彼氏の冗談が・・・

関西弁で ｢めんどいわっ！｣ と突っ込むのはいかがでしょうか？ もしくは、トピ主がボケて返す！ ボケとツッコミが上手く行くと夫婦漫才みたいで楽しそうですが(笑) いつもそうだと疲れそうですね！

笑いのセンス、笑いのツボが同じ彼氏だといいんですけど・・・ 違うと、どうにもできないですよね、こればっかりは。 トピ主さんはツッコミタイプの方ではないのですから、自分に無理をしなくていいのではないでしょうか？ 同じように、彼がボケることを禁じたり、「つまらない」と傷つけることもしなくていいでしょう。 彼のボケがわかる時と、トピ主さんがご機嫌な時は、笑う。 わからない、つまらない、そんな気分じゃない時は、にっこり微笑む。 いかがでしょう？

今でも疲れる程のオヤジギャグに付き合っているようですが、残念ながら年々酷くなりますよ。 一、二年は惚れた腫れたの欲目で我慢できるギャグでも、5年以上も聞かされていると、本～当～に嫌になってくるはずです。 歳の差ありすぎて分からないわ～、つまんないわ～何時代のギャグ？って正直に言って止めてくれたら良いですよね。 怒るような相手ならやめましょうよ。

あまり気にしないでいいと思います。 彼氏さん42才？ 私とあまり変わらない。 私の方が一つ下ですが、もっと見て欲しいのでは？ 若い女性と一緒になれて嬉しいのもあると思います。 何も言わない、面白さもない人の方がいいですか？ 私が過去にお付き合いしていた女性でいましたよ。こちらから話さないと話さない女性でした。 面白い人だなくらいでいいと思います。好きなんですよね？

彼の面白い部分があなたにとって負担に思っている今の状態は、 その彼の本意では無いんですよね？きっと。 トピ主さんはつまり 「楽しい部分を共有するのは基本的には賛成だけどコンディションにもよる」 という事をそれとなく伝えて、ツッコミをするにも毎回完璧にするのは無理だ、という状態を伝えるべきではないでしょうか？ その場合は「ツッコミをしたくない」と、ばっさり切るのではなく、「また別の機会に」と、”次がある”ことを伝えることが大切ではと思います。 例えば、 「うーーん…、ごめん！次までの宿題にしておく！」 などと笑って「また今度ね」という意志を伝えるという方法です。 他にも色々方法はあると思うのですが、なんとか「今ではなくまた今度かならず付き合ってあげるから」という気持ちを伝え、そのうち何回かは本当に今まで通りに付き合ってあげることで、 「コンディションはあるけどあなたの冗談に付き合える時は付き合うよ」という姿勢を伝えられれば一番ベストではないでしょうか。 彼自身も加減が分からなくなっていたり、お二人にとってそのコミュニケーションの取り方が当たり前になってしまっているのでなかなか変えられないとは思うのですが、結局コミュニケーションの形は”慣れ”でもあったりするので少しずつ変えていけばいいと思います。 そうやってトピ主さんが無理のない頻度に付き合っていけたらいいと思うのですがどうでしょうか？ 彼にはなかなか通用しないのかも知れませんし、求められている解決法とは違かったら申し訳ないです。

うーん。正直、そんなだから42歳で独身、更に同年代には相手にされず、そこまで年下の、大人しいあなたとつきあってるんだろうなあって思います。 自分を認めて欲しい、劣等感が強い人なんだと思うよ。 ＞優しく穏やかで性格もとても良い方で 仕事も出来、収入もしっかりしていて これが本性なら周囲の女性が放っておくわけないと思うし。 ちゃんと両目で見られてますか？彼のこと。結婚前はしっかり両目で見ないと駄目よ。 そうだなあ「うまくつっこめなくてごめんね、そういうのわからないから」とでも言えばいいんじゃない。 それでしょんぼりするようなら相当めんどくさいおじさんだし、仮に逆切れみたくなるようだったら、結婚はよくよく考えないと大変なことになると思います。

笑いって相手がどうしたら笑ってくれるかをちゃんと考えなければ成立しないんですよ。 すでに何年か付き合って同棲までしてるのですから、トピ主さんがどんな物を面白がるか理解してなければいけないと思いますが、どうやら彼はいつまでたっても「自分の笑い」を貫こうとしてるようですね。 正直、恋人を笑わせるなんて一番簡単だと思うんですよね。相手の性格や相手の好きなモノ・今まで可笑しかった思い出を考えて、ある程度の機転とユーモアさえ持ってれば「二人だけの笑い」なんてすぐに作れると思うのです。 それも出来ずに相手にストレスをかけてる事に気付かない人間が優しい人間だとはとても思えません。 笑いを強要するのはある意味モラハラです。 自分の価値観を押し付けて自分の思ったような反応が出るまで続けるんですから虐待といってもいいと思いますよ。 トピ主さんが相手を思いやって無理に彼の気にいるような反応をすることが悪循環を作っているのだと思います。 つまらないならつまらない、自分の感性に合わないなら合わないとはっきり言ってあげましょう。 そうしないと彼自身もいつまで経っても成長できないし、新しい面白さの創造が出来なくなります。 プライドが高ければ、つまらないと言わせないようにもっと努力すると思います。 彼が本当に明るい人間なら、つまらないと言われた程度じゃ傷つきませんよ。 もしそれで傷ついて落ち込むようなら、彼の本質は明ではなく暗でしょうね。

　１０年間その生活ができますか？

ボケはツッコミがあってこそ活きてくるので、 ボケ単独でおもしろくないのは当たり前ともいえます。 しかし、トピ主さんもどちらかというとボケ体質とのこと。 ボケどうしではうまくいかないでしょうね。お気の毒です・・・ トピ主さんが先にボケてはどうでしょうか? ツッコミ体質ではない彼は応答に困ることでしょう。 トピ主さんの苦しみをわかってくれるかもしれません。 >プライドが高い所もある彼氏なので >それつまらないなどは言える感じではありません・・・。 つまらないからツッコメないんじゃなくて、 ツッコミ体質じゃないからツッコメないんですよ。 ツッコミ体質じゃないからツッコメないと悲しそうに言ってください。 15歳も歳の差があるなら彼は怒ったりしないと思いますよ。

とにかく自分がめんどくさいと思ったら徹底的に流しましょう。何度言われても。 たまに心から面白ければ突っ込んであげる。わかりますよ。その面倒くさいの。そして相手が楽しませようと頑張ってくれてるのに嬉しくなくて申し訳ない気持ちも。 無理に合わせる必要なし！

皆様のご意見とアドバイス有難く読ませて頂きましたありがとうございます。 一人一人に返事をすることができずにすみません。 皆さんの意見を見て思ったのはやはり好きだからといってなんでもかんでも合わせすぎても自分の為にも相手の為にもならないと思いました。 今後あまりにもわたし自身が彼の冗談に耐えられなさそうならこのトピを参考に角の立たないように彼に伝えてみようと思います。

そもそも２７才のお嬢さんが、なんで４２才も年上のオジサンと付き合う？、しかも同棲なんぞをしているのか疑問です。 最近は年齢ばかり行ってまだまだ若い気でいる40代オジサンオバサンが 若い子狙って見苦しい… 家庭を持つ覚悟と責任がある男は遅くとも３０代前半で決めてますよ！ 結婚前提だからという人参言葉に踊らされて同棲なんてして、若い貴重な時間を無駄にしていませんか？ 同棲は結婚縁が遠退く（男性の本音は結婚の必要ないから）という事実をご存知なさそう… しかも、住んでれば他の出会いもチャンスも、他の婚活も出来ませんしね。 ２７才じゃ２９才イケメンで癖もない職業もしっかりした人と釣り合うでしょうに。 ２７才と若いのにご自身の自己評価が低く、勿体無いと思いました。 どんな相手であっても、他人に合わせてばかりだと自信を失うのです。 数年前流行った書籍ですが 『嫌われる勇気』ご存知かな？ 見聞を広めて、自分にもっと自信持っていいです。