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結婚式準備でイライラする妻について

レス16
(トピ主 0
😣
こむやま
恋愛
はじめての投稿になりますので、少々文章がまとまってないかもしれませんが、よろしくお願いします。 私達は共働きで去年に入籍し、今年挙式を控えているのですが結婚式が近づくにつれてなのか妻のイライラがとまりません。 私はよくネット等で「結婚式準備を手伝わない夫」が原因で喧嘩するとの記事を見たことがあったので、そうはなるまいと積極的に準備してきたつもりです。 やはり結婚式は妻が一番の主役になると考えていて、「私の結婚式が一番!」とどの結婚式を見ても、そう思ってくれる事を心がけています。 そのため、こだわりの強い妻が要望することは全て叶えてきました。 (オーダードレスやウェディングケーキのデザイン、オーダーの指輪、式場、ウェルカムボードetc...) それでも、妻は心配性なため準備はどうしても妻にウェイトはかかってしまいます。 少しでも負担を減らそうと、プランナーさんとの打ち合わせも全て2人で行い、2人で話し合い、日常でも掃除、洗濯、料理など毎日こなしています。 自分でもなかなかやれていると思っていたのですが今年に入り、式の準備に関わるタスクの多さから妻がイライラすることが多く、その度に喧嘩になってしまっています。 ケンカの時はいつもしっかりと話し合えていたのですが、今年に入ってからは怒鳴り、怒鳴られという形が多くなってきています。 私も妻のイライラを感じるだけで精神的に疲弊してしまい、辛いです。 この前も「イライラするのはなるべくやめよう」と言っただけで、「私だけではこのイライラはどうにもできないから支えてっていったのに、私を否定する!」と怒鳴られました。 正直もうどうしたらいいかわかりません。 結婚式にはこういったイライラは避けられないのでしょうか どうにか結婚式終わるまで穏便に過ごしたいのですがアドバイスなど頂けないでしょうか。 長文失礼いたしました。

トピ内ID:6750789052

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レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何のための結婚式やら…

041
爆発寸前の風船みたい
奧さんを喜ばせるために、奧さんの希望を叶え、 積極的に参加してきたことがアダになってるのでは? 物事はある程度の縛りがあれば決めやすいけれど 望めば何でもやれるとなると、あれもこれもと 収集がつかなくなってしまうように思います。 結果、準備にやたら時間がかかってイライラ&喧嘩。 奧さんを喜ばせてあげるための結婚式が本末転倒ですね。 結婚式の準備で夫婦仲が悪くなるなら、結婚式を止めようと キッパリ言い渡したらどうですか? 延々と怒鳴り怒鳴られして結婚式を終えた後 一切の遺恨を残さず仲良し夫婦になれるとは思えません。

トピ内ID:3013682590

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きちんと話をしよう

041
mom
貴方が事なかれ主義で、諫めもせず言いなりになってきた事が、 今の状況を招いてるの。 結婚式はお互いの要求を折衝しあう最初の場所です、 お互いが納得いくまで折り合うことから始まるのです。 一方的に相手の要求をのんだり、のませたりすることは 夫婦関係構築の放棄ですよ そもそも、結婚式は新婦の夢と希望をかなえるパーティではありません。 今までお世話になった方、これからお世話になる方に、互いの伴侶を紹介して ささやかに宴を催し、もてなす為のものです。 そう考えると一番重視すべきは料理と引き出物、交通の便であり、 オーダーの指輪やドレスや、オリジナルのケーキは必要ないし、 こだわりの大半は自己満足なのです。 よしんば、そういったものがあったとしても、それは貴方との話し合いで、 双方が必要だと納得したものだけです。 費用の面、必要性の面、折衝しましたか?納得しているのなら良いけれど 相手がイライラする、不機嫌になるからと逃げていては駄目ですよ。 >「私だけではこのイライラはどうにもできないから支えてっていったのに、  私を否定する!」と怒鳴られました。 そんな結婚式をする必要がありますか? 一度冷静に話し合いをしてください、何のために式をするのか。 見栄?建前?周りへの自己顕示?それともご挨拶? それによって、省く物、止める物が出て来る筈です、 完璧主義の新婦を苦しめているのは自分自身のこだわりだけ、 皆が楽しみなのは新郎新婦の幸せそうな顔と美味しい料理だけです。 「毎回、君にイライラされて、怒鳴られたら今後結婚を続けていく気がしない、 それでも結婚式のためにこの状態を続けるの?」と聞いてみてください。 「今のままなら結婚式の後、すぐ離婚になるけど、結婚より式が出来ればいいの?」って。

トピ内ID:5123993348

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がんばるな!

😭
飲み友達
自分で手作りとかするから 作業が膨大になるのかな? わたし、女性ですが式にかかわることは 全部外注しました。 手作り一切なし。 ビデオなんかもなし。 余興は希望者がいればどうぞっていうスタンス。 衣装替えも1回だけにして ほとんど会場に居られたので 来客の方々とゆっくりお話しできて 本当にいい思い出です。 そんなんでも 来客から「いいお式でした」との声もありましたし。 みなさん手の込んだものやら準備したがります。わかります。 でも客からすればみんな同じに見えるんだよね。

トピ内ID:4645447332

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やさしさやしあわせって

041
ブルージャガー
やさしさやしあわせってなんだろうと思わせるトピックスです。 結婚式やその準備ははふたりの関係を如実に映しだしますよね。 自分や二人の思い通りには世の中はならないことがあるとを知るために 子どもから抜け出すため通過儀礼だと思いますよ。経験から。 その辺をさぼったり見なかったり、自省できないと、他罰的にイライラして本来の自が出て性格に破たんをきたすのでしょう。 結婚準備は、当日自分たちがキラキラするための準備に奔走する時期です。 自分たちがやりたいんだから当たり前に自分たちが自分の責任とお金で動くしかない訳で。 わがままさせ放題させてあげられているのは貴方の器に見合ってるならそれもいいでしょう。 すべて叶えてあげるような資力があるなら節約なんて今更しなきゃいいのに。 お互いを尊重できないなら結婚式やめよう(ともすれば夫婦だって考え直す)と言えばいいんです。 気持ちの面で感謝もないような心持ちは成人した大人として放っておくべきではないのでは。 穏便にというより、ここで今後の夫婦関係をしっかり話し合うことをすすめます。 幸せは誰でもなりたいですし、幸せであることは大変いいことです けども、ある種、人をマヒさせて慢心させることがあります。 そこから抜け出せない人間は、人とトラブルも起こすし思慮も成長もないまま年をとります。 どういう大人になりたいのか、個人として主さんも奥様も考える時期です。 結婚式でちやほやされることなんぞより、よっぽど大事で大人として(結婚という社会的責務を負ったなら)やるべきことと思いますが いかがですかね。

トピ内ID:0387666387

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わかる

🙂
Yell
結婚式の準備は大変ですよね。 私も忙しすぎて常にイライラしていました。 友人は、婚約破棄しかねないほどの大ゲンカをしたそうです。 必ず喧嘩すると言われていたので、 私は「誰もが通る道だ」と思って乗り越えることが出来ました。 プランナーの方からも「喧嘩した方がいいですよ」と言われました。 きっと我慢して溜め込むのは良くないということだと思います。 これを乗り越えられないようでは今後の結婚生活もやっていけないと思います。 全て終わって落ち着けば平穏な日々がやってくると思います。 今だけだと思って頑張ってください。

トピ内ID:0651735841

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辞めたらどうですか?

🐧
豆ちゃん
新婦が主役???? イヤイヤ・・・浮かれすぎです。 お嫁様が有頂天になっている挙式披露宴なんて 誰も行きたくないですよ。 自己満足のために 大変になっているだけでしょ? ケーキのデザインやドレスの希望など 招待客にはどうでもよいことです。 支えてって言われても お互い支えあうのが夫婦でしょ? 怒鳴り怒鳴られって・・・みっともないですね。

トピ内ID:3965093664

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いちばんとは?!

041
なぞ
うわあ。いちばんになる必要あります? その人らしいお式でいーじゃん。 これからも続くのかな。いちばん願望。 夫となるトピ主さんはお疲れさまです!

トピ内ID:6344886050

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Yellさんに同意。

🙂
コーラル
ほかの方々の、 深刻に捉えたレスが、 まるで私が書きそうなレスで、 でも、 Yellさんのレスが「正解」で「実情」なんだろうなと、 ちょっと笑ってしまいました。

トピ内ID:9044995767

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違っていたらすみませんが・・・

🙂
どっこい
通りすがりでトピを読みました。 違っていたらすみませんが、 >妻が要望することは全て叶えてきました。 のところを読んで、それが結果として、彼女に全部決めさせていた(自分の意見をほとんど言わない)ことになっているのかもしれないと思いました。 最初のうちはご自分の意見を言うようにしていたけれど、彼女の「こだわり」の強いことが分かったので徐々に言わなくなっていったのかもしれませんが。 私は既婚ですが、とくに披露宴などしていないため、式の準備がどれほどのものなのか分かりません。でも、イライラするほどタスクが多すぎるなら、披露宴の計画自体を白紙に戻して、シンプルなものにすることを提案なさってはいかがでしょうか。これまでに確定しているもの(ドレスやケーキ、指輪などが発注済みなら、シンプルながらもパーティーはできると思うのですが?)

トピ内ID:8005246927

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本性を見た感じ・・・

😑
ヨロッピー
精神的に幼いとしか言いようがありません、何ごとも自分だけで世界が回ってるわけじゃないのだから。 こんなことでイライラ怒鳴るという性格はわがままなんでしょうが 妻とか子供を持てばお母さんになるわけですが彼女は向いてないような気がする。 育ちがちゃんとされてない家庭だったのでは? この機会に思い切って別れるという判断をしてもいいんじゃないかな?

トピ内ID:9967227521

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レスします

🐧
一度冷静になろう
今は二人とも、式準備で熱くなりすぎてるような気がします。 ここで一旦、クールダウンをするためにも 第三者に話を聞いてもらった方がいいでしょう。

トピ内ID:0064631936

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トピ主さんに主体性がない

🐤
ひみこ
結婚式の準備は二人でするものだと奥様は考えているのです。 ですが、トピ主さんは、妻がやりたいことは全てさせてあげている、希望を叶えてあげている、家事もしてあげている、こんなにしてあげているのに、妻がイラつくと言って、自身もイライラしてますね。あれもこれもと欲張る妻に対して、一緒に結婚式を作り上げるという意識があれば、そんなにあれもこれもは準備が大半だよと諫めることもできたでしょう。 もちろん、欲張ったプランを立ててキャパオーバーで癇癪起こす奥様も幼稚です。でもそんな女性を選んだのはトピ主さんですよ。 昔はね、披露宴する前に同居するのはレアでしたから、婚約して披露宴の準備で揉めたカップルは、ご縁がなかったと結婚に至ってないんです。この大イベントをお互いが協力し、譲るところは譲り合いながらやり遂げたカップルが結婚できてその後も仲良く暮らせるんです。 すでに入籍しているのですから、イラつく奥様をヨシヨシしながら、頑張るしかありませんね。もちろん離婚もありですが。

トピ内ID:1022443125

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結婚式を

041
くりすますん
結婚式って、「新郎新婦(特に花嫁)が一生に一度だけすべての夢がかなう場所」 みたいな認識がありますが、 結婚式とは本来、戸籍などがきちんとしていなかった時代に 親戚一同とご近所のみなさまに結婚したことをお知らせし、 一族と町内会の五人組的組織への入会を許してもらうためのおもてなしの儀式では? 集団へ大人として入会させていただくための儀式ですから、 いろいろなおもてなしを準備するのは当然で、忙しくて当たり前です。 トピ主さんカップルは、そこを履き違えているのではありませんか? もしかしてトピ主さんは妻を 「ストレスが溜まっているから、身近な人に当たりちらしている迷惑な女」 とみなして、自分は「わがままでおろかなヒステリー女を温かい目で見てあげて 付き合ってあげている高尚な男」と自負していませんか? そういう男性の態度に女性は大変イライラしますよ。 女性がイライラするのには原因が必ずあります。 妻がイライラしている原因をトピ主さんはしっかり聞き出していますか? >日常でも掃除、洗濯、料理など毎日こなしています。 共働きなら当然ですよ。 今どきは、自慢することじゃないです。

トピ内ID:6364386730

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なんとなく

🐶
これは
結婚式の準備は最初のハードルといわれますが、大変ですね・・・ 相手のワガママを何でも受け入れる一方では、とてもトピ主さんの身が持ちません。 意外とイライラの原因が自分ではわからず更なるイライラに陥るタイプは多いですので、 ここは冷静に具体的に何にイライラしているのか何をどうすればスッキリするのか、箇条書きでもして一緒に考えてあげてはいかがでしょうか。 また式準備に関わらずですが、何事にもトピ主さんの譲れない一線というものをしっかり持って相手の態度によってコロコロと意見を変えないことが大切かと思います。

トピ内ID:8823466222

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ある程度の方向性は示す

🐤
boo
なんでもいいというのが一番良くない。 もちろん結婚式は花嫁さんのものだけど、ある程度方向性は示してあげるのは、主さんの役割だと思いますよ。

トピ内ID:3423769745

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レスします

🙂
おっさん3号
結婚式・披露宴は、入籍と同時にするんです。 これらの準備は、結婚するに当たっての最初の本気で二人で行う共同作業であり、ぶつかる場でもあるのです。そこでお互いに話し合い落としどころを見つけていく。 そすれば、入籍前に相手がどんなことでイラつくのか、どんなことで落ち着くのか判るし、最悪は一時停止や辞める事だって出来るのです。 ところが最近の流行なのかなんなのか、まずは入籍、披露宴は後でとするからこんな事になる。 そもそも奥様のいらつきの原因はトピ主では有りません。自分の思い通りにならないことが原因です。 それと勘違いしちゃいけないのが「主役は私(妻)」こんな披露宴あり得ません。 披露宴は新郎新婦が、皆様を招待して結婚したことを披露する場です。招待する側が「私が主役」ってなってはダメなのです。お客様達から「貴方達は今日の主役です」と言うのはあり。 何を言ってもダメじゃないかな。かと言って何か言ってもダメ。何をしてもダメって事だな。 なぜならもう一度書くけど原因が奥様本人に有るから。八つ当たりの対象にされてるだけです。 どうしてもなら「支えてっていったのに」と言われたら「どうすれば支えになる?」と聞きましょう。 「自分で考えて」って言うでしょう。そしたら「わからないから聞いた。君がどうして欲しいか言わないのに僕には出来ない。エスパーじゃないから」しかないね。 そんな自制のきかない女性とこの先何十年も一緒にやっていけますか?

トピ内ID:0644342440

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