お見舞い　嫁として出来ることは、、、

曾祖母を喜ばすお子さんと言い、優しさで溢れた家族ですね。 来て欲しいのだから、遠慮なくいらしたら？ お食事の用意が大変そうなので、切り身の味噌漬け、冷凍しゃぶしゃぶ肉など持参すれば、大した準備は要りませんよね？手が掛からない物を選んで、持って行きましょう。喜ばれること請け合いです。

あなたはいろいろ気遣いのできる方だなあ、と思いました。私は一緒に泊まった方がいいと思います。私が義母さんの立場なら、ホテルに泊まった場合、嫌われちゃったのかな・・と気になっちゃうから。たとえ疲れるとしても、嬉しいです。お嫁さんが来てくれたという姑としての自信になります。それが元気の元になります。

私はあなたの姑ではありませんが、お嫁さんがこんな風に気を使ってくださったら本当にうれしいです。 お義母さんのお台所は使える状況でしょうか？ 押し入れは勝手にあけても大丈夫なご関係になっていらっしゃるでしょうか？ 私なら、お客様をむかえるのではなく、家族として来てくれ、家事もやってくださって、夜具も押し入れをあけて適当にやってくださるのなら、本当にきていただきたいです。 若い人と一緒にいるのはとても心強いのですもの。 私はまだお嫁さんとそこまでの関係ではありませんが、 もし、自分の親が入院して家に帰るのもままならなような状況になったら、お台所適当につかってもらって冷蔵庫もあけて中にあるものなんでも使ってもらっていいですから、お夕飯準備してもらえばとても助かります。 他人には頼めませんもの。 トピ主さまのお義母さんがどのようにお考えになるかわかりませんけれど、私ならそうです。そして来てもらうと嬉しいです。

ご主人以外の子供夫婦と同居などでにぎやかな家族構成だったりするなら 実家に泊まらなくてもいいかもしれませんが 同居家族が少ないなら（義父さんとの二人暮らし、または今は一人暮らし等） 入院中のおばあさまの付き添いと家の往復では 義母さんも心細いと思いますよ 布団の用意などが大変でも 息子夫婦が子供も連れてお見舞いがてら顔を出してくれることが 心の励みになるのではないですか？ 食事は出前をとるか、病院の帰りに外食して帰ればいいのだし そこはご主人がお金を出すでしょう お布団とお風呂だけお借りして 滞在中はお手伝いできることを代わりにしてあげれば 義母さんは嬉しいと思います 距離があるならなおさら 義母さんにとっても孫も来てくれるなら元気が出ると思う 自分の親がそのような状態なら 泊まり込みで色々と手伝いたいって思いませんか？

泊まりって、お義母さまは入院されているのでしょう？ 心労と思われるのが、よくわかりませんね。 あなたに、台所やその他のことをさせたり、見られたりするのが辛いということでしょうか。 でも、考えてみてください。ごしゅじんにとっては、生まれ育った実家であり、あなたはその嫁です。 そのくらいさせていただいても、問題はないのではないですか？ ホテルだと、かえって申し訳なく思うのでは？ 逆に、あなたが馴れない家で、余計な家事などをするのを面倒に感じているのではありませんか？ 私の姉の家の嫁は、そうした時にとてもよくいえのことをやってくれ、感心しました。 病気の時には泊まりがけでいけば、少なくとも２日間は見舞えますよね。 お義母さまもうれしいでしょうし、ご主人も安心で、満足されると思います。 思いやりのあるお嫁さんになってね。

息子家族とはいえ、泊まるとなると食事や寝具、お風呂準備と片付けと負担が大きくなるものですよね。 看病で疲れているであろうお義母さんに更なる負担をかけるのは気が引ける主さんの気持ちは分かります。男性であるご主人はそうした女性の気持ちに少し疎いですよね。 実家に泊まるのがどうしても気が引けるのなら、お義母さんに率直に伝えて他に宿を取りましょう。 ポイントはご家族揃って顔を見せることです。ご主人が一人で帰ると、お義母さんは「お嫁さんは帰りたくないのだろうか」と余計な憶測をしてしまいます。お義母さんは息子家族が実家に泊まることを望んでいるのではなく、ただ「息子家族の顔が見たい」のです。

連れて行ってはいけません。 病院の方でも断られるとおもいます。 子供はおばあさまに危険なウィルスをもっているかもしれません。 病院はいろいろな菌やウィルスをもった人が集まっています。 その危険なところに2才のお子様を連れて行っていいのですか? 少し前に姑が入院した折には病院には小さいお子様のお見舞いお断りとはっきりかかれておりました。 孫に会うのは嬉しいでしょうがお互いのためになりません。 ご主人だけ行ってもらいましょう。 ご主人だけが泊まるのならお義母さまも余り気にせず受け入れられるでしょう。

確かに大変な時ですね。 ですが、２才の子どもさんのひいおばあちゃんということは、８０代くらい？義母も６０前後くらいですよね？ そのくらいの年齢の方々であれば大往生ですし、義母も「親の死」はある程度覚悟できているでしょう。 ご主人の言うように孫を会わせることで少しでも義母の気持ちが明るくなるだろうと思います。 もし、あなたが義母へ負担をかけたくないのであれば、例えば一緒に外食をしてあなた方が支払いをすれば家事の負担が減ります。 また、お見舞いの帰りにどこかの銭湯に寄れば、お風呂の準備の負担も減ります。 本当に寝るだけにすれば義母の負担はかなり軽減されると思います。 夫の実家に泊まりつつも義母の負担を減らせるよう考えてみてはどうでしょうか。

お義母様はおそらく病院にほぼ付きっきりですよね。。それこそおばあちゃんの急変などあったら即駆けつけなければならない。 その上で、トピで少しひっかかるのは、「自分たちが泊まることがお義母さんの負担と心労になる」と書かれているのとです。 確かに考えなければならないもっともな懸念ですし、気づかう気持ちがあるお嫁さんなのだとは思います。 私もホテルのほうがいいと思いますし、エールも押しました。 でもこう書かれるということは、実家泊まりでも宿でもいいんですけど…お嫁さんの主さんにというより特にご主人に言いたい、この状況で「お客さん」をすることが前提なのですか？ 子供夫婦がしなければならないのは、その親の負担を軽減する手伝いだと思います。 特に息子であるご主人が言うに事欠いて、「なかなか会えないから、孫を見せるためのお見舞い」ってどういう意味？なんですよ。 実家に泊まるというなら、家事をするなら、付き添いを交代するなりして、お義母様にちゃんと休んでもらえるようにしないと。 結局のところ、お義母様本人から、主さん夫婦にして欲しいことを聞くのが一番だと思います。

義母が喜んで招待してくれているようであれば行った方がいいですね。

というより、義母の手間にならないように、 晩御飯などのおかず、惣菜を作って持参。 又は、途中で買い持っていく。 貴女がご飯用意、片付けをする。 義母さんの好みのオカズなど何品か作り置きしてあげる。 夫も、実家の掃除をする…お風呂掃除、掃除機をかける。 綺麗にして帰るつもりで行く。

ひ孫を喜んだからまた連れて行きたいんじゃないの？ 夫1人じゃ意味がなくないですか？

これは義母さんの性格と状況によりけりだと思います。 私が義母さんの立場であれば、先の長く無い自分の母親がひ孫の顔を見て喜んでいたのなら、どんどん来てほしいです。（実際に義祖母がひ孫を見て喜ぶかでは無く、義母が「喜んだ」と思ってるかどうかです） その際みんなが泊まる事が苦になるかは義母さん次第でしょう。 うちの義母のように「ホテルに泊まるなんて水臭い」とか「うちに泊まるのが嫌なの？」と思う性格もいるし、気遣いに気付いて感謝出来る人もいます。 また今現在の義母さんの心身の消耗度合でも違います。もうご高齢なので覚悟はできていて落ち着いているかもしれません。 ずっと看病で気がめいるので、孫と一晩過ごせるのを喜ぶかも。 体が疲れているならトピ主さんに食事の支度などを代わって欲しいかもしれない。 布団の上げ下げシーツの洗濯などはトピ主さんがやってあげればいいでしょう。 「またすぐに会いに来ますのでこのまま置いておいてください」でもいいし。 いずれにしてももう少し症状が進んで危篤になったり、縁起でも無いですがお亡くなりになったら、近いうちに泊まる事になると思うんです。 ということで可能ならご主人から「かかしがお母さんが疲れてるだろうからホテルに泊まると言ってるけどどうする？」と義母さんに聞いてもらってはいかがでしょう。 もしそれでも大丈夫だと言う事なら、ご主人の判断に任せて泊り、向こうで義母さんのフォローと「お忙しい時に余計な手間をかけてすみません」と謝る感じで行くと思います。その際に義母さんの様子を注意深く観察して、次回以降を判断すればいいかも。 トピ主さんは気遣いの出来る人っぽいし、多分大丈夫だと思いますよ。 義母さんは多少のしんどさよりも母親が喜ぶ顔を優先すると思います。