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夫から別れたいと言われ、悩んでいます。

レス46
（トピ主 5 ）
😨
りんご
恋愛
30歳、結婚2年目の子なし主婦です。 同年代の夫が激務のため、私が扶養に入り週3～4日パートで働きつつ家事を担当しています。 普段喧嘩もなく夫婦仲良好で、離婚に至るような非もお互いにありません。 1か月前、夫から離婚を切り出されました。 「私からの愛情は感じているし家庭内を支えてくれ感謝しているが、私を好きじゃなくなってしまった。将来も一緒にいるイメージが湧かず、私との間に子供を持ちたいと思えない。気持ちが戻らない」 とのことです。 女性関係もよぎりましたが、夫は夜遊びや外泊・朝帰り等一度もなく休みの日も一緒に過ごすことが多いため、その線は薄いと思っています。 というのも離婚話になったのはこれが初めてではなく（理由と思われることは1つ心当たりがあります）、夫の私に対する気持ちが薄れていることは生活の中で当然気づいていました。 そのため私としては夫婦円満の努力をしていたのですが、夫からのリターンがなく虚しさを感じていた時にこのような話し合いになったため、私ももう諦める時なのかと悟り、今後生活の再スタートができるまでは衣食住を保障するという約束の下おおむね合意し、成立までの結婚生活を続けているのですが。 困惑しているのが、話し合った翌日から夫が恋人時代のように優しくなり愛おしそうに接してくるようになりました。（寒がりな私のためにホットカーペットを購入し毎日就寝時に私の寝具を温めてくれる等。） 一方で気持ちのない日に戻ったような日もあり、日々感情が進退しているようなのです。 話し合いをした頃の夫の様子を知る共通の知人によると、明らかに落ち込んでいる様子だったとのことで、切り出された側の私としては夫の心理が全く読めず、私も気持ちが揺さぶられてしまいこのまま本当に離婚に向けて準備を進めていいものか悩んでいます。 続きます。

トピ内ID：7897372705

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それは

🙂
るりこ
それは一時的な反動で、ただの気まぐれだと思います。 いずれ同じことを繰り返すでしょう。 心当たりのある理由とは何ですか？

トピ内ID：3590721653

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続きです。

😨
りんご トピ主
夫は親への報告や離婚届を取ってくるなどの具体的な行動もなければ、離婚発言を撤回することもありません。（今はただ私が出て行く日を待っているのかもしれませんが。） 冷めているのなら仕方ない。前を向こう。と思う一方、なぜこんなにも普通に仲良く暮らせているのに別れなければならないのか？と不思議でなりません。 もっとよく夫婦で話し合うべきなのは承知していますが、その日を境に仲の良い元の日々に戻り、離婚のような重たい話を進められずにいます。 私としては、円満のための努力をしていたほどなので、やり直せるなら2人で乗り越えたいと思っています。 でも今後いつまた振られるのかと思うと夫に気を遣いそうで、そんな生活が果たして幸せなのかどうか・・・。 夫の気持ちが戻り、お互いを思いやれる関係に戻れるのなら、私は再度辛抱強く努力するつもりはあります。 夫の心理はいかなるものでしょうか？ 子なし夫婦のため別れればもう会うこともないと思いますが、同じような理由（好きじゃなくなった、合わないと感じる等）で離婚された方は離婚後の後悔はありませんか？ 第三者の方からのご意見を伺ってみたいです。 夫も私もまだやり直しのきく年齢ですし、もう前を向くべきでしょうか・・・。

トピ内ID：7897372705

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それで…、

🙂
はっぱ48
”理由と思われる”ことの一つとはどういう事ですか？ 恐らくですが、御主人も主様に対して不満が有ったのだと思います。 だから主様が離婚を承諾したら急に優しくなったのですよ。 最初に書いた様に”心当たり”が不明ですが、 御主人は駆け引きを仕掛けてきたのでしょう。 で、やばっ！と思っても既に主様は歩き出してしまい引くに引けなくなっちゃったのでしょう。 気持ちが揺さぶられているのならもう一度話し合ってみたら良いのではありませんか？

トピ内ID：9943701842

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喧嘩がないのが原因かもね

🎂
う～む
男と女って 性格が正反対みたいなもんでしょ なので 必ず喧嘩になるのが普通で 喧嘩がないときは どちらかが我慢して無理してると考える 子供がいないのが せめてもの救いすね

トピ内ID：9701617928

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激務による心身疲労

🙂
げん
男の脳は疲れ切ると1人になりたいと無性に思うものです。 特に仕事で責任ばかりを負わされてへろへろになっている時には、 家での責任を負いたくない気落ちにもなります。 子どもでもいて、家庭の生活に楽しみがあれば、リフレッシュできるのかと 思います。 きっと旦那は疲れ切っているのですよ。 心身が疲労困憊というところなのでは？ 少しの間、自由にさせてあげるのが一番の薬です。 自由になれるのであれば、あなたにまた優しくもなれるのです。 気楽だからです。 そこを見極めて、今後のことを考えましょう。

トピ内ID：0416214958

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難しいですね

🙂
しげ
こんにちは。 恋人の時と夫婦生活でのギャップを感じはじめたんでしょうか、旦那さまは。 夫婦ってなるとふたりでの生活が長くなり、ふたりで解決していかなければならないことって多くなるので、一緒に暮らしていく中で、考えることがあったのかもしれないですね。 一度そういう気持ちになるとうまくいかなくなるので、まだお若いですし、次のことを考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：6351898375

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気持ちにムラがある人とは続かない

🙂
現実マン
気持ちにムラがある人とは中々続けていくのは難しいですね。 子供を作る気がないとまで言われているので 素直に別れた方がお互いのためかもしれません いっそ別居してたまに会うみたいな感じにしたほうが いいかもしれないですね

トピ内ID：5629788339

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離れてみるのもひとつだよ

041
ブルージャガー
辛い状況のようですが心当たりもあるとのこと。 で、あれば離れてみてはどうですか。 言葉でかけば簡単になりますが、そうででないことは重々わかるんです。経験上。 でも離れてみないと見えないこともあります。 他に女性がいても、離婚間際は元旦那も優しかったですよ。 それが蚤ほどにちいさな情でもやっぱり私もうれしかった。 でも現実は違う。 単なる情状酌量のための行動だったと今ではわかります。残酷ですよね。 主さんの場合は、旦那さんの勝手な理由ではない（？）ということでしょうから 尚更、優しくされれば戻れるのかもと期待してしまいますね。 でもやっぱり残酷だな。 私なら優しくしないでほしいとお願いしてしまいそう苦しくて。 いがみ合って別れなくて済むならその方がいいけど、 その分、ぼんやり期待がありながらその先別々に生活をしていくのは 存外にきびしいものであろうと想像に易い。 次の出会いにも行きづらいケースです。 主さんが決断できたときに離婚する それくらいの条件はだせるのではないでしょうか。 ただ、時間は貴重です。双方ともに。 なので期限を決めて（段階的にでもいいので）度そのときの思いを話し合っていくのはどうでしょう。

トピ内ID：6891953670

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難しいですね

🐧
花
一番に思ったのは、好きな女性がいるのかなと。 トピ主さんを嫌いじゃないけど、誰か候補がいて、できたらその人と付き合いたいのかなと。 まだ浮気までいっていなくても、旦那さんが毎日目にする女性だと思います。職場の人かと。 実は、私が夫と付き合いだした時、夫には長年好きな人がいました。私より年下で、美人で新婚さんでした。夫にも、個人的な好意を見せていて、夫は両想いの自信があったそうです。結婚してしまって、ショックを受けていたようです。 私は性格が悪いので、夫にその女性の悪口を吹き込み、その女性が妊娠して、お腹が大きいとの情報をキャッチするなり、すぐ夫に報告しました。 ついでに、両想いも、勘違いじゃない？と事あるごとに吹き込みました。 かつ、痒い所に手が届くように先回りし、機転のきいた行動で、私との未来がいかに有用で素晴らしいものになるかを売り込みました。 結婚を迷っていた夫とおみくじを引いたら「年貢の納めどき。今の女性にしておきなさい。その女性を超える人には今後巡り会えない」みたいな内容で、 普段占いなんて信じませんが、「神のお告げだ」と夫を洗脳しました笑。 まだ挽回はできると思う。 私なら、誰が意中の人なのか調べ、恋の芽を潰していくかなー。かつ、美味しいご飯などを提供したり、自分と結婚を継続すると、どんな薔薇色人生が待ってるかアピールする。 どうか頑張って欲しい。

トピ内ID：0140995335

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もしかしたら

🙂
おじさん
旦那さん、治りにくい病気にかかっていて、トピ主さんに辛い思いをさせないために離婚を切り出したということはありませんか？

トピ内ID：9990533016

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補足です

😣
りんご トピ主
心当たりについてですが、結婚当初に夫実家との関係でつまずき夫婦仲まで悪くなったことがこれまで数回あります。 義実家は家族の結びつきがとても強く干渉も多かったため、当初その独特な慣習になじめずにいました。また結婚と同時に仕事を辞めざるを得ず家庭に入っていた時期だったため、話相手もおらず家で1人鬱々としている時がありました。 そんな時に親族絡みで絡みで決定的に嫌な思いをした出来事があり親族への強い拒否感を夫に示してしまい、夫も実家の肩を持ったため私の口から離婚を口走ってしまったのです。 その時はすぐに仲直りをし、親族とも対立したわけではないので（合わないとは感じつつも）実家付き合いは今も継続しています。 しかしその後も似たようなことで初めて大喧嘩になり、その時は夫からもう今後一緒にいたくないと言われました。 私も疲れてしまい同意したものの、少し日を置いてから私から謝りやり直しをしていた最中だったのですが… 今回は普通に暮らしていた中で再び切り出されてしまいました。きっと最初の騒動の時から夫の心は冷めてしまっていたのだと思います。 以上が唯一の喧嘩の内容です。 私は親族のことが嫌いなわけではないのですが、ただ新婚時のスタートダッシュが悪かったのだと思っています。夫婦の絆もまだ出来ていなかった頃だったので翻弄されてしまったのかなぁと。（親族にも悪気などないのです） そして私の実家は遠方のため、頻度こそ少ないものの夫は私実家も大切にしてくれています。 私としてはもう切り替えた出来事であって、これから夫と子どもを持ち普通の温かな家族を持つことを夢見ていましたし、夫のことは大切にしてきたつもりです（夫もそれは伝わっていると言っています）。 でも夫からすると一度冷めてしまった以上、その後の夫婦仲がどれだけ良好で私がいくら努力してももう嫌なものは嫌なんだろうなと…悔しく、悲しい思いです。

トピ内ID：7897372705

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感傷じゃないかな？

⛄
なるほど
嫌いなわけじゃないから、キツくない当たるつもりもない。 でも結婚生活を続けたいわけでもない。 終わりが見えて、今までの色んなことが蘇ってきたってことではないですか？ 離婚が決まるまでは嫌ことしか見えなかったけど、離婚が決まって良い思い出も振り返ることができるようになったから優しくできるのかもしれませんね。 離婚経験者の方から、よく聞きますよ。 そういう話を。 離婚するかどうかを迷っているときはとことん気持ちが動きますが、決めたら単なる情しか残らないそうです。 夫の勝手な感傷に振り回されずご自分のために自立して、新しい人生を、新しい相手を探してください。

トピ内ID：4064540076

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身勝手な夫

🙂
あらら
他人を愛せない人なのかもしれません。 関係性として夫から見て「母、妻、恋人（愛人）、友人、知人」のそれぞれの女性がいます。 大人になれない未熟な男性（女性でも）は女性を妻として見れません。 いつまでも恋人（他人）だったり母親として見たりします。 今はトピ主との関係に距離ができて恋人同士のような距離感だから上手くいっているのかもしれません。 トピ主が妻になってしまうと面白くなく、「ずっとこんな生活が続くのか」と結婚を後悔してしまうのかもしれません。 浮気の可能性は無いとはいっても、心の浮気（妄想）はあるかもしれません。 あの子と付き合えば楽しいかも、この子と付き合えば自慢できるかも、と妄想しているかもしれないし、そうすると「妻が邪魔」「妻がいるせいで良い女と付き合える可能性がなくなる」と思ってしまうのかもしれません。 以上はあくまでも「そういう男性もいる」という例であってご主人に当てはまるかは分かりません。 ただ言えることは、そんな夫と一緒に居続けるのはキツイと思います。 いつ捨てられるか不安を抱えて生活するようなものですから。

トピ内ID：2690886496

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同意

🙂
ささ
同意を得たことで悩みがひとつ解消に向かい、精神的負担の軽減により他者に優しくする余裕が生まれただけだと思います。 責任なくて良い相手へ気まぐれに施しただけというか。

トピ内ID：2401904380

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ありがとうございます

😣
りんご トピ主
皆さま沢山の温かいレスありがとうございます。とてもとても励まされます。 るりこ様 そうですよね・・・。 夫の気持ちは固いのだと思いますが、覚悟はまだあやふやなのかもしれません。 今またクリアしても同じことの繰り返しかなとは思っています。 はっぱ48様 事情は前述の通りなのですが、言わないだけでその他にも不満はあったかもしれません。 私ならやばっ！と思ったらすぐに謝りますが、プライドもあり引くに引けなくなっちゃったんでしょうか・・・。 でも離婚を撤回する言葉もないので、やはり気持ちは離婚に傾いているんだろうなと思います。 う～む様 私も100%合う相手なんていないと思うので、私が夫に合わせて住む場所や生活時間や仕事諸々を変えてきましたが…結婚て難しいですね。 子どもはほしかったですがせめてもの救いと考えます。 げん様 なるほどと思いました。 夫は決して口にしませんが、疲れが出たのか年末に体調不良でダウンしたので気落ちもしていたんだと思います。 子どももなく2人きりなので、夫が素っ気ないとどうしても私に原因があったのかと考えてしまいますが、お互い1人で冷静になるためにも少し別居してみるべきでしょうか・・。 しげ様 些細なところでの価値観の違いはあると思います。私はそこを2人で話し合ってすり合わせていくものだと思っていた（離婚しなければならないほどのすれ違いだとは思わない）のですが、もしかしたら夫にとっては苦痛だったのかなと今思いました。 現実マン様 根に持っていると言えば言葉が悪いかもしれませんが、夫の心がこんなにも頑なだと思いませんでした。（私も夫の嫌なところは多少ありますが、お互い様だと思うので水に流し、好きでい続ける努力をしてきたつもりです・・） いつまで頑張っても響かないのは虚しいです。

トピ内ID：7897372705

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ありがとうございます

041
りんご トピ主
ブルージャガー様 いざ離れる（別居？）となると、それすら本当に言葉以上に覚悟がいりますね。 情状酌量のためとは考えもしませんでした。 話し合い後、やっぱり寂しくなったのかと思いましたが、自分の罪悪感を紛らわせる意味合いもあるのかもしれませんね・・。 まずは仕事を決めないといけないので就活中ですが、夫も私も人生に子どもを望んでいるので、ズルズルしないためにもやっぱり2人でもう一度よく話し合う必要があるなと再認識いたしました。ありがとうございます。 花様 今のところ女性路線はないとは思っていますが、なくはないことだと思うので一応様子は見ています。 毎晩決まった時間に帰宅しており用意した食事も美味しい！といつも完食してくれているので、家庭の居心地が悪いわけではないと思うのですが、私は割と控えめな性格なので他の女性が現れたら潰される側かもしれません（泣）私ももう少し自分の薔薇色な一面を主張すべきですね。 前向きなお言葉に励まされます。ありがとうございます。 おじさん様 健康診断で異常なかったのでおそらく健康だとは思うのですが、一般的に大変と言われている仕事のため、ストレスや疲れは本人の自覚がなくともあるかもしれません。。。 なるほど様 私もなるほど様の仰る通りかな？と思ってます。要は先の見えない（長く続く）生活となると辛くても、ある程度終着点が見えることで最後はひと踏ん張りできることってありますものね。 そういうケースはやはり継続となるとすぐに上手くいかなくなるものでしょうか・・・。 だいぶ心の整理はついていますが、届出はいつでも出せるので、やはりとことん話し合いたいと思います。

トピ内ID：7897372705

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自分から言い出したのなら…

🐱
猫論
追加の主レス拝見しましたが その唯一のケンカで主さんから離婚を言い出したのですね。 いくら普段の関係が良好でも 主さんの申し出を夫が受け入れたという形なのだから 離婚は免れないのでは… お子さんもいないことですし。 結婚当初のスタートダッシュが悪過ぎた？ 親族のせいにしたり 夫を悪く書いたり もう切り替えたとか…ちょっと都合が良過ぎませんか。 離婚を軽く言ってしまって後悔してるなら 本気で謝罪するなり誠意を見せないと…多分また繰り返しますよ。 もういい大人なんだから 自分の言動には責任をとる方がいいですよ。

トピ内ID：9998862084

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慰謝料を・・

🙂
ジン
＞1か月前、夫から離婚を切り出されました。 「私からの愛情は感じているし家庭内を支えてくれ感謝しているが、私を好きじゃなくなってしまった。将来も一緒にいるイメージが湧かず、私との間に子供を持ちたいと思えない。気持ちが戻らない」 とのことです。 失礼ですが、夫婦生活もないんですよね。随分、白けたことを言う旦那さんですね。夫婦は他人だからこそ、そんなことを言われた妻は深く傷つきますし、一緒にいても、楽しくないでしょう。 子供さんも、持つ気にならない、そこまで言われたら、慰謝料を請求して別な人生を歩んではどうですか。

トピ内ID：5944307934

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もしかして

041
awawa
>話し合った翌日から夫が恋人時代のように優しくなり 旦那様、トピ主さんに言いたいことが言えて気が楽になったんじゃないかな。 円満離婚になるように、頑張ってトピ主さんのご機嫌をとっているのかもしれませんよ。

トピ内ID：4291314008

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多分、もう無理

🙂
ハロン
貴女の「心当たり」の説明を聞いて、それならもう無理ではと思いました。 貴女に取って鬱陶しいことこの上ないことはわかるけど、夫に取っては親族は物心ついた頃から大切な存在です。いくら貴女のことを愛し大切に思っていても、それと引き換えに親族と疎遠にするわけには行かない。 貴女の強い拒否感を知って夫は心底困り果てたのだと思います。精神的に疲労困憊だったのでは？ この先子どもが出来れば、親族はその子も一族の大切な新顔として密な交流を持ちたがることでしょう。そしておそらくそれは貴女には苦痛。 出来れば「夫婦子ども」中心で、親族にはあまり関わって来て欲しくない。 間に入った夫は辛い思い。 孫と関わりたい親にも申し訳ないし、かと言って辛い思いをする貴女を見るのも辛い。 なら子どもが出来る前に別れるのが一番という、貴女に対する思い遣りもあるのでは？ 子どもが出来たら親族は今まで以上に貴女方一家と関わりたがると思います。 貴女はそれに応えることが出来ますか？無理でしょう。 その辺、よく考えてみては。 「最初の騒動で心が冷めた」というより「最初の騒動で貴女とはやっていけない」ということが夫は身に染みてわかったのだと思います。 貴女も夫の親族も変わるのは無理、要は合わない。 仮に貴女に変わる気があっても今さら覆水盆に返らずというやつです。 でも、貴女は自分が変わるより親族や夫に考えを変えて欲しいのでしょう？ だからいずれにしてももう無理だと思います。

トピ内ID：8577075310

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複合的な要因かも

🙂
夫として申す
げんさんが仰っていますが男性の心身疲労の原因として仕事は大いにあり得ます。 実際激務なんですよね。 男性にとって仕事って特別なので転職すればいいという発想よりも家族を投げ出すという発想になりやすいと思います。 また義実家は家族の結びつきがとても強いと追加レスに書いてあります。 それはご主人自身も義実家との結びつきが強いという事です。 妻と実家の折り合いが悪いというのはご主人にとって大きな悩みだったでしょう。 それらが重なって離婚という決断になったのではないでしょうか？ もしそうだとすると知人夫婦のケ－ス（夫側が離婚を強く望んでいる）によく似てます。 知人夫婦の場合は、同居問題と夫の仕事のストレスです。 夫が日々感情が進退しているのも似てます。 知人夫婦は離婚は回避することが出来ましたが同居に関しては妻側が譲歩し、仕事に関しては転職しました。 同居という爆弾は抱えていますが、夫婦仲は元通りになったようです。 ＞女性関係もよぎりましたが、夫は夜遊びや外泊・朝帰り等一度もなく休みの日も一緒に過ごすことが多いため、その線は薄いと思っています。 私もそれはないと思います。 もし女性関係ならトピ主さんと離婚を考慮すると浮気ではなく本気という事です。 その場合、夫は離婚を渋る妻に対してとことん冷たくなります。 トピ主さんの場合は違いますよね。

トピ内ID：8550087790

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女性の存在も疑って

041
kona
うちの夫は普通以上に優しく家事も手伝い仕事もして 私をちゃん付けで呼び　イベントも大切にし きっちり家に帰っていましたが女性いましたよ。 有給取って出かけたりしてました。 半休取って浮気していつも通りに帰ってきたらわかりません。 その線も疑って調べた方がいいですよ。

トピ内ID：7525762209

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友達夫婦

😨
風邪っぴき
友人としては気も合うし仲良くやっていける。 でも夫婦としては・・・。っていう印象を受けました。 義家族との関りも根本的な解決が出来ておらず、ケンカになれば「離婚」をお互いに口にする。 でも言葉だけで実際に実行はしない。所謂、脅し文句ですよね？ 「離婚」の言葉で何となく元サヤでごまかし2年を過ごしてきただけで、夫婦として腹を割って解決していかなければならない事を話し合えない2人に見えます。 ＞私を好きじゃなくなってしまった。将来も一緒にいるイメージが湧かず、私との間に子供を持ちたいと思えない。気持ちが戻らない ＞一度冷めてしまった以上、その後の夫婦仲がどれだけ良好で私がいくら努力してももう嫌なものは嫌なんだろうなと…。 お互いの気持ちは決まっているのに、何故仲良く日々を暮らす必要が？ トピ主からだけの愛情って余計にツラいと思いますよ。 ここはスパッと離婚して一から始めた方がお互い幸せになれる気がします。

トピ内ID：4647098457

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片思いの女性がいるに一票

❤
kitten
主さんへの気持ちが冷め 職場かどこかに、夫さんが片思いの独身女性がいて 世間話のついでに 「XXさんみたいな人が独身だったらよかったのに～」とか 「XXさんみたいな人が、理想」とか 上手にヨイショされて、 彼女が彼氏作らないうちに、さっさと離婚して、「青春よ。もう一度！」とか夢見ているんじゃないでしょうか？ 希望が叶えられそうだから、嬉しくなって 主さんへも優しくできる…って感じかなぁ？

トピ内ID：5294819838

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離婚する、に一票です

🙂
kurumin
トピ主さんはまだ30歳、子どもがいない、結婚して2年。 残念ながら、ご主人は人の気持ちがわからないのでは？ とくに離婚理由になることもないのに、離婚したいのはご主人の方ですから、 慰謝料を多めにもらい離婚しましょう。 家庭は、お互いにとって安らぎの場所であるべきです。 ご実家との確執を理由にあなたの味方をしない、離婚を言い出す、子どもが欲しくないなどと女性にとって傷つくことを口に出す、こんなご主人と長い目で安心した生活ができるはずがありません。 私は40代半ばの再婚組ですが、自分自身や周囲も含めて2度目でやっと一生のパートナーと出会えた人たちをたくさん知っています。 家事をこなし、仕事をこなし、旦那の言うことをおとなしく聞いているときだけ優しい人など要りませんよ。 自分がつらいとき、問題を抱えているとき、悩んでいるときこそ味方してくれる人が本当の意味で生涯の伴侶であり、二人三脚で歩める人です。 まだ30歳！私なら迷わず別れます！

トピ内ID：5183911616

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夫婦が別れるのは手足を切り離す手術のようなもの

🐧
dondoko43
女はどうか知りませんが、少なくとも男にとってはそうです。 膿んで腐って激痛と悪臭を発するだけになっても、長年親しんできた自分の手を切り離すとなれば、そりゃあ葛藤はあります。愛惜の念は耐え難いものがあるでしょう。 旦那はちゃんとした人のようで、考え抜いた上でもう無理だと結論を出し、誠実にトピ主に伝えてくれたのでしょう。 それでも、いざ切り離すとなると、気持ちが揺れるのですよ。 ＞今後生活の再スタートができるまでは衣食住を保障するという約束 やっぱりこれがいけないと思います。 「衣食住を保障」ってのは、衣食はカネで渡すならいいのですが、「住」は一緒に住むということでしょ？ これじゃブレるに決まってます。 切り離すんなら、勢いで一気にやらないと。痛みと恐怖が増すだけです。 旦那、誠実だけど、ちょっと優柔不断な人ではないですか？ トピ主からすっぱり切る方向に持っていった方がいいですよ。多少余計にお金がかかってもね。 他のレスで慰謝料を取れだなんて寝言をいっている人がいますが、騙されないようにして下さいね。 この場合、どちらも悪くない、ただの性格の不一致ですから、慰謝料なんて1円も発生しません。 いつまでも旦那の稼ぎをアテにしていては、いつまでたっても新しい人生は始まりません。 明日にでも、旦那の家を出て、職安に行ってフルタイムの仕事を探しましょう。

トピ内ID：5651103447

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一度、アナタから別れを決行されたら…

041
華いち
アナタから歩み寄り 結婚生活を続ける 努力をされているのに 旦那さんは、冷たいと思います と…言うより甘ったれているように感じます 旦那さんの方が 二人の関係で優位に 立っているのではありませんか？ 離婚を口に出して アナタが承知すると 以前のように優しい！ アナタが新生活に入るまで 同居を続行されているナンって 摩訶不思議に思うのだけど… アナタには未練が有るから… 同情は出来るのだけど… 旦那さんは、 少し幼稚だと思う 別れたい！ どれほどの気持ちでしょうか？ 一度、アナタから 次の生活を探して来る！ と、離婚届けに旦那さんにサインさせて ご実家に身を寄せられたら如何ですか？ 旦那さんからアナタが 離婚決行の鍵を握るのです アナタもこの旦那で 本当に幸せなのか？ 冷静に見つめ直してみられたら… 如何なものですか？ 幼稚な旦那さんに 振り回さないで下さい お幸せになって下さい

トピ内ID：9623642660

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結婚してモテるようになった？とか？

041
魔女
冴えない男が(ごめんなさい)結婚したら急に華やいで見える… ノーマークだった女性たちが、急に恋愛の対象に昇格させる。 これってとてもよく目にする光景。 生真面目で恋愛慣れしていない男が、結婚で色気とゆとりが生まれる。 モテた事がないので、駆け引きに慣れた計算高い女なら墜とすのなんてカンタン。 ここで調子に乗らず、誘いをきっぱり断り、モテる原因は妻だとわかって、感謝が妻に向かうなら円満でいい夫婦になれるのに… …以上、私の妄想です。 が、これらが事実なら、ここは怒りを煮えたぎらせていい場面と思いますよ？ 女の勘って、当たってほしくないときに限って当たるのが哀しい。

トピ内ID：8287097730

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時系列

🙂
とも
2年前結婚（同時に仕事を辞めざるを得ず） 結婚当初つまづき、数回、夫婦仲まで悪くなった 干渉、独特な慣習になじめず 決定的に嫌な思いをした出来事 親族への強い拒否感を夫に示す 夫は実家の肩を持つ 私の口から離婚を口走った ～すぐに仲直り その後も似たようなことで初めて大喧嘩 夫「もう今後一緒にいたくない」 私も疲れて同意 ～数日後、私から謝りやり直しをしていた最中 ～1カ月前（普通に暮らしていた）夫から離婚を切り出され、現在。 主様の主張としては唯一、初めての喧嘩が数回という認識・・・ 夫側は、継続して一緒に暮らしていく気持ちが低下したのでは。 疲れたんだと思います。 突発的に離婚を口にする主様と違って 夫側はよく考えての言動でしょうから 円満離婚に向けての準備と考えるのが妥当だと思います。 恋人関係ではないので 今後いつまた振られるのかという考え方は独特です。 夫からのリターンがないから虚しいとか 恋人のような接し方についても単に家族なら労わる気持ちはあるし 冷静にみると既に終わった夫婦関係ではありませんか？ 職のない状態で即離婚ではなく 鬱状態に近かった主様の回復を待ち さらに再就職も待ってくれた夫の優しさを利用し過ぎては気の毒です。

トピ内ID：0188509402

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とりあえず

😑
兼業主婦
とりあえず就職しては？ 話し合って離婚になってから再就職じゃ遅いから今から就職先を探してみては？ 扶養だから、トピ主さんから離婚されないのをいいことに甘えてるのか、結婚してモテるようになって目移りしてると思うからです。

トピ内ID：7849296808

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