謝ればそれで良し？

レス41

（トピ主 0 ）

🙂

りんご

2015年11月04日 17:30

ひと

ママ友にすぐに謝る人がいます。すぐさま「ごめんね」「すみません」「申し訳ありません」と謝れる人なんです。素直でいい人なのかも知れませんが、素直すぎるんです。相手に対して明らかに不快な事でも平気で口にします。堂々とはっきり言います。言われた側は顔色を変えて苛立つ表情を浮かべるのですが、すぐさま「ごめんごめん。冗談だってば」と謝罪。それでも許してもらえないと「本気にしないでよ、ごめんってば」と謝罪し最終的には「申し訳ありませんでした」で片付けます。世渡りが上手いのかも知れませんし、思った事を全て口にするタイプなので素直なんだとは思いますが、もう大人なんですし、相手が不快に思い事を誰に対しても口にするのはいかがなものかと。今日は、とあるママのお子さんの容姿をめった切りにしていました。まだ幼稚園児なのでよく意味が解っていなかったようですが、もし意味が解る年齢だったら相当傷ついたと思います。当然ながら言われた子供のママは怒り「言い過ぎだし言ってよい事悪い事がある」と抗議。ママ友はニヤニヤ笑いながら何度も謝罪、いつものように最終的には「申し訳ありませんでした」で終わらせていました。「ごめんで済むなら警察はいらない」と言われても「え？だってそう思っちゃったんだもん。ごめーん」と反省している様子はありませんでした。聞いていて思ったのですが、大人になればなるほど節度をわきまえると思うんです。節度をわきまえず思った事感じた事を全て正直に口にしてしまうのって一体なんなのでしょうか？幼いのでしょうか？相手の気持ちが理解できないのでしょうか？余談ですが私は「そんな顔でよく結婚できたね」「旦那さん不細工だね一緒にいて恥ずかしくない？」「子供もひどい顔」と言われたことがあり、その後平謝りされました。

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なーんちゃって

🛳

柑橘オレンジ

2015年11月05日 11:51

セクハラパワハラ、ありとあらゆるハラスメント発言の語尾に「なーんちゃって」を付けたら、全て冗談、本気発言じゃないから許されると思い込んでる人と同じですね。そんな人、相手にしないで無表情で立ち去るしか無いかな… 言った相手がイライラしてるのを見て、ストレス発散してるのかも知れないしね。無視されたら結構、こたえるかもしれないですよ。

トピ内ID：3847042651

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意図的にやっているのだと思います

🐤

さえ

2015年11月05日 11:51

トピ主さんが彼女から言われたこと、相当に酷い暴言ですよね。他の人にもその調子で暴言を吐くのでしょう？幼いとかではなく、ましてや素直なんかではなく、意地悪な性格で意図的に言っているのではありませんか？でなければそこまで酷い言葉が次々と出て来ませんって。おバカなふりをして人を傷付け、反応を見て楽しんでいるとしか思えません。「申し訳ありませんでした」という謝り方にしたって、慇懃無礼で感じ悪いです。確実に“わざと”だと思いますよ。人を小バカにして面白がっているのですよ。おそらくお子さんもそんな風に育つと思います。もう付き合うのをやめては？

トピ内ID：3317540449

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許さなくてよい

🐱

すばる

2015年11月05日 11:51

謝られたからと言って、その相手を必ず許さないといけないわけではありません。いくら謝られても許せないことはあります。そういう人は、そのうち人が離れていきます。主さんだってあまり関わりたくないでしょう？他の人からも抗議されてるあたり、その人はリーダー気質でも愛されキャラでもなさそうなので、関わらなくても全然困らないと思いますよ。

トピ内ID：7935813894

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それはヒドイ。できれば避けたほうがいい

２１美

2015年11月05日 12:59

そのママ友は『すぐに謝る人』ではなく、『人の外見をけなす人』なのでは？幼稚園児の母親なら30代でしょうか。外見についてけなすことは子供でもそうそういたしません。お子さんの年齢が上がるにつれ、あちこちでトラブルを起こしそうな気配濃厚な人です。幼いのもあるでしょうし、人の気持ちが理解できないのもあるでしょう。しかしそれを上回る『本当のこと（自分がこうだと思うこと）だから言う』という意識と、子供の頃から母親か誰か家族が人様の外見のことばかり言っていて、それを普通のこととして育ったという背景がありそうに思います。ご近所と親戚に同様の人がおりますが、双方とも他人の外見についてあれこれ述べる親を持ち、自身も人を見れば必ず何か外見について面白おかしく言います。言わずにおれないようです。そしてその性質について自覚がありません。そのママ友が『だってそう思っちゃったんだもん。』と言っているように、他人の外見についてのコメントが脳内から勝手に出荷される病のようなものです。

トピ内ID：8448949861

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世渡り上手？

緑

2015年11月05日 12:59

なぜ、トピ主様は世渡り上手と感じたのか不思議です。そんなんじゃ世渡りは全く出来ないと思いますし、私なら一切関わらない方法を考えます。先生方に相談し、離れさせて頂きます。

トピ内ID：7088106969

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そういう人は理解不能で良し。

🙂

白菜

2015年11月05日 12:59

距離を置いていいと思いますよ。そのママ友がどういう人間なのか理解しようとするエネルギーが無駄です。

トピ内ID：0611562636

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私ならフェイドアウト

♨

こぼちゃん

2015年11月05日 12:59

よく付き合えますね。私ならフェイドアウト。会話する価値なし。ストレスの元。人生の無駄。この手の人とは付き合わない。まともな友達は他に沢山いますので。

トピ内ID：1369975522

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言い返しちゃえ

蛍

2015年11月05日 12:59

すごい人ですね。私ならお付き合いしたくないですけど幼稚園なら嫌でもある程度は付き合わなきゃならないんですかね。そういう人なら周りからは疎まれてるのでは？いくら謝ると言ってもそういう人が好かれるとは思わないのですが。だとしたら、多少言い返しても周りは「よく言った！」って思ってくれるんじゃない？たとえばトピ主さんが言われたことに対してだと「よく結婚で来たね」→「あなただって結婚出来てるじゃん。あなたでもできたんだから私なんて楽勝よ～！」「旦那さん不細工だね」→「いやいや、お宅の旦那よりイケメンだよ～」「子供もひどい顔」→「そう？まあお宅の子供とどっこいどっこいってとこだよ」 …という感じに言ってみては。それに対して「あなたの方が…」と言われたら「まあ、感じ方は人それぞれだからね。ハハハー」とスルー。それで怒られたら謝り倒せばいいじゃない。言われた方が怒っても相手はへこまないんだから、それならどんなに怒っても無駄。だったら言われたことを逆手にとって言い返した方が相手には効くと思いますよ。

トピ内ID：4795582143

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どうして付き合うの？

なに

2015年11月05日 12:59

そんな事まで言われて、ママ友にすぐ謝る人がいてというのが不思議？トピ主ママ友軍団も？？？もう、付き合うとかそんなレベルじゃないよ。そんな顔でよく結婚出来たね、なんて冗談でも言わない事だから。

トピ内ID：1071024237

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長々とご報告、ご苦労様です

どっちも変

2015年11月05日 12:59

その方と何故付き合うのか？ママ友と言いつつ子供の為にも良い事なんか一つも無いのにそれでも「離れられない」なんてウジウジしているならあなたに勇気が無いのが原因ですよ

トピ内ID：1627198042

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どこがいい人なのかもしれないの？

ささにしき

2015年11月05日 12:59

ただの失礼な人以外の何者でもありませんよ。私なら、「あなたの話は不快だから話しかけないで」とだけ伝え、謝罪しようが無視。挨拶もしません。心が狭いと言われても「心が狭くて申し訳ありません」と一言だけ返して無視するかな。

トピ内ID：4552725634

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あらまあ。

なんと

2015年11月05日 12:59

もうそれは、歳と共に大暴走すると思う。思ったことを口にしても謝らない人もいるのですよ。「私は思ったことを言っただけ。」と逃げて行くのよ。「じゃあ努力しなよ」と言った自分の事は棚に上げまくりですよ。不思議なのは、誰一人、離れようとしないなら、その毒言葉の後の「ごめんごめん」と謝っているキャラクターとして、周囲から認められてるのではないのかな？普通に限度が違うと離れますよ。「また人の事を思いつくままに話てる、言われたくない」と離れますよ。でも、注意までして、まだ周囲に人がいるなら、受け入れられてるのでは？「わっるいわっるい」「ごめん」「申し訳ない」思ったことを口にする人って結構いますよ。ゴニョっと話してたり、チラッと見てヒソヒソとします。聞いてると「ヒャー、結構言うんだ」と心でつぶやきまくりですよ。面と向かって言う人と影でゴニョっと話す人の違いじゃない？該当者がいて見ながらヒソヒソとする人（該当者も気付いてる）と面と向かって「ドカン」と思ったことを言う。言い返し易い。前者だと感じ悪いけど、同じくらい失礼な事をしてますよ。ねっ、どっちもどっち。気付こうね。

トピ内ID：9740301128

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疎遠

さえこ

2015年11月05日 15:41

誰一人その人から離れないのですか？その人は、解っててやってるんじゃないですかね。悪い事と解っててるけど言いたくて我慢出来ない。後で謝れば済むし。謝っても取り返しがきかないと思い知らせてやったらどうですか？

トピ内ID：5393008717

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大きく弧を描くように・・・避ける

玄米米粉

2015年11月05日 15:41

うわ～～～ギャグ漫画みたいに絵にかいたようなすごい性格の方ですね。私はそこまであからさまに酷い人に会っ事がないので、正直「本当にそんな人いるの？」と思ってしまうレベルです。そもそも皆さん怒ってらっしゃるのでしょう。だったら堂々と避ける、相手にしない、一緒の場所には居ないようになさってはいかがでしょうか？近づいてきても「ごめん」と目をそらし、そそくさと移動する。避けることで苦情を言われたら「何も言われたくないから、ほっといて」と言っちゃえば！

トピ内ID：8530946281

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どうして疎遠にしないの？

アコ

2015年11月05日 15:41

その人がおかしな発言を始めたらサッとみんな帰ればいいですよ。謝罪も求めないこと。犬の躾と同じで、悪いことをしたら相手にされなくなる、と分からせることが大事です。そういう悪ふざけを言えば皆が反応する →自分が注目される、と勘違いしているんです。早めに疎遠にしましょう。

トピ内ID：4503640034

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何でまだ付き合ってるの？

🐱

しまねこ

2015年11月05日 15:41

謝るのは、大事なことです。謝罪で丸くおさまるってことは良くありますから。そのママ友の場合、謝る以前の問題でしょう。素直とかそう言うことじゃない。思ったことをすぐ口にする、それがどれほど人を傷つけるかわからない。同じこと繰り返してるのに全く学んでいない。「言っていいことと悪いことがある、言ったことは取り返しがつかない謝っても済まないことがある」これがわかってない。せいぜい高校くらいまでに学ぶべきことですよ。よそのお子さんの外見やトピ主さんへの台詞にしてもあり得ません。頭が悪すぎると思うのでそう言う人とは付き合わないに限ります。この先どんな馬鹿らしい目に合うかわかりませんから。そこまで言われてなぜまだ付き合ってるのか？酷いこと言われた全員疎遠でいいんじゃないですか。そこまでされないと分からないんです。それでも直らないかもしれないけどね。

トピ内ID：3410471990

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うん？

🙂

momo

2015年11月05日 15:41

＞「ごめんごめん。冗談だってば」＞「本気にしないでよ、ごめんってば」＞「申し訳ありませんでした」で片付けます。これ、謝ってないよね（笑）この言い方は本当の謝罪じゃない。冗談だってば、本気にしないでよ。言い訳です。最後の「申し訳ありませんでした」はキレて「はいはい、すみませんね」ってやってるだけ。これを謝罪と受け取ってる人はいないと思うよ。大人だから、皆さん面倒くさいんでそれ以上事を大きくしてないだけです。そんな失言大王の性格の悪い女は、ほっておいても皆から疎遠にされますんで・・相手にしなくていいですね。み～んな彼女に失礼な事言われて、み～んなあなたと同じように嫌ってますでしょ。誰からも相手にされなくなりますわ。

トピ内ID：2836094540

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わざとです

😑

julia13

2015年11月05日 15:41

ニヤニヤしながら謝罪・・・わざとです。園バス待ちの時でしょうか？ママ「友」ではないでしょ、不愉快極まりない。「毎回嫌がらせ言ってるけどわざと？それとも何か病気？よくそれで結婚してもらえたね」「化粧映えするんだね、笑うとブサイクだから人前では笑わないほうがいいよ～」って言って、怒り出したら「ごめんね～」ってニヤニヤ。これからは彼女にはこんな会話しかしなくていいんじゃないでしょうか？普通の会話はいらないと思います。送り迎え以外は彼女一人なんじゃない？ってか、マトモに相手してくれる人いなさそう。

トピ内ID：3097931942

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謝っているのに、なぜ殴るんだー

🐷

単身赴任のおじさん

2015年11月05日 17:19

タイトルのように、平気で言うのは日本人ばかり。世界的には、謝るということは、殴られても仕方が無いというのが世界的な標準だと聞いたことがあります。

トピ内ID：2118459640

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口は災いの元

😠

サハラ

2015年11月05日 17:19

そんな人もいるのですね。いずれ淘汰されるでしょう。今、コミュニケーション能力を高める事が、仕事においても、自分の人間関係においても大変重要である。その為に、みんな努力しています。時代に逆向しているのは、何かしら欠落しているのです。人を嘲笑い、数々暴言を吐く。言われた人が驚き、怒る顔色を楽しんでいるのです。素直なんて物では無い。底意地悪く、下品です。その人が来たらスルーする。又は、あまりに酷いなら言えばいい。ボイスレコーダーにとって、侮辱罪で訴えようかと思っていると。真顔でお願いします。

トピ内ID：0931289764

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確信犯

☁

鏡王女

2015年11月05日 17:19

その女確信犯よ。相手が不愉快になるのが楽しいのよ。そこで相手が怒れば、ごめーんと謝る。謝るのも心からではなくて上っ面だけ。謝る振り。体裁を整えておけばいいと思ってるのね。謝りさえすれば何を言ってもいいと勘違いしてるのよ。きっとそれでストレスを解消しているのかも。でも言われた方は気分悪いよね。近付かないに限るけどそうもいかないんだったらなるべく距離をおく事。今度何か言われたらはっきり「謝って済む事とそうでない事があるのご存知？貴女は自分がそんな風に言われて腹が立っても謝られただけで済ませられる？私には無理だわ。そんな考えの人とはこれ以上付き合えません」ってピシャッと言いましょうよ。ママ友なんて友達じゃないし。甘い顔してたらいつまでも嫌な事言われ続けられるわよ。

トピ内ID：6175562018

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わざとですよ

あると

2015年11月05日 17:19

相手の嫌がるところ、傷つくところを探して攻撃するんです。そして、さも失言した、と言わんばかりにごめんね、冗談だよ～と言うんです。そうしたら、謝ったのに許してくれない、って回りに泣きついて、被害者を加害者に仕立てあげられるんです。悪意があるのに天然を装って、そんなつもりはなかったの、と言うんですよ。身近にいるので解ります。わざと、です。

トピ内ID：7511941010

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感情がない

😑

おっちゃん

2015年11月05日 17:19

いずれ、人は離れて行くと思います。

トピ内ID：9636445103

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一般的には・・・

Bob

2015年11月05日 17:19

発してしまった言葉は、戻せないワケで、謝ること以外はできないと思います。ですから、口論してしまったあとに謝罪されて、許せないというのは度量がせまいと思います。ただ、その人の場合は、無視していいと思いますよ。気にしない。

トピ内ID：2297451480

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ごめんごめんを逆手にとる

🙂

うずら

2015年11月05日 17:19

謝るってことは失礼なことを言っているって認識はあったんですね。それを敢えて言うわけですから性質が悪いと思います。相手の反応を見て楽しんでいるとしか思えませんね。謝ればなんでも済むわけじゃありません。謝罪は起きたことに対して、申し訳ないと思った時にしか言う言葉で、その場が収まればそれでいいって気持ちで謝っているから、反省がないし自分の言動を改めないわけです。今度、その失礼な発言をしている時の相手の顔をじっと見てください。楽しそうな顔をしていませんか？失礼なことを言われた人は何人もいそうですから、その方たちと相談をして今度そういったことを言った時は、相手の顔をじっと見て一言「自分で気が付いていないと思うけど、失礼なことを言った後、とても楽しそうな顔をしているよ」と言ってください。それで何か言ってきたら、「ごめんごめん、ごめんってばーー、あやまっているじゃん」と相手に言われたことと同じことを言ってあげてください。それでも何か言ってきたら「いつも自分がしていることだよ」と返してください。

トピ内ID：2951359962

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私だったらこう言う

🙂

りかこ

2015年11月05日 19:03

憐れみの目でこう言います。「前から気になってたんだけど、あなたご両親からそうやって貶されながら育ったとか、思春期に大事な友達や好きな男の子から顔や体型を指摘されたことでもあるの？なんか病的だよ。相手が怒るとすぐに謝って、、謝ってるのに許さない方が悪いみたいになったゃって、それがコミュニケーションの一つだと思ってる、もしくはパワーバランスをコントロールできてるつもりだとしたら、カウンセリングとかに行った方がいいと思うよ。他人に攻撃しまくってるあなたを見てると痛々しくてかわいそうで」

トピ内ID：0285320151

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それでも嫌われないの？

ペラペラン

2015年11月06日 11:02

そこまで好き放題に言ってて、そのママさんは嫌われないのですか？そこも「こちらも大人なんだから」と許してあげてるのでしょうか？主さんが言われた言葉も相当ひどいですね。でも相手が「だって思っちゃったんだもん」と言うなら、同じように返せばいいかと。もちろんこちらからケンカを売るのではなく、相手の言葉におうむ返しがいいでしょう。「そんな顔でよく結婚できたね」と言われたら「あなたもねー」と。「えー！私は可愛いし！」と言ってきたら「思い込みって大事よね」と返しては？「あなたほどひどくはないわよー」だとしても、上記セリフで対応可能です。「失礼ね！」と言われたら「あなたもね！」と言い返せますし。それでもかぶさってくるようであれば「だって思っちゃったんだもん。ごめんごめん～」でいいのではないでしょうか。「子供もひどい顔」や「旦那さん。。。」に対しても上記セリフで対応可能ですよ。なぜ「世渡り上手」と思うのでしょう？他の方も不快に思ってるのでしょう？敵だらけだと思うのですが。。。それを許してしまっている主さんたちは「大人」ではなくて「間抜け」なんだと思いますよ。

トピ内ID：9446585930

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直球で！

🙂

よそじオバサン

2015年11月06日 11:02

「○○さんってさぁ～、謝れば何言ってもいいと思ってるよね！ってか、心から謝ってないよね！！」と放りこんで、相手が反応する前にすかさず「あ、ゴメーン！つい口に出ちゃった、てへっ」でいいと思います。

トピ内ID：1068672330

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無視する。

🙂

寒天

2015年11月06日 11:02

そのママ友に、「あなたが、人から『よくそのスタイルでその服着て歩けるわね』と言われたらどういう気持ちする？」とママ友に聞いてみる。「不快になるよ」とママ友が答えれば、「それと同じ気持ちなんだよ。」とママ友に言う。それでも、ママ友は、ニヤニヤ笑い、「すみません。」で終わらせるでしょう。相手が不愉快になるのが楽しいのよ、そのママ友。あやまるってことは、失礼なことしたと認識しているよ、そのママ友。ママ友は、言ってストレス解消をしているのだと思う。失礼なことを言ってる時か、そのあとは、うれしそうな顔をしているでしょ？そういう人は。無視でいいと思いますよ。付き合いをやめればいいです。注意すれば、被害者のふりして皆にまくし立てますよ、そういう人。皆失礼なことされて、嫌ってるでしょ、その人のこと。誰も本気で相手する人いないと思うけど、その人には。あなただけが、ウジウジとスパッと切る勇気が欠けてるだけ。性格が、超悪いんですよ、そのママ友。私の周りにもいます、グサッと傷つけること言って、相手の顔見て楽しむ人。注意するだけ注意した後も甘い顔見せたらいけないよ！

トピ内ID：9756768981

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良いわけないです

🙂

rin

2015年11月07日 15:37

すでに言っていいことの限界を超えていると思います。よほど腹黒いのか、発達障害なのか、原因はわかりませんが、かなりおかしい人です。思わず「そんな性格で良く結婚できたね。」「あなたと一緒で旦那さま、恥ずかしくないの？」って思いました。　でも、おかしい人だから、自分はひどい事を言っても謝ってすますのに、言われたらすごく恨む人かもしれないです。疎遠にできたらベストですが、ムリなら、相手は病気だ、発達障害だ、幼稚園の間だけ耐えようって頑張るしかないです。そこまで言う人、今までの人生で出会ったことがないです。　それっくらい変な人ですよ。

トピ内ID：2115987180

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