娘が第４子を出産、私は過保護？

レス43

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すみこはん

2006年05月10日 11:33

子供

小２、年長さん、１歳10ヶ月の女の子３人が居て９月に第４子が生まれます。幼稚園の送り迎え、学校等の行事、育児としばらく娘は大忙しの毎日になると思います。ご近所、友人に恵まれて今も本当にいろいろと助けていただいています。私は来年定年なのですが娘が大変だろうと、今年の８月末で会社（パート）をやめようかと考えていますが、娘は「何とかなるよ、みんな助けてくれるし」と言います。いくら周りに恵まれているからと言っても毎日のことです。月曜日～金曜日まで娘の家に住み込み（家からバスで３０分ほどの距離に一人で暮らしています。）土・日は自宅に帰ろうかと考えています。私はパート収入で生活していますが、なるべく娘に金銭的負担を掛けずに生きていきたいと思っています。何とかなるとは思いますが、私が勤めをやめるのは過保護でしょうか？

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辞めるまでもない

2006年05月12日 13:15

娘さんからのご依頼ならともかく、ご本人が「何とかするから」と言われてるんでしょう？なら、そっと見守ってあげましょうよ。そして、娘さんからヘルプを求められたら、そうすればいいんです。かくいう私も、シングルママで、娘を育てる際、実母の助けはかなり助かりました。が、これ以上の過干渉がありました。やはり干渉に耐え切れなくなり、娘の入学を機に、実家から飛び出しました。今は・・・時々会う程度ですが、親子関係は少しずつ、修復しつつありますが、まだまだ時間かかるでしょう。娘さんにも家庭があるのですから、貴方も、あんまり干渉し過ぎないように気をつけください。

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気持ちは分かりますが

花火

2006年05月12日 13:22

娘さんの所に平日泊まるのはやめましょう。親として手伝いたい気持ちは分かりますが、娘さんは独立した家庭を持ち、ご主人がいるんです。やはり親子といえども付き合いには距離を置いたほうがいいですよ。バスで30分ですよね？必要なら毎日通えばいいんですから。娘さんから要請があるまでは仕事は続けてる方がいいと思います。「助けが必要になったら言いなさい。いつでも助けるわ」とでも声を掛けておいてあげると娘さんも安心出来ると思います。母親は「いざとなったらいつでも頼れる」という状況にしておいてあげるのが一番喜ばれるのでは？と思います。

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大変そう

りか

2006年05月12日 13:22

私にはまだ子供は一人しかいませんが、お子さんが４人って大変そうですね。出産後しばらくは住み込んであげて、娘さんの体力が回復したら、トピ主さんはご自分の家に帰って必要な時だけ助けてあげる…というのが一番だと思います。娘さんには旦那さんもいるんですよね？だったら基本は夫婦二人で乗り越える方がいいと思います。でも、小学校低学年の子、幼稚園、２才、新生児・・となると娘さんは相当大変でしょうから、仕事を辞めていつでも助けに行ける状態にしておくのは良いかもしれませんね。バスで３０分なら遠くはありませんし、娘さんから「本当に困った」とお呼びが掛かったら行く。という風にされるのが良いとおもいますよ。小さな子供を抱える娘を心配する気持ちはごく自然な感情だと思いますし、私が娘さんの立場だったら、そんな母親の存在が心強いと思います。適度な距離を測りつつ、頑張ってください！

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関係ないのでは

aya

2006年05月12日 13:29

せっかくですから定年までお勤めされてはいかがですか。あまり仕事に未練はないようにも見受けられますが、定年まで勤めたことは自信にもなるし、再就職のときにも印象がいいと思いますし。今後金銭的な負担を娘さんにかけたくないのでしたら尚更働けるうちに働いて貯金したほうがいいと思います。もし将来金銭的に援助が必要になっても、娘さんだって子供が4人いたら教育費等もかなりあり、援助してもらえるか分からないですよね。出産のときにそばにいてあげたい、孫たちの世話をしてあげたいのは過保護ではなく良くある普通のことだと思います。でも本人から要請がないのにやる気満々なのは過保護というよりお節介かも。娘さんはシングルマザーですか？夫や夫の親もいるのであれば、助けてくれる人もその分多いし、本人の言うように問題ないのかもしれません。そういう見込みがあって第４子出産に踏み切ったのだと思いますよ。仕事は続けたまま、必要であれば出産のときに休暇をとってお手伝いにいってあげるのが良いのではないかと思いました。

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過保護というより・・

ぽりんき

2006年05月12日 13:31

それは娘さんと、娘さんのダンナさんの意向に従うのが一番ですよ。ありがためいわく、ということもありますから。４人目ともなると、育児のコツもつかんでいるでしょうし、上のお子さんたちが何かと手伝ってくれますから。小２なら、もう随分頼りになるものです。トピ主さんも来年で定年とのこと、ここで辞めるのはもったいないじゃないですか。娘さんとしても、自分の家のために母親が勤め上げられなかったとしたら、気にされるのではないですか？トピ主さんが力になってあげたいというならば、助けてコールがあったときに、腰をあげればいいのではないでしょうか。平日に住み込みというのは、娘さんのダンナさんにとっては、ちょっとどうでしょうね。

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娘さんの言うとおり

４人の子持ち

2006年05月12日 13:51

私が４人目を生んだとき小１・年少。２歳児でした。幼稚園の送り迎えさえなんとかなれば　後はなんとかなります。娘さんが　助けてと言ったときに行けばよいではないですか? それより　４人ってお金かかるんです。塾代とか、学費とか。だから　今は一所懸命に働いて、お金をたあくさんためて、資金援助する、これが一番ありがたい。だから　今仕事をやめるべきではないと思います。

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私なら迷惑

同居は嫌だ

2006年05月12日 14:02

手伝ってもらえるのはありがたいと思いながらも、母親が住み込むのは嫌だな。多分夫も「助かります」と口では言いながら、迷惑だと感じる気がします。

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過保護と言うより

ちょうちょ

2006年05月12日 14:10

読んであったかい気持ちになる反面，「自分の自己満足？」とも思えてしまって。お嬢さんが「助けて！」と言ってきたときに助けてあげてほしいんだなぁ。気持ち的に。それに，月金で泊り込みって，それはお嬢さんのご主人は了解しているの？それと，ご主人のご両親も。人によってはあまりよく思わない人もいると思いますよ？その辺大丈夫？そして，その間の生活費は？迷惑をかけないって言っても，お嬢さん夫婦の立場的には金銭は請求できないだろうし，トピ主さんが渡すって言っても，そういうよく出来たお嬢さんなら絶対に受け取らないよ？「面倒見てもらって，生活費をもらうわけにはいかない」って。とにもかくにも，「娘のことはいいから，とにかく自分の生活を第一に考えてね」っていうことです。トピ主さんが倒れたら，お嬢さんはますます大変。ご自分を第一に，そしてお嬢さんが助けて欲しいといってきたら自分を犠牲にする覚悟（ホントに犠牲になるのは困りますが）で助けてあげてほしいなぁ。と，お嬢さん世代の私は思うのですがね。

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過保護というか・・・

マメ

2006年05月12日 14:34

私が娘さんのご主人の立場だったら、住み込みというのは迷惑な話です。妻がそれを望んでいるのなら話は別ですが。娘さんご夫婦は世話をできないのに第４子をもうけるような無責任な人間ではないでしょう？自分達でなんとかしますよ。辛口でごめんなさいね。トピ主さんがとても優しい方だという事が文面から伝わってきます。いざ大変になった時に娘さんが一番頼りにするのはトピ主さんです。その時は全力で助けてあげて欲しいと思います。

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過保護じゃなくて

ぶちゆー

2006年05月12日 14:48

過保護とかじゃなくて、余計なお世話です。娘さん夫婦にとっては実の母とはいえ（旦那さんから見れば姑）が平日毎日家にいるなんて負担です。手伝おうと思ってるのかもしれませんが、はっきりいって相手にはそこまでされたくない邪魔って思うかもしれません。もちろんトピ主さんの娘の心理はわかりません。私が娘だったら、どうせ子供と毎日会いたいんでしょ。いちいち干渉されちゃたまんない。しかも住み込み！？冗談じゃない。夫婦の輪に入ってこないで！って感じです。今まで通りつづけられるところまでパートしてあとは、ご自分の家で趣味でもしててください。どうしても回りの手も貸してもらえなくなったら連絡して頭を下げて助けをお願いしますのでそれまではうちに住み込むなんて考えないで下さい。

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はい、過保護です

はなちゃん

2006年05月12日 14:58

娘さんから頼まれたわけでもないのに、わざわざパートを辞めて住み込む必要はありません。それは過保護または、「押し付け」です。娘さん夫婦、それなりに成長した上の子達の協力、ご近所・お友達のネットワークで乗り切っていけますよ。娘さんはもう立派な母なんですよ。大丈夫、娘さんの「母親力」を信じてあげて下さい。

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そのとおりでは

kao

2006年05月12日 15:01

娘さん、少子化の時代に４人とは、お見事。たくましく愛情のあるお嬢様を育てられたトピ主さんは立派だと思います。タイトルのとおり、「大丈夫」だと娘さんがおっしゃってるのです。「助けて」のコールがかかるまで、手を出さなくて大丈夫でしょう。だんな様をはじめとして、上のお子さんたちがしっかりお母さんを盛り立ててくれると思います。それぞれがしっかりするチャンス。先日亡くなったタイガーウッズのお父様。教育とは「教えない」ことで、聞かれた時初めて、教えてあげるもの・・・なんて新聞で見ました。赤ちゃんの誕生を喜んだ上で、静止する。頼まれた時引き受ける。これが一番かと思います。

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聞いてからにしてはどうですか

みかぽん

2006年05月12日 16:31

娘さん夫婦から、住み込んで手伝ってほしいというお願いがあれば、いいと思いますが、勝手に案じて押しかけるのは、どんなものでしょうか。

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それはいけないのでは？

おとめ

2006年05月12日 16:34

娘さんのご主人はなんと？ご主人にしてみればあなたは姑に当りますよねまずはご主人の意見を伺うのが先決だと思います全く眼中にもないって感じなのでびっくりしました娘の家庭は私の守備範囲に決まってる？？最近とても多いパターンではありますがどうか娘さんの夫の方に伺いを立ててからになさってくださいませ

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むしろ迷惑では？

くまぬい

2006年05月12日 17:36

お嬢さんの方は親離れは出来ているのに、子離れが出来ていない印象を受けました。頼まれてもいないのに、月～金と住み込みしたら、いくら実の親子でも大変だと思います。むしろありがた迷惑になりませんか？（私だったらそう思ってしまいます。すみません）もし、本当に大変でお嬢さんから相談されたら、その時にお考えになれば良い事で、今の段階で、トピ主さんが退職してまでお嬢さんの（お孫さんの）お世話をする必要はないと思います。

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娘さんは母親なのです

ふるる

2006年05月12日 17:39

娘さんがなんとかなるよと言われてるのですから、見守ってあげててはどうですか？娘さんは3人のお子さんの母親で一人前の社会人です。トピ主さんも覚えがあると思います。小さい子供を抱えながら、子供繋がりで友人をつくり、助け助けられを繰り返しながら、お住まいの地域で自分の居場所をつくってきた昔があったことを。いままさに、娘さんはそれを実践なさっているところです。お子さんが（娘さんが）熱を出した友人の結婚式に行かなくてはいけないなどで、助けてほしいと言われる事がきっとあると思います。本当に娘さんが困っているときに助けてあげてはいかがですか？

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辞めないでください

娘さんと同世代

2006年05月12日 18:29

すでに３人のお子さんを育てて頑張っている娘さんが、「何とかなる」とおっしゃっているのなら、お母さまは静観なさっていたほうがよくないでしょうか？現在パート収入で生活されているトピ主さんが無職で自宅に住み込むとなると、娘さんにはやっぱり経済的な負担もかかると思います。それよりも経済力を持ち、いざというときは頼れる近さにいる、という今の状況のほうがのぞましいのではないでしょうか？一度辞めてしまうと再就職は難しくなるし、定年までわずかならそれこそきっちりとお勤めされたほうがいいような気がするのですが。

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聞いてみる。

ちゅうりっぷ

2006年05月12日 19:59

まず娘さん夫婦に聞いてみてはいかがですか？ちょっと先走り過ぎてるかなぁと思います。人手は欲しいと思いますので、週何日か昼間のみ通う方が良いと思います。

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頼まれたら助けてあげて

eko

2006年05月12日 22:31

確かに、一番上のお子さんもまだ低学年だし、娘さん当面は大変だと思います。けれど、そのために実母さんがパートを止めてまで手伝うのはやりすぎかと思います。赤ちゃんが生まれてしばらくの間は、泊まりこみでお手伝いをされるのかと思いますが、ずっと泊り込まれては娘さん家庭のペースを乱すのではないでしょうか？上のお子さんもお嬢さんならあれこれ手伝ってくれるはずですし、幼稚園はともかく学校行事は役員にならない限り、そんなにはありません。ましてや、出産を控えた方に手伝いを押し付けるような学校や幼稚園はそうそうないと思いますが。（逆にある程度は免除してもらえる筈です。）産後や、赤ちゃんや３番目のお子さんの検診の時、病気の時にお手伝いに行かれれば良いのではと思います。

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それって押しかけ同居？

さらこ

2006年05月13日 00:18

半同居（？）して欲しいと娘さん夫婦から頼まれたのですか？頼まれてもないのだったら、そんな押しかけ同居なんてやめてください。娘さん夫婦の不仲の原因になる可能性絶大です。

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娘さんはシングルマザー？

はこべ

2006年05月13日 00:43

娘さんはシングルマザーなのですか？でも働いていらっしゃらないようですし、、、？？？ご主人もいるのですよね？夫に養ってもらい、家事育児に専念している主婦なら、別に大騒ぎするほど忙しいとは思えません。まして近所の人に助けてもらうこと自体、甘えていると思いますけど？世の中には、働いて一家の家計を背負いながら３、４人の子を育てているシングルマザーはたくさんいます。専業主婦の娘のところに親がしゃしゃり出る幕ではありません。客観的に見れば「収入のない老人が娘夫婦の家に転がり込んだ」としか見えないし、実際にお荷物になりますよ。

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やりすぎ

momo

2006年05月13日 09:36

住み込みって… 過保護と言うより過干渉です。娘さんは一人の大人としていち家庭を築いているのですから、頼まれてもいないのにお母様がそこまでする必要はないと思います。子供の３人や４人、親に手伝ってもらうことなく立派に尾育てになっている方はいくらでもいらっしゃいますよ。娘さんの事より、ご自身の人生をお考え下さい。

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やめる必要はないと思います

茶とらねこ

2006年05月14日 18:16

娘さんがだいじょうぶ、と言っているのならあえて仕事をやめる必要はないのではないでしょうか？娘さんも覚悟があって4人目のお子さんを産もうとしているのでしょうし。むしろ、1人お子さんが増える上に、実母とはいえ人間がさらに1人増えることに疲れてしまいそうです。それに住み込み、って娘さんのご主人のことも考えていますか？彼にとっては義母との同居になるんですよ。例え平日だけでも。 1人で先走りしないで、助けを求められたら応じてあげる方がいいのではないでしょうか。

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過保護と言うより

ねねこ

2006年05月16日 12:14

過干渉です。娘さんが「どうしようもない！　助けて！！」といっているなら過保護でもなんとかしてやるのが親だと思いますが、要らないと言うのに「平日は住み込んで…」って… 娘の立場から言わせていただくと、ちょっと迷惑。実の親とはいえ、一緒に住むのってどうかなと思います。勝手に思い込んで「娘の役に立つはず！」と押し付けて、拒否されたらどうしますか？　「折角仕事までやめてやったのに」と思わずにいられますか？お互いによい関係を保つ上でも、過干渉はやめたほうがいいと思います。

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迷惑！

あい

2006年05月16日 15:43

住み込みなんて迷惑ですよ。絶対やめてください。知人の話ですが、娘さんご夫婦がお店を開業。家事も子育ても大変だろうからと掃除洗濯等の手伝いに週何度か通っていた人がいます。段々疎まれていることにも気付かず、「大変だろうからもう来なくてもいいよ」という遠まわしな断りも『遠慮』と勘違いして通い続けたそうです。結果、小さなことがきっかけで娘さんご夫婦が大激怒、こじれにこじれ縁を切られたそうです。娘さんが助けてほしいと言っても最低限の手助けで留めるべきだと思います。こじれてからでは修復は困難なようです。

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３児の働く母です

ぱたりろ

2006年05月16日 16:03

同じ年頃の子供が３人いて、シフト制の職場で働いています。夫も同じ職場ですが、すごく大変です。この状況で、もし第４子出産となると・・・確かに大変な状況です。でもさすがに覚悟の出産ではないですか？実母も仕事をしている状況なら、最初から娘さんはあなたをあてにしていないのでは？自分のキャパを超えることをするのは、今の目の前の子供たちにも影響が大きいです。実母をあてにしないとできないというのなら、無理をしないと思います。娘さんは今の状態でも、子供を育てられると自分で判断なさったのだと思います。もし大変な時には助けてくれると思うだけで大きい存在だと思いますよ。私の母は遠方で仕事しているので、実際あてにできない私は、そういうお母さんがいるというだけで心強いものだと想像します。相談されたり頼まれてもないのに辞めるのは尚早だと思いますが。

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4人の母

ちゅん

2006年05月16日 16:16

中１の男、小４の女、4歳男、2ヶ月女の母です。実母はバスと電車で１時間半のところに住んでます。実家へは2～3ヶ月に1回くらい泊まりで遊びに行き、良好な関係です。産後は、10日くらいの間、1～2日おきくらいに、洗濯と夕食の手伝いに来てもらいました。夫が、家事苦手＆体調不良という状況だったのでとても助かりました。でも、だからと言って、月～金まで泊り込みという提案は遠慮させてもらうと思います。そこまでしてもらわなくても何とかなるし、私は良くても夫が気をつかって可哀想ですし。娘さんが大丈夫と言うのなら、それでいいのではないでしょうか。自分の為に仕事をやめるなんて話は、娘さんにとって負担だと思いますよ。トビ主さん自身も、けっこう大変だと思います。娘さんが助けてといった時だけお手伝いすればいいのでは。

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心配しなくていい

母は強い

2006年05月16日 16:18

私は小学５年・４年・１年・年長さんの母です。親はどっちも遠くで一度も見てもらったことありません。全然どうってことありません。産むと決めたのなら夫婦でできると思っているのでしょう。夫婦で頑張ることは大事なことです。お願いされていない口出し手出しは無用です。トピ主さんは自分の生活を大事にして下さい。ちなみに私は出産・病院通いなどは保育園・シッターを利用していました。誰かが病気をしたら近所の人が送り迎えをしてくれました。他人に甘えるのもどうかと思われるかもしれませんが、どうにもならない時に近所づきあいをちゃんとしている人は助けてもらえます。

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おせっかいかも

昔娘

2006年05月16日 16:21

月～金の住み込みって、私だったら迷惑です。いくら実母でもずっと一緒だったら気が休まらないから。少しくらい大変でも、自分達のペースで生活していきたい。

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過保護と言うより貴女が娘に依存

さえき

2006年05月16日 17:17

娘は「何とかなるよ、みんな助けてくれるし」と言っているのに、貴女はパートを辞めるだけでなく「月曜日～金曜日まで娘の家に住み込む」とまで考えているとのこと。昼間手伝うだけでなく「住み込む」だなんて、これは娘さん夫婦も望んでられることですか？「お母さんに申し訳ないのでその必要は無い＝遠慮している」よりも、「そんなことされたら困る」というのが本音ではないでしょうか？「娘のためを思って過保護？」というより、１人暮らしで寂しいので娘の家庭に入り込んで、かつ「寂しいから自分の勝手で押しかける」という後ろめたさを感じることなく、逆に「娘のためにここまでしてやっている」と恩に着せる話にすり替えている。厳しい言い方をすれば貴女の深層心理ではこのようになっているのかも？（貴女自身は気がついてないかもしれないが）本当に娘さんの役に立ってあげたいと思うなら、娘さんの意向を聞いて、自分が可能な範囲で娘さんを手伝ってあげるのが一番ではないでしょうか？頼まれてもいないのに寂しいからといって（貴女はその自覚はなくても）娘の家庭に無理矢理入り込むなんて・・・。夫が嫌がって夫婦仲が険悪になりかねない。

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