夫に10年前から離婚を考えていたと言われました

レス103

（トピ主 2 ）

そら

2012年10月11日 22:03

恋愛

結婚15年目、9歳と5歳の子供がいるそらと申します。
数日前、夫と喧嘩になった際に離婚を切り出されました。
夫の仕事は激務です。分かって結婚したつもりでしたが、4年目の一年間は土曜の夜だけ帰宅し、あとは会社に泊まるという生活でした。
その時点で私は離婚を決意し、実家に戻りました。ですが、夫が泣きながら謝り改めると言ってくれたので夫の元に戻りました。
その後子供も産まれたのですが、夫の仕事の仕方は変わりませんでした。平日2～3日は会社に泊まり、帰宅する日でも午前様がほとんど、月に一回は9時位に帰ってきたでしょうか。土曜も祝日も出勤し同じでした。
私が比較的簡単ではあるけど、2泊3日で入院し手術したことがありました。夫は手術に付き添わなくてもいいものと思っていたようですが、医師に付き添うように言われたのでしぶしぶ手術の間だけは付き添いました。全身麻酔でしたのでフラフラしながら２時間電車に乗って一人で帰宅しました。それから私は夫に期待することをやめてしまいました。期待しなければ悲しくなることもないと。
今回のきっかけになった喧嘩も夫が頻繁に会社に泊まることに私が文句を言ったことです。
ただそれはきっかけに過ぎず、夫からは4年目に私が実家に戻った頃から私に不信感をいだき、いつか離婚するのでは…とずっと思いながら生活してきたそうです。昨日今日思った事ではないので夫の離婚の意思は固いそうです。
夫への愛情が０な訳ではないと自分では思っています。
夫から指摘された事は直すよう努力したいと夫には伝えました。
でも夫がどうしても離婚したいというなら離婚に応じても良いと思っています。
夫の気持ちがないのなら一緒にいてもお互い幸せにはなれないと思うからです。
お互いに一度は不信感をもってしまった私たち夫婦に修復は不可能でしょうか？
皆様の意見をお聞かせください。

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脅しって難しいんですよね

あくあ

2012年10月12日 12:01

実家に帰ったり、離婚すると言ってみたり、夫（妻）を言葉や行動で脅すと、表面的には戻りますが、信頼関係に入ったヒビが修復しないケースが有ります。例えが分かり辛いかもしれませんが、学生時代に社会人経験が有る教授が言ったのです。会社を辞めたいと伝えると、一時的に状況は改善されるが、コイツは何か有ったら辞めるとまた言うだろうという不信感が残り、昇進時に遅れたり、責任の有る仕事が回って来なくなったりすると。辞めると言ったら、どんなに待遇が良くなろうと会社を信じてはいけない、そのまま辞めた方が良いケースが多いと。ご主人は↑こういう社会で生きてますから、トピ主さんに対しても同じ様に不信感が残ったのだと思います。二人目が産まれた時には、修復出来るかもという希望がご主人にも有ったと思いますが、その後も妻から責められる度に「言い返せば、また出て行くのか」と思い、言いたい事も言えずにいるうちに、心が折れてしまったのではないですか？そんな安らぎの無い生活は、耐えられないのは分かります。

トピ内ID：4897313331

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お互いの気持ちを理解しあえるかがカギでは

みなも

2012年10月12日 12:01

あまり、夫に期待できない事辛い事良く分かります。ほとんど、麻酔が辛い時など分かってもらえなかったのでしょう。＞夫の仕事の仕方は変わりませんでした。平日2～3日は会社に泊まり、帰宅する日でも午前様がほとんど、月に一回は9時位に帰ってきたでしょうか。土曜も祝日も出勤し同じでした。これですが、旦那さんは好きでやっているのでしょうか？ほとんどの会社ではこの様な事に断れる空気なのでしょうか？また、家族の為に体を壊しかねない辛い仕事をする旦那さんのお気持ちを理解しようとされましたか？人間とは合わせ鏡の様な物で、そらさんが旦那さんの体を壊しそうな激務の辛さを理解しようとされなければ、旦那さんもあなたを理解しようとしないのではないでしょうか？というわけで、旦那さんに誠心誠意謝って、会社に泊まる旦那さんを支えてあげる事ですね。これほどの激務をされている方なら、そらさんからの支えが相当必要なはずです。旦那さんを支える事が出来ないのであれば、離婚しかないと思います。

トピ内ID：5273237249

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最初から合わないのに

🐱

猫だるま

2012年10月12日 12:01

＞夫の仕事は激務です。分かって結婚したつもりで一度は実家に帰ったんですよね。そしてご主人の求めに応じて元鞘に・・・この時点でご主人の激務を許したのはトピ主さんなんですよ。今のご時世、仕事があるだけマシなんです。＞私が比較的簡単ではあるけど、2泊3日で入院し手術したことがありました。夫は手術に付き添わなくてもいいものと思っていたようですが、医師に付き添うように言われたのでしぶしぶ手術の間だけは付き添いました。全身麻酔でしたのでフラフラしながら２時間電車に乗って一人で帰宅しました。これ、何の意地なのかな。ご実家に頼れば済んだ話じゃない？ねぇトピ主さん。ご主人が好きで激務だと思ってませんか？まともな生活を送れない事はご主人だって嫌なはずです。それもトピ主さんが思う以上に。修復したいなら、もうご主人の激務を責めない事です。このままだとご主人がつぶれてしまいます。激務の夫を支えられないなら、離婚した方がお互いのためですよ。

トピ内ID：9440893428

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旦那さんがかわいそう

missy

2012年10月12日 13:00

女ですが私も帰宅は週の半分くらいなので旦那さんの気持ちがわかります。激務に耐えて働く理由は仕事が好きだからなんかではありません。守るべき人、育てるべき未来があるからです。トピ主さんの仰ることからは、疲労しきって帰ってくる旦那さんへの暖かいねぎらいの気持ちや、激務の結実であるお給料への感謝とかが感じられない。とても違和感を感じます。体調が悪いことなども書かれていることから察するに、彼は自宅でもあなたを気遣って助ける立場でいることを求められているのですよね。彼には休める場所がない。もしかしたら会社のほうがましなくらい？　子供もいるからと頑張ってきたのだけど、褒められるどころか責められてついに空しく悲しくなったのでしょうね。私だったらとてもそんな長期間耐えられません。旦那さんは不屈の精神力の持ち主なのですね。激務に耐え続けられる人はそう多くありません。彼はいままで耐えてきたサバイバーですから、いくらでも暖かい家庭を用意してくれる人と再出発ができるでしょう。あなたは家庭への愛情に満ちた、甘やかしてくれる、彼の何分の一かの収入の人と結婚しなおしたほうが幸せでしょうね。

トピ内ID：1896563669

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新しい人生に一票

NANA

2012年10月12日 13:00

詳しい事は分かりませんが、幸せだった結婚生活という印象をもつのは難しいのではないでしょうか。わたしだったら、自分がたとえ６０歳のしわしわのおばあちゃんであっても、新しい一歩を踏み出すと思います。離婚の意志が固い、という一言は、本心であれ何であれ、男性たるもの口に出したのですから、女性のほうも「分かりました」ということで、一歩も引かずにきちんと関係を清算して、すがすがしい気持ちで新しい人生をおくり、誰かに出会うかもしれないし、出会わないかもしれないし、それは神様しか分からない事ですが「期待するのはやめた」パートナーとは決別しませんか？ただし経済的に苦しいので一緒にいるしかない、と言う事であれば、それをはっきり旦那さんに伝えて、二人でまっすぐ話し合いをして、そのうえで離婚しないという道もありだと思います。ただし、どちらかに本気の人が出来た時にはスッキリと揉めないで別れましょう、という条件をつければ。大人の事情があれば、同意している限りは何でもありだと思います。激務の人ではなく、次はもっと共有時間を持てる人と一緒になれるといいですね。幸せになってくださいね。

トピ内ID：5340669457

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積み重ねてきたもの。

ルル子

2012年10月12日 14:10

旦那さん、帰りたいけど帰れないんじゃないの？お疲れさま。って温かく迎えてあげたらいい。帰れたらいいのにね。って、一緒にため息ついたらいい。お子さんたちは、寂しいかもしれませんがお父さんは大変なお仕事してるんだよ！って話してあげたらいい。なぜ責めるの？家族の為にそれほど働いてることへの感謝は？そんな妻のいる家だから、頑張ってまで帰りたくないのかもしれませんよ。手術の件は、私も全身麻酔で手術経験がありますので、お辛かったことでしょう、お気の毒だと思います。でも、積み重ねがあってのこと、とも思います。激務の自分を思いやるどころか、見捨てようとした妻を、思いやれるかしら？疲れ果ててる点は、術後の主さんと同じかもしれません。普段の思いやりがあれば、進んで付き添ってくれたかもしれません。正直、寂しがりも大概にしろって思ってしまいました。主さんが思いやりを持てれば、修復は可能かもしれません。でも、激務のことでまた旦那さんを責めてしまいそうなら、難しいでしょうね。

トピ内ID：8525447236

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子供のことを思えば

🐴

ケント

2012年10月12日 14:10

離婚を簡単に選択しないで欲しい… 我が家も喧嘩ばかりで、夫婦としては破綻してますが、子供で繋がってます。たまには「まあ、これはこれで…」と思われることがあるので、なんとかやってます。ところで、家庭を顧みない御主人の責任は大きいですし、激務とやらは明らかに違法労働です。離婚を選択せざるを得ないことを想定し、日記をつけると良いのでは？一度専門家に相談されてアドバイスをいただいておくことをお勧めします。

トピ内ID：6544385982

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なぜ？？

😑

みぃ

2012年10月12日 14:10

四年目に実家に戻られたとき、夫婦間で話し合いは…？旦那さんに対して愛情は？なぜ一緒にいるの？

トピ内ID：3983432111

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その話が本当なら。

Black

2012年10月12日 14:50

トピ文だけでは判断が難しいですね。書いてある事そのままなら、10年も温めていた思いならその人の中で相当大きなものに育っているだろうし、修復は無理ではないけど難しいかな？けど、そんな激務って、ご主人どんな仕事してるんでしょう？自営業ですか？今の世の中、それだけ残業をサービスでも出来るような会社は無いと思いますけどね。外に別の相手はいませんか？これまで、お互いに思いやってきた夫婦ではなさそうですし、その可能性の方が強そうな気がします。

トピ内ID：1246644543

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私なら

ゆい

2012年10月12日 14:50

離婚します。そもそもずっと前から家庭生活が成り立っていないと思います。お互いがお互いを必要としていないように見受けられます。それなら修復する努力をするのも虚しく感じませんか？ご主人の方でも今の仕事を辞めて一からやり直すというのであれば別かもしれませんが、今のままならこの先も何も変わらないと思いますよ。

トピ内ID：1403425874

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不信感？

沙都

2012年10月12日 14:50

ご主人はあなたや子供の為に一生懸命働いてくれているんでしょ？不倫でもしていると思っての不信感？家にも帰れず激務をこなすご主人に感謝の気持ちはないの？冷たい妻を持ったご主人が可哀想です。

トピ内ID：9071733832

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うーん・・・

匿名さん

2012年10月12日 14:50

夫からすれば『仕事』なんだしね？貴女もそれを理解して一緒になってくれたはずなのにって思ってるだろうし、そもそも最初に離婚だと言って実家に帰ったのは紛れもない事実でしょ？少なくともその激務の御蔭で生活出来てる感謝と労いが貴女から夫には無かったのでは？そんな当たり前の事をして来なかった人が今更改めると言った所で簡単には行かないと思いますよ？第一にその『不信感』の根本的な理由をちゃんと認識してるのですか？修復以前の問題ですよ？貴女方は『親』なのですよ？＞でも夫がどうしても離婚したいというなら離婚に応じても良いと思っています。正直、他人事の様ですね、子供達の存在は一体何処に？

トピ内ID：2751258590

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女

はなすけ

2012年10月12日 14:50

まずは女がいないか確認した方がいいですよ。友人宅もそうでしたから・・。

トピ内ID：0411605524

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離婚の意思が固いって・・・。

😑

チェシャ猫

2012年10月12日 14:50

15年の結婚生活でも本当に夫婦として向き合ったことが少ない？と感じます。ご主人は離婚したいと思っていて、あなたは迷っている。もう愛情がどうのとか駆け引きする状況ではないかなと思いますが。離婚したくないなら、ご自分が納得できるまで努力してみる。そんなご主人相手にこの先頑張るのも面倒くさいなら離婚を。しかし、そこまで仕事仕事って・・・子供さんたちは父親とほとんど触れ合ったことないんじゃないですか？

トピ内ID：5778127079

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不信感と言うのかな

♨

温泉

2012年10月12日 15:16

結局、夫さんの激務が原因なんですよね？そこから一緒の時間がないなら帰ると奥さんが出て、夫が泣きながら謝ってきた。でも泣いてた夫は「謝ってみたものの、仕事を変えない限り激務も変わらない。という事はいずれまた同じ事になるかも」って思ってたって事なんですよね？この気持ちは不信感とは違うんじゃないかなと思います。とは言ってもそこまで帰って来ない旦那との結婚生活も意味があるのか？とは思いすね。根本的な問題は旦那さんと家族のライフバランスがない点ですよね。転職とかできないですか？旦那さんが転職の気がないなら、離婚も視野に入れた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：5021641821

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あなたの話ではなくて夫の人生は？

18ban

2012年10月12日 15:59

「激務だとわかっていて結婚したつもりだったけれど、絶えられなかった。それで夫を責め続けた」これが答えなのでは？夫の気持ちがないのなら一緒にいてもお互い幸せにはなれないと思うと書いていますが、初めはあったはず。それでも幸せになれなかったんですよね？そらさんは、あなたのために仕事を変えるなりが出来る男性、そもそも激務ではない男性と結婚するべきだったんですよ。なんのお仕事がわかりませんが、世の中には家庭を優先出来ない大変な仕事が山ほどあることは知っています。そんな仕事に就く夫を支え、その先にあるものも自分が支えの一つとなっていると考えて納得できなかったのなら、お別れするべきなのでは？

トピ内ID：1271141731

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おかしい？

💔

凛子

2012年10月12日 17:10

10年前から離婚考えてたとして・・・お子さんは9歳と5歳。う～ん、離婚するかもしれないと思いつつお子さん作るなんて無責任な男ですね。しかも、その時に言わないで今更？仕事が激務なのは本当ですか？ご自宅に帰らない日々があるそうなので離婚するなら旦那さんの身辺調査してから離婚した方がいいですよ。何もなければいいけど、女性でもいるなら慰謝料が違ってきますからね。旦那さんがトピ主さんに不信感をいだいたというなら激務といい家に帰らず会社に泊まる旦那さんにも不信感持った方がいいですよ。

トピ内ID：4826756264

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夫の不信感は、相当なものでは？

ゆきうさぎ

2012年10月12日 17:10

お互いに気に入らない事とかあっても、耐えるに値することで踏ん張ることができることもあると思うんですよ。子はかすがいともいいますし（古い？）。それさえもない、と。夫は激務で家庭を顧みなかったんでしょうが、ケンカの種にはなるけど、心配はしなかったのかな。仕事も、ひとりでやるものではないし、連日「接待と言う名の飲み会」がセットでもなければ、トピ主さん、仕事がわかってない、家庭を支えているというのがわかってないって感じもします。激務であることがケンカになるなんて。（うちなら大歓迎なのに）夫は何を指摘してきましたか？

トピ内ID：3354854037

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トピ主です

そらトピ主

2012年10月12日 17:10

猫だるま様まで読ませていただきました。あくあ様今振り返ると夫にとっては安らぎのない生活だったと思います。別れたくなるのも無理ないです。みなも様合わせ鏡という言葉、胸にしみました。自分の気持ちを理解してもらえない不満ばかりで、夫の気持ちを理解しようとしていませんでした。猫だるま様自分が子供っぽいのは分かっているのですが、直せないでいるからこういう結果になっているのだと思います。退院のとき、夫に迎えに来てほしかったのに断られ、だったら一人で帰る！と意地になりました。（訳あって実家には頼れません））入院手術は子宮がん検診で小さな腫瘍がみつかり、検査のための摘出手術でした。幸い良性でした。

トピ内ID：6215256543

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質問

そら

2012年10月12日 17:49

たくさんのレスありがとうございます。ひとつひとつ繰り返しかみしめながら読んでいます。質問に答えます。夫はゼネコンの現場管理職です。社宅に住んでいた事もあったので、帰宅しない旦那さんに奥さんがノイローゼになって会社に怒鳴り込んだり、離婚した夫婦もかなり見ました。夫が家にいる時は疲れていると思ってなるべくそっとするようにしてました。日曜も起きるまで起こしませんでした。昼ごろ起きてとりためたビデオを見ていることが多かったので、子供たちの相手は私がするようにして夫には極力話しかけませんでした。女性ですが、それはないと思います。そんな時間もないと思います。

トピ内ID：7812526650

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しょうがないこともある。

🐱

neko666

2012年10月12日 23:30

まぁいろいろ言う人もいるとは思いますが、ゼネコン現場管理職の現状を知る人はいるのでしょうか？自分は大手ゼネコンに出向し１０年近く勤めてきましたが１０年でギブアップしました。残業、残業続きでおかしくなりますよ普通の人なら家に帰らないのは本人に聞かなければ理由はわかりませんが、自分も夜中の２，３時まで連日連夜仕事していた時期もありましたが、それば現場宿舎があったから出来ていた訳でもし通勤に１時間も掛かっていたら帰るのはめんどくさくなり泊まっていたと思います。激務を理解し結婚したのですよね？今更だとは思いますがもうちょっと夫との距離を見つめなおしお互いに歩み寄る事は出来たはずです。今出来るかは解りませんが夫に愛情がなくなっていれば多分無理でしょう夫だって家族を養う為に働いている訳であって好きで残業しているわけではないと思いますけどね。

トピ内ID：3669021072

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友人の「これは効いた」事

みなも

2012年10月13日 11:51

＞子宮がん検診で小さな腫瘍がみつかり、検査のための摘出手術検査のための腫瘍の摘出手術ですか。それの時はさぞお辛かったでしょう。付き添ってもらえない事のお気持ち察して余りあります。今回の事で似たような、でもハッピーエンドで終わった話があります。私の仲間の一人も似たような状態で、夫に激務で付き添ってもらえないと言っていました。その後、彼女は自分の今の状態と、「毎日クビになるかもしれないプレッシャーに耐えて仕事から帰ってきた夫に、私が、なんでもっと家に居ないのと怒鳴った」事と重なりました。それでも夫は耐えて、聞いて、黙っていました。そして当たり前のように給料を家に持ってきました。その事を思い出した時、激務から帰って、家で文句を言われても働いた夫に、謝って、愛している事を伝えられ、いたわれたそうです。激務の夫についつい文句を言ってしまうのは抗いがたいのはよくわかります。でも、相手が同じように耐えてくれている事が分かれば、相手を大切にすること自然にできたりします。これも合わせ鏡ですね。もしこの話が役立ては幸いです。そらさんのご多幸をお祈りしています。

トピ内ID：5273237249

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謝罪を・・・

ちょこちょこ

2012年10月13日 12:07

私も最初は女ができたんじゃないのかなーって思ったのですが、職業がゼネコン現場管理職だと聞いて、本当に仕事だったのだと納得しました。知り合いが同業でしたが、いつ寝てるの？って生活ですよね・・・。トピを読む限りでは、話し合いというか意思疎通が十分じゃない気がするんです。トピ主様のケースだと、トピ主様も旦那様もどちらも悪くないんですよね。ただ、仕事が忙しすぎるから。それが全ての原因ですよね。その現状をトピ主様は嫌というほど味わっておられるのだから、これからも我慢できるかできないか。だと思います。なんとかやれそうなら、旦那様に心から謝罪して離婚を考え直してもらう。できなさそうなら離婚。お子様も２人いらっしゃるし、離婚する程でもない気がしますが、手術などの非常時でも頼れない現状を考えるとスッパリ離婚した方がスッキリする気もしますねぇ・・・。ただ、なんとなくですがトピ主様ご夫婦に足りないのは二人の時間のような気がします。たまには二人で食事に出かけてみてはいかがですか？

トピ内ID：6944264120

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あなたが我が儘。子供が不幸。

🐷

ま

2012年10月13日 12:25

殆ど帰宅できない仕事をご主人にはどうにもできなくて。社宅住まいでソレが当たり前な職場だと分かっていて。子供が生まれたくらいで変わらないと分かっていて。離婚しようが妻がノイローゼになろうが変わらないと分かっていて。会社のすぐ近くに住みますか？現場に合わせて転居しますか？帰宅にかかる時間寝たい休養したいご主人の体を労れませんか？ボロボロの身体で帰宅したら、ムリしてくれてありがとうではなくてイヤミの一つ愚痴の一つ文句の一つ。離婚したらするつもりの生活をしてみなさいよ。あなた一人の稼ぎで子供二人養ってみなさいよ。ご主人の収入からは養育費の数万円だけ使って。残りは貯金しておけば離婚の際に分割できるんだし。いないのも同じだわって頭で考えてられるくらい暇な優雅な暮らしができるのは誰のお陰なの？お子さんカワイソウだけど。もう遅いかな。親権は父親でと話せば、ご主人離婚ムリって気づくかな。

トピ内ID：4183786107

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激務で働いているのに妻から不満に思われる夫

猛毒の霧風

2012年10月13日 13:08

旦那さんに強く同情します。あなたやお子さんが生活できるのは誰のおかげですか？夫が働いているからでしょう。それに文句をつけるとは何事でしょうか。甘ったれるのもいい加減にすべきです。夫に無理難題をぶつけてはあなたの不満をぶつけているのでは？夫は妻の思い通りにしなければいけないのですか？そうじゃないでしょ。あなたが本当に離婚したいなら今すぐ荷物をまとめて出て行くべきだよ。本当は夫に離婚されたくないなら、あなたも改めるべきところは考え方を変えるべき。夫を変えたいと思うなら、夫のことを理解しようとせずに我を通したいような今の考えでは無理。夫を理解し、あなたが夫に協力するところはしたほうが夫も変わると思うよ。つまり、あなたの言う修復の意味が、単に夫を思い通りにできるかどうか、ということなら、心配せずとも他に女ができるか子育てが終わる頃に夫のほうから離婚を切り出すことでしょう。そうではなくて、夫に要求せずに、自分の悪いところを直したいということであれば、夫の良いことだけを見つめ、感謝すればよいと思う。それで修復されると思う。

トピ内ID：6602755339

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そもそも

通りすがり

2012年10月13日 13:23

貴女自身がどれ程の強い気持ちで修復を望んでいるのですか？正直、半ば諦め気分でしょ？そんなんじゃとても夫には伝わりませんよ？子供さんも居るのだし、自己反省も出来つつ有るのだからもっと強い気持ちで「この先も貴方と頑張って幸せな家庭を作って行きたい」と言う姿勢でないと無理ですよ、これまでの自分を反省し、夫の激務のお陰で生活が出来ている感謝と労いの気持ちをちゃんと伝える事から始めてください。

トピ内ID：3944527714

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簡単では無いと思います

頭でっかち

2012年10月13日 13:42

逆の立場を考えてみて下さい、貴女自身が長年ずっと溜め込んできた不満を爆発させて初めて夫が「指摘された事は直す様に努力する」と言われた所で貴女はハイ、そうですかと簡単に夫を受け入れてあげられますか？＞夫への愛情が０な訳ではないと自分では思っています。こう言う発言が出て来る時点で可能性は低いと思います、貴女自身も本気で修復など考えて居ないのでは有りませんか？そもそも貴女の夫への不信感が理解できません、貴女は本気で修復を望んでいるのですか？

トピ内ID：6640045545

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10年間も離婚を考えつつ暮らせる人間なんて存在しないですよ

🐶

わんこ先生

2012年10月13日 15:00

子供2人もいる母親がそんなアホな話をまっすぐ信じたら駄目ですよ。 10年間、漠然と離婚を意識しつつ子供を2人作れる人間なんていますかね？世の中に。離婚となれば、もちろん2人分の養育費を成人まで払い続けていくことになるわけで。たぶん、二重生活なんじゃないですか？どこかの女と。女の方が子供が出来たか結婚できなきゃ別れるとさすがに言い出しているのではないでしょうか？女の収入がわりとある方なら離婚して養育費を払いつつ新しい家庭の運営もできるわけですし。とにかくあなたは母親なんだから旦那が言い出したから、そうしましょうといかないですよ。離婚がその後の人生を変えてしまう幼い子を抱えた母親なんですよ。子供二人成人させて自立させてから長年の確執がある夫婦がせいせいして離婚するのとは訳が違うんですから。旦那の身辺をさぐった方がいいです。

トピ内ID：9958571855

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他の方も言われてますがこれでは家庭として成り立ってないですね

ワーカーホリック

2012年10月13日 16:46

子供を作るだけ作ってあとはほったらかし、奥様に丸投げ状態のこれが家庭？ただ同じ箱の中に一緒にいるだけ（いや殆どいないのだから一緒にでもないですね）戸籍として載ってるだけって感じ手術でふらふらの妻をほったらかしで一人で帰らせるなんて、こういう男性は結婚する資格なしと私なんか思ってしまうけど、あなたは修復したいんですかそして１０年前から離婚を決めてた？そんな気持ちで無責任に子供作るなって話です泊まる事に文句言うくらいどこの奥様でもすると思いますけど普段接してないだけに子供にも愛情ないみたいですねあなたには法的落ち度もないのだから、あなたが離婚したくなければ離婚届不受理申請出せば、こんな生活を家族に強いてたご主人の立場で簡単に離婚なんかできないと思けどあなたは離婚に応じてもいいと修復はまたあなたと子供達の我慢の連続じゃないのかな殆どいないのだから給料運搬人と割り切って生活すれば？女性関係は全く疑ってられないようですが、仕事で遅いと思ってたら浮気だったっていうパターン、多くありますけど

トピ内ID：6516768853

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羨ましい

ためこ

2012年10月13日 16:59

私はトピ主さんが羨ましいです。私の主人は、結婚した後すぐに会社を辞めいつか再就職すると口では言いながらも家でずっとダラダラ過ごす毎日でした。当然ながら私が養う形に。仕事の愚痴などを聞いてくれたり、いたわりの言葉をかけてくれたり、ときには料理を作ってくれたりもして、こういう形の夫婦のあり方も肯定すべきなのかもしれない…と当時は思いました。だけど、私が乳癌になり、幸い早期だったもののショックで一時的に働けなくなってしまい何年間か休職する事になったのですが、そのとき夫はどうしたと思いますか？「お前のかわりに自分が働く」と言ってくれると思っていたんです、私は。だけど甘かった。夫は働く気なんてさらさらなかったんです。無収入の私に生活費を無心しながら、酒を飲み、テレビを見て笑い、ネットに夢中。一ヶ月たっても二ヶ月たっても以前と変わらない生活。結局何も変わらなかった。それでも情があったので別れる気にはなかなかなれなかったんですが、一年を過ぎた頃、情が憎しみに変わりました。毎日遅くまで真面目に働いてくれるご主人、素敵じゃないですか。心の底から羨ましいです。

トピ内ID：2410598599

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