夫

トピ主さんの考えも、旦那様の考えも正しいと思いますよ。 それは育ってきた環境などによって変わってくるものだから、 一緒じゃなくても仕方がないと思う。 私はトピ主さんが書かれた通り、 ＞義理の親は所詮他人という言葉目にしました。 上記の考えです。 自分の親とは違うよ、やっぱり。 彼の親という事実は認めるけれど、私には他人。

一旦、旦那さんに義理の両親は他人と言う思いがあるのか聞いてみてはどうですか？もしそれで、認めたら義理の両親の世話及び介護は他人だから無理と言えますよね？ もし他人だと言わなかった場合、義理両親が変なことをしたときに、こんなことをする人は親とは認められない、とあなたの判断で宣言して？世話及び介護を拒否してはどうでしょうか?

誰の話題であろうが 物事の話題であろうが・・・ 愛する人にとって大事な人（物）は自分にとっても 大切なものです。 まず喧嘩腰になる前にあなたは 旦那様を心から愛していますか？ それが一方通行でなくお互いがそうですか？ それがすべての土台です。 自ずと沢山の問題が解決していきます。 若い頃の私も＜私間違ってない！＞と 自己主義でしたが 子供も成人となり彼氏との問題もあると 両親の私達も一緒に学び成長します。

離婚の事情がよくわかりませんが ご主人から見ると、あなたの父親はいいとこどりする こすからい男で尊敬できないのではないしょうか？ たまに娘に会って、楽しい時間だけ過ごした父親だと思われているのではないのですか？ あなたが父親に会うことを反対していないのなら、 ご主人にとやかく言わないほうがいいと思います’

貴女は、家族の範囲をどこまでと考えていますか？ 御主人の考え方は、父親は貴女の肉親ではあるが、貴女の家族ではない。 家族ではない＝他人と言うことだと思います。

嫁は義理親が嫌い・・・俗に頻繁に出る事例だけど、その反対パターンだから、それで片づければいかがですか。父親大好きだから言われるのが貴女は嫌な気持ちになるとは思うけど、それも貴女の価値観考え方だから、貴女以外の人間はそう思わないのもありだから、それは仕方ないしそこは貴女が気持ちを処理しなければいけないと思う。 貴女は夫両親への感情や気持ちはどうなんですか。大好きで実親の様にふるまえますか。実親の様にはいかないでしょう！ ただ夫は口に出しただけの事だし、お互いに心の仲はお互いの親は義理関係だから実親の様には思えない…これが本音ではだと思いますよ。 人それぞれの考え方があって・・・と貴女も書いているのだけど全く理解していないようですね。貴女の価値観や考え方でしか捉えていないし夫も自分の価値観があってのその物言いなんだから、貴女の価値観には同調できないのは当然ではないですか。みんなそれぞれの思いがあるのです。それが人それぞれと言う事になります。

を許しても良いのでは？ 貴方の旦那様は家の外でも同じ事を言いますか？ もしそうなら少し注意しても良いと思いますが、家の中での発言なら少しは許容しましょうよ。離婚者を嫌う人だって、自分の思う事を言う場は全くこの世界に無くなるのは辛いでしょう。言われて辛い事もあるでしょうが、二人で言いたいことを言える間柄と言うの事がとても大切に感じます。 離婚してなくても　義理の関係は元々他人です。世のお嫁さんは義理の関係を実親と同じには感じてない人が多くを占めると思います。 ＞家庭環境も違うし、人それぞれ考え方の違いがあって当然 その意味を実感を持って理解する場かと思います。

あなたの言うとおり、考え方は人それぞれです。自分の考えを押し付けているのは、旦那さんのほうです。 今、あなた方夫婦が直面しているのは、離婚という価値観の問題ではありません。 はっきり言うと、旦那さんはあなたが大切にしている人を何の理由もなく軽蔑する、何が何でも気に入らないと言っているのと同じです。 そこに離婚をしたからという言葉を持ち出してくるのは、ただの難癖だと思います。だって過去はどうしても変えられませんし、それこそどうにもならない事情というものがあります。 普通の愛情と感情のある人なら、自分の連れ合いと血が繋がっていて、大切にしている人物であれば、受け入れたいと思うものです。少なくとも、存在は認めるものでしょう。しかも、実際にあなたのお父さんは好人物なのに、存在を否定するなんて頓珍漢としか言いようがありません。 もしも気に入らないことがあったとしても、わざわざ人が不愉快になるようなことを持ち出したりはしません。 しかも理由もないのに。そんな行為は誰も得しません。 特に、社会に出て働いている人は、そういう行為をする人を最も愚かだと考えます。

人を激しく非難するのは、願望の裏返しであることが多いです。 例えば、喧嘩の絶えない不幸な家庭で育ち、子供のせいで離婚できないと母親から聞かされていたら？ 自分の子供時代に納得するために、お父様を攻撃するのです。 まずは離婚できずにいた家庭に対する理解をトピ主様が示してあげるのも大事だと思います。そして、トピ主様家庭は特殊で、お父様がしっかり義務を果たしてきた点を主張して、養育費を支払わない男親をとことん二人で悪く言えば、旦那様の気持ちは発散されませんか？ 旦那様の家庭の事情を考慮しつつ、攻撃対象をお父様からズラすのが良いと思います。 もうひとつ考えられる可能性として、旦那様ご自身が子に対する責任を放棄したい願望が強いのでは？ということ。 自分は責任を放棄したいのに思い切れずにいる。だから、易々と放棄した義父が恨めしい。 あるいは、まだ子供はいないけど、責任を強く感じていて、今からビビっているのかもしれません。 「離婚する奴は最低だー」と鼻息荒く非難してないと自分を律することができないんだと思います。 情けない男性に見えますが、考えようによっては、責任を果たそうという男気があるからこその重圧。 父親という責任に限らず、男性はこの手の世間批判をして息巻く人は多いですね。自分を認めて欲しいんだと思います。「ハイハイ、大変よね。ヨシヨシ、頑張ってるねー。」と言われて甘えたい。 旦那様はトピ主様父親について何か不満があるわけではないので、トピ主様も真に受けず、「他人と言われたらそうかもねー」と、ある程度は旦那様の主張を認め、「一生父親を貫く人間は立派だ！」と褒めてあげましょう。 離婚した父親が他人か身内かを争いたいのではなく、「離婚しないあなたは素晴らしい！」ということを妻の口から聞きたいだけです。 分かってあげて下さい。