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家計と子供の人数のバランス。皆さん、どう思いますか?

レス14
(トピ主 0
😢
michi
子供
私の姉一家(姉、姉夫ともに63歳)について、お考えをお聞かせ下さい。 姉夫婦には娘が一人(A)がおり、Aの夫(B)は婿養子となりました。 結婚後はB実家の援助で家を建て、まもなくして続けて2人の子宝に恵まれました。 この頃、姉にガン(進行は中程度)がみつかり、入院、手術。退院後は、抗がん剤を通院で投与されていました。めっきり体力も落ちたので、それまでのパートも辞め、療養していたところ、Aは3人目を妊娠。 Aの「人手が足りないので、助けて欲しい」というお願いを受けて、姉夫婦は持家を売却してAの家へ引っ越しました。 さらにその後、Aは4人目を妊娠、出産しました 前置きが長くなりましたが、姉が遊びに来ると、 「こんな年で、働いているとは思わなかった」 「Aに子供の用事があって、残りの子供の面倒を頼まれるたびに、休んでいるので有給休暇ももう無い」 「もう疲れた。死んでしまいたい」なんてグチをこぼすんです。 よく聞いてみると、ガン発病後にパートを辞めたはずなのに、Aから「働いていたほうが良いよ。」と言われたり、 Aに援助するためにパートを始めたこと 子供の折々のお祝いも金額が少ないと上乗せを求められること、 一家に主婦は2人は要らないだろうとAに遠慮し、家に居たいと言えない事、を泣きながら話していました。 子供が4人でA夫婦の家計が厳しいのは分かりますが、体力の無い姉が働いて援助するのは痛々しいです。 けれどAがパートに出たところで、4人の幼児(うち3人男の子です)の面倒を姉夫婦だけで看るのも、大変だろうと思います。 子沢山はおめでたいことですが、家計の状態をよく考えてから子供の数を決めたほうが良いんじゃないかと思うんです。 姉&Aの状態はもう八方塞がりで、ウチから援助しなきゃいけないのかと思うたびに、ふと「何だかな~」って思っちゃいます。

トピ内ID:3222755178

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ほっとく

🐧
うみ
登場人物がわかりづらいですが、結局はお姉さんがその様に娘を育てた。 トピ主さんが実の妹だからこそ、気兼ねなく愚痴っているだけ その状況をヨシとしているのは、他でもないお姉さんです。 愚痴を聞くに留めて、姪一家への援助は必要ないと思いますよ。

トピ内ID:4720447417

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聞き流した方が良いですよ

041
かば
本当に嫌なら、お姉さんが断ればよいのです。 持家売却してまで娘の言いなりになるなんて、結局娘の役に立ちたいのですよ。 あなたも、援助することなどありません。 お金のないフリでもしておく方が、賢明ですよ。

トピ内ID:7198301649

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そういう問題ですか?

🐷
食べるの大好き
いや、確かに、家計と子供の人数のバランスを考える事は 大事ですが、トピ主さんのご相談のケースは、それ以前の問題として お姉さんがAさんを甘やかし過ぎているだけだと思います。 働いて、孫の世話もして、金も出して、 その上言いたい事も言えないなんて。 トピ主さんも、援助なんて考える前に、お姉さんにAさん夫婦と きちんと話し合う事を勧めてあげて下さい。 もう勧めたけど駄目だった、て感じもしますが……。

トピ内ID:9973247739

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当たり前ですが

041
うに
姉とAに任せるしかないでしょう。お姉さんがギブアップすれば済むのに、できない理由は、婿養子をとってまで、家の名を残したい、お墓を守りたい、そういうことですよね。 死んだあとのために、生きているとき、わざわざつらい思いをする生き方、私は好きでないです。 トピ主さんは話を聞いてあげるだけで良いと思います。

トピ内ID:3961073141

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なんだ

😠
老婆神
単にあなたが援助していることに対する不満だったんですね。

トピ内ID:9967034097

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無計画すぎる

041
むん
なんとも無計画なAさん夫婦ですね。 身内とはいえ、援助をアテにしての出産って ダメダメですよ。 でも、そんな娘に育てたのも、そんな娘の 我が儘を許してるのもお姉さんなんですよね。 トピ主さんが援助する必要はありません。 Aさん夫婦が自分たちで内職や深夜のアルバイト でもなんでも死にものぐるいで働いて働き続けて 4人の子を育てていくしかないんです。 トピ主さんは、お姉さんの愚痴の聞き役に なってあげるだけで充分ですよ。 本当は、そんな愚痴だって暗くなるだけなので 聞きたくないでしょうけどね。

トピ内ID:6847396401

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親子ですよね

🐶
コイン
Aとお姉さんは、親子ですよね。 親子間の事に、妹の立場のあなたが何で口を挟もうとするのかわかりません。 「一人娘が結婚して、その家に両親(姉夫婦)が同居するようになった。」 基本はそれだけの事ですよね。 姉は娘に対して何も言えない母親なのでしょうか? 娘の言いなりになるバカ親なのでしょうか? 姉夫は、問題にはならないのでしょうか? 家計と・・とありますが、収入がいくらあるのかもわからず、4人兄弟が多いかどうかを尋ねるのもヘンだし、姉親子の関係に口をはさむのもヘンだと思いますが、何か特別な理由があるのでしょうか?

トピ内ID:1503979085

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皆ヘン

041
まあ
年齢と癌があるのに、そこまで親をこき使える娘Aもおかしい。 そんな娘に育て、なおかつ言いなりになってる姉が一番おかしい。 姉夫は何をしてるのか? 主さんが援助する意味がわからない。私ならほっとく。 そもそも問題の本質は「家計と子供のバランス」ではなく、 「姉と娘Aの歪んだ親子関係」でしょうに…

トピ内ID:4776633566

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親の方針によって

041
渋柿
同じく子供4人でも、全員高校迄でよしとする親ならば、5人、6人でも育てられるのかも知れません。 ご近所の夫婦は共働きエリートでお子さんが4人います。大学迄は行かせるつもりらしいです。 女性医師の友人は(夫も医師) 私立医学部を視野に入れ3人の子供です。 専業主婦の友人で夫が大学院卒の場合、子供も大学院迄(私立も視野に入ってます) との考えで子供は2人です。 夫婦での子供に対する考えは、人それぞれで良いではないですか。 それは、子供の有無も同じ事。 お祝いが多く大変でしたら、4人で私としては大変だと伝えて、少額にして貰う等 お話されてはいかがでしょう。 産んだ方でも、その位は納得されると思います。

トピ内ID:4141476584

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全部自己責任

MADAMCAT
自分の子を育てるのに人手が足りないって…失笑でした。 自分の体力や適応能力もわからない? 金銭的な予測も立てられない? 姪っ子さんは、誰かの労力・経済力をあてにしての出産だったのですね。 お姉さんの現状は仕方ないでしょう。お姉さんがそのように育てたのですから。トピ主さんに愚痴る資格すらないですよ。 そもそもはお姉さんの子育ての失敗、または色んな事を欲張り過ぎた結果、自業自得。 トピ主さんは過剰に同情せず、お姉さん親子に解決させるよう促すだけではないですか? 人情は大切ですが、一人一人が自己責任を自覚して生きていく事は最低限社会生活で必要な事です。 ご病気には同情しますが、それ以外は自分で蒔いた種ですからね。

トピ内ID:6529399491

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年配女性の愚痴は話半分に。

😨
ごまめ
お姉さんを嘘つきだと決めつけたいのではありませんが、年配女性の愚痴は話半分に聞いた方がよいと経験上思います。 私の母が友達相手に電話で愚痴を言う場面に出くわしたことがありますが、話の大半は事実をかなり誇張したり脚色したりした内容で、自分がいかに苦労させられているかを切々と語っていました。 また、母から「~ちゃん(私の友人)のお母さんから聞いたんだけど…」と聞かされた友人の近況がこれまた事実をかなりねじ曲げた友人母の苦労話になっていて驚くやら呆れるやら… どうやら母の周りには、娘の我が儘に振り回され、子守や援助、家事手伝いを強要される可愛そうな同世代がたくさんいるようです。 子ども世代に聞くと事実は全く違っていたりするんですが…

トピ内ID:0050885205

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Aさん夫婦が・・

041
ユメ子
家計と人数のバランス

トピ内ID:8110162209

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タイトルが間違っていますよ

🐧
たるるー
母親と娘の関係のバランス、皆さん、どう思いますか? というのが、問題点を表しているでしょう。

トピ内ID:7820320739

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親子の問題。

🐶
ぽち
そんな娘に育てて言いなりに動いてる親です。 仕方ないでしょう。 もしかしたらAさんが、娘さんに子どもはたくさん産んだ方がいいと言ってるかもしれません。 断る選択肢もあるのに断ってないのは、娘さんやお孫さんの側にいたいからではないですか? 結婚するまで娘と一緒に生活してきたでしょうに、遠慮して家に居たいと言えないとはおかしな話ですね。 聞いてほしいだけではないですか? 死にたい程嫌なら家をでたらいいのです。 出て行かないのは家にいたいんですよ、きっと。 だいたい祝金の上乗せを要求する人ってどんな人ですか。 それをうけて注意するどころか上乗せする親って、呆れます。 親が育てたように育って、育てる方も間違いとも思ってないからそのままなんでしょう。 呆れた親子ですね~。 トピ主さんが援助しはじめたら、4人も子どもさんがいるので年々金額増額されますよ。 今で家計が苦しいのなら子どもの成長とともにますます苦しくなります。 お祝いの上乗せを求める人ですから、一度貰うと当たり前になって、向こうから援助の要求をされるようになってくると思います。 くれぐれもお気をつけ下さい。

トピ内ID:2565091881

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