別居中の夫の父が入院

レス32

（トピ主 6 ）

ぶる

2014年11月28日 14:22

ひと

初めての投稿で、不備がありましたらすみません。

夫の浮気が原因で別居中。夫が実家（スープの冷めない距離）に身を寄せています。
子供のこともあり、夫とは毎週末顔を合わせています。時には夫婦二人で出かけることもできる程度になってきたところです。

そんな中、義父が先日、緊急入院しました。
今まで義理の家族が入院した時は、毎日お見舞いに行っていましたが、今回は、お見舞いに行くべきか、お見舞金のみ出すべきか、何もすべきでないものか、迷っています。

別居の際、義母からは「老人虐待だ」と言われました。確かに、義父や夫の性格からして、義母にすべて負担がいくことは容易に想像でき、非常に申し訳ない気持ちもあったため、話し合いをしたかったのですが。「あなたと話すことはないから会う必要はない」とバッサリと言われ、結局電話で事務的に食費等を決めただけで、その後も会っていません。

また、その電話で言われた「不貞は許されることではないが違法行為ではないのよ。」「不貞が起こる原因は双方にあると考えます。」という言葉が、私の中でくすぶっています。

私の中のわだかまりと、義母も私と会いたくないだろうという思いがある反面、純粋に義父の体が心配であること、まだ離婚したわけではないので義理の感情もあることで、対応に迷っています。

夫に義父の病状を聞いても「よくわからない」としか言いません。元々そういう人ですが、もしかしたら口止めされているのかもしれないと、うがった見方をしてしまう自分もいます。

それまで夫の兄弟とは良好な関係でしたが、別居開始以来は音信も途絶えているため、連絡し辛い状況です。

お見舞いに行かない方が、お互いに穏やかでいられるのでしょうが、義理を欠いてよいものか。どなたかご助言をいただければ幸いです。

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🐤

たった

2014年11月30日 13:00

まず、老人虐待とまで言われるということは、あなたの行動に、義理の父に対して余程のことがあり、義理母さんを怒らせたのでしょう。夫婦問題があったとき、どんな事情であっても、義理の家族さんへ思いやりのある態度がとれましたか？夫婦問題をいいわけにして、実際逃げたのではないですか？見舞いにいけばいいという、他人事な考えも気になります。実家に疎遠にされるほどの、あなたはなにか行動または言動があったと推測します。実家がたいへんなとき、夫婦問題までも投げつけて苦しめたのではないでしょうか。あなたが、実家に対して思いやりのある言葉もしくは行動がなかったのでしょう。実家の人たちは、苦しいときこそ相手の本性が見えたと思ってると思いますよ。あなたが連絡しづらい人たちは憎んでると思います。誠意をもった謝罪をしても、苦しいときに踏みにじられた思いは簡単には消えません。本当にきちんと和解したいなら、何度も何度も頭を下げて、自分にできることをさせてくださいというべきでしょうが、きっとあなたはプライド高く無理でしょう。結果、絶縁のうえ、遺産も放棄することになるんじゃないですか。

トピ内ID：6572462219

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今後、やり直すか離婚かで、違いますよ。

大麦

2014年11月30日 13:00

今は、まだどちらか分からない状態ですか？私が義親なら、離婚するお嫁さんには来て欲しくないしやり直すなら、来ないのは腹が立つでしょうね。ご主人から義両親にお見舞いの件、聞いてもらったら？やり直す方向なら、行かないと後々大変そう。行って不愉快な事言われても我慢です。一時の事ですから。辛抱です。

トピ内ID：7163895687

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うーん

シナモンベーグル

2014年11月30日 15:55

そもそも先に裏切ったのはご主人ですよねえ。義理を欠くなんて言われる筋合いないような。トピ主さんの心ひとつですね。それにしても義母さんの「不貞の原因は双方にある」というのはさすが不貞した人の親の発言ですよね～。自分の息子だけが悪いんじゃないって言いたいんでしょうけど。何を勘違いしてるんだか。どんな良妻と結婚してても浮気する人はするし、どんな悪妻でもしない人はしないのよ。モラルがあるかないか、それだけ。まあ、息子がやらかした事を親としてはかばうしかないんでしょうけどね。っていうか、老人虐待ってなに！？会う必要はないと言われてるんだから私なら行きません。

トピ内ID：7764716613

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御主人の行為の結果

🐧

さくらんぼ

2014年11月30日 15:55

あなたが、お見舞いに行く必要がある印象は有りません。結果には原因があります。原因を作った者がすべての責任を負うのです。なぜ最初に同居して、どう云う経過を辿ったかで判断すべきです。今は離婚に向けて動かないとツラい未来が待っていますよ。

トピ内ID：7094071553

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夫婦の別居と義父の入院は別物と考える

日向

2014年11月30日 17:43

仮に病室で義母さんに嫌味を言われるようなことがあったとしても、一度は義父さんのお見舞いに行くべきだと思います。人としての礼儀を欠いてしまうと、後で後悔すると思いますよ。

トピ内ID：1576474240

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私なら

ひるあんどん

2014年11月30日 17:43

男性です。私は男なんですが、私がトピ主の立場ならと言う意味で。先ずは「連絡し辛い状況です」等と言わずに夫の兄弟と連絡をとります。その上で現在の別居状態と実家へ迷惑を掛けている旨を謝罪（と同時に、知らなければ不貞の事実を臭わせておく）し、義父の容態を尋ねます。その上で面会が出来そうなら見舞いに行くと思います。確かに浮気は違法行為ではないかも知れませんが、不貞行為であり婚姻契約の一方的解除も可能な要件です。そして夫をその程度の人間に育てたのは親なので「老人虐待」ではなく、義両親の不見識でしかありません。義母はその程度の見識しか持ち合わせていなかったと諦めておきましょう。何のための別居なのか判りませんが、離婚せずに元の鞘に戻ることも考えているのであれば、義理は欠かしてはいけません。元の鞘に戻ることもないのであれば、別居なんて止めて離婚してしまいましょう。

トピ内ID：6010331010

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あなたの気持ち次第では？

ゆき

2014年11月30日 20:33

あなたがこのまま別居→離婚を望むなら、お見舞いに行く必要などないです。でもあなたが修復して結婚生活の継続を望むのなら、どんな理由があろうとも最低限のお見舞い等は1回だけでも行っておくべき、と思います。1回行けば様子はわかりますし、その後のことはその時の感じで決めたら良いのでは？義理の関係で病気入院の時お見舞いに行かなかったことは、そのままあなたの離婚の強い意思を表し、修復などは不可能になります。たしかに気の強い義母さんのようですが、＞「不貞は許されることではないが違法行為ではないのよ。」「不貞が起こる原因は双方にあると考えます。」ということはその通りです。夫婦の問題ですからね、不貞で警察に逮捕はされないし、双方が相手を思いやれる夫婦では不倫等起きようがないという事です。義両親がすみません、と謝ってくれる問題ではないのです。老人虐待とまで言われながら実家へ帰るご主人もどうなのでしょうか？喧嘩するなら勝手にしてくれ、自分達は迷惑している、と言う義両親の悲鳴が聞こえてきそうです。

トピ内ID：7565529002

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夫がおかしいのでは

2014年12月01日 00:02

義母さんの言う「不貞は許されることではないが違法行為ではない」、「不貞が起こる原因は双方にある」は第三者には意味不明です。単に法律に触れない違法行為より人として許されないことのほうがよほどたちが悪いでしょう。同様に不貞が起こる原因は起こす側の一方的なものであることもあるし、そのほうが多いでしょう。判断基準はお見舞いを相手方が歓迎するか否かということと思います。トピさんの文章からすると義母と夫の兄弟は歓迎しないようです。義父さんの気持や考えは書かれていませんが、いずれにせよあれこれ考え悩むのであればやめたほうがよいように思います。書かれているようにお見舞いに行かない方が、お互いに穏やかでしょうし、不貞の原因が夫側の一方的なものであり、トピさん自身にやましいことや引け目がないなら義理を欠くことにもならないでしょう。ひそかに義父の回復を祈っていれば気持は通じると思います。トピさん随分やさしい方のようですが、ここでも夫がだらしない、あるいはおかしいように思いますが。

トピ内ID：2604784266

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心が残るよ

🐧

アマアヤアイ

2014年12月01日 00:02

義父と仲が悪くて顔も見たくない！っていうのでなければ、お見舞いにはいらっしゃった方がいいように思います。義母がいない時間ってありませんかねー？見舞いにも来ない！というネタを与えないためにも。

トピ内ID：4115554697

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義理を欠いてもいいです

🙂

マダム46

2014年12月01日 11:37

トピ主さんは本来優しい気持ちの人なのでしょうね。でも、立場的に考えて、浮気をされて別居に至っている現状でさらに、義母さんにも暴言を受けている中義理を欠いてもいいと思いますよ。こういってはなんですが、所詮は他人です。

トピ内ID：3548918713

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義理を立てて、行っておいたほうがよい、と思う。

☀

サフラン

2014年12月01日 12:55

義母は嫌な婆さんでも、義父が嫌いなわけではないんでしょ？それに、もしもの場合もあるし。義母の居ないような時間帯（例えば面会時間終了間際とか）に、いっぺん顔出しをして、じかに様子をご覧になったほうが宜しい、と思います。どうせ、何をしても、何をしなくても、義母からは色々言われるんでしょうから、同じ言われるなら、義理を果たして言われたほうが、気持ちはスッキリすると思います。

トピ内ID：1235007447

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ｌ行かない

sango

2014年12月01日 12:55

浮気した息子を庇う母親（＋父親）なんかに気を遣っても詰まらないですよ。義理を欠こうが、今ここであなたが気を使ってお見舞いに行こうがたいした違いはありません。行けば行ったで嫌味をいわれるかもしれないし、間違ってもあなたの気遣いに御礼を言われる事もないでしょう。もうすでに義実家にとってはあなたは悪者なんです。ここで自分の気持ちを殺していい嫁をやってみても事態は何も変わらないし、あなたが嫌な思いをするだけです。葬式なら行かざるを得ないかもしれないけど（それでも私なら夫が頼んでこない限り行きません)、それ以外は無視しましょう。そんな些事に拘るより、自分がこれからどう生きていくか、考えるほうが先ですよ。こういう義実家問題のトピを読むと良く感じるのは、いい嫁をやりすぎて（いい嫁じゃないといけないと思い込んで）お嫁さん自身が事態を面倒にする人が多いということです。いい嫁が悪いわけではないけど、相手が感謝しないのにいい嫁やっても無駄でしょう。それにトピ主さん自身義実家に対していい感情を持ってませんよね？だったら自分の気持ちに素直に行動した方が楽です。

トピ内ID：0845219684

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夫に聞けば？

tears

2014年12月01日 12:55

どちらにしてもあなたの事はよく思っていないので、行ったら行ったで、行かなかったら行かなかったで文句を言われると思います。夫にどうすべきかを聞くか、義母に聞いてもらっては？お見舞金出すって言ってもあなたの個人名で？それも少しへんでは？誰も見舞いに来なさそうなときに子供とお花でも持って行ってみては？

トピ内ID：6297516274

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トピ主です（1）

ぶるトピ主

2014年12月02日 10:58

皆さまレスありがとうございます。たったさんまで拝見しました。たったさんのご意見は痛いところを突かれました。 > 実家に疎遠にされるほどの、あなたはなにか行動または言動があったと推測します。それまでの関係は良好だったと思います。夫の出張先でまた裏切りが発覚し、もう耐えられない！となり、私は自分のことしか考えられず、出先から直接実家に帰るように言いました。義父母には夫が戻る前日に話をする形になったため、本当に寝耳に水だったことでしょう。お世話になるのは数日間のことだろうと思っていたと思います。その翌日に夫との話合いで別居が決まりました。「老人虐待」についてですが、わかりづらく申し訳ありません。義母も数年前に退職後、夫婦でのんびりと過ごしていたところに、突然降ってわいた息子（夫）の世話が老体にはつらいそうです。（夫も義父も家事を手伝うような人ではありません）義母への負担は私も非常に申し訳なく思っていたため、（引越先も目途をつけた上で）私と子供が家を出て夫がこちらに住むよう、義母にも提案したのですが、夫が嫌がり、結局義母が面倒を見る形になった次第です。

トピ内ID：6364090381

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トピ主です（2）

ぶるトピ主

2014年12月02日 10:58

トピタイの件ですが、今朝、展開がありました。夫から、義母と共に義父のお見舞いに行くと連絡がありました。そこで、子供たちもどうかと誘われたため、行かせました。よかったのか悪かったのか、私にはお声はかからなかったため、子供たちを迎えに来た夫に見舞金を預け、渡してもらいました。ほどよい感じで義理も立てることができ、そこまでは私としてもほっとしたのですが、新たに頭を痛めることが。義父はすぐに退院できるが、何かと体がつらいため寝起きしやすいよう、現在夫が使っている部屋に新たにベッドを購入するそうで、夫の居場所がなくなるため、夫にこちらの家に戻りたいと言われました。そんな事情では嫌とは言えず、しぶしぶ承諾しました。元々義父が使っていた部屋に夫が入れば…とも思ったのですが、前述の義母の負担の件もあいまって、言い出せませんでした。夫は戻る気満々、意気揚々で荷づくりの話をしています。

トピ内ID：6364090381

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トピ主です（3）

ぶるトピ主

2014年12月02日 10:58

夫と義父母はよい機会と思ったのでしょうが、少なくとも来秋までは別居の約束だったので、私としては複雑です。この期間は、別居開始時（半年前）に夫に期間を定めて欲しいと言われ、「私が夫に浮気をやめて欲しいと伝え始めてから、堪忍袋の緒が切れるまで」と同じ期間を「冷却期間」として設定したものです。先のことについてですが、現在ようやく気持ちも落ち着いてきて、しっかり反省してもらえるなら来秋には元鞘もありなのかな…とうっすら思い始めてきたところでしたが、この急な展開に、あの苦悩の１年半がフラッシュバックして止まりません。相手はたった半年で戻ってくるのかと。急な話でじっくり考える時間もなく、何をすべきなのかわからず、とりあえず（私と子供が移れるような）物件を探してみても、当時のような手ごろな物件は見当たりません。別居に至った事情を知らない下の子は、嬉しそうにしています。笑顔で会話できる程度にはなっているものの、今はまだ夫の体に触れることは体が拒否しています。（帰り際、子供達とハイタッチをする流れで私にもしてくるので応じていますが、内心では抵抗があります。）

トピ内ID：6364090381

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トピ主です（4）

ぶる

2014年12月02日 10:58

長くなって申し訳ありません。このまま夫の帰宅を受入れることになるでしょう。今後ずっと、子供たちのお父さんお母さんとして生きていくのか。いつか、苦しみを忘れることはできるのか。また、義母の例の言葉が私の中で強いわだかまりとなっているため、義父母と以前のように付き合えないのではという不安もあります。（義兄弟は、現在何も言わずに見守っていてくれていると思います。）自分語りになってすみません、今混乱しています。乱文にて失礼いたしました。

トピ内ID：7935452407

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難しく考えない

衛

2014年12月02日 12:06

頭で難しく考えるのは止めましょう。義父さんのお見舞いに行ってあげましょう。それで今までの生活に変化があるわけでもありません。貴女は今まで通り別居を続けて、義実家のことは義母さんに任せればいいと思います。＞不貞は許されることではないが違法行為ではないのよ名言ですね（笑）妻が夫の不貞を理由に別居することは、世間的には“許される”行動ですし、当然違法行為でもありません。老人虐待等という戯言に悩む必要もありません。義母さんが大変なのは、息子が不貞をしたうえ、妻がいなくなった後のカバーを母親に押しつけた結果です。貴女は悪くありませんから、堂々として下さい。

トピ内ID：5776309913

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トピ主です（5）

ぶる

2014年12月02日 17:40

皆さん、レスありがとうございます。アマアヤアイさんまで拝見しました。その後展開があり、トピタイとは違った悩みに変化しました。カテゴリ違いの内容になってしまいますが、もう少しだけお付き合いいただければ幸いです。一晩考えて、まだ少し動機がして涙が出そうになりますが、ここは腹をくくるしかないという考えに至りました。義父は今日退院し、夫は今日の夜、こちらに戻ってきます。その前に一度きちんと話をしておきたいと、先ほどLINEで送りました。返信はまだ来ていませんが、家に戻る前に今の私の気持ちを伝えておきたいと思います。義父母宅の近くのファミレスで話し合いの後、義父母にはきちんとお会いして、夫婦間の問題で多大な負担をかけたことだけお詫びとお礼を伝えたいと思うのですが、今日の今日は退院当日なので、ご迷惑であれば落ち着いた頃に後日あらためて伺うことも提案し、ご都合を伺おうと思います。

トピ内ID：7935452407

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行く訳がありません。

🐶

53歳主婦

2014年12月02日 23:13

義理を果たすですか？私が「義理を果たす」相手は、「相手も義理がたく礼節がある人」対象のみです。浮気をする夫。その夫を庇う姑。私なら「義理がたくする」相手とは、とてもとても。トピ主さんが、どうしても舅の見舞いをしたいのであればそれでも良いでしょうが、こうやって、「どんな相手でも嫁は自分を押し殺し、相手に尽くす」をして来た結果が今の現状(姑の態度含め)じゃないんですか？ご主人と本当の意味での再構築をしたいのであれば、メンタルの上でも今後は対等にすべきでは。でないと、「私だけが結局折れて、我慢した」のストレスが見えない部分で蓄積しそう。取り合えずは、ご主人との関係の決着が着くまでは義理親族関係は、ノータッチが良いと私は思います。「色々あったし疎遠にしていたが、再構築する事になったらしく、また交流を持つ」これは良く解りますが「色々あったが嫁は相変わらず嫁として働いた。が、その後離婚した」これ、サッパリ解りません。

トピ内ID：6116856728

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一度だけ行く

🐱

香奈

2014年12月03日 11:13

一度だけお子さん（孫）を連れて行ってはどうですか？お見舞いに行ったからといって、別居を解消する必要もないし、お手伝いをする必要もありません。あなたはこれまで通り、別居を続けて、義実家のことは義母とご主人に任せましょう。

トピ内ID：3455583278

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参考になれば・・・

悪妻

2014年12月03日 18:28

主様、辛い心中ご察し申し上げます。理由は違いますが、私達夫婦は別居中です。社宅の退去期限が迫り受験生の一人っ子を抱え・・・賃貸か購入か？広さは？と色々な状況がかみ合わなかったのが原因で、私が少し狭い中古マンションを購入し子供と2人で先に社宅を出ました。主人は実家・社宅・職場と荷物が多過ぎる事・子供のデリケートな気持ちを考慮し、近くにアパートを借りました。私の場合は、主人の世話は洗濯とゴミのチェックだけですかね。燃えるゴミだけはきちんと出せるようです。

トピ内ID：8261470158

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トピ主(4)まで読んで…。

大麦

2014年12月03日 20:45

流されるままにしてみたら、どうでしょう？トピ主さんも意固地になってるだけなのでは？義理母の言った事は、誰でも我が子可愛さで庇いたくなるもんだと理解しましょう。今回、先方(旦那含め)に貸しを作ったと思い頑張ってみて下さい。

トピ内ID：7163895687

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おもいやりを

🐤

たった

2014年12月04日 16:31

あなたも苦しいでしょうが、いまは体を壊してる義理のおとうさんへおもいやりを持って夫婦で夫婦問題を解決するべきです。義理のおかあさんも、旦那さんが病気で大変なんですから、迷惑や心労かけないようにするのが筋では？いまは、旦那を家から追い出した嫁・・・ですよね。理由はともかく鬼嫁ですよね。こんなとき時に・・・ですよね。義理の家族の助けもしないで腹をたててるからと、どーんと居座ってるんですよね。あなたも相当気が強いひとですよね、義理のおかあさんの言葉は間違ってませんよ。旦那が帰ってこなくて困ってる人も世の中ごまんといるでしょうね。浮気したのを相手の親まで巻き込むのは、いまだに頼りすぎでしょう。甘えてるんです。浮気するように育てたのは、相手の親でなく、奥さんではないですか。ひとのせいにしないで自分で解決するべきです。 LINEとかネットとかに頼らず、話し合いしないでどうやって生きてくんでしょう。別れるかどうか、義理の親を巻き込むな！甘えるな！義理のおかあさんはしっかりした頭のいいおかあさんなんでしょうね。いまはしっかり嫌われてますよ。文句を言われて当然と思います。

トピ内ID：6572462219

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やはり、解らない。

🐶

53歳主婦

2014年12月04日 20:28

考え方の違いなんでしょうねえ。 >義父母にはきちんとお会いして、 >夫婦間の問題で多大な負担をかけたことだけお詫びとお礼を伝えたいと思うのですが、私がトピ主さんの立場で、かつ義父母に会うのであれば「お詫びとお礼」を言われるのは、むしろ「私自身」と考えます。息子の浮気と、それを容認し非を嫁(トピ主)にも有りとした発言の非礼に対しての「お詫び」と、そんな扱いをしたにも関わらず、まだ離婚をしていない事への「お礼」。または「蔑ろにした嫁が、それでも義理父を心にとめている」事へのお礼でも良いですし。これが、完全に第三者(会社の方など)相手なら、お詫びやお礼は解ります。会社を休む事もあるかもですしね。でも、相手は義理父母ですよね。別家庭の方たちとは言え、加害者の両親でもありますし。この場合に義理両親への「お礼。お詫び」の考え方は、一昔前の考え方に感じて仕方ありません。また、トピ主がそうする事により「嫁は格下、ムスコの浮気は許すべき」の風潮を助長していませんかねえ。

トピ内ID：6116856728

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さらに続き

🐶

53歳主婦

2014年12月04日 20:28

トピ主さんの別居により「義母に(家事などの負担が全て行く事による)負い目」があるんでしょうか。一見「なるほど」ですが、よくよく考えると本質とズレています。本来、「息子の浮気により、嫁が別居した」のであれば、当然、残された家族で家事などの分担をすべきです。会社で、ある社員が転勤でその部署を離れるとします。 (トピ主さんの場合も、夫の浮気との事で「自主都合」では無いですし。) 転勤で社員が減った分、会社は人員配置や派遣、業務分担で乗り切りますよね。そこで転勤した社員が「ボクが居なくなる事により、仕事が増えてゴメンナサイ」じゃないですし。うーん、うまく伝わるかどうか解りませんが、原因や理由がトピ主に無い「別居」なのに、トピ主がお礼や謝罪を言う事、その事自体が「今後の為に良くない」と感じてならないのですよ。

トピ内ID：6116856728

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なんで？

sango

2014年12月04日 20:28

＞夫婦間の問題で多大な負担をかけたことだけお詫びとお礼を伝えたい前レスでも書きましたが、どうしてそうやって「いい嫁」をやりたがるかな？別居の原因は夫の浮気。しかも義母はその夫を庇ってる。それでどうして貴女がお詫びしなくちゃいけないの？そういうことするから話しがややこしくなるんじゃないんですか？もうお詫びしちゃったんなら、今更ですが。

トピ内ID：0845219684

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トピ主です（6）

ぶるトピ主

2014年12月06日 20:21

皆さまありがとうございます。2度目のsangoさんまで拝見しました。第三者からのご意見が非常にありがたく、皆さんのレスを何度も読ませていただいております。夫が戻る日、仕事帰りにファミレスで話をしました。 ○　二人で出掛けることもできるようになり、約束の1年半別居して、夫が反省するのであれば、夫婦として戻ることもありかと考えてはいた。 ○　今回戻ることになったのは、事情が事情なだけに不可抗力として認めてはいるが、やはりたった半年でこのまま何事もなく、夫に以前の生活に戻られることには納得がいかない。 ○　とは言え別れるとなると子供が悲しむ。子供のことを思えば父母としてやっていくことが一番良いと思っている。 ○　落としどころとして、今回の不貞に関する慰謝料をいただきたい。 ○　夫婦の共有財産から支出し、妻の固有財産とすること。 ○　これが住宅ローンの繰り上げ返済に化けるか、母子の引越費用に化けるかは、今後の夫の行動次第。 ○　今回の件を書面に残すこと。ということで夫も了承し、こちらはなんとか心を治めて、ゼロからやり直していくことになりました。

トピ内ID：6364090381

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トピ主です（7）

ぶるトピ主

2014年12月06日 20:21

その後、夫が荷物を義父母宅へ取りに行くというので、ついて行き、ご挨拶も終えて来ました。「いい嫁」をしようというわけではなく、気持ちの上では「義母への負担」と「義父の入院への不義理」に対しお詫びをしましたので、そこには強かな自己満足もあったかと思います。一番良い方法は何か、色々と考えた結果です。先方からは「急に夫を住まわせられなくなったこと」へのお詫びをいただきました。互いに「謝りたくないこと」を胸にしまっての挨拶でしたが、それはそれでよかったと思っています。義父母とはその後笑顔で別れました。義兄弟にも夫の帰宅をメールで報告したところ、喜んでくれました。揉めることもなく、その辺りは常識的に対応していただける義家族で、ありがたい限りです。

トピ内ID：6364090381

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トピ主です（８）

ぶるトピ主

2014年12月06日 20:21

これから夫がどう変われるか…。正直、先は長いし、あれだけ流暢に嘘をつかれてきたこともあり、すべては信じていません。ただ、切り札はこちらにある。もしもの時に使えるお金と、離婚の決定権を持つだけで、これだけ気持ちが安定するとは思いませんでした。すっぱりと切替えて、押えるところは押え、子供たちに幸せな家庭を与えて行きたいと思います。もしもの時がきたら、その時にまた考えるということで。。。皆さま、本当にありがとうございました。お陰様で、客観的な立場で自分を見つめ直すことができました。また何かありましたらよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6364090381

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