わざと（？）素っ気なく振る舞う彼氏

レス24

（トピ主 1 ）

😢

ヘアピン

2019年01月26日 23:07

恋愛

同じ職場に勤める彼と11月半ばに喧嘩し２ヶ月以上音信不通です。
彼は子供じみた言動が多く私のストレスが爆発した形です。特に他人の悪口と、私の価値観を否定する事が嫌でした。しかし彼は私が何故怒ったのかよく理解していないようです。

お互い中年で彼とは結婚を前提にしていましたが、このままでいいのか疑問に思い、同じ職場の同僚(私達の関係を知る唯一の同僚)に相談しました。同僚は私から聞いた話を元に彼を諌めてくれたようですが、それが余程頭に来たらしく「二人きりだと思って気を許してなんでも話していたのに」と逆ギレし、それ以来音信不通です。

何度か二人きりで話し合う機会もあり、その度に「お前がそんな態度ではこの先やっていけない」「俺は別れたって構わない」と言われました。じゃあ別れるのだろうと思って聞いていると、毎回本当に別れるということにはならないのです。話し合いをしても彼ばかり一方的に話し、私の考えを話す時間は全くありません。話し出すと「もういい！」と言って逃げてしまうのです。

彼は現在働きながら資格試験後の研修を受けている状態であり、全く精神的に余裕がないとの理由で私との交際を中止しているそうです。交際を再開するかどうかは研修終了後に決めるのだとか。
彼に対する気持ちはまだありますが、それならそれでいいと普段通りの職場での対応をしているのですが、彼の方がわざとらしく忙しいふりをしたり早歩きをしたり何かにつけて「今そんな余裕はないから」とため息をつきます。態度も悪く書類を渡すと無言でひったくります。
研修がつらいのかと思い労いの言葉や簡単なプレゼントを渡すと「そんなものは要らない」と言われ、プレゼントは開けてもいないそうです。
そんなに嫌ならいっそのこと別れればすっきりするのに、と思うのですが、彼が何を考えてそんなことをするのか理解不能です。
皆様のお知恵を拝借したいです。

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似た者同士

🐱

ランマ

2019年01月27日 11:58

>労いの言葉や簡単なプレゼントを渡すと主さんも距離を置いてるのになんでそんな事するのか謎。結局は主さんも彼と同じですよ。別れるなら別れる。距離を置いてるのなら余計な真似はしない。

トピ内ID：8735226628

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一番マズイのはコレ

🐧

ペンギン

2019年01月27日 13:01

>同じ職場の同僚(私達の関係を知る唯一の同僚)に相談しました。同僚は私から聞いた話を元に彼を諌めてくれたようですが、それが余程頭に来たらしく「二人きりだと思って気を許してなんでも話していたのに」と逆ギレし、それ以来音信不通です。いい歳して何故、同僚なんかに相談したの？中学生じゃあるまいし。あなたの一方的な言い分だけで、彼がなぜ、部外者の同僚に説教されなきゃいけないのよ？彼に恥をかかせたあなたがそれを反省しない以上、無理だよ。それを逆ギレと捉えている段階で、あなたも相当自分勝手です。何が原因だろうと、喧嘩の内容が同僚に筒抜けだなんて、プライバシーの侵害です。私だって絶対に嫌だし、そんなことされたら別れますよ。立派な裏切りです。彼があなたの話に聞く耳持たないというけど、二人の間で解決出来ないならその関係は必ず破綻します。だって毎回誰かに間に入ってもらうわけにいかないでしょう？まあ、言い合いになる時も、お互いどっちもどっちなんだろうな。わざと素っ気なくしているんじゃなくて、彼は怒っているのだし、忙しいのだから、その態度は当たり前なのでは？今は試験があるから、別れるだのごちゃごちゃ摩擦を起こしたくないだけでしょ。あなたもこれ以上、彼を刺激をしないで、試験が終わるまで待つしかないでしょう。あなたに謝る気がないなら終わりだし、彼にあなたを許す気がなければ終わりです。そもそも互いに相手を思いやり、歩み寄れないのだから仕方ないでしょ？こういうカップルの場合、女性側が彼を上手に手のひらで転がすくらいのことが出来なきゃ、きっと無理です。なんで私がそんなことしなきゃならないの？と思うなら、他の男性を探した方が良いと思います。

トピ内ID：6730783927

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本当に？

🍴

ブランチ

2019年01月27日 13:01

＞そんなに嫌ならいっそのこと別れればすっきりするのに、と思うのですが、彼が何を考えてそんなことをするのか理解不能です。本当にわからないんですか。いやいや、なんとなくわかってるんでしょ。だけどそうされてるのが嫌で勘弁してほしいってだけじゃないんでしょうか。だって元々すごく子供っぽい性格だって知ってるんだし。そんなに嫌なら別れればって、それができれば苦労しませんよ。あなただってそこまで振り回されうんざりしているのに「彼に対する気持ちはまだある」状態なわけで、彼もそうなんじゃないのかな。幼稚なので尚更優柔不断なのでは。プライドがいたく傷ついたんだと思います。そりゃ恥ずかしいですよ。自分の恥部（彼自身もわかってるんだと思う）を彼女の友達、更にその彼氏（彼にとったら同性）に相談されていた。男のメンツ丸つぶれです。あなたが逆の立場だとしてどうです？　ああ、あなたはそんな事そもそもしないからありえない？いずれにせよ、彼のその態度は想定内にしておかなきゃいけなかった。そういう男と交際し、結婚まで考えていたということです。理解できないならあなたにその彼はこの先もきついでしょうから、終わりにするのがいいんじゃないかな。子供じみててこちらの怒りを理解しないような男なんでしょ？　結婚なんてしたら大変ですよ。

トピ内ID：5579908140

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別れる別れるサギ

🙂

Julia13

2019年01月27日 15:02

別れると脅して主導権を握りたいんです。喧嘩の事を第三者に叱られ、大人としても男としてもプライドを傷つけられた。第三者に喧嘩内容を話した貴方への苛立ちを利用して、俺の機嫌を損ねると結婚出来ないぞと優位に立ちたいだけ。悪い方の子供っぽさは結婚したら大変ですよ、私なら無理。一生後悔しないよう考えましょう。

トピ内ID：1801401483

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貴方も素っ気なく対応を

🐧

でかまるこ

2019年01月27日 15:02

投稿を読むと、彼氏さんから何となくモラハラ臭が…。不機嫌オーラを出す→貴方が彼氏さんのご機嫌をとる、という図式で貴方をコントロールしたいのでは？貴方も素っ気なく対応をしていれば、彼氏さんも「あれ？」と思って折れてきますよ。投稿を読むと、彼氏さんへの執着もなさそうなので、それで改善が見られない場合は貴方から別れてもいいのでは？一生ずっとご機嫌とりしていくつもりですか？

トピ内ID：2973738154

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幼い...印象がありますね。

さとう

2019年01月27日 15:02

お話をお伺いしたところ、とても幼い印象を受けます。中年とのことですが、おいくつくらいなのでしょうか。客観的に拝見したところ、相手の方は、貴方が恋人だから他の人には見せない甘えた子供の様な態度もとっていたのに、それを、第三者に話していたことに、寂しさ、ショック、怒りが出てきてしまったように見受けられました。それをそのまま態度に出しているような...貴方に甘えているんでしょうか。相手の方の考えは、（あくまで予想ですが.. ）別れるとまでは至っておらず、かといってこちら（相手の方）から折れるのもプライドが許さず... 貴方が気遣っても、またそれに素直に受け取れないように感じました。もしその方とこの先も関係を続けたいのであれば、第三者に相談したことは謝りつつ、けど、貴方との関係が大切であると、伝えることでしょうか...？（相手が意地になっているので難しいですね...）あまり下に出ずに、悪いと思ったところがあれば謝る、けど、必要に干渉しないとか、、あまりきちんとしたコメントができませんが、応援しております。相手の方がもう少し大人になっていただければよいですね。

トピ内ID：1361036922

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理解不能が答え

🙂

ちえり

2019年01月27日 16:07

そんなに振り回されて… もちろんあなたにも大いに反省点はあります。そしてあなた側の言い分でしか意見できないことも考慮してください。彼はエネルギーバンパイアだと思います。あなたの気持ち＝情けにすがって生きている。お互い中年ということで、あなたもなかなか決心できないかもしれませんが。お別れをおすすめします

トピ内ID：4918250308

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なぜ他人を

🙂

げん

2019年01月27日 16:07

きっとプライド高く幼稚なところのある男性なんでしょうね。でも、あなたに心を許していたところもあるので、好きなことを言っていたのではないでしょうか？あなたにはそれが許せなかった・・・。男には心を許せる人が必要なんですよ。一番いけないのは、他の女を介入させたこと。男にはそれが絶対的に許せません。自分だけの秘密の気持ちをあなたに伝えているのに、どうしてほかの女がそれを知るの？と怒るのです。その男に問題はあると思います。男の心理を分析すれば以上のような内容です。きっとその男もまだ迷っていると思いますよ。しばらく冷静になれるまで待つという感じなのでは？今後どうするかは、よく考えてください。

トピ内ID：0853310070

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彼氏失格

😝

だんご虫

2019年01月27日 16:07

子供じみた言動したりあなたの価値観を否定したりするような人と結婚を考えていたのですか？まず幸せになれませんね。二人のことを相談されてそっちから忠告されるのは誰でも腹が立つとは思いますが。社内がだめとかより、その相手がダメだと思います。別れてもいいなどと言ってるのはトピ主さんが自分を好きで離れないと思っているからでは？男性は、女性がうんざりしてるのに分からない人が多いように思います。いずれにしても相手の態度は悪すぎ。 …トピ主さんまさかまだ、続けようと思ってませんよね？理解しようとする時間も労力も無駄ですよ。研修後も連絡などしないで明日から生き直しましょう！

トピ内ID：3878489735

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？？？

tommy036

2019年01月27日 15:02

別れたら!? お付き合いって　・楽しく　・お互い協力してで、結婚に至ると思うんですが・・・２ヵ月疎遠って、わたしの感覚じゃもうお別れしてますがね・・・

トピ内ID：0052276115

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理解の必要ってあるの？

🐤

もか

2019年01月27日 16:07

なんで彼の希望に沿うのか、そっちの方が理解不能。だったらあなたから別れを切り出せばいいじゃん。

トピ内ID：3126768961

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それはあなたじゃない？

🙂

きゃっぷ

2019年01月27日 16:36

＞いっそのこと別れればすっきりするのにと思うのですが… それは、あなたの方ではないのではありませんか。子供じみた行動の多い彼。他人の悪口を言い、あなたの価値観を否定する。話し合いをしても一方的に自分の考えだけを言い、あなたの話は聞いてもくれない。試験勉強で忙しい彼を気遣っても、職場で同僚として普通の態度を取っても、不愉快な態度しか示さない。そんな彼と交際を続けても、結婚したとしてもあなたは自分が幸せになれると思いますか。あなた自身、トピの中で彼のいい所をひとつも書いていないということに、気がつきませんか。なぜ、二人の今後について彼に委ね、彼の回答待ちのような状態を続けているのか、それこそ理解不能です。彼だけにイニシアチブを持たせるのではなく、あなたが二人の関係をハッキリさせたい、別れたいと思うならその行動に出ればいいのではありませんか。＞彼が何を考えてそんなことをするのか理解不能その答えは、あなたが自分で書いています。子供じみた言動が多く、あなたの価値観を否定していることに他なりません。もっと言えば、あなたを自分の思い通りに支配したいだけです。

トピ内ID：9260689465

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理解する必要ある？

🙂

2019年01月27日 16:36

理解不能のままでお別れすればいいのでは？次に、そんな余裕ないからと言われたときに、じゃあ別れましょう、でいいと思うんですが。

トピ内ID：2206492085

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主です

😨

ヘアピントピ主

2019年01月28日 09:46

皆様貴重なご意見を有難うございます。皆様のご意見、１つ１つ身に沁みるものばかりです。文字数の関係で本文に書けなかったことを書きます。まず、何故第三者に相談するに至ったのかですが、ある方が仰る通り彼はモラハラ気質なところがあります。毎日毎日洗脳のように彼の価値観を押し付けられ、私は気がおかしくなりそうでした。「私は私でこういうのがいいと思ってるんだからいいじゃない」と何回言っても理解してもらえず、今思えば本当につらい毎日でした。もちろん楽しい思い出もあるのですが…。彼に自分の意見を言うと、10倍になって反論が返ってきます。ああ言えばこう言うといった具合です。あるときは仕事中に私が自分に意見をしたのが気に食わないと手をあげられたこともあります。ハラスメント気質なのだと思います。つらいときは、私はいつも泣きながらその同僚に相談していました。私の弱さもありますがそうしないと心がつらくて耐えられなかったのです。彼はハラスメントについて全く自覚がなく、今まで私に吐いた暴言もほとんど忘れてしまったそうです。私が言われたと思い込んでいるだけなのだそうです…。それと、自分から別れないのかというご意見を多く頂いたのですが、彼は今私との関係について言及するつもりはなく、話し合いには一切応じないそうです。別れ話もできない状態です。年齢は彼が45歳、私が32歳です。お互い大人なので、別れるときはしっかり話し合わなければと思っているのですが…。やはり無理なのでしょうか。書ききれなかったことを述べさせて頂きました。引き続きなにかご意見がありましたらどんどん頂けますと今後の参考になり大変助かります。よろしくお願いします。

トピ内ID：8980220366

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めちゃくちゃいい大人(笑)

🙂

yama

2019年01月28日 22:43

年齢見てビックリしました(笑) 話し合いができないならLINEとかメールとかで一方的に別れますで問題ないと思います。結婚してないんですよね？婚約もしておらず、ただ付き合ってるだけ？それでしたら問題ないです。言ったこと、手をあげたことを忘れているって、完全なＤＶ体質＆立派なハラスメントです。早く次ぎ行った方がいいですよー

トピ内ID：2173033334

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なぜ付き合ってるの？

🙂

えぴまる

2019年01月28日 22:43

・価値観を押し付けられ・気がおかしくなりそう・理解してもらえない・手をあげられる・泣きながら同僚に相談しないと耐えられない辛さトピ文を読んで、全然楽しそうなお付き合いじゃありませんがトピ主さんは何故付き合いを続けて、結婚まで考えているのでしょう？一緒に住んだりしたら、もっと辛くて耐えられない日々が増え、その同僚さんも毎回そんな相談をされて迷惑ですよ。泣きながらの相談に付き合わされる同僚さんの身にもなってください。聞く耳ももたずの状態のようですがお付き合いしている、とは、両方に気持ちがある状態のことですよ。片方にしか気持ちがないなら片思いだし、それはヘアピンさんから決めてもいいことなんです。何故そんな気分屋の彼の判断を待っているのでしょう？ヘアピンさんが別れる主導権を握ってもいいんですよ？ヘアピンさんが別れたいと言えば、彼がどう言おうと「お付き合いしている状態」は終了です。しっかり話し合えればいいですが、 2ヶ月も音信不通な彼に何を期待しているのでしょう。「もう別れたと思っていました」くらい言っていい期間ですよ。そんな楽しくない付き合いなんてやめてしまって。

トピ内ID：1420695820

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キープされてる

🙂

現実マン

2019年01月29日 10:35

「あいつは口先で言いくるめればまた復縁できるから」と思っているに違いありません。

トピ内ID：6993427250

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自然に別れても良いのです。

マルメロの実

2019年01月29日 10:48

別れるなら、しっかり話し合わなくては。という価値観でない人もいます。私もそういうのはとても疎ましく思うタイプです。自然消滅でよろしいのでは？

トピ内ID：8595099756

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好きな人が出来ました

🐤

かれなの？

2019年01月29日 11:39

「他に好きな人が出来ました」嘘でも言ってみましょう。そうすればせめて話し合える状況ができると思います。そしてきっちり別れましょう。主様も融通が利かないタイプのようでもう別れたと言えないようですね。彼は主様に不満をぶつけて楽しんでいるんです。不満のはけ口、ゴミ箱ですね。そして何を言っても離れないから麻痺してきている。主様がそんな人生をお望みならそのままでいいけど別れた方が笑顔が増える生活が送れそうだと思うんです。中にはそういう生活が好きな人がいて、人に相談して注目されて心配されるのが快感になっている。自分はどうしたいのかよく考えてみて下さい。

トピ内ID：6145216228

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このまま

あか

2019年01月29日 13:15

自然消滅しましょうよ。あなたにはふさわしくないと思います。まだ若いのですから、そんな暴力おじさんほっておいて、安心てきる新しい彼、見つけて下さい。

トピ内ID：2140477237

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二人だけでの理性的は話し合いは無理

🙂

nao

2019年01月29日 15:06

どんだけ彼女への扱いが雑なんでしょう。そしてあなたはその彼に屈してきたんですね。同僚への相談は、彼は自分に都合が悪いから怒っているんですよ。職場に味方を作った事は、彼のモラハラを止める意味で主様ナイスです。あなたは正常な認識を持つ為にも第三者への相談が必要です。彼の都合を聞く必要はないですよ。今話し合いに応じないもなにも、二人だけでの理性的な話し合いは無理でしょう。そして彼は別れに同意しないでしょうね。一度話し合い決裂した後でも良いですが、第3者を入れて別れましょう。先の同僚の他、ご両親に相談された方が良いと思います。 DVをする人間に正常な人は居ません。

トピ内ID：3459896773

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レスを読んで

♨

温泉

2019年01月29日 14:29

もう愛情じゃなくて依存じゃないかなって思います。あなたの彼への思いは。そんなね「大人なんだし別れる時は話し合わなきゃ」って、そもそもそこに固執しているのがおかしい。そのようなタイプの男性との別れは、話し合いなど無意味です。というか応じないんでしょ。そうだと思う。だってむこうは別れたくないでしょうから。ラクだもの。自分は好き勝手しているけど、あなたは離れていかない。足元見られてるんですよ。そうやって離れずに毎回泣いて友達に相談しているあなた。なんて悲しい恋愛なんでしょうね。その度につきあわされる友達だって限界がありますよ。少しその辺も考えましょう。それでこそ「大人」じゃないの。もっと健全な人生を歩みたいと思う気持ちがあるのなら、別れ話なんてまどろっこしい事言っていないでスパッと別れを告げ、逃げるだけです。彼はラクな相手を失いたくなく、これまでの情を使ったり泣き落としたり、駆け引きなどをして追いかけてくるでしょうけど、そこも跳ねのける覚悟がいる。結婚しているわけでもなし、なんの法律にも縛られていない関係です。なのに「辛い、話し合えない、だから別れられないし」なんていつまでも言っているようなら結局は、、「あんなふうに言ってるけど、好きでああしてるだけなんだろうなあ」って周囲からは冷めた目で見られるだけですよ。

トピ内ID：5579908140

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モラハラは治らない

🐧

しいたけ

2019年01月30日 10:16

別れ話なんかしなくてもいいでしょ？彼が向き合わないのだから、終わりで。別れ話が出来ないから…と、あなたが引きずるのは、あなたに別れる勇気がないのを相手のせいにして弱い自分を誤魔化しているだけです。その男性は、駄目です。モラハラは、なかなか治りません。彼に自覚がなく、変わるつもりもないなら、尚更です。メールでもラインでもいいから、別れの意志を伝えて終わりにしましょう。トピ主さんに他に好きな男性が出来れば、この問題は、あっさり解決します。ただ、今後は、共通の知り合いに恋人の愚痴や相談をするのはやめましょう。第三者に間に入ってもらうのは、別れたいのに恋人がストーカーになってしまった時ぐらいにすべきです。

トピ内ID：3811932138

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大事なことを追伸

🐧

しいたけ

2019年01月30日 10:59

2回目のレスです。「嘘でも他に好きな人が出来たと彼氏に話して、話し合いのきっかけを作ってみては？」というご意見がありますが、危ないので絶対にやめてください！暴力を振るうような気質の男性に彼のプライドを傷つけるような言葉や態度で刺激するのは、本当に危ないです。むしろ、メールやラインで終わりにして、物理的な接点を仕事以外で持たないようにすべきです。トピ主さんは、一人暮らしですか？彼に部屋の合鍵など渡してないですよね？立つ鳥跡を濁さず…です。いい歳の大人でありながら、トピ主さんはまだ若い。賢い決断をすれば、まだ恋や結婚のチャンスは、いくらでもあります。 2ヶ月以上連絡がないのは、むしろ穏便に別れるチャンス。いかに相手を刺激せず、後腐れなく別れるか？を考えましょう。もし、別れた後に彼氏が出来ても、職場でそれを口外するのは、やめておきましょう。昨今の物騒な事件を他人事だと思って油断しないでください。

トピ内ID：3811932138

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