パワハラか？ただのキツい人か？

何か大きめな失敗をしましたか？ 部署の中で主さんは仕事の成果はどの程度でしょうか？ 見下されているのであれば、パワハラでしょうね。 やらかした過去が原因なら、今後は挽回するように努力するだけだと思いますよ。 情報不足で的確な返答ではないし、私は会社勤務の経験はありません。 後輩を指導はしていました。

バカにされてるのだと思います 丁度良いストレス解消の道具として利用されている 怒っていいんですよ 思いっきり怒鳴るとかではなく、イラつきを表に出すのです お手本は反抗期の少女です 「○○は見なくていいよね？」 　　　　↓ （は？）なんでそう思ったんですか（冷たい視線と低い声） 家庭の事情を話し出す 　　　　↓ 個人的なことなんで場所代えてもらえます？ ・・デリカシーってあるじゃないですか（指で机トントンしながら） 不機嫌さを表に出す人は軽んじられにくいんです 恥ずかしくはないですよ だってその上司相手にだけそうすればいいんですから 他の人だって察します

実際の問答を全て聞いていないのでわかりませんが、周囲がそう見なくてもあなたが毎回心を痛めつけられているなら、パワハラっていうんだと思いますよ。 受け手がそう感じたらそうなるらしいです。 しかし部長さんまで彼女の肩を持つとは、困りましたね。 厄介なタイプの上司かもしれない。 同僚であなたに味方してくれる人はいないのかな。 できることなら少し主張するのもいいけどね。 「〇〇は見なくていいよね？」と言われたら、いえ、見せて下さいとか。 家庭の事情を話されたら「それ、言わないでいただけたらありがたいです」とか。 いやあでも、その上司の性格がひねくれてると逆効果で益々当たりが強くなるか。。 そういう人って自分の上にはきっといい顔してると思うんで部長さんは気づいていなくても、同僚は気づいてると思いますよ。あなたにだけ当たりがキツいってこと。 やはり誰か味方になってくれる人とコミュニケーションをとって乗り越えていくしかないかもしれない。

この2つの例だけですと何とも。 トピ主さんにだけ書類を見せない。＝意地悪？。 皆の前で家庭の事情を話された。＝無神経？。 パワハラと言うと上司と言う地位を手玉に取ってと言う感じですが、もっと個人的な様な？。 部長もトピ主さんがされた事に対し悪気がある訳じゃ無いと言うのなら単に其の上司が無神経なだけの様にも感じます。空気の読めない人と言うのか？。 書類の件は皆が絶対読むべき書類なのですよね？。 もう少し詳しく日々されている事書けませんか？。

>これはパワハラだと思いますか？ トピ主さんがパワハラだと思ったらそれはパワハラですよ

権力を持つ人がやるからパワハラとは限らない。同僚同士でもパワハラになる。 言われた方が嫌と感じれば、それはパワハラ。 ついでに仕事でのいじめもパワハラになります トピでは、「書類の閲覧させない」「大勢が居る前で私の家庭の事情を話す」など他にもありそうですが、トピ主さんが嫌と思ったら、パワハラになります 上司に相談したみたいですが、「大勢の前で私の事を言うって私嫌なんですが、これパワハラにあたりませんか？」と言ってみればいいと思います たぶん上司も困っているのかもよ。

いまいち、事情が分かりませんが、 ＞書類の閲覧時なども笑顔で｢〇〇(私の名前)は見なくていいよね？｣、大勢が居る前で私の家庭の事情を話すなどの事を毎日何かしらやってきます。 書類の閲覧とは、主も見る必要があるのに、見なくていいよね？と意地悪で言うのか？ それとも、主は見る必要のない書類ということで、そう言われたのか？ 主の家庭の事情を皆の前で話すのは、話されたら困るとか恥ずかしい事情があるのに、それをわざと話すのか？ それとも、主は子供がいて～とか、普通の世間話のような感じのものなのか？ その辺の内容によって、全然違うので。 でも、嫌な感じがするなら、二つとも前者なのかな？ だけど、そうではなく、普通はそこまで思わないことを主が気にしてしまう、ということもあるので。 トピ文からだけだと、家庭の事情のどんなことをどの程度、どんな言い回しで言うのかにもよると思います。 ただ、お局さんは、新人には厳しい人もいるし、何年か勤めるうちに、その人を認めたら、かなり軟化して色々話せるようになる場合もあるし。 私も新人のころ、長年勤めてるパートさんで 初めは厳しいというか、意地悪？というか、冷たくされたりとかは、普通にありましたけど、１年２年と勤めるうちに、私を認めたのか、色々話せるようになって、まあまあ仲良くなりましたので。 主の方から笑顔で挨拶とかはしてますか？ 怖いと思って、その人の前でしかめっ面は、しないようにね。

>見なくて良いよね 「なぜですか？」と普通の態度で聞く。上司判断ならば、一筆書いてもらうこと。 家庭の事情があなたが話していないことで、履歴書上のことであれば、大問題です。会話は記録しておきましょう。録音でも日記でも。 >何も言ってません 周りをまとめるために、1人をターゲットにして悪意を向け周りの同調を得たり、次のターゲットになる可能性の恐怖で従わせる方法をとる人がいます。 何も言い返さないことで、あなたが相手の支配を受け入れた事になっています。 >昨年のお盆 休暇取得の際に何かトラブルがあった可能性は？上司が休みたかったのに、あなたの休みが優先されたとか。くだらない事ですが、その手のことで根に持つ人はいます。 もしあなたが大きな企業にいて相談窓口があるのなら、パワハラとして相談をするのが手っ取り早いです。

＞昨年のお盆の頃から、 具体的に何かトラブルでも有ったのですか？ 主さんの営業成績はどんな感じですか？失礼ですが、もしや皆の足をっぱっているとか？ ダントツに成績が良ければ、被害を受けないと思うので、売り上げを伸ばしてみたら改善されるのでは？ ＞書類の閲覧時なども笑顔で｢〇〇(私の名前)は見なくていいよね？｣ ん？何故そこで突っ込まないの？「何故見る必要がないのですか？」「念のため、目を通させて貰っても良いですか？」「え？それ、パワハラになりますよ～（ニコッ）」と食い下がれば良いのでは？ ＞大勢が居る前で・・・何かしらやってきます。 例えば親の介護が有るから、残業が出来ないとか、”皆に配慮して貰わねばならない事情だから敢えて話した”と言うことはないですか？ 内容がわからないので、これだけでは判断できません。毎日何かしらやってくる、と書かれていますが、具体的には何を？その辺りをもう少し書かれると、アドバイスが貰いやすいと思います。 ＞悪気があって言ってるわけじゃない 改善が無理なら、異動願いを出してみては？ パワハラの場合、証拠がないとなかなか難しいので、ICレコーダーに録音するとか、毎日、日付と時間を書いた日記を残すとかして、同時に医師の診断書を付けて人事（または労働基準監督署）に訴える事になるかと。 ただ、そんなことしても、認められるかどうか、証拠次第で微妙な場合も有ります。その証拠で裁判で戦えるか・・・となると、どうでしょうか。 しっかり証拠を残して人事へ訴え、改善されなければ、やめる覚悟で労基へ。戦う覚悟がないなら（３５歳未満なら）転職した方が良いかも。 その辺りはよく考えてみて下さい。

ただのキツイ人なら、物事をはっきり言うだけで嫌味や傷つけるようなことは言いません。 会社や上司の上司等に事情を訴えましょう。 注意しないといけないのは相手が「おばちゃん」だということです。 私もおばちゃんですが、中年女性は関係がこじれると一方的に拗らせる傾向がありますから、1対1の直接対決は絶対に避けたほうがいいです。 トピ文読む限りネチネチしてるし既に拗らせている人だと思います。 対応は必ず第三者を挟むか皆がいる公の場にすること。 言われたことの日時はメモしておくだけでも法的証拠になります。 法的証拠になると言ってもいきなり裁判、ということではないですよ？ ただ、会社の然るべき人がメモの存在を知ったらそれに証拠能力があるのは一目瞭然なので、あれば会社を味方につけやすいです。 具体的に何をされたのか、いわれたのかという客観的事実を説明するにも役立ちますから。 負けないで頑張ってください。 くれぐれも1対1対決や一人で抱え込んだりしないで下さい。

部長も1回の相談だと動けないのです。 でも度重なる相談を受けたら立場上放置できません。 これだけこういうことをしたという記録の提示とともに改善要求され、更に診断書まで来たら動かざるを得ません。 要求を通すには一回相談くらいでは通らないことを念頭に置き、周到に準備することです。 その先輩は、下に偉そうにして自分を上げようとする人ですね。 できない部下を堂々と指導するできる私、それをギャラリーに見せることによって自分を偉そうに見せる、かつ「私に逆らうとこういう目に合うのよ」とアピールすることが目的なのです。女性に多いパワハラです。正統派の注意、説得が全く心に響かない人です。 対策としては、数を味方につけるか、大きな後ろ盾を得る。 たくさんの人に相談して、困ってることを知ってもらい、皆が「あ、またいじめてる」という目で見てくれるようにするか、その上司が黙るような人（権力がある人）に守ってもらう。 まわりに相談という形でアピールするのは必須だと思います。 その時に記録は大きな助けになります。結構昔のことはひどいことも忘れちゃったりするので。 また、自分的にも書いたらしばらくそのことは忘れていられ、後でまとめて読んで対策を考える、というようになり、一日中悩まなくて済むようになります。 それに黙って我慢するといじめが続きます。 見なくていいよね？と言われたら「いえ、私も見せてください」といい、家の事情を話されたら、個人情報は話さないでくださいと言う勇気を。

ハラスメントの何にあたるかは、よくわかりませんが 受けた本人がいやな気持になれば、それは正すべきだと思いますよ。 他人を不快にさせる行為って、最低ですよね。 私の周りにも、50手前のお局勘違い女いますよ。 そいつに飲み会で失礼な事言われても、笑って耐えた自分に 今でも後悔してます。 悔しくて仕方ありません。 そうやって我慢して後悔して、その後の時間を不幸にさせられるくらいなら その場で思ったこと言ってスッキリして帰ればよかったです。 次から、そういう人がいたら言い返そうと心に決めてます。 何が正しいかわかりませんが、我慢したりそのまま大人の振る舞いをすれば えらいのかっつったら、そうでもないと思います。 いやだと思ったら改善するなり、そこから逃げるなり・・・ ノイローゼになりそうなんて思う事自体、ふつうの環境でないことに 早く気づいてご自身を守ってあげた方がいいですよ。

状況がよくわからないですが あからさまに仲間外れをする発言をする プライバシーにかかわることを公言する は人の尊厳を踏みにじる言動だと思います 女性特有の嫌われ方をしたのかと思います さして何があるわけではなく、何となく気に入らない 理由があったとしてもごく些細なこと 特に仕事に関係ないことをいうのはパワハラにあたると思います 何も言わないのもよくはないと思います 相手を増長するのではと考えています 結局、下手に見られているから馬鹿にされるというのは 悲しいですが現実です 部長は事なかれ主義のようなので、 次は証拠を集める必要がありそうです 部長のほか同僚も味方にできるよう頑張ってください

それなりの企業ならばハラスメント対策委員などの部署があると思いますのでそちらにご相談ください。 ない場合は上司にパワハラかそうじゃないか判断するのはしてる側ではなくされている側だと直訴してください。 今の世の中ハラスメントには厳しくなっていますので労基などに相談するかもしれないと匂わせるだけでも効果があるはずです。 ない場合はしかるべき機関を調べて実際に相談してください。