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出産で入院中の嫁不在時に内緒で泊まる義母について

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
まめ
ひと
相談させて下さい。タイトルの通り、義母の泊まりについてです。 現在、私は出産を終え、病院で入院しています。（３歳の子どもがいて、夫がみています）義母は私が入院中、生まれた子どもの顔を二度見に来てくれました。（手土産やお見舞いなどはなし）義母は片道一時間半程かけてこちらまで来てくれましたが、日帰りできる距離ですし、まさか泊まっていくとは思いませんでした。 泊まりに関しては事前に何も話はなく、夫の様子がおかしかったのでそれとなく探ると、泊まっていくという話でした。ちなみに私の親も自宅に泊まる予定が4日あります。 二週間検診がある為、それまでは自宅にいたいという気持ちがあり（その後は実家）、夫が短い育休が終えて仕事に行くので、夫の不在時に実親に手伝いに来てもらう予定です。 そのような事情もあり、義母の泊まりだけが許せないという訳ではありません。（正直、夫が育休で休みなのに、何を手伝うのかな？という気持ちも確かにあります。）ただ一言、私にあってもよかったのでは？と思うのです。「もしかしたら気にさせちゃうかもしれないけど、今日泊まらせてもらうね」くらいの言葉があれば、私も「すみません。子どものお世話など助かります」くらい返せたと思うのです。 求め過ぎですか？私が神経質になっているのでしょうか？共感がほしいというより、私の考えがおかしいのか神経質になりすぎているのか人生の先輩方に教えていただきたいのです。 ちなみに義母とは色々あり、一番許せなかったのは一人目を出産後、退院後すぐ自宅に訪問後、短い育休をとった夫を連れて二日間日帰り旅行に行ったことです。（その時の宿泊はホテルでしたが、次の日もお出かけ）産後でホルモンの崩れでここまでの怒りと悲しみが湧いてくるのでしょうか？ それからこちらは頼んではいませんが、部屋の掃除や皿洗い、洗濯を畳んだりと家事を自ら率先しているようです。よろしくお願いします、、。

トピ内ID：6bd44ded796264cc

#３０代
#心の悩み
#義実家

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悪いのは夫でしょうけどね

🙂
はな
息子の家に泊まるので、 息子に了解を得て泊まってるだけ。 その話をしなかったのは夫。 トピ主の実母は宿泊することや、 不在時に出入りすることを旦那さんに許可を求めて挨拶しているってことでいいですか？ ＞ちなみに義母とは色々あり、一番許せなかったのは一人目を出産後、退院後すぐ自宅に訪問後、短い育休をとった夫を連れて二日間日帰り旅行に行ったことです うん、のこのこついて行ったのは夫だね。 生まれたばかりの子供と妻を置いて旅行することに決めたのは夫です。 ＞それからこちらは頼んではいませんが、部屋の掃除や皿洗い、洗濯を畳んだりと家事を自ら率先しているようです。よろしくお願いします、 だって、息子との久しぶりの親子生活を楽しんでるんだからやるよね。 諸悪の根源はあなたの夫ですよ？

トピ内ID：5e91253eddff21e3

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家主が了承しなければ泊まれない

🙂
べるる
タイトル間違っていませんか？ ＞出産で入院中の嫁不在時に内緒で泊まる義母について 出産で入院中の『妻』不在時に内緒で母親を泊める夫についてではないの？ 夫さん、そこは夫婦の家なのだから、妻の了承を取るべきだったと思います。 義母さんも、主さんの了承を取ったほうが良かったと思いますけれどね。 でも、上のお子さんも居てだから、夫さんは助かったのでしょうね～。 ＞一人目を出産後、退院後すぐ自宅に訪問後、短い育休をとった夫を連れて二日間日帰り旅行に行ったことです。 これも、夫が自ら足を動かし行かなければ、日帰り旅行にも行けないよね？ 不満は夫へのほうだと思うけれどなぁ～ 私の息子なら、私がそんな提案したら即却下すると思います。 でも、娘が出産したとき、婿さんは１か月の育休中に 遠方の実家の親の送迎で(赤ちゃん対面してもらうため)1泊二日不在にしていたけれど、 快く送り出していましたから、こればかりは何とも言えないかな～ ＞こちらは頼んではいませんが、部屋の掃除や皿洗い、洗濯を畳んだりと家事を自ら率先しているようです。 こちらとは、トピ主さんのこと？夫さんも？ 夫さんが断ればいい話で、都合よく母親を使っているのでは？

トピ内ID：60c96a9f34714a6a

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まぁ嫌ですよ

🙂
うーん
怒り心頭ほどじゃないにせよ。 自宅はテリトリーなんで。事前相談もなく勝手に泊まられ、いろいろ触られるのすごく嫌です。 でも、その旦那さんと義母さんの前科からして、自分たちのやりたいように勝手にやる人間なんだとは思いますよ。これまでもこれからも。

トピ内ID：83a7c369f180e637

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難しいところですね

🙂
おじさん
義母さんが家に泊まったのは、おそらく深い意図はないでしょう。 夫さんとしては、なんとなく泊まってもらったけど、実際主さんに報告するとき、「やべ、怒られるかも」という感じで、実際、主さんの顔がみるみる変わるのを見て、後悔したのでしょう。 というのが、現在の状況だと思います。 親の宿泊をありえないと思う人もいれば、ホテルに泊めたり遅くに帰らせたりしたら、「なんで泊まってもらわなかったの？」という人もいるでしょうから、そこは主さんが考えればいいと思います。 主さんも大人なのですから、トータルバランスを見て、個別の事柄の良し悪しは判別できるでしょう。

トピ内ID：9596406d20496a2a

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まず夫

🙂
介護中
＞内緒で泊まる義母について タイトルは「内緒で実母を泊まらせる夫について」でしょう。 ＞夫を連れて二日間日帰り旅行に行ったことです その状況で旅行に行ったのは夫です。脅されて無理やり同行させられたわけでなし。 トピ主さんが向かうべきは義母ではなく夫。泊まらせることについては夫が一言相談すれば済むし、旅行は「今は行けないよ」と断ればいいだけ。 浮気をした彼ではなくその浮気相手だけ責めてるような感じですね。まずは夫に対しての不満を話し合うのが先です。 ＞手土産やお見舞いなどはなし 出産を終えた産婦に手土産が要る？例えば何？花とか持ち込み禁止のところもあるし食べ物は入院中は管理されてるよね。お見舞いって出産祝いのこと？入院中の病室に持参してそんなすぐ渡さないといけないもの？ 往復3時間。結構ありますね。トピ主さんは両親にも「往復3時間だから泊まらず日帰りしなね」と言うのね？私は親でも義両親でも泊まりを進言するな。自分の家かホテルかは要相談だけど日帰りしなとは言わないな。 義母が嫌いなんだということは伝わりました。すべてが気に障るのね。トピ主さんのお子さんが2人とも女の子でないなら将来どんな姑になるのでしょう。

トピ内ID：0cdab40cb154804a

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怒りと悲しみが湧くのは

🙂
コシヒカリ
義母が嫌いだからでしょ 家事を率先してくれているって有りがたいことですよ 手土産って必要ですか？ 勝手とは言え、家のことをしてもらっているのに物を持ってこないは言い過ぎではないですか？ お見舞いも嫌いな相手なら 顔を見たくもないと思うのてすが… 産後とは言え、トピ主さんの親が４日間泊まることがよくて、気づかい義母が旦那さんやお子さんの手伝いに泊まることがダメって気持ちが理解できないです 一言あってもいいと言うのであれば、トピ主さんから「すみません。子どもの世話など助かります」と言えばいいのに

トピ内ID：1990f36eea96b061

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問題は夫では？

🙂
おばちゃん
母親を自宅に泊まらせれば妻が不機嫌になると分かっているから、「夫の様子がおかしかった」ということは、旦那さんは確信犯。 ＞夫を連れて二日間日帰り旅行に行った 母親にひもで縛りあげられて連れていかれたわけではなく、自分の意志で母親についていったんでしょう。 問題は夫にもあります。 女性の怒りは何故か同じ女性に向きがちですが、客観的にはあなたの夫に問題ありですよ。 この旅行の件で嫁姑の仲がこじれたと自覚しているからこそ、母の自宅宿泊をあなたに相談しなかったんでしょうね。トピ主さんは感情的に怒って、夫に「話し合いの余地なし」と思わせたのかも。 なんにせよ、一番悪いのはあなたの夫ですよ。

トピ内ID：c433c81186a1b145

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夫だけ

🙂
みさき
夫への不満の現実逃避を義母に向けて　見なかったことにしたいだけ。 義母は夫の合意を得て泊まっただけでしょう。 夫が主さんに報告するか、追い出せばよかっただけ。 さらに、義母泊めるのに、夫には決定権がなく、主さんの許可や相談が必要なのか。報告だけではだめなのか。 報告したらいいよと言ったのか。 一言、夫が主さんに言えばよかっただけです。 義母じゃなく、夫がね。 主さんの実親が泊まるとき来るとき、主さんの親が自ら夫に連絡取り、許可を得たり、相談したりしますか？ 主さんと相談して、主さんが夫と相談するなりするだけですよね、たぶん。 義母に、来るなら夫でなく私に連絡ください、家のこと子供のことは全て私に、と言えますか? 旅行行った件も、夫を連れ去ったのですか? 断らなかった夫、自ら行った夫でしょ。 目の前の夫の問題を直視せず、義母憎しと思ってれば楽ですよ。

トピ内ID：b616cf7da696924d

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いい顔されないと思われている

🙂
もうオッサン
義母さんにもご主人にも。 もし誤解であるなら訂正すればいい。 それを2人が信じれば、次からは正直に話してもらえるはず。

トピ内ID：9cfd389de508ec3c

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求めすぎです

🙂
怒りの矛先が違う
悪いのは夫でしょ。なぜ怒りの矛先を義母だけに向けるのですか？ 2人の住まいなのにあなたの承諾を得ずに義母を泊める、2人の子供なのに面倒を見ずに義母と旅行に行く。 夫が自ら判断してやってることですよ。 夫に文句を言わないのに、義母に察しろは求めすぎです。というか言っても無駄です。似たもの親子なんだから、文句言うなら一緒に暮らしている夫へ。 説得して夫に上手く対処させましょう。

トピ内ID：5603e6d98ad5837c

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うーん

🙂
夫に怒れ
モヤモヤする先がおかしくない？ 義親が勝手に来て、勝手に泊まって勝手に家事しているわけじゃない。 義親はきちんと夫に伝えて、夫が了承してるんだもの。それを伝えずに黙って過ごそうとしていたのは夫でしょ。 義親にとって、あなた方夫婦はセットだから、どちらかに伝えて、それを了承されれば、夫婦に伝わって、夫婦が了承したもの、と受け取っておかしくないでしょ。 例えば、あなたがご実家に行く際、ご両親両方にわざわざ意向確認しますか？片方に聞いて、いいよと返ってきたら、全体としてOKと受け取りませんか？言ったとしても、せいぜい、お母さん(お父さん)にも大丈夫か聞いておいてね～、と言うくらいじゃない？ 義親は、きちんと息子さんに「奥さんもいいって言うかな？」と聞いたかもしれませんよ？それを「大丈夫大丈夫」と旦那さんが勝手に答えたかもしれない。 しかも、頼んでないけど家事をって……、あなたが動けず、あなたの夫が役に立たなさそうだから助けに来てくれてるんじゃん。手土産もお見舞いもないのは、そりゃあお手伝いのために働きに来たからでしょ。息子たる夫がはっきり頼んでるかもしれんし。どちらかが心づけ渡すならむしろ、手助けしてくれてありがとう、でまめさん夫婦が包む側だと思うんだけど。。。 とりあえず、モヤモヤもイライラも、向けるべきは夫ですよ。夫婦なんだから勝手に決めないで、こちらに相談しろや！自分の仕事を親に振らんで自分で動けや！！！と。 片道一時間半、往復三時間。そりゃあ、他人の家なら泊まろうとは思わずに日帰りするけど、息子の家で、お手伝い。しかも、小さな子がいるなら夜こそ手を貸すことが多い。そうなったら、夜中まで手伝ってからホテル泊より、息子の家に泊めてもらおう、になるのは普通では？

トピ内ID：2e7a8583dc135837

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気持ちはわかるけど

🙂
専業主婦よ
怒りすぎだと思う。 自分の母なら許せるはず。 私は夫の出張中、しょっちゅう母に泊まりにおいでと誘っていましたが、夫に許可なんてもらいませんけど、それで夫が機嫌悪くすることはなかったです。 日帰りで2日遊びに出かけられたのは、妻子置いてなんで？と思う。断らないご主人が悪いのでは？子供とやっと一緒に暮らすから、外出はしないって言わないの？その時でないといけない何かがあったのかな？息子と二人だけで平日一緒にでかけるなんてこんな機会でないとできないわーとか？ 今回、上の子の面倒と家事の２つをこなすのは、ご主人にとって負担が大きいから、義母の手があると助かるのは事実です。一言あるとかないとかでそんなに怒らなくてもと思います。 ただ、家事の中心を担っているのが妻の場合、家は自分の縄張りという意識が強く、いない時に引き出しの中をみられたり、散らかっている様子をみられるのは、恥ずかしいし、好ましくないという気持ちはわかります。 でも、夫と子供が面倒みてもらい、助かっているのだし、自分は産院で過ごして手出しできないでいるのだから、穏便にと考えるのが賢母、賢妻だと思う。

トピ内ID：60da679f347fb884

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許可者

🙂
トビウオ
夫婦の家だから、許可権限者は夫と妻になるはず。 声をかけてもらえば良いのか、声をかけられても夫親族は不許可ですか？ 妻だけが許可権限者で夫は従うのみ、妻親族はフリーパスですか？ その辺りの実情次第ですね。

トピ内ID：c06559201da94693

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問題は旦那様。気が利かないのか、トピ主さんが怖いのか

041
オハラ
トピ主さんが入院中、旦那様が育休中の生活のことについて、ご夫婦でお話などはされなかったのでしょうか。 トピ主さんの子どもさんがどうだかは分かりませんが、3歳だと難しい子は難しいですよね。 大人がもう一人いれば楽なことは間違いありません。 普段トピ主さんほどはやり慣れてない？旦那様は、トピ主さんがいない間の生活に自信がなくて、少しでも義母さんに頼ろうと思ったのかもしれません。 もしそうだったとしたら、旦那様はトピ主さんになぜ言わなかったんでしょうね。 考えられることとしては、旦那様が絶望的に気が利かないか、旦那様がトピ主さんに怒られるのを怖がった可能性ですね。 個人的には後者の可能性が高いのではないかと考えます。 旦那様としては、「怒られるから黙っとこう」みたいになっているのかもしれません。 旦那様、子どもみたいではありますが。 内緒で義母を家にあげて、妻がそのことに気が付かないなんて有り得ないんですけどね（物の配置が変わってたり、掃除してなかった場所が掃除してあったり）。 いずれにしても旦那様は「黙っててもバレない」と思ってたんでしょう。 「子どもか！笑」ぐらいで勘弁して差し上げてはいかがでしょう。

トピ内ID：90fcea86b27f5af5

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あなたが嫌な顔をする、もしくは駄目だと言う

🙂
りーず
のが分かりきった事だったからでしょうよ。 あなたの実母が泊まるたび 夫が嫌だ、何故何泊も？一泊で限界。 常識がなさすぎる 仕事で疲れてるのに。 と言われたら何泊もさせますかね。 もしくは あなたの言う通りよ。 気が利かなくてごめんなさい。 って言うのか？

トピ内ID：2db4abf3ab2d5950

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「自分で蒔いた種」な部分もあるような・・・

🙂
まき
「ちなみに義母とは色々あり」だから、全体的にそうなってしまっているのかもしれませんが。 「１人目のとき、２日間日帰り旅行」に関しては、確かに、誘う義母もどうかとは思いますが、 とはいえ、夫が断りさえすれば実現しなかったわけで。 何でも、義母が悪いというその思考癖はどうなのかな？と。 また、トピ本文には書かれてはいませんが、 おそらく、これまでに「義母との色々」に関して、夫にたくさん文句を言ったり、 良い顔しなかったことが何度もありますよね？ 夫（と義母）が隠していたのは、本当のことを言えば、主が文句を言う（と思う）から。 彼らに隠し事をさせているのは主自身では？ それをまた彼らのせいにする・・・その思考癖はどうなのかな、と。 ・「手土産やお見舞いなどはなし」 私は全く気になりません。 細かいな、と。 ・「もしかしたら気にさせちゃうかもしれないけど、今日泊まらせてもらうね」くらいの言葉 「させちゃう」だの、「させてもらう」だの・・・ 何故そんなに下から言わなきゃいけない／言わせなきゃ気が済まないの？と感じました。 うちの場合、前々から泊まる予定になっているなら、夫から普通に話があるだろうし。 （夫らが私に隠したくなるような言動を、私は普段からしてないので） 当日、急に思い立って、夫と二人で話がまとまったのなら、 義母「今日、泊まることにしたわ」、夫「泊めることにしたわ」。 面会時に思い立ったのなら、義母「今日、泊まっていくね」と言われるだろうし、 私はその表現で一向に構いません。 「泊らせてもらう」みたいな、下から許可を請うみたいな言い方は求めません。 だから、ここも細かいな、と。 ＞夫が育休で休みなのに、何を手伝うのかな？ 人手として『必須』でなくても、嫁がいたら気を遣うからいない時に・・・って、 私は嫁の立場だけど、姑の気持ち、ちょっとわかるし。

トピ内ID：0983b93289da703e

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レスします

🙂
亀ちゃん
別に泊まってもいいではないですか？ しょっちゅうきているわけではないですよね。 今は、大変な時だから、お手伝いに来ているんですよね。 なんとなく義母が大嫌いなのがよくわかります。 わたしは、娘2人なので、息子さん側のお母さんは、大変だなぁと思いますね。 うちの娘は、義母さんと仲良くやってますよ。

トピ内ID：a1d75171d1131b94

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義母がとにかく嫌いなだけでしょ

🙂
息子と孫だけ会いたい
手土産やお見舞いなどはなしってわざわざ書きます？片道一時間半程、日帰りできる距離ってあなたが決めるの？まさか泊まっていくとは思いませんでしたってもう意地が悪い。 夫が育休で休みなのに、何を手伝うのかな？って義母は夫の手伝いをしたいんでしょ？夫の家で。本当に分からない？ あなたの両親が4日も泊まるのに夫に了解わざわざ得ているんですか？ 部屋の掃除や皿洗い、洗濯を畳んだりと家事を自ら率先していて何がダメですか？

トピ内ID：9b433c2fac4c4daf

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なるほど

🙂
アラカン
30代と若いトピ主さんでも「自宅は妻のテリトリー」と思ってることがよくわかる。 私はアラカンで、夫婦で分業もありと思ってる世代だから、なんでもかんでも夫婦が平等でなくても良いと思ってる。 得意な方が得意な分野を担当すれば良い。 だから義実家を含めた親戚づきあいはどちらかと言うと妻の担当。 夫はおつきあいなんて苦手だからまかせておけない。 まあ夫婦で分業しても良いという考えなら、なんでもかんでも嫁に連絡してくる義母さんでも受け入れてくださいね。 「自宅は妻のテリトリー」なんだから。

トピ内ID：e97558458c753ac8

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私もやってるよ。

🙂
へー
私の夫は出張がよくあるので、その時は、親や妹や姪甥が来て泊まってる。 自分達が行くこともある。 夫には言わないよね。 トピさんの夫が言わなかったのは、トピさんが義母を嫌ってるからじゃない？ 嫌がるのが分かってる事を、わざわざ言わないね。 バレたらバレた時だわ......ってね。 「すいません。子供のお世話など助かります。」 なんて返したところで、トピさんがそんな事、微塵も思ってないことは、2人とも分かってるんですよ。 実際、思ってないでしょう？ 口先だけでそんな事言っても分かりますよ。 だから、言わなかったんだと思いますよ。 義母にだけ怒ってます？ でも、義母を泊めたのも、旅行に行ったのも「夫」だから。 怒りをぶつけるべき相手は「夫」ですね。 夫を許すなら義母も許すべきですね。

トピ内ID：83f5214fad9a37c8

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夫が言わなかっただけじゃない？

🙂
あ。
まさか息子である夫にも黙って泊まるわけではなく、夫と話し合って泊まる事になったはずですから、怒りの矛先は自分の夫に向けるといいのでは。下手すると、夫の方が頼んだ可能性もゼロじゃないからね。一人目出産後の旅行だって、義母が夫に首輪つけて引きずっていったのではなく、夫が自分で決めたんでしょ？ 夫が育休中なのに何を手伝うのか？と疑問だそうですが、トピ主がいないので「夫と義母」が親子ですごす時間とは考えられませんか？義母がいればトピ主が気を使うように、トピ主がいれば義母も気を使うでしょ？トピ主の親がくれば、夫も「いわないだけで」それなりに気を使うと思うんですよね。 トピ主が神経質なのと、トピ主の夫が「妻に隠し事」しすぎなのが問題。夫婦がしっかりしていれば、義家族なんて全然問題じゃないですから。

トピ内ID：474adf9f2624674e

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求めすぎだと思う

🙂
はなこ
あなたの親が4日間も泊まりに来る間　ご主人は自分の家なのに居心地悪いと思いますよ。 それに比べればあなたのいない間に泊まってくれた方がいいと思うけど。 今回の流れとしては ご主人が「泊まっていけ「」といい、 義母は「先にあなたに話しておいた方がいい」と言ったけど ご主人が「話さなくてもいいよ俺の家なんだし」となったと思います。 あなたが義母をよく思っていないこと知ってるからこそあなたがいない間に親孝行（自分の家で泊まる）したかったんでしょうね。 そう思ったら許せませんか？あなたもイライラしすぎ。 あなたの親は泊まってるのにご主人の親は近いからという理由で泊まることもできないの？ 息子の家なのに？ 親だから掃除してあげたいし色々やってあげたい。 あなたも親になったのなら自分の子供に何かしてあげたい親心わかるでしょう。 出産後のホルモンバランスが崩れてイライラに抑えがきかないかもしれないけど あなたの家だけどご主人の家、あなたに親がいるようにご主人にも親がいる。 親孝行したい気持ちは一緒じゃないの？

トピ内ID：bc698e80a57fc08f

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あなたの持ち家なんですね

🙂
違うなら許されない
まさか泊まっていくとは思いませんでしたってあなたの持ち家なんですね、あなたの親は4日も泊まるのですから。 夫の様子がおかしかったってあなたに相当気を遣っているのでしょうね。 夫の持ち家なら、夫の母にもしかしたら気にさせちゃうかもしれないけど、今日泊まらせてもらうねだなんて求めるの許されない、何のつもりですか？心から分からないので、教えて欲しいです。

トピ内ID：2d398f3bf2a1760e

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自分の親はいいけど、夫親は許せないって話？

🙂
まだむ
すっごい簡単に解決できる方法は そこがトピ主の家なのですから 旦那さんには出て行ってもらうことです 自分と自分の親だけが自由にできる家なんですよね？ じゃ、 離婚して二度と、旦那さんと親と会わなければいいと思います トピ主の旦那さんって、 自分の親がここまで妻から嫌われてるなんて、 ショックでしょうねぇ 旦那さんだって本当は 妻親になんて来てもらいたくないのに それは黙ってるはず

トピ内ID：ec08976e74ab377a

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先にお礼言っちゃう

🙂
わー
家に泊まっていただいたようで、夫と子供がお世話になりました 言ってくれれば、おもてなしの準備をしたのに ご不便おかけし申し訳ございません（嫌味） 一人目の時も含めてね、悪いのは夫だと思うよ そういうことをしちゃう義母は残念だけど、それを止められない 許してしまう夫が原因 結局あいつらは親子なのよね 似ていて当然 産後の恨みって一生ものよね うちの義母もいささか非常識なんだけど 夫に 出生届のために、母子手帳を預けたのですよ 里帰り先からの帰りに、義実家に一泊（別にそれはいい） その時にせがまれるまま、母子手帳を見たいという義母に 見せたのですよ そのコメントが 出血量が少ないから、二人目も余裕ね ああ、気持ち悪い もともと、結婚前から、年なんだから子供を早く作れだの、 そのほか、妊娠出産について、ちょっと異常な反応を見せる人でしたし 人との距離感がおかしい人です その前もいろいろあって、怖くて妊娠中は義実家に帰省しなかったのよ 見せて困るものじゃないけど、勝手に見られて気分は良くない しかも、↑があって、苦手な人 夫がどうにもこうにもピンとこないから あんたの不妊検査結果でも張り付けておけばよかった 健康診断の結果だって、親に見せないじゃん？ 見られたらいろいろ言われるでしょう？ どんな気分？ と言ったら、ようやく納得してくれたような 義母は私のことなんて興味がないのはわかっているけど やっぱり嫌なもんは嫌です 義母なりに近づきたいがチャンスがない 取り留めて問題ないだろうと気を使ってのつもりだと思うんだけど そちらも 内緒にしたのは、義母なりに気を使ってだと思います 気遣いの仕方が間違っているんですよね まともな人ならこんなことしないってやつです あなたも大変ね

トピ内ID：21d6363a8146554c

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求めすぎ

🙂
ララベル
＞一言、私にあってもよかったのでは？と思うのです。「もしかしたら気にさせちゃうかもしれないけど、今日泊まらせてもらうね」くらいの言葉があれば トピ主さんの親は４泊もする予定で、さらにその後もちょくちょく「夫の不在時に実親に手伝いに来てもらう予定です」なんですよね。 そのたびに、実母さんはトピ主さんを飛び越えてご主人に直接「気を遣わせてすみませんが、娘の家に泊まらせていただいてよろしいでしょうか？」って許可を得ないといけないんですか。どうせ母娘間で話がついてからご主人に事後報告なんでしょう？ならご主人が同じようにしてはいけない理由はないですよね。 夫が義母さんの宿泊を快諾して妻に伝えなかったのなら、すべての問題の根源はご主人ですよ。おそらく過去にも義母さんが来ることでトピ主さんが愚痴ったり不満を漏らしたりしたりしたために、黙ってようと思ったんじゃないですか？実の親を自分の家に呼ぶのにそこまでコソコソしなきゃいけないご主人が気の毒です。 旅行だって、誘われたとしても、出産直後の妻を置いてなんで夫は旅行に行くの？夫が快諾したのなら、義母さんはトピ主さんも了承したのだと思うでしょう。この件だって夫しか悪くないと思うんですが。

トピ内ID：2644f2afd3399344

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『一人目の時の旅行』は辛かっただろうな

🙂
匿名60代
初めての赤ちゃん産んでその感動を夫婦でしっかり味わうって最高なこと、慣れないベビーバスでのお風呂とかさ、一生懸命二人でがんばってさ…。そんな時期になんで旅行に夫を連れて行っちゃうんだ?一泊とはいえおかしい、なんで？悪いけど信じられない意地悪過ぎる。今回はお嫁さんにひとこともなく泊まってたなんて自分の家か？って思うぞ。息子しか目に入ってない。それでもしょうがないからこの際こきつかっちゃえ。それが復讐だ。「すみません、お願いします」と言ってどんどん使っちゃえ。疲れて2度と来たくなくなるくらいに。復讐だ。お嫁よ強くなれ。

トピ内ID：de2026f0c80209c9

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義母でなく夫がしたこと

🙂
介護中
＞私の親も自宅に泊まる予定が4日あります 夫が職場復帰で不在の日中手伝ってもらうのは分かるけど、夜は夫は毎日帰宅するのよね？4日間の出張じゃないんでしょ？トピ主の親は4日間どうして「泊まる必要」があるの？ ＞夫が育休で休みなのに、何を手伝うのかな 夫が仕事から帰って在宅してるのに、トピ主の親は何を手伝うのかな 夫の親にしたことは自分の親にも返ってきますよ。

トピ内ID：0cdab40cb154804a

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ホルモンに関係なく性格が悪い人と言うだけの話

🙂
COCOMI
なんか単純に『義母』がすることはなんでも悪く受取り憎くてしょうがない、ネットの中でよく見かけるザ・鬼嫁みたいな人と言うだけの話に思います。たぶんホルモンとかは関係なく、実親が同じことをしても消化が180度変わる典型的なご都合主義ですね。まあ、シンプルに元々の性格が悪い感じなだけなんだと思いますよ。 お得意のホルモンのせいにして『今すぐ出てけゴラァ！』とかましてやればいいんじゃないでしょうか？ネットの中だけにはたくさんの味方がいると思うので意気揚々と怒鳴りつけてやりましょう

トピ内ID：08a559980f6d63ae

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