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学生時代の友人

レス8
(トピ主 0
🙂
XO醤
ひと
こんにちは。40代会社員男性です。
学生時代の友人関係のことでご意見をいただきたく投稿しました。

私は大学時代スポーツ部(=体育会)にいて、同期が14人います。
その中で自分としては耐えられない人間(以下A)がいます。
詳細は割愛しますが、Aは部内では重要ポストにいて外面は良いのですが、
実際は性格が非常に悪く、私はそれが分かり、良い関係が築けませんでした。
(つまり元々はAとは仲良しでした)

しかし彼をよく知らない部員は普通に付き合っていました。

さらに私の体育会には強い”チームの和”があり、好き嫌いはご法度でずっと我慢しました。

社会人になり、私の地方勤務や海外勤務もあり、自然とメンバーとは距離ができました。
一方、地元に残ったメンバーは社会人になった今でも"和"を重んじ、定期的に皆で会っている
ようです。当然Aもそれには参加しています。
それはそれで仲のいいメンバーなのですが、地方にいる私に連絡が来て、たまには会に参加しろ、
皆会いたがっている、との話になります。

申し訳ないと思う反面、「皆に会う=Aに会う」ことになり、僕としては耐えられません。
学生時代とは違い、今会うと、彼と大喧嘩になる可能性すらあると思っています。そんな修羅場は
他の友人の前で出来ません。

自分としては、悩んだ末、Aと会わない選択をしよう考え、皆からフェードアウトしたいと思っています。
しかし、他のメンバーに悪いなぁという気もあります。ただ、今更、他のメンバーに「僕とAの関係」の相談等できません。(和を乱しますし、相談された人も迷惑でしょう)。

体育会系でなくとも、強い和のある組織にいて、そこでの人間関係に苦痛を感じられている方、そしてその後どう処理(解決)されたか?
ご経験のある方がいらっしゃればご意見いただきたく思います。

トピ内ID:4846145407

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無理に合わなくても良いのでは

🙂
匿名
地元に帰った時に会おうとするから全員と会わなければならないと感じるのです。 逆にトピ主さんの住んでいる地方にだれかが出張などで来た時に会えば良いでしょう。 多くの人がいれば気の合わない仲間も出てきます。フォーマルな会合なら場の空気を読んで合わせますが、カジュアルな会合なら無理して嫌な人と会うこともないでしょう。 私も50歳を過ぎてますが、今でも昔の仲間と会ってます。ですが、基本的には二人から数人で会ってます。昔は人を集めて大人数での宴会を企画したこともありますが、この歳になるとこじんまりとした飲み会の方が気楽でいいです。

トピ内ID:3463746246

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そうですね

🐤
sono
フェードアウトで良いのでは? 相談なんかされても皆さん困りますし。 じゃ、どうするの?と言えば、あなたが来ないかAが来ないか・・の解決方しかないでしょうから。 「じゃ、Aは呼びません」も今更ないでしょう。 だったら今の時点で参加してないあなたが今後も行かない・・ それでいいんじゃないですか。

トピ内ID:6911566878

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まじめに回答しなければ良い。

041
ぴあこ
わざわざ会に行けない理由をまじめに答える必要はないと思います。 フェードアウトしたい団体に対して誠意ある回答をしたところで 相手からみればトピ主さんがAさんとの和解に協力をしてほしいのでは?と推測される場合もあります。 私はトピ主さんと同世代ですが、 関係を断ちたいと思う団体や個人へは回答をあやふやにして徐々に距離を置き、 ある時期が来たらすっぱりと連絡手段まで断ちます。 その後は街で会っても無視を決め込みます。 もう2度と会う必要の無い人々に対して『良い人』である必要はありません。 自分自身が良い人に見られたいと思う感情を捨ててみては? 今回ならば「仕事が忙しいから連絡はもうしなくて良い。」や 「必要があればこちらから連絡します。」とでも軽く流しておけば良いのです。 その後、何か追求されたとしても無視を決め込めば良いのです。 もし、トピ主さんに奥様がおられる場合は 奥様の連絡先も一切わからないようにした方が良いです。 それとSNSをされている場合もフェイスブックなどは友達申請をできないようにすれば良いです。 フェイスブックもラインもあらかじめブロック設定を。 これで煩わしさから解放されるかと思います。

トピ内ID:7703929878

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はっきり言えばいいのでは

🙂
けん
学生時代の部活で今も続いている仲間の中に堪えがたいほど合わない人物がいるというのも珍しいですね。 もっともどこの世界にもどうしても合わない、傍にいるだけで嫌悪感を抱く、というタイプはいるので理解できないことはないです。 どうしても会いたくないなら書かれているようにフェイドアウトするしかないでしょう。 皆から会いたがっていると言われるトピ主さん、幸せ者ですが、その特定個人のみがどうしても会いたくない、というのも少々不思議ではあります。 外面がよいと言っても長く付き合っておれば誰にも人間性はばれるもの、トピ主さんのみが嫌悪感を抱くというのも違和感があります。 当方も会社勤めを通じてどうしても波長が合わない人物が何人かおりましたが、それらの人物に対する周囲の評価は驚くほど一致しており、ほぼ全員、最終的には誰にも相手にされず寂しく会社を去ってゆきました。 当方がトピ主さんの立場なら幹事役に「皆さんとは会いたいがその人物とどうしても会いたくないので欠席します」とはっきり伝えます。 当人に伝わっても仕方がないし、むしろ積極的に伝わればいいと思います。 トピ主さんの感覚が正常かつ常識的ならば他のメンバーにも共感する人が少なからずいるかもしれず、新しい展開が生じるかもしれません、 結果的に他の部員はその人物に嫌悪感がなく、トピ主さんのみの感情ならば納得してフェイドアウト出来るのではないでしょうか。 あるいは部員全員ではなく、個別に付き合いを継続する選択肢もあるのでは。

トピ内ID:4996198616

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年賀状だけのお付き合いで良いのでは?

🙂
フリーランス
ライフステージが変われば、人付き合いも変わって当然。 学生時代と同じ付き合いができるとは限りません。 和を重んじるチームとのことですが、一人ひとり、社会人となり、家庭をもったら、同じように付き合いができるとは限らないということは分かっている人もいると思いますよ。 だから、トピ主さんが罪悪感を感じる必要性がないことをきちんとトピ主さん自身で認識することが大切かなと思いました。 年賀状を毎年、出せば十分じゃないですかね。 毎年1枚のはがきを出せばいいんです。 Aが原因、人間関係に苦痛を感じていると、トピ主さんは言っていますが、その苦痛とは、トピ主さん自身が生んでいる、根源であることを考えてみてください。 だって、Aと離れている今、何も問題は生じないはずですよね? Aと離れることによって苦痛から解放されているはずなんです。 他のメンバーに悪いなぁなんて思う必要はありません。 そこを考えてしまうから、トピ主さん自身が別の苦痛を生じてしまうのです。 いつまでもそのしがらみから離れられないのは、トピ主さん自身だと認識した方がいいですよ。 和を大切にする、他のメンバーもトピ主さんに会いたがっているというのは、本当かもしれません。 でも、時間がたてば、それは少しずつ変わって当たりまえです。 学生時代と変わらない、いつまでも同じと思わないことです。 フェードアウトできたこと、地方にいることをラッキーだと思って、そのしがらみから解放すべきです。

トピ内ID:3312116941

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フェードアウト一択

😢
うさ
私の場合は、会いたくないのが幹事(異性)で過去にしつこく迫られたからです。 勿論そんなことは誰にも言っていません。 絶対に参加はしないが近況は他の幹事にある程度伝えています。 そうすることでその会に悪意はないことを表明しているつもりです。 参加するメンバーは毎回ほぼ同じで後は出たり出なかったりのようです。 トピ主さんも欠席はトピ主さん一人ではないようなので、このままフェードアウトでよいと思います。

トピ内ID:5005996538

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相談しなくていいけど

041
ううも
相談はしなくていいけど、はっきり言ってください。 Aが参加する限りは集まりには行かないと。 そうでないと、毎回メンバーを集める側に迷惑です。 私は人を集める側ですが、 トピ主さんと同じ思いをしていた人を知らずに何度も誘って断られ、 何回か後に「実は○が嫌いなので、もうつき合いたくない」と言われました。 全然わからなかったので、びっくりしましたが、 そうなんだったら早く言ってくれって思いましたよ。 それ以来○が来る時の集まりにはその人をまったく呼ばなくなりました。 誘う手間がはぶけて良かったです。 だから何も考えずにただ事実を告げてください。

トピ内ID:1530168457

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心の整理をしてご覧になれば

🐱
クロマニョン
トピ主さんの記憶は、過去の所で止まってしまっているのでしょうね。 トピ主さんは、過去には嫌な思いもあったでしょう。しかし、それは、 若い頃のトピ主さんであって、今現在のトピ主さんとは、違った人間 なのではありませんか。今のトピ主さんが、過去のトピ主さんに引き 摺られると言うことは理解できます。 ただ、既に成人したトピ主さんが、過去に引き摺られると言うことが 理解できないのです。 過去のトピ主さんと今現在のトピ主さんは、違った人間なのではあり ませんか? 幼いころは、知恵も勇気もなく言い返すことができなか ったことも、今なら知恵も勇気もあるのではありませんか。 会いたくないのに、無理に会う必要はないと思いますが、自分を振り 返って見ることで、友人との課題に対応できることもあるのではと思 います。 トピ主さんも社会に出て沢山のことを体験なさったと思います。それ に比較すれば、友人との関係は易しいものではありませんか。 相手の方に、嫌だったことを面と向かって伝えれば良いのです。その 結果、和解出来れば良し、和解できなければ、それも良しと覚悟を決 められれば、気持ちの整理ができるのではありませんか。 どう為さるかは、トピ主さんが決めればよいことでしょう。世の中の 全ての人と仲良くする必要はないのですから。

トピ内ID:8596097598

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