高齢の両親にやさしくできない

レス20

（トピ主 1 ）

😢

じゅんちゃん

2019年01月23日 21:45

ひと

家族構成です夫 52才サラリーマン私 52才事務職子供2人大学生別居の両親父 82才母 75才子供の頃から、両親が嫌いでした。高校卒業後に、県外へ進学しずっと離れて暮らしています。両親はいわゆる毒親で、支配的で常に怒られて育ちました。就職、結婚後は、年に1、2回帰省する程度です。帰省しても、うまく話せず数時間で帰ってしまいます。両親も高齢になり、何かと頼ってきますが、全く優しく接することができず、事務的にこなしている状態です。このままでよいですか？どうしたら、優しくなれますか？

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無理しないことです

若紫

2019年01月25日 10:16

親だから…という理由だけで親孝行をしなければいけないという責任感が先に立つのではないでしょうか。このまま何でもご両親の希望に添う行動をしていけば、ますますご両親はそれを当然のことと捉え、ワガママし放題になりませんか？私の母も同じタイプだったので、わかるような気がします。トピ主様が10年後20年後に後悔しませんように、今から一線置いて、ご自身の人生とご主人とお子様たち優先の生活をなさってください。育ててもらった感謝はしなくてはいけないけれど、それ以上はしなくてよいです。

トピ内ID：4119970853

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このままでいいです

masao

2019年01月25日 10:16

自分たちが高齢になり弱気になっているだけです良くしてもらったと感謝の気持ちがあれば自然と子は親の事考えるでしょうが自分たちのしてきたことの答えをこれから両親は学ぶ事になります

トピ内ID：5984008713

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でも、あなたは優しい

🙂

2019年01月25日 11:18

事務的にでもコナされるだけでもいいと思います。行動でおこせば其のうちに時期が来れば心も伴ってくるかも又一生来ないかも、相手次第だと思います。あなたはその気持ちを両親に伝えられたことがありますか。過去を清算する意味において、もし両親が深く後悔し、謝られたらあなたもそれを許せると思いますし優しくもできるでしょう。でも大抵の場合あれやこれやと言い訳をして、過去の行動を正当化しようとする人が多いです。直接に言うのではなく、手紙に書かれてはどうでしょう。

トピ内ID：2627759272

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自然任せでいい

🐧

絹子

2019年01月25日 12:08

子育てする時、自分の親が毒親だったら、親と同じ子育てになった場合は、子供に謝罪しますよね、今の時代は。親を感謝できず、尊敬もできず、いやな気持ちを紛らわせながらの子育ては大変だったでしょう。子供たちが成長し、余裕ができたから、高齢になった親にやさしくしたいというのが自然でしょうが、毒親からの負の影響でか、高齢になっても昔ながらの毒親が感じられる相手なら、接するのも修行ではないですか？親によりますよ、親が、すっかり可愛げのある親になっていたなら、いい感情が持てるし、ひどい親だったら、なかなかむつかしいです。感情に無理はできません。世間がわかってくれることが、毒親持ちの子供への救いだと思います。

トピ内ID：1878736730

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トピ主さん、えらいですねー！！（尊敬）

🙂

みずたま

2019年01月25日 12:08

年に１・２回も帰省して、数時間も滞在して、事務的と言いながらきちんと対応して… 嫌いな両親に対して、超えらいですよ！　本当に！これ以上、優しくなる必要なんてなくないですか？なれるものならなりたいという気持ちもわかりますが、充分にされていると思いますよ。どうしても「優しくしたい」というのでしたら感情は抜きにして帰省の頻度を増やすとか…？心情はともかく、行動だけならできることですから。

トピ内ID：2141094895

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わたしもです

🐱

ねね

2019年01月25日 12:08

なんてタイムリーなトピックかと思いました。私も主様と全く同じことで悩んでいます。うちは父は亡くなって現在87歳の母が近隣に一人住まいをしております。私は一人っ子なので、母の面倒を見るのは私しかいません。この母が性格的に難ありで、友達は一人もおりません。わたしも主様と同様に些細なことでも、その都度怒鳴られて育ちました。とにかく、融通が利かないといいますかミスを絶好許さない人なのです。例えば、道で転んだだけでも怒鳴られます。本当は同居しなければならないのでしょうけど、このような人なので同居だけは勘弁してほしいと思っております。なので、毎日夕食を作って持って行き、週に1回は買い物に連れていってますが、本当はそれもしたくないのです。面倒くさいなぁと毎日思ってます。耳が遠いので話もスムーズにいかないし、最近は口唇ジスキネジアといって絶えず唇を舐めまわしてイライラしてしまいます。もう、この母にずっとしがみつかれた状態で正直者早く自由になりたいです。今日は私の休日なのですが、お昼ご飯を一緒に食べたいから母の家に来るように言われていてウンザリしています。

トピ内ID：5376750490

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人間は変わっていく

おこじょ

2019年01月25日 12:08

人生の早い段階から距離を置かざるをえない過去の経緯があるなら、優しくできないのは、親子とはいえしょうがないことだと思います。なぜなら、そうしなければ若いあなたは自分を守ることができなかったんですよね。親子のしがらみがあれども、一人の人間として、なによりもまず自身の心を大切にしなくてはなりませんものね。事務的、機械的な対応でも、縁を切っているわけではなく、毎年顔を見せに行ってるのなら十分だと思います。でも今の親を見て苦しむということは、あなたの中にも優しさがきちんと育っていて、人間が老いて弱っていく姿を見て、自然と新たな感情が起こっているんだと思います。だから、大丈夫なんですよ。こうしなきゃいけない、と思うことも多々あると思いますが、その時々のご自身の気持ちを大切にして決めていけばいいと思います。家庭内の本当のところは、当事者にしかわかりません。でも、親、あるいは周辺の意見も聞き、けして思考停止して無条件に言われたことを受け入れず、自分の気持ちもしっかり伝えていきながら、心の折り合いがつくところを見つけて関わっていくしかないです。人生50年が過ぎ、あなたが少しタフになった間に、高齢のご両親は、老いゆえに弱り、心細さを感じ、変わってきたところがあるのでしょう。ても、子供とはいえ、心を踏みにじられた親相手に寄り添って欲しいと望まれても、無理な場合だってあります。それが彼らの子育ての結果というか。だから、心が寄り添えなければ、無理のないところで物理的、金銭的な支援中心で、心の距離をこれからも置いたらいいと思います。それに、あなたの気持ちもこれからまたどんな方向に向かうかわかりませんよ。だから、そのときの自分ができるやりかたで関わっていけばいいと思います。そして相手の理想に常に添えないことで、自分をあまり責めなくていいと思います。

トピ内ID：7223678744

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同じような構成です

🎶

和食食べたい

2019年01月25日 12:39

私は54歳です。私も両親にわだかまりがあります。そして両親は私の気持ちは知らないです。両親は私の優しく出来ない理由が自分達にあるとは夢にも思っていません。ただ私の性格が優しくない娘だとそう思っているようです。友人達の親をどれほど羨ましく思ってきた事でしょう。でも私の自立心はやはりこの親には頼れない、という気持ちから生まれたものなので、ある意味良かったと思うべきなのだと思っています。両親に優しくしなければ、と今までの人生葛藤してきましたがもう自分を許すことにしました。親不幸と呼ばれてもいいです。私には子供がいませんし親不孝されることもないですし。

トピ内ID：5073516712

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十分だよ

レンのん

2019年01月25日 12:55

年に1、2回も帰省して頼ってきた親を何とかしているってとってもやさしいですよ私は毎度の帰省も早くお役御免したいと思っています頼ってきた親を突き放すと思います彼らは私なんていなくても、問題ないのがわかっているからですけどね余計なことを言わなければ、トピ主さんくらいの対応はしたかもしれないのに自業自得だと思っていますこれでも、まあまあうまくやっているつもりですよ

トピ内ID：3707080070

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そのままで良いですよ

🙂

匿名

2019年01月25日 12:55

ちなみに、私が言われたい言葉なんですけどね。幼少の頃から家庭環境が悪く、母親には父親の悪口を聞かされて育ちました。確かに父親は最悪な人間でしたが、母親も同類だと気が付いたのは両親が離婚した後でした。それから何か母親の思う壺のように結婚して、同居に至っています。娘だから、一人にするのが悪いから・・と世間体を気にしてしまった事を後悔しています。同居をして20年以上経過しました。親が歳を取るのと同様に私も歳を取りました。もう若くはないです。更年期なのか非常に疲れるしイライラします。漢方薬を飲んでいますが、劇的に良くはなりません。私を無料のタクシーだと勘違いし、自治会などの面倒な事は丸投げ、自分は年寄りだと言いながら、私より元気に趣味や旅行に勤しんでいます。私の体調不良なんて見て見ぬフリです。子どもが親を助けるのは当然でも、親が子どもを助ける思考は無いみたいです。最近、親の頼みを何でも受け入れるのを辞めました。不機嫌になりますが、仕方ありません。親の頼み事を断ってはいけないと思い込んでいました。もし、私が精神的に落ち着ける家庭環境で育ててもらっていたらまた違ったかも知れませんが。多分、親孝行な人は親孝行をしたくなるような親に育てられたのだと思います。『幼少期に父親の借金や暴力で辛い思いをした。母親には父親の文句ばかり聞かされた。さんざん苦労させられた。不良や問題児にならなかったのが最大の親孝行だと思ってくれ。これ以上を望むのは身の程知らずだ』と思って生きています。親だから何でもしてあげないといけない、そう思うと自分が苦しくなるばかりです。自分が与えられた分だけを返せば充分なんですよ。無理はしない、離れているなら幸いですよ。事務的でも全然大丈夫ですよ。立派です。

トピ内ID：6863148887

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何故嫌いなのに帰省するの？

🐶

気持ちついていくの？

2019年01月25日 13:39

子供の頃から両親が嫌いで高校卒業後は離れて暮らしていたのに、何故年に１．２度帰省するのでしょうか？帰省してもうまく話せず数時間で帰るのに。何故嫌いなのに帰省するのですか？嫌なら帰らなければいいのに。もうすぐがっつりとした両親の介護がやってきます。いい思い出もなく、嫌いだという感情を抱いたまま介護することになるんですよ。気持ちの方は大丈夫ですか？我慢が出来なかったり、しんどくなるようなら今の内から距離を置いて疎遠にしておく方がいいんじゃないですか？それができないようならこのまま介護に突入する覚悟をしておいてください。

トピ内ID：0071657786

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軽く受け流す。

あいな

2019年01月25日 15:22

私は34、実母は59ですが旦那の両親は共に70歳以上の高齢者です。もう大人なのですからなにをしようが私たちの自由です。お年寄り相手にまともに接していたら疲れるだけですよ。軽く受け流しておいたほうが気が楽です。

トピ内ID：4473250937

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なぜ？

🙂

とんび

2019年01月25日 16:40

優しくしなければならないのですか？事務的でよいではないですか。充分です。

トピ内ID：5951513425

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そのままで大丈夫

同じです

2019年01月25日 17:07

大嫌いな実父の介護をはじめて3年目です。私も最初の頃は、80代で要介護状態の父に優しく出来ない自分を責めました。ただ、私は色々考えた末に決めました。周りに「いい子」だと思われたい。「普通の親子」を装いたいという欲求は諦めようと。介護ってゴールの見えないマラソンみたいなものです。周りに対してもですが、何より自分自身に対して見栄を張ってたら、体も心も持ちません。大体ね。実の子にも嫌われるような人間を、見捨てず面倒見てやってるというだけで、私たちすでに世界一の孝行娘だと思いませんか？必要な手配をして、書類にサインしてやって、生きてく算段を付けてやってるだけで、毒親には過ぎた孝行ではないですか。淡々と事務的にやればいいのです。「見捨てる」という選択肢もある中、面倒を「見てやっている」のですから、それだけでもう十分です。

トピ内ID：6220260608

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そのままでいいのでは？

🙂

ルルド

2019年01月25日 17:07

親に優しくできないのは、あなた自身が親に優しくされなかったからですよね。仕方ないのではないでしょうか。親に優しく育てられた人は、何の違和感もなく優しくできるのだと思います。あなたのように優しく育てられた記憶がないのに無理に頑張って優しくしてたらあなたが精神的に参ってしまうと思います。事務的にでも親の為にしてるのですから、それでいいのではないでしょうか？きっと、あなたも学費など事務的なことは親にしてもらったと思います。お互い様ですね。

トピ内ID：8739297878

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事務的でも世話を出来ていれば良い

🙂

あらかんです

2019年01月25日 18:40

心に恨みがあれば優しく出来ないのは仕方ないと思います。人に好き嫌いがあるように、嫌いな人を好きになれというのは無理ですし。他人だったら二度と付き合わないことだって出来るわけですから。親から受けた恩を忘れるな、育てて貰ったんだから、と言われたり自分でも思ったりして、自己嫌悪に陥ったりするのでしょうが。世の中には自分で産んだ子も愛せない・可愛がれない人も居るように、親にだって優しく出来ない事もありますよ。まして嫌な事沢山されてきたんでしょ? 私は７０を過ぎた母から「昔は褒めて育てるなんて話は無かった」と言われました。驚きましたね。文句ばかり言われ、頑張っても褒めて貰えない所で頑張る気になるわけが無いと、そんなことも判らないなんて。友達もビックリな厳しい家で、殴る蹴るは日常茶飯事。立派な親、躾が行き届いている、と言われる事が大事で、子供自身の幸せは眼中に無い様でした。そういう親に対して優しい気持ちを持てと言われても無理です。世の中には虐待されて育った子が、年老いた親に尽くしてる話をよく聞きますが、あれは幼い頃から貰えなかった親の愛情を、尽くすことの見返りで貰えるのでは無いかと縋る行為です。でも虐待するような親は、いくら尽くしてもその子を愛することは無く、こき使うだけで子は報われない。トピ主は虐待されては無かったので、面倒は見れるでしょう。でも優しくなれないのは、仕方ない。事務的に子供としてやるべき事を淡々とすれば良い。それが親がトピ主にしてきたことへの恩返しだから。冷たいと言われたら「子供の頃、あなたも冷たかった」と言えば良い。子は言ったようには育たず、育てたように育つ。親はそれを身を持って知るでしょう。人の振り見て我が振り直せ。親の轍を踏まない親になろう。

トピ内ID：3377176766

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無理しない

🙂

おふね

2019年01月25日 20:58

　優しくできないのは育った環境でしょうがない、あなたが悪いわけではないです。年１，２回帰省してただけでも偉いと思います。無理なくできることをしてあげればいいと思います。優しくしてあげたいという気持ちだけで充分だと思います。そのままでいいと思います。

トピ内ID：3875139311

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じゅうぶんやさしいです

🐱

エリー

2019年01月25日 22:46

トピ主さま、ご両親のことを事務的にでもこなしておられるだけでも優しいと思います。無理ない程度にあまり優しくしないと、とご自分を責めないでくださいね。皆さんのレスを読んで優しい方が多いなあと思います。

トピ内ID：1344511956

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親だからって良い人とは限らない

🙂

はちみつ梅

2019年01月26日 14:31

アラフィフ世代です。私は母親が大嫌いです。母は昔から人の気持ちに寄り添えない自分勝手な人です。なので母に相談したことなど一度もありませんし相談しようとも思ったことはありません。母子で旅行したと友人が話していても羨ましいとは思ったことがありません。あんな人と二人だけで旅行するなんて冗談じゃないです。私が結婚してからあることが原因で疎遠になりました。あれから私の主人や父が間に入って疎遠ではなくなりましたが私から母親に電話することはないですし、あちらから電話がかかってきても出ません。同じ市内に住んでいますが実家に帰るのは１年に１、２回です。行く度にウンザリしますし優しくできない自分にモヤモヤします。それでも優しくするつもりなんてありません。よく「産んでくれてありがとう」なんて言葉を聞きますがそんな言葉を聞くと吐きそうです。私は小さいころから「どうして私を産んだんだろう。貧乏だって言ってるくせに。子どもを大事にしないくせに」と思っていました。結果、私は子どもを産まない選択をしました。主人も同意してくれています。親とか子どもとかそんな関係に悩んだり、イライラしたりすることから逃げました。それでも産まなければ子どもを不幸にすることはありませんから。自分のことばかりになってしまいました。申し訳ありません。トピ主さんに言いたかったのはタイトルの通り「親だから良い人とは限らない」のです。だから優しくできなくても仕方ないのです。

トピ内ID：5639454844

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トピ主です

🙂

じゅんちゃんトピ主

2019年01月26日 15:18

トピ主のじゅんです。お返事ありがとうございます！皆さまの温かいお言葉に、涙が止まりませんでした。そして、私と同じ立場の方がいらっしゃり、1人じゃないんだと元気がでました。こちらに相談してよかったです。これからは、自分にムリのないように手伝いをしていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：0090354883

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