母親が急に他界して気持ちが潰れそうです。

私も２０代で両親を亡くしました。今は４０歳です。 ＞これからたくさん出かけたり話したり結婚や出産… 今でも思います。 ふとした拍子に、「他の人はいいな…」と思います。 結婚式にも両親ともいませんでしたし。 夫の両親を見たり、夫が親を邪険に扱うのを見て「贅沢だな」と思います。 私の両親はいい親だったとは思いません。 それでも、懐かしく、会いたいな、あんなことしたかったな…と切なくなります。 １０年以上たった今では、毎日が辛く苦しい日々ということはありませんが、 切ないタイミングはあり、親がいたころには戻れません。 変な話ですが、時間がたてば目の前のことに忙しくなり、 親のことはたまに思い出したりする程度になると思います。 でも、乗り越えたとは思ってません。 今は悲しんでいていいんじゃないんでしょうか。 きっといつもの日常は帰ってきます。 そしてその日常に、ちょっと切ない時間帯が挟まれる…という人生になると思います。 親も、祖父母も、その先祖も…きっと同じ思いで生きてきたことと思います。 自分の番が来たんだなと、思うだけです。

私も昨年の7月に母を亡くしました。 母は乳癌からの転移で肺癌の末期でした。 本当に苦しみました。 でも何とか家に連れて帰り私は介護休暇で母につきっきりで介護しました。 今でもその母親との日々が思い出されてどうしようもなく寂しい気持ちになります。 半年経ちますが、その間徐々に気持ちは落ち着いてきます。 でも母を思う気持ちは変わらないです。 残された私達は、母親の分まで一生懸命に生きることしかないです。 あと、思い出を大切に！ 思い出してあげることで母親は嬉しいはずです！

わたしも20代の頃、母が突然無くなりました。トピ主さんと同じです。 当日はびっくりしすぎてとても冷静でした。 そのことを他人は冷たいとかあの子は悲しくないんだろうねなどと言ってきたりもしました。 その言葉にまた傷ついて、とても悲しかったですね。 お通夜、お葬式と済ませていくうちにだんだん悲しみが溢れてきて、誰もいないところではいつも泣いていました。 もっと一緒に遊びに行きたかったとか、母はどんな気持ちだったんだろうとか、考えれば山ほど溢れてきて、気持ちは沈むばかりでしたね。 でも、考えたって仕方がないんだよなとも同時に考えてました。 悲しくなっても、母は戻ってこない。 意味のないことを考えて、今を、生きている今を、無駄にしたくないという思いの方がだんだん強くなってきました。 今、わたしは幸せです。毎日楽しく過ごしてます。 いつか自分が死んだらきっとまた会えると思うんです。 だから母との楽しかった思い出を忘れずに大切にして、そして今を楽しく精一杯生きる。 それで、また母にいつか会えた時たくさん話すんだーって思って毎日過ごしてます。 夢でもよく母に会います。わたしは初めのうちは謝ってばかりでした。 ごめんね！ごめんね！もっと気にかけて病院にいっしょに行けば良かったね！ そしたら死ぬことはなかったかもしれない！ママごめんねって。 でも夢の中の母は、ニコニコ笑うだけでした。 それで嘆いてばかりいることを母は望んでないだってことに気付いて、それからは夢に出てくる母に楽しい事や今の悩みとかを相談しています。 相変わらずニコニコ笑うだけで何も話してくれませんが、わたしも夢で会えたらニコニコ幸せな気持ちになります。 トピ主さんも、いっぱい泣いだ後は、小さい幸せをたくさんみつけて、いつかお母様に会えた時こんな楽しいことがあったんだよーって話せるように毎日楽しく生きて欲しいです。

まずはお悔やみ申し上げます。 私も20代半ばの時に1年の間に両親を亡くしました。母が亡くなり、せめて父には親孝行したいなと思った49日のすぐ後に倒れ末期癌で余命3カ月と言われ、宣告通りの月日で看取りました。 あの1年は本当に苦しくて苦しくて、仕事してる時間だけは何とか両親の事を思いださずに過ごせてました。だけど、真っ暗な家に帰るのは嫌でした。何時も迎えてくれた母の姿も父の姿も無くて。だから、仕事帰りは百貨店に寄ったりフラフラして帰宅する時間を遅くしてました。 あれから18年が経ち、私も40代になりました。 今でも命日には悲しくなって体調もその日だけは崩します。だけど私も結婚して母になり、 子供にも恵まれました。子供達に両親の生きてる姿は見せれないけど、話は聞かせてます。 両親に貰った愛情を子供達に伝えていきたいな、と思って。 悲しみはきっと私は自分がこの世から去るまで抱いていると思いますが、切り裂かれた傷はあの頃より大分小さくなりました。時間と今の家族の存在が傷を癒してくれます。 今は悲しくて辛くて息をするのも苦しいかもしれませんが、悲しい時は泣いて良いんです。 泣き疲れた頃に悲しみの中からでもゆっくりと立ち上がれますよ。だってお母様が見守ってくれてるのですから。

厚かましいですが他人事と思えず… レスさせていただきます。 現在25歳の女です。 私も母を亡くしました。 当時母は49歳、私は19歳でした。 前の日までは普通に仕事に行っていたのに朝起きると冷たくなっていました。 母子家庭だったので父親はおらず祖父母は幼い時に他界 親戚は全員県外と頼るあてもなく… 妹が1人おり当時15歳。 母を失った悲しみと、不安。 姉としてたった一人残された血の繋がった家族(妹)を守っていかなければならない責任… それらが入り交じり押し潰されそうな毎日でした。 母に甘えて育ってきた私は 学歴もなく就職もしておらずフリーターのちゃらんぽらん。 昼間のアルバイトと水商売で何とかお金を作り、不登校気味の妹にお弁当を持たせ無理矢理送り出し… 忙しい日々の中でも母のことを考えない日はなく、毎日遺影の前で泣きながら話しかけ続けました。 私はこれからどうすればいいのか。 成人式で今までの感謝を伝えるつもりだったのに、親孝行も何もしていないのに。 母と同じところに行きたいと思い自殺サイトを眺めるようになった時期もありました。 でも現在は元気に日々を過ごしています。 乗り越えたのかと聞かれると微妙ではありますが… 今は悲しんでいい、無理に乗り越えようとしなくてもいいと思います。 悲しみに囚われて動けなくなってしまうかもしれない、でもそれもいいと思います。 人間気が済んだり時間が経つと勝手に動き出すと思うんです。感情や考え方が変わったりと。 それがいつになるか、どれくらいかかるか分からない。 私はまだ途中です、6年経った今でも。 それでも少しずつその出来事や生活が馴染み考え方が変わり、心に余裕が出来たりと何となく何とかなるもんです。 主様は今悲しみのどん底にいらっしゃると思いますが、無理をせず自分を大事にしてくださいね。 長文大変失礼しました…。