母親に認めてもらえる事は一生ない？

レス32

（トピ主 0 ）

😣

あみた

2019年01月07日 12:03

ひと

私の母親は今で言う毒親の部類に入る人だと思っています。幼少期に離婚し母子家庭で育ちました。まず、幼少期から褒められた事は一度もなく、出来たとしてもそんな事は出来て当たり前という態度。娘の私にですらできる人間かできない人間かで判断するような人です。どんなことにも文句を必ず言います。プライドが高い人なのかと思いきや、人に散々文句やできていないと馬鹿にする割には全然できていない人です。私は結婚して親元を離れた今でもたまに母親が家にくることがあるのですが、今まで実家で暮らしていて母親が掃除機をかけ掃除をするなんてことを見たことがないのに、私の家にきたら「あ、ホコリだ」と嫌味っぽく言われました。（私は普段掃除しています）まるで姑みたいな人です。今でからこそ言えますが多分母親はプライドが高く人の粗を探すかの如く何かにつけて文句の一つや二つを言うことで、優越感に浸りたい人なんだと言うことがわかりました。娘の私にたいしても。こういう性格の人にはその人以上に凄い事を成し遂げても認められることはなく粗を探され文句を言われるだけなのでしょうか？わかりづらい文章ですみません。

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そっくり！

パロリンコ

2019年01月08日 17:45

私の母もそうです。そのまんまです。娘の私がなにをしようが、どんなに頑張ろうが、絶対に認めません。私も、物心ついたころから褒められたことないです。そう、優越感に浸りたい、常に自分が上でいたいのですよね。もう何をやっても、何を言っても無駄だし，一生変わることはないと悟り、私は親に期待するのをとっくにやめています。楽になりますよ。

トピ内ID：3578471838

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レス

りり

2019年01月08日 18:20

>こういう性格の人にはその人以上に凄い事を成し遂げても認められることはなく粗を探され文句を言われるだけなのでしょうか？うーん、その人以上になってもレベル低過ぎだし、また、褒められても意味ないのでは？ご自身で「毒親」「掃除しない」って書いてるのに、そんな人に勝って嬉しいかな。

トピ内ID：8888833876

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そうですよ。変わりません

🎶

りりや

2019年01月08日 18:20

残念ながら、お母さんは自分に自信がないのです。自分を棚に上げて、人の粗探しをして非難することだけで、自分が優位に立てると勘違いしています。そして、それでしか自己肯定感が得られない。離婚の原因の一つでしょうね。何故そんな性格なのか。。人は基本的に生まれながらの性分は一生変わらないと思います。なので、元来の性格が元で、そこに環境などが加わって出来た性格ですね。娘であっても、自分より幸せなのは許せないのです。悲しいけど、少し距離を置いた付き合いをした方がいいですよ。そして、褒められようとか思わず、諦め、客観的に「哀しい人だなあ」と思って見ててください。

トピ内ID：1972524053

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まあ

その

2019年01月08日 18:20

似たような母親が居ります。疎遠にしてましたが、自立して300万貯めて自分で留学し、就職して現地に母を招待した時は「あんた本当にすごいね」と言われました。私自身が30歳になってましたね。ただ自立したくらいでは別に褒めたりしないよ。誰でもするんだから。それくらいじゃ、友達だって言わないじゃん。自分がやってる事、顧みた方がいいのでは。

トピ内ID：1046600545

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順番に

🙂

双葉

2019年01月08日 18:20

お母さんが口うるさいタイプ、ということはわかりましたが、「まるで姑みたいな人です。」って、どういう意味なのでしょうか。ご主人のお母さんも同じような感じで困ってるということですか？トピ主さんって、ちょっと感情的になり過ぎて余計な事を口走って周囲を不快にしていませんか？気をつけるに越した事はないですよ。ご主人やお姑さんまで嫌な気分になりそうです。

トピ内ID：9478182964

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ありません

鳥子

2019年01月08日 18:20

残念ながら認められることはないと思います。そういう人は相手を否定すること（あらを探すこと）で自分が優位であると主張してるのです。だからその人自身に何かものすごい心の変化がない限り変わりません。あなたが優れた人間になればなるほど、それを否定する自分はもっとすぐれた人間であると主張できるわけです。あなたがすごいことをすればするほど、それを否定する自分エライになるだけなので簡単に「すごい」と認めたりしません。主さん、そんな人間を（と言ってもお母様なので失礼で申し訳ないけど）基準にして自分を評価しても仕方ありません。もっとあなたを認めてあなたを好きでいる人のために何かした方が良いです。

トピ内ID：2752643256

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物の見方、捉え方を変えて見る

🐱

クロッカス

2019年01月08日 18:20

とんでもない事を言いますが、「お母さんに認めて貰う」ことから、離れることが必要ではありませんか。既に結婚も為さっている様です。であれば親御さんから自立する意識を持たれてはどうですか。そして、親御さんにも「子供から自立」するようにお話し為さる事が必要です。トピ主さんが親御さん頼りの心でおられるなら、これは無理な話で親御さんの支配から抜け出すことも諦める事です。

トピ内ID：7349147642

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私の母親も毒親です

😣

kurenai

2019年01月08日 18:20

毒親をお持ちのトピ主様。私は40才、子どもたちも成人させて、主婦歴もそれなりあります。で、す、が、！私の母親は、絶対認めませんね。料理も掃除も子育てまで！世の中色んな人がいます。寛容な人、心の狭い人。反面教師にしてください。私はそうしています。私は女姉妹、母に男の子はいません。ですが、私は男の子しか産んでない。男の子のことを「男を産んでも損」と、言いましたよ（笑）男の子だって、彼女できたって母親想いで優しいです。うちの母親に男の子がいなくてよかったって最近、姉と話します。だって、あんな姑、絶対嫌ですよ！全部自分が正しい。文句ばかり言う。娘たちをけなす。家事、育児、全部自分が上だと思ってる。私や姉はいくつになってもダメ人間。絶対認めない。私は主人のお母さんのほうが好きです、、、

トピ内ID：8396395361

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大人になったもの勝ち

😉

ラッテ

2019年01月08日 18:20

掃除しない母親の子なのに、掃除する主さんってすごくないですか。親を反面教師にしているのに、きっと親を愛してる。すごいよ。認めてもらえないのは哀しいけど、社会に適応できてたら、それで良しとしませんか。生きているうちに自分から歩み寄って、傷付けられたら上手に距離を取る。母親のことを可愛そうなひとだって思って、理解してあげようとできたら、主さんって完璧だと思いますが。子供を愛するのが下手な女だったってだけなんですよ。不幸で可愛そうでしょ。自尊心は上手に作って貰えなかったかもしれないけど、友達や別の大人があなたを上手に導いてくれませんでしたか？持って生まれたものを大事に増やして、良い人間になりませんでしたか？余力があれば親のことを考えてあげて、あとは自分のために生きましょう。誰かと比べる必要なんてないよ。好きなひとにも苦手なひとにも、自分にも、大丈夫だよって言ってあげて。

トピ内ID：9846060466

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お母さんは、自分のことしか考えてない人

空蝉

2019年01月08日 18:20

息子の同級生で主さんのお母さんのような人がいました。自分の自慢話と悪口と仲間はずれが大好き。いつも偉そうな態度で、学校では「長」と名のつくものをやりたがる。しかし努力、忍耐が大嫌いなので、めんどくさいことは周囲に丸投げ。そのくせ発表会などではスピーチをやりたがり、美味しいところだけやろうとする。当たり前ですが、周囲から嫌われています。なのに悪口や仲間はずれをやめません。あるとき問題児が同級生の失敗をあざ笑い、変質者のようなあだ名をつけました。それが学校側にばれて大きな問題になりました。その時の彼の言い分は「自分はクラスの格付けで地位が低い。だから下を作る」主さんのお母さんもそうなんです。周囲の格付けを低くくして自分が優越感に浸りたいことに必死なんです。それが生きがいと言ってもいい。主さんが何か凄いことを成し遂げても同じです。実は息子数人とその問題児がトラブルになり、問題児にこう質問したことがあります。「なぜ、周囲がこんなに怒っているかわかる？」彼の答えは「考えたことない」でした。

トピ内ID：1899672247

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判っているでしょ

いっしょ

2019年01月08日 18:20

私も同じような母に育てられました。とてもプライドが高く、「謝る」なんて人生の中ではありえない、自己チューに服を着せたような人間です。　そして言葉の暴力が酷い。　言葉の暴力って、身体に跡が残らないし、第三者から判らないからより悪質だと思っています。そして、私は割と早い時期に母を何とかする事を諦めました。　無駄な努力だし、その時間とエネルギーを他の事に向けたい。　「母親」が必要な時期は終わっていたので、認められる事も、母に相談も、一緒に旅行もありません。　ほぼ没交渉です。トピ主さんに、今の生活でその「母」は必要ですか？　その母と一緒にお買い物とか行きたいですか？　　今後必要なのは、その「母」でなく、夫に妻として認められていれば充分なのではないですか？　

トピ内ID：2370550012

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うちも似た感じです

🙂

おっちゃん

2019年01月08日 18:20

うちの母親も人の粗探しが好きで、息子の私のことも子供の頃から文句ばっかりでうるさかったので、衣食住をすべて見てくれるところに行き、高卒で家を出て、就職や結婚もそちらで実家には帰省以外では帰っていません。三年前に父親が亡くなり、相続その他で年一回くらい実家に帰ることがあるのですが、その度に母親との間でストレスになります。今回の年末年始も一人暮らしの母親に孫まで連れて一族郎党で顔を見せに行きました。帰って来て、妻に「お母さんと出来れば仲良くした方がいい」と言われました。５０代の私より８０代の母の方が先に死ぬ確率は高いので、その前に仲良くしておかないと後悔すると言うのです。確かに言われる通りなので、認めてもらえるかどうかは別にして、機会を見付けて、やんわりとした言い方も考えて、母親に自分の気持ちを話してもみようかと考えています。このまま、お互いにモヤモヤしたままで行き別れてしまうよりいいかなと思っています。

トピ内ID：2679731567

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コンプレックスの塊なんだと思います

都市伝説

2019年01月08日 18:20

プライドが高いのはその通りだと思います。加えて、おそらく劣等感の塊なんだろうと思います。自分が自分の求めるレベルのことを何一つできないから、他人を認められないんです。自分ができていない、ということも認められない。だから、他人を貶して貶めて、「貴方は出来てない私よりもできない人なんだ」と見下すことでやっと心の安寧を得ているんです。出来て当たり前、じゃないんです。出来たらダメなんですよ。自分よりできる人がいちゃダメなんです。だから、出来たらそれが当たり前、大したことない、という態度をとって無視し、出来ないことだけをあげつらうんです。＞こういう性格の人にはその人以上に凄い事を成し遂げても認められることはなく粗を探され文句を言われるだけなのでしょうか？その通りです。できる人を認めたら、自分ができない人間であることを認めることになりますから、絶対に認めません。例えトピ主さんがノーベル賞を獲ったりオリンピックで金メダルを獲ったとしても、「でもあの子は掃除ひとつ満足にできない」って言い出すんですよ。対処方法は二つだけ。理不尽でも「そうね、私はできない子だから」とお母様に同調して自分を下げてお母様を煽て続ける（この場合、お母様は際限なく増長します）か、「お母さんは〇〇もできなかったけど私はできる」「私はあれもこれもできるけどお母さんはどれもできない」等とお母様の劣等感を煽ってお母様からトピ主さんを敬遠するように仕向ける。このどちらかしかありません。

トピ内ID：3199018955

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認められることは

🐤

甘草

2019年01月08日 18:20

ないかもしれませんね。でも、無理に認めさせる必要もないのでは？粗さがしや文句が嫌ならば精神的に貸しを作ると扱いが良くなると思います。具体的に言うと、高額なお土産や現金を渡すと大切にされます。ちやほやされるために大金を使うのは馬鹿げたことですが、人間関係をよくするために多少の出費はやむなしと割り切りましょう。

トピ内ID：4106562347

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可哀想な母親だと思う。

私も母だけど

2019年01月08日 18:51

母親は変なプライド（世間では通用しないくらいの）はあって自分の価値観が全てで、思いやりも無いから離婚したとも言えますよね。その離婚原因すら１００％自分は悪くないのだと思っているはずだから。何でも人が悪いこんな思考の人は本当にネガティブだから、子育てでも褒める事のできる頭は無いのだと思いますよ（辛口でごめんなさいね）、人の欠点や粗探しが趣味のような人はいますよ。周りも大変だけど、本人はそれが至って普通でポジティブ人間から見れば真っ黒な心だとしか言えないです。と言う事は幸せを感じる心は持っていないから悪循環となり、より不平不満のオンパレードで平穏な日々からは遠のくでしょうね。自分が辛いはずなんです。母親に認めてもらいたい願望が強いのだと思うけど、貴女は夫と子供（いるのかな）と仲良く幸せに暮らすのがお母さんにすれば面白くないのではと思います。普通には娘の幸せを願うのが親なんですが、お母さん自体離婚して暖かな家庭を築けなかったのだから、貴女に対して妬みっぽい部分があるのかもです。お母さんが出来なかった良妻をしている貴女が羨ましいのは事実だと思いますよ。これこそが貴女は母親を乗り越えることになるのではないですか。妻をやり遂げられなかった後悔もあるプライドあるお母さんの年取った今が唯一悔しい思いだと思います。

トピ内ID：1533942371

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不幸な人

レンのん

2019年01月08日 18:51

どっちもどっちなような気がします親子間のこじれた感情はわかりますが認めるって何なのでしょう？貴方の都合のいい押し付けのような気がしますそんな人が認めた人なんて信用できないじゃないですか？認めてもらわないほうが幸せですよ認めさせる必要もないのに毒親というラベルを付けて納得しようとしているのでしょうかよくない親だとは思いますがどうしたいんでしょうか？悪いことは言いませんから、早くひとり立ちして精神的にも自立したら楽になりますよ別に嫌味っぽいまま、うんざりするなぁと思いながらもほどほど相手にするか、付き合いを絶てばいいまともな親でも口うるさかったりずれたりして子側が適当に相手するものじゃないですか？

トピ内ID：7429217173

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認めてもらう必要は無いんじゃないかな？

✨

頑張って

2019年01月08日 18:51

そのお母さんに認めてもらう必要ってありますか？承認欲求って誰にでもあるとは思うのですが、自分にとって大きな目標となるような超えるのが難しいくらいの高スペックな尊敬できる人ならこの人に認めてもらいたいってのならわかります。でも主さんの場合そうじゃないですよね？どちらかと言うと母の事を出来る事は自分よりも劣る人って思ってる印象を受けます。なのでそのお母さんに認めてもらう必要は無いと思います。それよりも自分自身で自分を認められるような人になったら良いと思います。自分で胸を張って、誇りを持って頑張ったと思える人に。人から見てでなく、自分史上最高の自分。自身のスペックを上げる。私も母に褒められた記憶は無く、世間一般でのあったかい家庭に憧れたし、羨ましく、妬ましく思った時期もあります。でもどんなに思っても実現しないので思う事をやめました。他人の家や他人の親との比較をやめたら楽でした。その家に育ったことや育ち方を引きずっても仕方ない。自己啓発本じゃないけど、昨日の自分を超えるのが大事だと思います。昨日までできなかったことを出来るように頑張ったら良い。そうやってちょっとずつ自己成長させていけばいつか成りたい自分になれる、人に何言われても動じない自分に成れる気がします。そうなった時、母から何を言われても、例え母に認められなくても気にならない自分を確立できるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2391468762

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要するに

🐧

マリー

2019年01月08日 21:14

母親が嫌いという事ですね。何に対してもダメ出しするのは私の夫です。共感出来ました。毎回私がムカつくのはエネルギーの無駄使いと思い、素っ気ない態度で統一しています。すると、夫は物足りないらしくて細かい言動も減りました。毎回の対応で自分がイライラするのは面倒なので究極の方法がそれでした。主さんが認めてもらう方法は何でしょうか？きっと自分でもイメージが出来ていると思います。夫婦円満で穏やかな家庭を作る事がすぐに思いつきましたよ。お母様には達成不可能だったように感じました。私も夫には振り回されないように自分の毎日を充実させたいです。

トピ内ID：2965056212

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ないです。

💰

木積

2019年01月08日 21:55

絶対に認めないと思います。残念ですけど。ちょっと育った期待の芽は、芽生えるたびに確実に摘み取られます。諦めた方が楽です。そういうもんだと、流すようにしたら息がしやすくなります。できるだけ遠い場所に心を置いておいて、相手からの嫌な声は離れた場所で聞き流すようにしましょう。いつか、期待しなくて済むようになれます。引きずられませんように。

トピ内ID：4269467852

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多分

通りすがり

2019年01月08日 21:55

似たような人、知ってます。その人以上の手柄立てたら、手のひら返して自分のおかげで出来たことだ、流石はこの自分の子供だ。やっぱりお前は我が子だ。などと凄まじい自分アゲに持っていきます。またはそれだけ？他は？なんてよくありましたね。とにかく素晴らしい自分様が根底にあるので自分の落ち度も全て相手のせい、人の手柄は全て自分のおかげと思っています。認められること考えるよりは、いないものとして考えた方が心が楽になりますよ。全ての親が我が子を愛しているわけではありません。人を貶して自分アゲする人間に関わるとひどい目に遭います。

トピ内ID：4717715287

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母親は母親で、娘に認めてもらいたい。

🐧

絹子

2019年01月08日 21:55

母親だって、娘に嫌われたくないですよ。ただ、お母さんは、不器用というか、感情をうまく伝えられない人で,プライドが高く感じるんでしょうか？娘と母の関係は、姑と嫁とは違うけど、微妙な関係だったりする場合もあるでしょうね。相性もあるけど、女同士は難しいのかも。認めているけど、お世話になって、娘に嫌われるのだけはいやというプライドなら、理解できます。

トピ内ID：1254467732

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お母さんを認めてみる

🐱

ニャン

2019年01月08日 23:29

お母さん自身が親御さんや周りの方たちから褒められることもない、認めてもらえない人生を送ってきたのでは？娘を下に見て優越感を持つことで、じぶんの立ち位置を保ってきたのかと感じました。トピ主が逆転の立場になって、トピ主がお母さんを褒めて認めてみたらどうでしょう。 (決してお母さんを下に見るわけではないです) お母さんに、して貰って嬉しかったこと、 (何かしらないですか？) 感謝の気持ち、 (嘘でもいいから) 伝えてみませんか？少しでもお母さんに響く事を期待して。

トピ内ID：9760987915

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いっぱいいますそういう人

🙂

たか

2019年01月09日 10:32

親じゃなくても会社でもいます。そういう人は劣等感に苛まれていて、他人をけなすことで自分を正常に保っています。だから他人をけなすことは生活の一部になっており、食事をすることと同じです。劣等感が解消されれば他人をけなす事はなくなると思いますが、でも手遅れ気味だと思います。その人も同じように誰かにけなされて育ったのでしょう。不幸としか言いようがありません。あなたにできることはそれを反面教師にすることだと思います。

トピ内ID：5985061193

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100%ムリですね

鈴

2019年01月09日 10:32

そういう人は変わらない。どんなに頑張っても認めてくれないよ。心のなかで切るしかないね。寂しいことだけど。

トピ内ID：3841763366

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女王様です

😢

毒親持ちの子

2019年01月09日 11:11

私の母もそうでした。とにかく自分がこの世で一番素晴らしい。だから私はダメ人間。ダメ人間でなければ、いけない。死ぬ間際に「可愛いと思ってた」とは言い残しましたが、娘を可愛がる夫に嫉妬し、私たち姉妹にも嫉妬しました。「女」扱いなのです。可愛い格好もメイクもハシタナイ！あなたには似合わない！センスが悪い！それで可愛いと思ってるの？その程度で満足なのね、フン！白雪姫は「継母」ではなく「実母」設定があると知ったとき、腑に落ちました。 >その人以上に凄い他人には「私の育てた、凄い娘」を賞賛されたくて触れ回りますが、本人に対しては貶して終わりです。あるいは対抗して「母の私の方がもっと凄いのよ！」と子供にはマウントをして終わります。認めたら負け、なのです。 >認めて欲しい私は「自分が自分を認めれば、それで良いや」と思うようになってから、気楽になりました。実母がほめなくても、姑がほめなくても、ほかのおばさまたちは認めてくれるし、褒めてくれます。他人の方が優しい。ありがたいことです。

トピ内ID：4960061717

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変わらないと思います

🐧

詩音

2019年01月09日 11:11

少しずつ成長する人もいれば、成長を止めてしまう人もいます。輪廻転生を信じる立場としては、今世での実年齢ではなく魂の年齢が違うのではないかと思います。あなたの母がこの先変わる確率は低いと思います。トピ主さんが求め続けてもおそらく叶わない……。人は変わることが出来ますが、あくまで本人が変わろうと思わないと変化は永遠に訪れません。プライド(誇り)が高いのではなく、虚栄心が高いのです。あなたを産んだ人ですが、親にはなれなかった人です。

トピ内ID：1359430028

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たぶん認められる事はないでしょう

とんとん

2019年01月09日 11:58

私の母もその部類でそっくりです実家にいた時は何とか認めてもらいたくて色々頑張っていたつもりですが何をしても褒めてもらえる事は無かったし妹は何をしても面倒見てもらえてました実子ではないんじゃないかと思うレベル(残念ながら実子) ようやく諦めがついたのは私の結婚が決まった時は「結婚なんかしなくていい」妊娠した時は「子どもが産まれてもこの先不幸な世の中だ」と言われ、おめでとうの一言も無かった事です私の幸せには一切興味がないことが分かったので吹っ切れましたお金が大好きなのでボーナスから10万円のお小遣いをあげた時には初めてお礼の言葉を聞きました私の母のようにお金が好きなら大金をプレゼントすれば認めざるを得ないかもしれないし地位が好きならぐうの音も出ないくらいのレベルなら認めてくれるかもしれませんでも基本はアラ探しをして相手を貶めて自分を上げたい人なので変わってもらうのは無理そうですちなみに新居に母を初めて呼んだ際、なにも文句がつけられなかったのが悔しかったのか「家の前の道路が少し斜めになっている」と言い出した時にはがっくりしました

トピ内ID：7153517029

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自分を愛してあげて

ささみ

2019年01月09日 11:58

母親がそういう性格だとわかっていても、褒めてもらいたい認めてもらいたいという気持ちがあるのは当然です。自然です。この世でたった一人の母親ですもの。でも、あなたがおっしゃっているように、あなたのお母さんは「毒親」だと思います。いくら期待しても、褒めてほしい愛してほしいと思っても、これからも返ってくることはまずないでしょう。あなたはこれまでとっても頑張ってきたんだと思います。すごいことです。もう、お母さんにわずかでも期待するのはやめにして、お母さんとは距離を置いて、まぁ表面上の付き合いくらいにしませんか。絶縁したっていいんです。お母さん自身も、もしかしたら毒親に育てられていたり、辛いことばかりだったり、悲しい人生を送ってこられた被害者なのかも知れませんが、それがあなた自身の人生には関係ないんです。振り回される必要はないんです。とにかく、今まで頑張ってきた自分をいっぱいいーっぱい甘やかして、褒めて、愛してあげてください。あなたも、あなた自身を大切にしてくれる、旦那様や周りの人を大切にして、愛して、たくさんの愛をもらってください。応援しています。

トピ内ID：5873509770

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一生変わらないと思う

🐶

るう

2019年01月09日 11:58

アラフィフの私も母子家庭で育ち、母が同じタイプです。結論としては、母は一生変わらないので、親孝行と思って甘んじて受け入れるか、自分の精神衛生上よろしくないレベルであれば、距離を置くかの2択になるかと。私は距離を置きました。

トピ内ID：7815172794

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認めてもらう必要はないです

かぼす

2019年01月10日 10:07

私の母もそんな感じです。そういう人は相手を下に置きたいので例えばトピ主さんが何か頑張ってプラス10になったとしても関係ない悪い部分を強調してマイナス20下げるだけです。トピ主さんは「娘なのに」と思っているみたいですが「娘だからこそ」です。他人はさすがに攻撃できないので他の人に対する鬱憤も全部トピ主さんに向いてきます。攻撃してもいい人に分類されています。これからも付き合いを続けるなら持ち上げる方が得ですよ。例えば掃除ができてないと言われたら「お母さんみたいに完璧にはなかなかできない」とか「結婚してお母さんの大変さが分かった」などと言っておきましょう。自ら自分が下だと言っておけば必要以上に過剰に下げようとされることは避けられます。世の中には色々な人がいて運悪く自分の親がそういう人だっただけなので認めてもらおうなどと無駄な労力を使うのは勿体ないですよ。

トピ内ID：4248667499

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