ママさんと疎遠にする無難な方法を教えて下さい

レス41

（トピ主 1 ）

☁

やっちまった

2019年01月22日 21:43

ひと

幼稚園の子を持つパートです。同じ幼稚園バスのおめでたのお母さんに「よかったら、出産後、出不精になるのでウチに来て下さい」と言われ、つい「出産されたら外出大変でしょうから、先にうちに来てください」と言ってしまいました。今更取り消せず、後悔しています。お互いの家を行き来するのを1回のみにしたいと思います。私は平日1日しか休みが取れないパートで、その曜日は子供の習い事が夕方からあるんです。それ以前に、相手が良い人であれ「ママ友要らない人」なんです。他人はどんなに良い人でも気を遣うので苦手なんです。年賀状も断れず交換してしまい後悔しています。喪中と言えばよかったなあ、と。私は身内以外の他人には一切興味がないんです。でも、そのお母さんは自分のことやお子さんのことを何でも話してきます。聞き役だけですむならいいのですが、そのうち私のことも色々聞かれないかと思って・・・・。私は他人に関心を持たれることが不快な性質なんです。自分のことは極力話さない性格です。（多趣味でいろいろな経験があるのですが。他人には話しません）退屈な人を装っています。幼稚園卒業まで長いので何か理由を作らないと付き合いが深くなりそうで不安です。無難な理由を教えて下さい。よろしくお願いします。

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なら、なんで誘うのかな

まさりゅ

2019年01月24日 15:28

ちょっと待って！自分でトラブルの素を作ってるよ。最初の、「良かったら来てください」の返答で、「ありがとう、でも普段は働いていて平日はいないんだ。またの機会に」とでも言って、終わりにすればよかったのに。難しくしているのは自分だよー。

トピ内ID：1968294608

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親と同居にする

三毛猫

2019年01月24日 15:28

遊びに来る日に、親に頼んで来てもらう。あれこれ、口煩く言って貰う。多分、二度と来ないと思います。私も、お付き合い大嫌いです。殆ど居ない人の悪口が話題になるだけ。仲良くなっても、何処で縁切りするかが難しい。外で遊ばせて、｢はい、さようなら｣が一番楽ですよ。

トピ内ID：1761152267

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とりあえず一回目を先延ばし

21美

2019年01月24日 15:28

お誘いはしたが、お相手が来るとは決まってまだいない。打診されたら、用事がある等言ってまずは断る。そのうちお相手が出産となり、しばらくは連絡もなくなる。やがて落ち着き、家に来ませんか？と誘われたら、まだお疲れではないですか？などと遠慮する。もちろんこちらからは誘わない。そんな感じでのらりくらりとしているうちに、察しのいい人なら離れていくでしょう。

トピ内ID：2058731892

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非社交的な性格なのに、どうしてそんなことを言うのか

🐧

らずべりー

2019年01月24日 15:28

社交辞令だとしても、もっと警戒すべきだったと思いますよ。あなたが告白する通りなら、普通のママさんよりずっとずっとあなたは他人との関りを持ちたくない人でしょ。そんな人が、世間一般のママさんみたいな社交辞令を言うこと自体おかしいです。他人に自宅や自分の生活に一歩でも踏み込んで欲しくないなら、他人に一切興味がないなら、もっと自衛して生活するのを学ぶべきだと思います。世間にはあなたのように安易に社交辞令を言ってしまう人も、社交辞令に気付かずに本気にしてどんどん行動する人もいるのです。今回は、素直に自宅の行き来は性格上無理だから、幼稚園だけでのお付き合いで仲良くしてくださいと早めに謝るのが一番、後を引かないと思います。

トピ内ID：2368885080

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レスします

☀

lalalal

2019年01月24日 16:01

そこまでご自分は他人を受け付けない主義とわかっているのに、なぜ180度違う人のような事を口走ってしまったのでしょうかね。もっともらしい断りの理由を考え出すより、あちらからの誘いをその都度断っていればその内コンタクトしてこなくなるでしょう。

トピ内ID：5855233770

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あら。

😉

リリス

2019年01月24日 16:01

無難なんてまどろっこしいな。他人にどう思われようと貴女は他人無視なんだからどうでもよくない？「私は他人に興味がないの。他人に関心を持たれるのも不快なの。私の人生に関わって来ないで！」とはっきり言えばいい。他人無視の貴女が「無難」なんてオカシイわよ。堂々と他人無視を宣言なさいな。そこまでいかなくちゃ嘘でしょ。

トピ内ID：5658661913

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仕事にしておく

タラコ麺

2019年01月24日 16:44

何だか仰ってる本当の「自分」と行動が余りに伴ってなくてブレブレですね。もしかして仕事の勤務日なども話してしまったのですか？もし、そうなら適当に「シフトが変わって、オフだった日も時短で仕事が入る事が増えた」と伝えて予定が立てにくいアピールをすれば良いと思います。断り続けたら印象悪くはなるでしょうけど、そもそもトピ主さん自身、敢えて退屈そうな人を装っていると仰ってるんですから、遅かれ早かれ良い印象を持たれ続ける可能性は無かったのですから今回の件で相手のママさんに印象悪く思われても構わないのではと思いますが。

トピ内ID：3720297159

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いやいや

🙂

はなこ

2019年01月24日 15:47

ご自分で調子よく誘っておいて疎遠にしたい、って... もうしばらくはご挨拶だけして忙しそうにしておけば、お相手の方も察して声をかけなくなるんじゃないですかね。具体的な日時を決めなければ、行き来できませんから、｢ちょっと忙しくなっちゃって、ごめんなさい｣って何度か言っておけばいいと思います。ママ友、正直めんどくさいので、そういう気持ちがあるなら余計に無理して作らない方がいいです。会った時に挨拶してちょっと会話して別れる位がちょうどいいです。

トピ内ID：2850827873

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無難な言い方

🙂

さや

2019年01月24日 16:11

なんてないと思います。ごまかしたら相手には伝わりませんよ。はっきりと、忙しいから行き来するのも1回にして欲しいと言えばいいでしょ? トピ主さんはママ友いらない、他人に興味がないのでしょ? だったら相手からどう思われようといいじゃないですか。無難な言い方→人から悪く思われたくないは矛盾しています。結局自分から提案したり、年賀状交換を断われなくて後悔するのははっきりした態度が取れないからです。それとママ友は子どもを通じての関係だから、期間限定です。（子どもが卒園して遊ばなくなった後、親同士が友人になる場合もある）幼稚園だと親が関わることが多いので、「私は他人と関わりたくない」態度をどこまで通せるでしょうか? 偏屈な人を通すは自由ですが、子どもの友だち作りの妨げにならないようにして下さい。

トピ内ID：6275490827

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…。

☁

のり

2019年01月24日 16:01

やっちまったさん、基本的に上っ面対応なんですね。つい言ってしまった、とか、喪中と言えばよかったなあ、とか、退屈な人を装っています、とか、何か理由を作らないと、とか…。無難な理由を考えようとするところも然り。そうすることが、やっちまったさん的な「いい人」像なのかな？と思いますが、相手の立場になって失礼ないように正直な自分の考えを伝えるほうが、無難な理由をつけるより、よい方向にできると思います。失礼がなければ本心だしてもまったく問題ないのが人付き合いです。腹のなか隠してばかりいるから、めんどくさいことになっているんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：8879558830

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その人、来ないような気がします

減らず口

2019年01月24日 16:01

本当にご招待に応じて家に来そうな気配なんでしょうか？その人にしてみれば、よかったらうちに来てねと誘ったら、おまえが先に来いと言われたわけでしょう？なんか変だなと感じそうな気がします。その人の狙いが、・産後は上の子を公園などに連れ出しにくいからお友達のほうから家に来てほしい・ママ友と親しくなりたいのどっちなのかにもよりますが。母親同士距離を詰めたいのなら、ここぞとばかりに遊びに来るでしょうけど。子どもを遊ばせるのが主眼なら、今の時期になんで人んちに行かねばならんのじゃ、と首をかしげているかも。

トピ内ID：0729672292

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目を合わさない。

🙂

アラフォ

2019年01月24日 16:01

好かれる必要がないなら、最初の挨拶だけしたらあとはずっと子どもを見てて子どもがいない時は足元かスマホを見てればいいんじゃないですか？相手の話も「そうなんですか、へぇ～すごいですね」とかの適当な相づちで流す。貴方の事に興味ありませんって態度をしてればそのうち諦めるでしょ。トピ主さんの事を聞かれても話をしなけりゃいいだけです。家の行き来も「ちょっと今は忙しくて、都合が悪くて、仕事で」って逃げてたらいい。

トピ内ID：4878356489

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無理じゃない？

✨

peepin

2019年01月24日 16:11

そこまではっきりと嫌だと思っているのについうちに来てくださいと言っちゃうし年賀状も断れず交換しちゃうし。更には疎遠にする「無難」な理由？トピ主さんの中に「嫌われたくない」という気持ちがある限り無理だと思います。

トピ内ID：3239142861

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仕事を理由に

🐶

ちょろ

2019年01月24日 16:11

誘われた時は「ごめんね～少し前に社員の人が仕事辞めちゃって、人手不足で忙しいから落ち着いたらまた会いましょうね」でいいと思いますよ。しばらくして誘われたら、また同じ理由で断ればいいと思います。２～３回断ればもう誘ってこないと思いますよ。

トピ内ID：8744434037

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不思議

専業主婦

2019年01月24日 16:11

私もママ友要らないです。幼稚園のママさん達には最初からハッキリと「一切家の行き来はしない事に決めているの」と言いましたよ。感じ悪い言い方ではなく誰でも呼ばないし行かないの、と。皆納得して幼稚園の中でだけ親しく話していました。トピ主さんのように何も話したく無い訳ではありませんので。そこまで他人との関わり持ちたく無いのに社交辞令でも「家に来て」なんて出るのが不思議。今からでも良いから「ごめんなさい。やはり行き来はしたくないの」と言えば済む事では？たかが幼稚園ママにどう思われても痛くも痒くもないでしょう。

トピ内ID：4230442879

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また今度を繰り返す

レンのん

2019年01月24日 16:35

付き合いをしたくないならまた今度を繰り返していれば、自然と疎遠になります人嫌いとアピールしながら愛想を振るなんて自分のコントロールができない人なのかなと思いますそりゃ、当たり障りのないように対応するのが大人ですがやれもしないことを受けちゃう余計なことを言わなければいいだけなのに言っちゃう友達いらないと言いながら本心は友達になりたいんじゃないかな？気を使いすぎて疲れるからとありますが自分が嫌われたくないのだと思いますぼろが出て嫌われるくらいなら、最初から仲が良くないほうがいいこれで、あの人は愛想が悪いとも言われたくない自己肯定が低い人とかよくあると思います多少の人間関係を保つのは修行だと思って余計なことを言わなければほどほどの距離でお付き合いができると思います対面を保つというのはそういうことですよ人間関係を作るのは大変だけどメリットもあります人は一人ではいきていけないので、身内だけでいいなんてさみしいことは言わないでください以上、余計なお節介でした

トピ内ID：0185381066

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無難というか、まっとうな理由がありますよね

真の目的

2019年01月24日 16:35

＞私は平日1日しか休みが取れないパートで、その曜日は子供の習い事が夕方からあるんです。一度「うちに来てください」と言ってしまったからにはご招待しないといけませんが、それ以降はあなたが書いた理由で「時間が取れない」と伝えればいいのではないですか？

トピ内ID：9609276114

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大丈夫と思います

🐱

まゆこ

2019年01月24日 16:22

お誘いしたなら割りきり一度招きあって、そのあとはパート忙しくてね、でかわしてればお誘いも来なくなるかと。ずっと断ってればあ、親しくなりたくないんだなあって分かるものですし。今回の件も普段から親しくない態度で接していたのにお誘いあったならトピ主さん(かお子さん)と仲良くしたいのかも。お相手のママさんもお子さん産まれることですし、産前～産後しばらくはそうそう動けなくなるので招待もなくなると思います。

トピ内ID：8457274496

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理由は「仕事」で十分

🐶

ちび犬

2019年01月24日 16:44

週1回しか休みのないパートなら、最高の口実だと思います。誘われても、「仕事があるので・・・」でまったく問題ないです。

トピ内ID：0359670033

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そもそも論になりますが

🐱

お茶

2019年01月24日 17:09

何で、「来てくれ」なんて言っちゃうんですかー。相当な「人付き合い」したくない人ですよね？ご自分でもよーく分ってらっしゃるのにどうして？？？これはもうとにかくあなたからはアクションを起こさない。言ったことすら忘れたっていうくらい何も言わない。万が一相手が催促してきたら仕事を理由に「ちょっと今忙しくて都合がつかなくて…。ごめんなさい。」と濁す。そして、また放置する。普通の人ならこれ以上は言ってこないと思いますよ。更に言ってくるようならちょっと要注意だと思いますが、その時にまた考えるしかないかな。とにかく自分から動かないことです。

トピ内ID：0645999157

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あなたが良くても、お子さんは？

🙂

広場

2019年01月24日 17:09

あなたが一人が良くても、そのうちお子さんがお友達を求めるようになります。

トピ内ID：8704869218

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恐らく

🐶

わん子

2019年01月24日 17:39

恐らく、ほとんどの親は、自分が知り合いや友人を作りたいと全く思わなくても、子供のために我慢してママ友と交流しているのだと思います。私もそうです。べったりの仲のママ友はいませんが、うちの子がお友達と遊んだり、お出かけできるように、お友達との時間を持てるように、面倒だなと思うこともありますが、ママ友と関係を保っています。お子さんのためを考えても必要ない場合は、いい顔しないで、はっきり言わないと伝わらないと思います。

トピ内ID：7148401685

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具体的なことを話さなければ良いだけでは？

😀

いじめはいけない

2019年01月24日 17:39

約束しても、日時の取り決めをしない。押しかけられたら「何時から予定があるから、準備のために何時に帰ってね」と言ってしまう。もしくは、最初から「いま、出かけるところで、準備していた」と言う。嘘でも良いんです。バス停でも、毎回「これから、仕事、ああ忙しい。」とおしゃべりしないで走り去る。話しかけられても聞こえなかったフリをする。いい人のフリをしちゃだめですよ。いい人じゃないのにムリすると疲れますよ。他人にいい顔して、自分の子どもに八つ当たりすることになりますよ。お子さん、お大事に。

トピ内ID：1071488134

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うん？

☂

いくつき

2019年01月24日 17:39

まだ言っただけですよね？既に何回も来られている状況なんでしょうか？単なる社交辞令を交わしただけにしか見えないんですが…。

トピ内ID：1993222696

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言葉の責任

ベル

2019年01月24日 17:20

＞つい「出産されたら外出大変でしょうから、先にうちに来てください」心にもないことを言ってしまって＞お互いの家を行き来するのを1回のみにしたいと思いますと、本当の気持ちを言えない＞無難な理由を教えて下さい。そんなものありません一度行き来したら、あとは正直に断りを入れたら良いのです。で、今度から『京都のブブ漬け』的な発言は止めましょうあれは、そういってもうまく付き合っていけるスキルがある人のみ使って良い、方便です。

トピ内ID：3515811072

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仕事してるなら

hajime

2019年01月24日 18:29

断るのに無難な理由、トピ主さんお持ちです。平日一日しか休みがなく、その日も子供の習い事がある… 理由なんてこれでいいでしょう。「ごめんなさい、平日はほぼ毎日仕事なの」って言えばいいのでは？ママ友付き合いしたくない、自分に関心持ってほしくない、他人に興味がない… なら、きちんと断りましょうよ。家の招待も年賀状も「つい断れず…」だなんて、自分で拒否してないのに付き合いが深くなりそう、だなんて、愛想よくしてれば相手だってグイグイ来ますよ。愛想を振りまいても断らなくちゃ。今回は、最低人間関係は悪くしたくないなら一度家には呼んだようがいいですね。呼んだのはトピ主さんなのですから。その後は「ごめんなさい、仕事が忙しくなって休みのシフトがちょっと分からないから」といって断ればよいのではないでしょうか。挨拶程度の人間に他人はそう関心を持ちませんから断り続けてれば放っておいてくれますよ。

トピ内ID：5294996847

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何だかんだ愛想が良くて押しに弱いのかな？。

💤

成る程ね。

2019年01月24日 18:29

そんなに人付き合いしたくなかったら誘われた時に「そうですね～。其のうちに。」とか「時間の都合付きましたら連絡します（で実際は連絡しない）。」と誤魔化せたのですがね。でも誘われるって事はバス停でそのママさんと普通にお話ししていて、トピ主さんに好印象持ったから誘ったのでしょうね。そのバス停でどんな事話していたのです？。いっその事バス停で不愛想で通していれば声も掛けられ無かったのに。なんだかんだ愛想は良いトピ主さんなのかな？。そして考えている事とは違って押しに弱いのかな？。まあそのママさんがトピ主さんの家に来るか分からないのでしょ？。彼女としたらトピ主さんが日にち言ってくれるの待ってるかもしれませんが、そのママさんが何も言わなかったらそのままにしておけばいいのではないのかな？。もしそのママさんが「何時伺っていい？。」と自ら聞いてきたら「ちょっとまだ都合付かなくて。」でも通せるのですが、トピ主さんが来て下さいと言ってしまった以上一度だけ招待して当たり障りない事話して、不愛想にしていればいいのかも。ん～。でもこの不愛想トピ主さん出来ないのかも？。でもトピ主さんの気持ちは分かりますよ。私もママ友作りませんでしたからね。ママ友ではありませんが誘われる事あり数える程度しかお邪魔したり招待しましたがそのうち疲れて来るんですよ。結果お互いの家の探り合いや自慢話と愚痴に悩まされてきてね。先に述べた様に誘われたら「時間あったらね。こちらから連絡します。」とそのままになった方もいらっしゃいます。自分が付き合う気無いと相手も感じ取りますからね。またトピ主さんも働いているのなら普通に「忙しくってなかなかね。休みの日は疲れちゃってるし。」で通せそうですがね。年賀状も「私年賀状交換しないんだよね～。ごめんね～。」だけで十分では？。

トピ内ID：3315260576

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多分だけど

😀

おいなりさん

2019年01月24日 22:59

普通の人はあなたの言動を理解出来ないよ。自分に興味持って欲しくない、退屈な人を「装って」るのに、ついうっかり「うちに来て下さい」と口走る人は滅多にいないもの。ママ友要らないとか言いつつ本心では仲良しを作りたかったんだろうね。私は一匹狼、そこらのキャーキャー騒いでるママ達とは違うんだから！と思いたいんだろうけどさ、素直になった方が人生楽だよ。あなたは絶対にママ友を欲しがっている。

トピ内ID：3792857155

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無難に

⛄

ゆきんこ

2019年01月25日 10:16

無難なのは「最近仕事で体が疲れて大変。休みが週1しかないから習い事に行くまでゆっくりしたいの。ごめんなさい」でしょうか。仕事が忙しい。身体が大変。 (休みの日は)ゆっくり休みたい。じゅうぶん理由になると思います。

トピ内ID：7050863779

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アンバランスよね

🙂

白雪

2019年01月25日 10:41

やっちまったさん初めまして。本当にやっちまいましたね。＞つい「出産されたら外出大変でしょうから、先にうちに来てください」と言ってしまいました。なぜ心にも無いこといってしまったのでしょうか？＞私は他人に関心を持たれることが不快な性質なんです。自分のことは極力話さない性格です。このような性格のあなたは他人に関心を持たれないように何事にも無関心でそっけない態度で接するべきです。気持ちと実際の言動がなんだかアンバランスですね。本当は八方美人なのでは？？私の知り合いも人から誘われたりして本当は行きたくないのに曖昧な返事をするからイヤイヤ出かけていきます。これではダメなのです。行きたくないなら誘われたりお願いされた時に一番最初に発する言葉の時に断ればそこで終わる話なのですよ。無難に疎遠にするなんてあなたには無理なのでは？

トピ内ID：5710947535

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