友人に選ばれない

レス56

（トピ主 3 ）

😢

弱ってます。

2019年01月27日 21:16

ひと

はじめまして。トピを覗いて下さり感謝致します。【どうしたら本当の友人ができますか、どうしたら相手にも選んでもらえますか】現在30代半ばなるべくその場にいる皆んなが嫌な気持ちにならないように学生時代からいつもニコニコ元気クラスや友達の橋渡しばかりしてきたように思います。なのでどこへ行っても顔と存在はわりと知られているような… 見た目は小さく人生いつもいじられポジションにいる事が多かったように思います。（場を盛り上げたり相手を褒めるためにも…自分の失敗などをネタにして自らそのポジションになってしまう感も拭えないのですが）ママになり大人になってもその性格は抜けず… そして大人になってからは橋渡しをした人達で仲良くなって今度は私が蚊帳の外になってしまったりが顕著な気がしています。昔から周りに気を遣ったり相手も私一人より沢山の方がいいかな？と思って二人だけ…がなかなか出来ずそんな風な二人組の信頼し合えてる友人達の姿を見ると羨ましく思います。気を遣いすぎて空回りしてしまってるのはあると思うのですが横で気を遣わなくて結構破茶滅茶な事をしていたりする人の方が反感はかっている場面は目にしてもうまく立ち回れていたり（色んな意味で一目置かれたり）反面周りの気持ちを考えて考えて行動してるつもりなのに最初は顔が広いママ扱いでもいつの間にかぞんざいな扱いを受けるようになったり。。。（この人なら返信しなくてよいか、とか）元から低い自尊心が今マイナスすぎて消えてしまいたい願望と戦っています。どうしたら本当の意味の友人心から信頼できる友人を作れますか？どうしたら相手に選んでもらえますか？今後また頑張るために藁にもすがる気持ちでトピ作成しました。アドバイスなどなどよろしくお願いします。

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控える！

町村

2019年01月28日 10:14

周囲に対して気をまわしすぎです。いい人から脱出しないと深い関係性は結べません。少々毒があっても「この人が言うことは正しい」みたいな存在になりましょう。橋渡しは望まれた時だけにしましょう。気をまわしすぎる人はいい人止まりで、結局ぞんざいな扱いをされがちです。いつもいい人にならなくていい。ここぞって時にあなたらしさを発揮して下さい。

トピ内ID：6343232237

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顔色を窺われるのって、不快なものですよ

甘夏

2019年01月28日 10:31

トピ主さんとしては気を遣ってるつもりなのでしょうが、対等なはずの友人関係で過剰に卑屈で阿った態度を取られるのは、気分が良くありません。こちらはそんなこと、ちっとも要求してないのですから。トピ主さんが自分を下げれば下げるほど、相対的にこちらが威張っているような気分にさせられる。何もしていないのに、不本意です。そんな気持ちにさせる人と＜本当の友人＞＜心から信頼できる友人＞になりたいと思いますか？　＞今後また頑張るためにいや、そんな風に思い詰めて頑張らないで下さい。重いんです。

トピ内ID：0949610165

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自分を出していないから

🙂

taiyou

2019年01月28日 10:31

自分を出した方が好かれます。周りに合わせて，気を使って，嫌われないようにばかり用心して，いい人になってしまうと，周りの人はあなたのことがよくわからなくて大事にされません。怒りやむっとしたことも，そのまま出す人の方が，とっさに隠して繕ってしまうより好かれます。分かりやすいから，本音で付き合えるから。でも怖いから，出したら嫌われてしまいそうだから隠してしまうんですよね。私も同じです。分かってはいても怒りは出せない。人前で怒ったことがあまりないので，出したら強烈になってしまいそうで。出し方がわかりません。自分を落としてでも場を繕ってしまいます。結果軽く扱われてしまいます。自己評価も低いです。暗いレスですみません。こんなでも，何かあなたの気付きにつながれば幸いです。

トピ内ID：3568500034

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変に意識して構え過ぎてるからじゃない？

🐤

結衣

2019年01月28日 10:31

＞昔から周りに気を遣ったり相手も私一人より沢山の方がいいかな？と思って＞二人だけ…がなかなか出来ず＞そんな風な二人組の信頼し合えてる友人達の姿を見ると羨ましく思います。　私は逆で沢山の付き合いよりも、　個人的に付き合いが深くなる友達ばかりです。　　でも別にそういう気が合う友達は価値観が似てるから自然と仲良くなる感じ。　トピ主さんは両方を手に入れようとしているから、　　上手くいかないんじゃない？　広く浅く、深く狭く、どちらかに絞れ八方美人にもならないし。＞どうしたら本当の意味の友人＞心から信頼できる友人を作れますか？＞どうしたら相手に選んでもらえますか？　心から信頼できるのはまず自分が素直になることじゃないかな？　自分を見せて受け入れてもらえる相手なら自然と仲良くなるはず。　相手に選んだもらえるとかもらえないとか、　そういう感覚でいるのが、もうズレていると思うけど。　だって選らぶとか考えず仲良くなるものでしょう？　価値観、相性が合うって理由はないから。トピ主さんと同じ感覚を持った人に出会えれば問題ないんじゃないかな？たまたま友達運に恵まれなかっただけということはない？あと自尊心がないとかマイナスとか自分に否定的だから、そういうオーラが何気にきっと出てるんだよ。ネガティブな人と一緒にいたいとは思えないでしょ？まずはありのままの自分を受け入れてあげて、好きになってあげることが大切なんだと思うよ。　

トピ内ID：2163761056

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貴女は優しいかたです。

🐱

バラ

2019年01月28日 11:28

いつも周りを慮って、皆に声をかけるトピ主さんは、本当に優しい方ですね。貴女のような方は、あまりいません。ただ、私の経験から、申し上げるならば、優しいトピ主さんに、感謝して、お礼を言う人は、稀です。私も、何度も、なんでお礼の一言も言ってくれないのだろうと思い続けた事もあります。私だけ、誘われなかった事もあります。いろいろ経験して、以下の態度を身につけました。皆のためにという理由では、誘わない。声をかけても、｢さらり｣の態度に徹する。この｢さらり｣を身につけると、楽です。何でも、相談にのってくれる親友なんて、私にはいません。でも、このような態度で、接すると、不思議と、周りの人達と接するのが、楽になりました。周りの人達に、優しく、接する事が、少しだけできるようになりました。それにしても、人間関係は、難しいです。

トピ内ID：5802839246

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私もそうです。結構歪んでます(笑)

🙂

せるりあん

2019年01月28日 12:01

「本当の友人が居て相手にも選ばれている人」が、人生最強かな？「孤独」と「辛い人付き合い」とどちらを取りますか？って事だと思わない？ふたりの人生が年齢と共に変化する中でいつも気兼ねなく一生居られる友人なんて、奇跡乾杯。主様、人の為に色々してあげて相当疲れたのに、まだやりますか？求めますか？嫌味でもなんでもなく、主様って凄いと思っちゃいました。バイタリティある！＞二人組の信頼し合えてる友人達の姿を見ると羨ましく私も羨ましいとは思います。が、日々日常で自分に出来るか？本当にやりたいか？と言われると・・。大事な友達ひとりいます。でももう１０年会って無いですね。年賀状のみです。その信頼し合えてる二人だって下記のような経験、あるかもよ？＞なるべくその場にいる皆んなが嫌な気持ちにならないように＞クラスや友達の橋渡しばかりしてきた＞気を遣いすぎて空回り＞周りの気持ちを考えて考えて＞いつの間にかぞんざいな扱いを受ける主様が上記な感じだから選ばれない、わけじゃない。そう考えた事ある？その二人は、「たまたま相思相愛な友達と出会えた」だけ。男女の恋愛と同じかなって思うのよ。友情も。で苦労して育てられる人もいれば育てられない・向かない人＝私、もいるんじゃないかなぁ？私自身は我が侭なんだと思います。小・中学生の頃は「２人組になって」と言う場面がくると、いつもひとりでした。だからもう慣れっこ。ひとりだからやらなくてもいいですか～ラッキー？みたいな。ママ友時代は自分を出さずに良い人を演じて人を褒めてばかりいたらそこそこ誘われましたけどある時期を境に自分を出して気を使わなくなったら誘われなくなりました！(笑) 役員事は、義務枠だけきっちり果たしたら、無視です。

トピ内ID：3419883748

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うん・・

🐤

sono

2019年01月28日 10:56

＞昔から周りに気を遣ったり相手も私一人より沢山の方がいいかな？と思って二人だけ…がなかなか出来ずこのせいだと思うよ。皆でね～皆だよ～皆で集まろうね～そうやってる。そのまとめ役にはなる。そんな事するより、誰かと二人で１回遊んだ方が仲は深まりますわ。別に大勢で会うのは良いと思うけども・・あなたの場合それだけだからいつまでたっても皆をまとめる係り。それだけ・・って感じですよね、広く浅く顔が広い人。でも誰とも密な関係じゃない・・そんな感じ？二人で会ったりしない。これは関係が深まらない大きな理由かと。顔の広い人。別に私が仲良くしなくても沢山知りあいいるしね～そんな風に思われてるんじゃないですか。特に個人的なやりとりしないとなかなか「親友」みたいな関係の人は出来ないですよ。そもそも大勢で会った時ってなんとなくワイワイして中身のある会話とかしてなくないですか？その中で中心になって話す人ならともかく・・そうでない人は大勢集まる中のその他大勢。だからそんな集まりばかりしていてもなかなか密にはならないですよ。大勢の中で個別に仲を深めていって、そこから二人で遊んだりする・・ほとんどの人はそうなっていくのよ。でもあなたそれはしない。だからいつまでたっても二人で遊ぶ人はいない。二人で会ったりしないと（せめて３人とか・・）・・そこを避けてるせいじゃないですか？一人より沢山の方が良いかな？って・・・それも思い込みですね。どちらかといったら毎度毎度大勢で集まるのとかって苦手。２人とか３人とかで気楽に遊ぶ方が楽～って人の方が多いかと・・・

トピ内ID：0291578342

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いりますか？

匿名

2019年01月28日 12:28

アラフォー、ここ数年は専業主婦です。友達は必要ですか？友達と言っても自分のいるポジションでニーズや興味が変わってくるので永遠の友達は求めるのはある意味変というか、無理なように思います。結論からいって、私は友達が居ても居なくても良いと思っています。今の町に越してきて、一人親しくなった人がいます。趣味が複数同じで、嗜好が異なりますが主に私が質問する立場ですが、仲良くしてもらっています。でも、自然と親しくなっていく感じで無理はしていません。こういうことだと思いますよ。所詮、自分が無理して付き合うと相手も無理しているものです。だったら、いつか無理しないで自然と仲良くなる人が出てくるからそれまで、その場その場で一時的なトモダチというか、ちょこっと話せる人がいればラッキーくらいでいた方が楽じゃないですか？

トピ内ID：7586133484

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友達になりたい人がいないのでしょ

さささ

2019年01月28日 13:19

あなたに本当の友人になりたい人がいるか、あなたが心から信頼できる人がいるか、あなたが選びたい相手がいるか、ということです。このコが好きなんだ！大切にしたい！からですよ。

トピ内ID：6333118410

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無理しないで、

🐧

絹子

2019年01月28日 13:19

頑張って、友達を作ろうとして入り姿勢は、普通にしている人からだと、重かったり、疲れたりすると思います。友達なんていなくていいぐらいの気持ちでいいと思います。どっちかというと、友達に振り回されるのが嫌だという理由で、一人でいても、なんとなく友達ができるんですよ。ママ時代は、子供のためにも、知り合いを増やす程度でいいんです。ママ友は、本当の意味の友達ではないですし。

トピ内ID：1808955604

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良い顔しかしない人って信用されません

都市伝説

2019年01月28日 15:02

私の友達にもいました。いつでも、何に対しても「良い事」しか言わないんです。例えば何か手芸作品を見せたとして、「上達したいから率直な意見を言ってほしい」と言えば、他の友達は「全体的な色は良いけど、ここの色が合ってない」とか、「形はこっちの方が好き」とか、やんわりオブラートに包みつつも色々言ってくれます。が、その友人はにっこり笑って「綺麗な色だね」「いい形だね」しか言ってくれません。他の友人たちからはこう言われたんだけど、と言っても「そんなことないよ、良い色だよ」「いい形だよ」と褒めるんです。そのことだけなら好みもあるので、と流せますが、一事が万事その調子。あ、この人本音で話してくれてないな、って嫌でも気が付きます。それも、そうする理由が「相手の機嫌を損ねて自分が嫌われるのが怖い」っていうただの自己保身。自己保身に走るってことは、こっちを信じてない、心を開いてないってことですよね。こっちは友達だと思ってただけにショックだし、その無自覚だけど利己的な考えに嫌気がさして結局疎遠になりました。そりゃ、親しい仲にも礼儀あり、で友達でも気は遣いますけど、それと心を開かないこととは別物です。親しい友人って、お互いが心を開かないとなれません。

トピ内ID：9094870338

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あなたが選べばいいのでは？

🙂

関西民

2019年01月28日 15:02

選んでもらうのを待ってないで、あなたが「この人は素敵！」って人を見つけてアピールすればいいのではないですか？トピ文を読む限りでは、あなたは信頼されたいと思ってるけど誰も信頼してなさそう。通り一遍のうわっつらのお付き合い。邪険にされるのが怖いから自分からは近づかない。それじゃあ友達にはなれないんじゃないかなぁ。マメで面倒見がいい人って便利だけど便利なのと人間的魅力は別物で結局、大事なのは個性で中身だと思います。あと、自尊心が低い人って自分を大事にしてないから周りからも大事にされないですよ。怒らない人って本音が見えなくて怖いもん。内心なにを思われてるのか不安になるし。でも、結婚して夫も子どももいるなら別に友達なんていなくても良くない？友達作ってなにしたいの？なんのための友達なの？

トピ内ID：0337269565

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なぜ二人組にこだわってるの？

2019年01月28日 15:46

橋渡しが得意なら、引き合わせた人達と三人組になれるはず。必要以上にトピ主さんが身をひいているのではないですが？「3人で～～行こう！　3人でランチしよう！　3人でグループLINE組もう！」色々やってみたら？私はどのステージの友達でも三人組になることが多いです。子どもの頃は三人は難しいと思われ勝ちですが、大人になると絶妙にバランスが取れて数十年付き合いが続いています。

トピ内ID：0774143121

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フレンドリーをさがせ

😉

そう

2019年01月28日 16:14

一番簡単なのは、主さんのような、同志みたいなひとを見つける。あとは、無理の無い自然体で居て、近付いて来てくれたひとを受け入れる。幼少期の家庭環境に恵まれて無かったなら、自然体で与えることに幸せを見出したら良いと思うし、元の家族との関係を少しでも取り戻す努力をしたら良いと思う。思い切り嫌いなところを書き出して、それ以外の感情が沸いて来たら、それを相手に伝えるという流れで。友だちに選ばれない私は…っていう思考は違うんだよね。友だちが居なくてもあなたは素晴らしいし、これからもっといくらでも出逢うから、寝て待っておけ、好きなときに好きなことして、幸せになって、って感じよ。道化にならなきゃいけないなんて思わない。道化になりたい気分のときは、そうなりたい相手の前ではして良いけどさ。ふたりだけじゃ駄目かな…って思うよね。でも人間関係はやっぱりふたりからだよ。ふたりって良いよ。スケジュール合いやすいし、少しぐらいの嫌なところは目をつむりやすいし。主さんは考え過ぎて、複雑にしたり、行動できなくしたりするんだよ。えい、やっ！で済むのにねー。私も３５年ぐらい掛かったけど、そういうの悩んだから沢山勉強して最近辿りついたので教えちゃいます。まぁ失敗しても大丈夫なのよ。恥はかいた方が成長しますわな。

トピ内ID：7452497559

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私も選ばれません。

😢

寂小町

2019年01月28日 17:28

トピ主さんと同じで30代半ばです。私は独身なのですが、私も学生時代人見知りですが仲良くなると仲良しメンバーの中ではお笑い担当的な場を盛り上げ役でした。男の子の友達もいたので、彼氏が欲しいから誰か紹介してと言われれば、紹介したり私のクラスの友達と元同じクラスでクラス替えで違うクラスになってしまった友達との橋渡し的な事をして仲良くなっていったのですが、少しずつ橋渡しした友達同士は一緒に買い物行ったり、大人になり、結婚した後でも一緒に出掛けたり、遊んだりしているようですが…私は誘われません。そしていつの間にか連絡も取れなくなっていきました。会社でも３０代で離婚してシングルマザーの職員と４０代独身の職員は仲良くなり、プライベートで食事や飲みに行ったり、旅行に行ったりしていますが、私は職場では話をしますが蚊帳の外って感じです…。何かみんな結婚して遊ぶ友達がいなくなってきたため、旅行に行ったり、ショッピングに行ったりするお友達が欲しいです！でも、何か一線引かれてる感じなんです…。寂しいです。

トピ内ID：8382954522

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私はハチャメチャだけど友人多し

🙂

月ちゃん

2019年01月28日 22:43

ただこれは生まれもった資質だと思います。端的に言えば面白いのでしょう。トピ主さんはそういうキャラではないと思いますので、ふんわりと優しい人であれば良いのです。ただキャラには関係なく、所謂腹を割った話しが出来ない人になってはいけません。大勢の時は良いけど、一対一の関係は腹を割って話せる、警戒させない人ではないと、何も話す事がないからです。気の使い方も、ただただ気を使うのは間違いです。疲れます。気を使うポイントは、マウンティングになる発言はしない、嫌みを言わない、こんなもんで良いのでは。トピ主さんは繊細で優しそうですから、同じタイプの方と気が合うと思いますよ。

トピ内ID：4680115054

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真の友達とは？

匿名

2019年01月28日 22:43

主さんはその実、あんまり人に関心がないのではありませんか？関心があれば、顔に出ますし会話（質問など）に出ます。そうするとおのずと深い話に発展しますし、相手も心の深い部分を見せてくれますよ。まあそこまで「深い友人の有無」が重要とも思いませんが。もっと人目を気にせず自由にのびのび生きていたほうが、人も寄ってきますよ。

トピ内ID：0811435041

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ありのままで

😀

ありのママ

2019年01月29日 14:57

無理をしてるのが相手には分かるのです。ニコニコしているだけの、なんだか得体の知れない雰囲気なのです。「良い人なんだけど…」ってパターン。本音が見えない。友だちが欲しくて必死なのは分かるけど、期待感が凄すぎてこちらが困るから、アッサリした付き合いにとどめる。また、相手の性格によっては、あなたを橋渡しに利用してポイ捨てします。 >どうしたら選んでもらおうとか、好かれよう、ではなく。「こんな私ですけど、良かったらどーぞ」のスタンスにするのです。誰にも彼にも良い顔をするのはやめる。嫌なことは嫌だと伝える。「自分」がない人を、やめる。どうよ、こんな私ですけど～と開き直る。私の場合、そんなこんなでママ友から20年の付き合いの友人がいます。子供たちは異性同士だし、同じ学校に通っていても元々ペア行動もしていないので、私たちが友人関係だと知って驚く人もいます。何しろ私も友人たちもお互い、ベタベタ関係に向いていないのです。園ママ時代、お早うからお休みまでベッタリだった人たちは、大抵の場合破綻しています。相手の育ちや性格や経済力や子供の出来等が見えてくる中で、彼女たちの友人としての共通項が「子供が同い年」だけだった事に、気がついた結果です。それだけで「何でも同じと思い込んで」一緒にいた。差異に耐えきれずトラブルになるパターンもあります。元々、違って当たり前なのに。 >心から信頼できる数年程度で、できるものではありません。自分と気の合いそうな人に出会えたら、ラッキーなのです。

トピ内ID：6496222444

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ママ友ですよね

🙂

うんうん

2019年01月29日 16:02

ママ友で二人っきりのツーカーみたいな仲、知る限りでは全部破綻してますよ。やっぱり受験期になると駄目になるみたいですね。だからもしママ友で２人だけになりたいのなら、都道府県を変えて、さらには学年を違えたほうがいいです。次に、橋渡しをしても顔が広くても、粗略な扱いになってしまう点。あのねーこれはある意味トピ主さんが「いい人」だからなんですよね。怒らせたらマズそうな人だと、人間はご機嫌をとって保身に走るという行動をとるのでまずそんなことにはならないんです。ちょっとくらい雑にしてもこの人は怒らないよね～と思われてるってことです。ママ友はそこそこの付き合いにとどめていたほうが賢明です。

トピ内ID：1206828999

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顔色を窺いすぎなのでは？

みぃ

2019年01月29日 16:15

最低限のマナーは必要ですが、相手に必要以上に気を遣われてしまうとこっちも同じぐらい気を遣わなければならないので、そういう人はあまり仲良くならないような気がします…。だって疲れちゃうから。それに、人に顔色を窺われるのって結構不快なものですよね？それにね、傍から見たら仲良さそうに見えても、当の本人たちはそんなつもりも無いがない場合もありますしね。相手に鬱陶しく思われるぐらい丁寧な対応とかって、気を遣えてないのと同じですしトピ主さんやりすぎなのではないですか？とても優しい方とお見受けしたので、もっと力抜いて自然体でおられるぐらいがちょうど良いのではないかと思います。

トピ内ID：9467040350

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そもそもあなたが選んでいない

🐱

莉緒

2019年01月29日 17:17

あなた自身が「この人は大切な友人だ」という人をそもそも作っていないように見えますが。個々人と向き合わず、ただその場が無難に収まるように過ごしてきたわけで。また別の言い方をすると、主様の人に対する態度は、友人以外の同級生や同僚と、「特に仲良くするつもりはないけれど敵対はせず穏やかに距離を保ちたい」時にするものです。ですから、他の人からも同様に「別に特別な友人ではない」扱いをされているだけです。あなたは「選ばれるもの」と思っているようですし、確かに相手からも友人だと選ばれなければならないのも事実ですが、あなた自身も相手をよく見てよく知り、自身の友人に相応しいかを見極め選ぶ必要があるんですよ。あなただけは特別に親しくしたいとアピールし、他の人が不快に思おうが特別扱いをしなければ、その人から「信頼の置ける友人だ」とは思われませんよ。「女性にはとにかく優しく接して紳士たるよう努めていますし、マメに連絡もするようにしているのですが、女性から告白されたことがなく彼女ができません」と男性が言っていたとしてどう思いますか？これと本質は同じなのですがね。

トピ内ID：4919703914

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与えた分だけ手に入る

🙂

星の子

2019年01月29日 17:51

恋愛も同じだと思いますが、最大、与えた分の愛情しか受け取ることはできないと私は思っています。なので、広く浅く愛情を振りまいた方は一人からは無難に浅い（？）愛情しか返してもらえないのではないでしょうか。とはいえ、トピ主のような人がいないと「集団」としては成り立たないのですが・・。集団としての自分の位置はそこに置いておいて、それとは別に「あ、この人とは特別仲良くなりたいな」と思える方がいたらその人にだけ、他とは違うアプローチをされてはいかがですか？私は女性ですが、女性の友達とはあまりうまくいかず異性の友達が多いですし、楽です。でも、数少ない女性の友達がピンチの時は最大限助けたい！という気持ちを持っています。「助けてあげる」ではなく「助けてあげたい」です。トピ主さんの文章には「～してあげているが」と読み取れる箇所が多々ありました。相手がどうであれ、「～してあげたい」って思える人が現れたら変われるのではないでしょうか。私は40代ですが、万人に好かれたいとはもう思っていません。私が好きな人が私を好きでいてくれたら、何年会わなくても友達だと思いますしそういう人はそうたくさんはいないと思います。いい出会いがあるといいですね。

トピ内ID：7723714432

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事実を見ましょう

悪く考え過ぎに一票

2019年01月30日 10:59

結婚して子ども授かって大過なく生活できているでしょうに… できているところを過少評価、違和感を過大評価してるからでは？フィクションの麗しい友情物語みたいな現実なんてそうそうありません。友達が多く見えても、下らないことでマウティングとか嫉妬とかであっという間に仲間割れすることもままありますから… 友達は多くなくても、親族と仲良くできてれば日常生活何とかなるし必要以上に深刻になり過ぎると、大事な子供や夫が悲しみますよ。

トピ内ID：0813427050

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「相性の問題」以上でも以下でもないのでは？

🙂

みかん

2019年01月30日 13:00

＞なるべくその場にいる皆んなが嫌な気持ちにならないように場合によりますが、「放っておいてくれ～～～！」と思うこともままあります。悪いことではないと思いますけど、わたしはトピ主さんのような方は敬遠しがちです。気を使ってくる人にはこちらも気を使わなくちゃ、と思って疲れるんです。例えばですけど、飲み会で料理が来るたびにきっちり取り分け始める人とか、誕生日や年賀状その他諸々のイベントにすごいマメな人とかね。わたしはかなり自己中心的でマイペースで好き勝手やってる人間ですけど、学生時代からずっと付き合いのあるような気の置けない友人は複数いますよ。趣味や考え方が近い人もいれば、価値観が全く合わない腐れ縁のような人もいます。共通するのは、みんなマイペースなことだと思います。マイペースっていうのは別にのんびりタイプという意味ではなく、言葉通り、自分のペースを持ってる人たち。他人のペースに過度に合わせる人もいなければ、自分のペースに過度に巻き込む人もいません。お互いのペースを認め合って仲良くしているので、お互いが邪魔にならず、双方とも好きなようにしています。たとえばメールの返信がぞんざいでも「ま、あいつはああいう奴なのは知ってるからいいよ。こっちも送りたいから送っただけ」で許せる…というか気にもしない感じです。他人に合わせたいタイプ・他人を巻き込みたいタイプの人もいますから、そういう人たちはそういう人たちで相性がいいのかもしれないですけど。

トピ内ID：8669421839

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嫌われない＝好かれる、ではない

🙂

かりん

2019年01月30日 13:00

んですよね。よく言われることですけど。好きの反対は嫌いではなく無関心です。きっと主さん、いい人なんだけど、嫌われないようにしまくってめちゃめちゃ無難な個性のない人になってるのでは？洋服でも食べ物でも、「選ばれる」ものっていうのは、選ばれる理由を一つは持っているもの。みんなから嫌われないようにと、甘すぎるのはダメ、しょっぱすぎるのもダメ、熱すぎるのも冷たすぎるのもダメで、柔らかすぎても硬すぎてもイケナイ…なんて消去法でやってたら、美味しい食べ物なんて絶対に出来っこないですよね。友達って好き嫌いで選ぶものです。誰かに好かれたいと思うなら、同じくらいの確率で嫌われても仕方ないから、自分自身の個性を出していかないと。誰だって多かれ少なかれ、自分を出すのは怖いし恥ずかしいんです。自分を出してない人には、相手だって怖くて自分を出せません。この人と友達になりたいなっていう人がいたら、次は思い切って本音でいきましょうよ。友達は、選ばれるのを待っててもできません。自分から選ぶんです。

トピ内ID：2330712051

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結婚してるなら

tommy036

2019年01月30日 15:25

夫一筋子供一筋でいいじゃないですか！所詮、親友といっても他人ですから。家族一筋で行きましょう。

トピ内ID：3663585243

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そうですね

アウイン

2019年01月30日 15:25

友人関係、年齢が上がるとますます難しいですよね。皆さんのレスを読み、ほほ～なるほど～と思ったりもしました。でも。助けを求められ誠実にできうる限りの対応をしたけれど、逆ギレされて縁を切られたり、本音の言動をして、疎遠にされたりもしてきました。私の性格に難があるせいもありますが、結局、友達は「気の合う」人であるかどうかに尽きるので。あなたはまだ、そういう人に出会ってないだけなのですよ。女性の場合、夫を見つけるより、そういう友人を見つける方が難しいと言われているくらいで、私もまだ出会えていません。今までの友人たちとは、立場や環境が変わったせいか、相手の性格が変わってしまったり、以前は許せたことが許せなくなって、誘われても会いたいとは思えなくなってしまって。「友達いなくてもいいわ～家族もいるし一人でも人生楽しめるわ～」くらいの肩の力を抜いた状態だと、出会える可能性も高くなりますね。「一人が寂しい・怖い、絶対に友達ほしい」オーラが出ていると、周囲から見下されてしまう、という経験があります。（20代でしたが）そういう気持ちがなくなったら、人から粗末に扱われることも激減しました。今まで、たくさん頑張って、大変でしたね。本当にお疲れ様です。頑張ったご自分を褒めて、まずは自分を大好きになってほしいです。「頑張ったけど報われなかった、悲しい、辛い」気持ちを受け入れて、その後は一度、心を空っぽにして、自由になってみてくださいね。あなたはとても繊細でいい方だと思います。いい方であっても、「気の合う」人と出会えるかは別問題なので、どうぞ気長に別の面で人生を楽しんで、その過程で「気の合う」人と出会えますように。

トピ内ID：6494404102

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あなたは

🙂

るー

2019年01月30日 15:53

あなた自身は、「誰と」友達になりたいのですか？実は「誰でもいいから」友達が欲しいって感じなのでは。これ、男女で考えるとわかりやすいと思うんです。自分が一人になりたくなくて、でも誰かを誘いたいけど自分だけじゃ自信がない。「〇〇さんも来るんだよね」とセッティング。それってね、誘った相手に「あなたの考え、思い」が伝わってないだけでなく、人を利用してるんですよ。実際に人が集まったら、その誰かに喋ってもらって、誰かに合わせてニコニコしてるだけなんでしょう？誰かに告白しようとして、心細くて知り合いに付いてきてもらったら、その二人がうまくいった、なんてよくある話。つまり、自分を持ってない人、誰でもいいって思ってる人、臆病な人に、人って惹かれないんですよ。もっと、自分を出す勇気、誰でもいいんじゃなくて、誰か好きな人に自分の気持ちを伝える勇気、そんなものが必要なのでは？当たってくだけろ。頑張れ。

トピ内ID：5144358449

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趣味友を作る

🙂

あーさん

2019年01月30日 16:27

初めまして！ 10代くらいの時は紹介者を立てて、飛び越えしないよう気をつけていました。今でも、飛び越えを嫌がる方だとわかっている場合はもちろんしません。だけど紹介者が気にしてないフリをしていた場合は断りなく飛び越えちゃいますね。過剰な配慮はしなくなりました。若い頃より自由になりました。自由になって行くのはいいことだと考えています。さて、解決策の提案なのですが、友情を育む為の友人ではなく、自分が好きなことで連れ合いくらいの友達はいかがですか？主さん好きなことがないなら、友達よりも趣味探しましょう？私は人にすすめられたものを、興味がなくても1回はやってみる人で、結果、好きなものがいくつか見つかりましたよ。まわりの皆にはまってることなど聞いてみたら？私はよく友達に色々すすめられます。話しやすいんでしょうね。あと害がなさそうだからかな？コミュニティにお呼ばれされます。なんというか、取り巻きさんになれるスキルがあるんですよね。笑私が昔、姫タイプだった頃はお友達が少なくて悩んでいたなぁ。でも、自分に合わせてもらうだけじゃ世界も広がらないし、私は他人のエリアに飛び込むように変わりました。結果お友達が多いです。私に執着がないからかもしれませんが、蚊帳の外なんて感じること全くありません。お互いの都合が合う時に楽しい時間をシェアするだけですので。例えば4人で遊ぶことがあるグループで、私を抜かした3人のみで遊んでいても全く気になりません。皆と会いたければ、4人での会を申し出るだけです。3人で会われたら私と皆の友人関係が減るものではないですからね。自分の欲しいモノは自分でとりにいきましょう！（ガツガツはしないでね）長くなりました。解決策は趣味を見つけ友人への執着を捨てる。あとは友人の世界へ飛び込み、仲を深めるです。

トピ内ID：4020096172

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主さんにとって、友人とは。

だんごむし

2019年01月30日 16:27

私には幸い、親友が二人います。本音で何でも話せるし、私が病気になったりしたら心配してくれる、ありがたい存在。でも会うのは年に２回程度です。友人もいますが、友人には、たしかにブラックな部分の本音はあまり言わないかも。友人は、私が病気になったら表面的に心配してくれます。次に会ったときや次に連絡するついでに「病気だって聞いて心配していたんだよ」と言ってくれる程度の心配。二人で会うこともありますが……主さんは二人で会えたら、こういう友人でいいのでしょうか。主さんにとって、こういった友人ならいらっしゃるのではないでしょうか。二人になりたいなら、二人で会いたいと誘えばよいかと。主さんがおっしゃっているのは、私の捉え方で言う親友が欲しいということではないでしょうか。親友はたしかに、そう簡単には見つけにくいと思いますよ。特に大人になってからは。ママ友から見つけるのは更に難しそうな印象です。基本的に職場の人と同じで、退職したり異動したりして直の利害関係がなくなれば切れる関係だと思うので。夫さんもいらっしゃるのでしょうが、夫さんとは信頼し合える仲ではないのでしょうか。

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