結婚を諦めたい

レス23

（トピ主 2 ）

バイク

2019年02月05日 21:50

恋愛

20代の男です現在母親が障害者で足が悪く半身不随、2人で同居しています障害者年金が入るので金銭的には特に困ってません以前付き合った女性に母親が障害者であることを伝えたら特に気にしてない風だったのですが、しばらくしてから好きか分からなくなったと言われてフラれました理由を聞くのは怖かったので聞けなかったのですが、親の事は関係なく僕が原因だったのかも分かりませんしかし、親が障害者であることを伝えるのはこちらとしても躊躇しましたし、相手にとっても嬉しい事ではないはずです正直結婚を考えれば好きだけではやっていけませんし、親の介護等が現実として頭をよぎるはずです(もちろん介護に関して配偶者にはさせるつもりはありませんし僕が全てするつもりです) そんな事を考えると自分が相手の女性にアタックするのも罪悪感がありますなので今後恋愛も結婚も諦めようとしたのですが、それからというもの涙が止まらなくなったり寂しくなったりします特に結婚願望があったわけでもないので自分に驚いています僕はどうすれば結婚を諦められるのでしょうかちなみに母親には本当に感謝しているので憎しみとかそういう感情は全くありません

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諦める必要なんて無いのでは？

😨

わんこ

2019年02月06日 11:19

まだお若いのに、諦める必要なんて無いと思いますよ。お母様想いの優しそうな方だと思います。私の両親二人とも精神障害者ですが、結婚出来ましたよ。若い頃は私も結婚なんて一生出来ないと諦めていましたけど。何人かとお付き合いしていくうちに、この人と結婚するんだろうなと、何となくわかる時がくると思いますが、本当に貴方のことを大事に思ってくれる人が現れますよ。貴方と結婚したいと思ってくれる人に出会った時に、お母様のことをわかりやすく説明したら、きっと全てを理解した上でそれでも貴方と結婚したいと言ってくれる方と出会えるはずです。まだまだ諦めなくても大丈夫ですよ！気長に諦めずにいて下さいね。

トピ内ID：7144157068

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結婚が全てじゃない。

🙂

独身

2019年02月06日 12:44

私はアラフォー独身で、長年連れ添ったパートナーがいます。結婚については、お互い難しい状況にあり、今のところ、パートナーという形がしっくりきています。やはり長年続いたのは、どちらかが無理して結婚したり、結婚をしなかったりしたわけじゃなく、二人にとって自然な形が、たまたま同じだったからというのが大きいです。だから、トピ主様も恋愛まで諦めてしまうのではなく、相手は探してほしいです。どういう恋愛関係がベターなのか？という問いに対して、大多数の人が結婚という形に行き着きます。それはたまたま結婚という形が互いにとって自然なことだからであって、全ての人に当てはまるわけではありません。それに、結婚という形も今や多様化していて、子供は作るのか、作らないのか、親戚付き合いはマメなのか、疎遠なのか、親と同居か別居か、様々で、たまたま同じような形を欲している人が、一緒に過ごしているのです。そのような多様な形のひとつに、結婚しないという選択肢も含まれていると、私は思います。たまたま同じ感覚の人と出会うのは、なかなか難しく、結婚した人も、そう簡単に相手が見つかったわけではありません。私は今のパートナーとは、結婚した人達が言ういわゆる「ご縁」によって結ばれていて、何ら違いはないと感じています。「涙が止まらなくなったり寂しくなったり」する本当の理由が、恋愛を諦めることについてだけなら、別に結婚と恋愛をセットに考えず、結婚だけを諦めたらいいですし、結婚自体を諦めたくなくて涙してるなら、今の状況で互いに無理なく結婚できる相手を探せばいいのです。たしかに、母親が障害者であることは大きな足枷かもしれませんが、そこも含めて自分達にとって無理の少ない関係を作っていける人とこそ、ご縁があるのだと思います。そして、そのご縁は結婚しようがしまいが、そう簡単には見つからないものですよ。

トピ内ID：1080100026

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何で諦めるの？？

🛳

ひろ海

2019年02月06日 14:59

不安になるのは分かるけど、悲観的になり過ぎじゃないかな。親どころか、本人に障害があって結婚した人、普通にいくらでも居るじゃない。あんまり悪く考え過ぎないで。人と人との出会いは縁だよ。縁というのは「○○だからダメ」とか「△△だからOK」とかじゃなく、そんなのを超えためぐり合わせだよ。結婚したいと思ったって出会えない時は出会えないし、結婚なんて真っ平御免！と思ったって出会う時は出会ってしまう。それが縁です。そうやって、縁は自分で操作なんか出来ないものなのです。だから勝手に諦めるのもナシ。

トピ内ID：1445915965

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別居

🙂

posuyumi

2019年02月06日 16:00

今現在不自由されているという点はさほど大きな障壁ではないと思います。大きいのは「同居」ではないでしょうか。介護負担をかけるつもりがなくても、同居家族になんら配慮をしない人などそれこそ自己中心的です。二人で一から新しい家庭をと望むこともできない。「あなた」とどう生きるかではなく「あなた方」と生きていきたいかを考えちゃいます。「あなた」だけを好きかどうかでなく「あなたとあなたのお母さん」両方を同じくらい好きにならないと結婚に踏み切れないでしょう。映画やドラマでもそんなふうに描かれますよね？「おかあさんのことも大好き！」みたいなエピソードを入れて初めて、一緒に暮らしましょうめでたしめでたしになる。お母さんと別居は可能かを考えてみましょう。それが可能なほどお母さんは日常生活を自立できているでしょうか。今の社会はどんな人でも一人暮らしができるほどに支援制度はあるはずです。仕事上必要がある、と言って別居必須で支援制度を要請してみましょう。家庭を持ち、子育てをするようになれば父親になるあなたも仕事と家事と育児をフル回転で担うことになります。お母さんの介護を奥さんにさせないという程度の覚悟では足りないのです。自分自身、自分のこれから築く家庭を第一に生きるという覚悟まで必要です。お母さんと別居してもそれぞれの生活は十分回ってるよ、ということを示せば、アプローチしても相手はそれほどお母さんのことを気にしないでくれると思いますよ。

トピ内ID：4920551310

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自然に任せたらいい

みの

2019年02月06日 15:11

その状況で、何が何でも結婚したい！と意気込みすぎてしまうと、あなたが書いておられるような現実があるため、なかなか、難しいとは思います。でも、だからといって結婚を諦める必要はないと思います。結婚はしないんだ！と決めつけたりせず、現実的に難しいけど、必要以上に無理だと悲観的、拒否的になるのではなく、自然体で生きていって、縁があれば結婚すればいい、くらいに思っておいた方が良いんじゃないでしょうか？私にも息子がいますが、母親としての本音を書かせていただくと、自分の存在のせいで、息子が結婚を諦めるなんてことは絶対にあってほしくないです。「母のために、結婚したくない」息子の心からの意志で、是非そうしたい！と思ってくれるのでさえ、「いや、あなたにはあなたの人生があるから」と思います。なので、「母のために結婚を諦めるしかない。どうしたら諦められるでしょうか」なんて、息子がそんなことに苦しむなんて、嫌どころではありません。耐え難いです。自分の置かれている状況以上に、本当に耐え難い。誰だって、最期まで慣れ親しんだ場所で、家族など、大切な人と一緒に過ごしたいでしょう。でも、自分の存在、わがままのせいで、息子が犠牲になるのは・・・息子には、自分の人生を幸せで充実したものにしてほしいです。そうはいっても、本音は、息子に完全に見捨てられたくはありません。でも、一緒に住まなくても、息子は息子で家庭を持って、そっちを中心にやってもらって、余力のある時に、こっちにも目を向け、手を貸してくれたら。全部が全部、息子がしてくれなくても、自分は、公的サービスを利用してでも、なるべく息子に迷惑をかけたくない。本当なら、公的サービスなんて使いたくないですよ？でも、息子を不幸にするくらいなら、そっちを取ります。母親の気持ちも考えてみてください。

トピ内ID：0586343079

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考えてみました。

2019年02月06日 15:11

主さんが、沢山稼げるようになれば良いのではないでしょうか。お金さえ有れば、全て希望は叶えられます。選択肢が広がります。これを機に、「なにくそ！」と奮起して、資格を取るなり昇格試験に挑むなり、外国語を習得するなり、若いうちにとにかく苦労する。そしてその能力を生かして、沢山稼げるようになる。これがキーポイントだと思います。そうすれば、幸せは後からついてきます。

トピ内ID：6138499790

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20代の今は厳しいと思いますが、もっと年を重ねたら出来る

☁

ハロ

2019年02月06日 16:33

正直、親御さんが障害持ちなら、お付き合いや結婚を躊躇する女性が圧倒的だと思います。まだ20代って事は、彼女になる女性も20代ですよね？その若さで障害持ちの義母と同居は厳しいと考えるのがフツーだと思います。いくら世話は要らないと言われても、結婚して同居してノータッチってなんか気が引けるし、かと言って世話をしたいかと問われたらしたくない、、、それにトピ主が20代ならお母さんまだ50代とかですよね？これがお互い40代とかなら、親も高齢ですし、介護が必要な可能性ありますから受け入れられますが、20代の女性に介護を受け入れ同居は、女性のご両親も大反対すると思います。ただ好きになってしまえば関係ないって奇特な女性も居るとは思いますが。もし結婚が本当にしたいなら、40代になってからとかなら大丈夫だと思います。 40代の男性の親なら介護も年齢的に仕方ないと思えますし、貧困でとにかく結婚したい女性とかなら、同居を受け入れてでも結婚したいと考えてくれると思います。

トピ内ID：6735017879

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あなたのいいところは、人の心の痛みを分かるところ

🐤

leon

2019年02月06日 16:00

文句も言わずに、他人を責めずに、偉いですね。思うところは、いろいろあると思いますが…。実際、あなたも女性も躊躇するのは分かるので、相手の女性にもほぼ同様のお父さんがいると想像して、その状態でどういう結婚生活が送れるのか考えてみたらどうですか？健康的な親でも、やはり結婚後は急に気になり親孝行したくなる人が多いし子どもが生まれたら尚更、子供の顔を見せたいとかで自分の親のことを強く思うことが多い。その上であなたの親も大事。相手の親も大事。どう分担できるのかあなたの考えがしっかりしてれば、今後のお相手は徐々に安心し、恋愛・結婚生活を具体的に想像できてくると思います。あと、ケアワーカーとか、お母さんのことでお世話になってる人や職場でご年配の親御さんをみてる方などできるだけ多くの、様々な立場の人に相談するのが賢いと思います。知恵は多い方がいいですよ、あなたの立場は、何も恥ずかしいことはありませんし恋愛・結婚をあきらめることもないです。優しい女性も最初はえっと思うでしょうが、理解してくれる人と出会えるといいですね。

トピ内ID：9218008560

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質問です

低糖質

2019年02月06日 16:00

主さんはお仕事していますか？定職プラスお母さんの介護は大変な負担と思いますが、お書きになった文章からお母さんの障害者年金で生活しているかのようにも受け取れますよ。もしそうなら、お母さんのせいではなく無職の主さんに不安があったのでは、と思います。いつか介護が終わっても、ご自身のその後の人生は数十年あると思います。結婚だけではなく、健康や財政などしっかり考えて備えておかれるといいと思います。

トピ内ID：3536474609

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うーん

🐧

熊井

2019年02月06日 16:00

＞僕はどうすれば結婚を諦められるのでしょうか ↑これに関しては、母に一生添い遂げる！！！と固い意志を持つしかないんじゃないでしょうか。でも、本人が障害持ちの人だって結婚してますよ。母親に障害があるなんて、大したハンデではないと思いますが。確かに健康や安定を優先的に考える女性との結婚は難しいかもしれませんけど…。結婚を諦める必要あるのかな？と思いました。

トピ内ID：0554735849

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同じエネルギー量

🐧

ペンギン男

2019年02月06日 16:54

「結婚を諦める」のに費やすくらいなら、同じエネルギー量を「今の状況を受け入れてくれる女性を見つける」のに費やしては？どちらも同じくらい大変なら、「今の状況を受け入れてくれる女性を見つける」のがゴールの方がやる気が出ませんか？そんな女性はそうそういないとおっしゃるかもしれませんが、存在しないことはないでしょう。どちらも同じくらい険しい道ならそっちにかけてみては？生涯かけて探しても見つからなかったら、そのときは結果的に「結婚を諦めた」ということ。今、無理に諦める必要ありますかね？

トピ内ID：8732328552

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あきらめない!

😨

オレンジ

2019年02月06日 20:24

たしかにちょっと重荷かもしれませんね。でもそんなの気にしないという人は絶対に現れます友人は自分自身が半身不随ですが素敵なパートナーに恵まれていますよ。あなたの気分の持ち方です。お母さまを大切にするその姿がよいといってくれる方が絶対に現れるはずです。

トピ内ID：9113049931

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あきらめる必要はないですよ

🙂

匿名希望

2019年02月06日 22:48

ご縁があれば。どんなおうちにだって、事情はあります。自分より絶対わかくて、美人でかわいくてスタイルがよくて高学歴で正社員で性格も明るくやさしく思いやりがあり、健康で、お金持ちのこ希望、なんて何拍子そろってるのかわからないくらい高望みしてれば無理ですがそうではないんでしょう。でも、なんでもそうですが、彼女がほしいとギラギラして接してくるひとって独特のオーラがあって、ちょっと怖いので、避けられてしまいますよ。まず結婚はちょっと脇においといて、自分の魅力みがきを頑張ってみては？自分に不利な条件がある場合、追いかけるのではなく追いかけられるほうになるとその条件ものんでもらえるものなんですよ。

トピ内ID：7138635864

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トピ主です

バイクトピ主

2019年02月07日 10:00

みなさん多くの回答ありがとうございます質問には書いてなかったですが今は会社員で仕事も順調でなんとか将来的にもお金は困らないと思います結婚後は別居をしながら金銭的に援助する予定と考えていたので、以前から他の男性よりは稼ごうとする覚悟はありましたしかし、何とかする何とかなるというのは相手に離れて欲しくない僕自身の主観的な考えであり、相手からすると何の根拠もない一方的には発言だよなと思ってしまっていたので深く考えすぎていました正直すぐには自分の考えを変えれそうにはないですが、良い意味で特に何も考えず縁に任せていようと思うと少し気が楽になりました

トピ内ID：4101326637

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トピ主です

バイクトピ主

2019年02月07日 10:00

確かにそんな壁も気にしないでくれる女性を探せば問題ないとは分かるのですが、それだったら壁が何もない男性と幸せになった方が良いではないか……と相手もいないのに思ってしまいます笑まあこれは僕個人の性格や自信のなさに問題があるのでしょうけど……

トピ内ID：4101326637

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実務知識をつける

🙂

チェロ

2019年02月07日 10:35

障害者の家族会などには入っていないのですか。似たような状況にいる若い人はあなただけではなですよ。病院、介護施設、地域福祉、自治体サポート、ボランティア、家族会。あなたはまず様々な人や組織と繋がるべきです。ネットで検索すれば情報があるのでは。あなたとの結婚を考える女性がいるとして、半身不随の義母とどう付き合っていくかは大きな問題となるでしょう。今はなんとかやれてもみんな年を重ねていきます。将来障害が重くなるかもしれない。別の病気になるかもしれない。認知症になるかもしれない。その時経済的にどうなる？家族のサポートはどこまでする？もちろん先のことは分かりませんが、あなたは今より状況が悪くなるパターンを複数想定し「この場合はこうする」「ああなったらここへ相談」など考えておいた方がいい。何はともあれ実務知識と実行力なんですよ。泣いてる場合じゃない。医療福祉分野の知識経験があり、知り合いや協力者と良好な関係を築けていて、なおかつ自助努力のできる男性は「お母さんの介護で苦労してきただけあって頼りがいのある人だ」と必ず評価されます。あなたと結婚を考える女性は「なんとかなるわ！この人についていこう」と腹をくくります。もし結婚に縁がなくても、それに変わるような出会いや予想外の巡り合わせが必ずあります。ただし今よりずっと活力をもって生きることが前提です。結局自分次第です。結婚というご褒美をあてにせず、とにかくお母さんと自分のために出来ることは全部やってみることです。応援しています。

トピ内ID：2404948833

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追加で

2019年02月07日 10:35

何故”沢山稼げ”と書いたかと言うと・・・・正にうちには、問題家族が３人居たからです。ＤＶをする父と、国指定の難病だった母（後に車いす生活）と、知的障害者のきょうだいです。これでは結婚出来ないと、私も諦めていました。でも、「家庭の事情をひっくるめて背負う」と言ってくれた、奇特な男性が現れ、大恋愛の末、奇跡的に結婚出来ました。主人は、大学こそ、大したこと有りませんが、大変能力の高い人で、努力家でもあります。主人は、「このままでは人に使われて終わってしまう」と、脱サラしました。不安の中、夫婦二人で自営業を始めました。勿論最初は、大変苦労しました。夫婦げんかもしました。収益の上がらない年も有りました。色々有りましたが、何とか１０年ほどで、３人の問題を全てお金で解決できるまでになりました。「若い頃の苦労は、買ってでもしろ」という先人の知恵は、正にこのことだなと思いました。本当に最初は必死だったし、苦しかったけど、その反面、今思い出すと楽しいのです。学校の文化祭のような、部活の様なノリでした。努力すれば、幸せになれるというのはこういう事なんですよね。諦めないで良かった！と、思いました。主さんも、自らの運命を、自分で切り開いてください。応援しています。

トピ内ID：6138499790

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それってそんなに重要なこと？

😨

まを

2019年02月07日 10:35

親が障害者って、それってそんな重要な事？と思います。世の中には私みたいな価値観の人間います。恋愛を諦めることを親のせい環境のせいにしてませんか？そんな印象を受けました。たしかに好きだけの結婚は厳しいし、トピ主さんが仰っている事も痛いほどわかります。本当に手に入れたいもの（環境も物も人も）があるのなら環境や親なんて関係ないです。障害者の親を理由に去る人はその程度の人間であって『1サンプル』です。欲しいものはガムシャラになって手に入れよう。私は恋愛を諦めるトピ主さんじゃなく、頑張って恋愛にトライするトピ主さんを応援したい。

トピ内ID：9577133782

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ご縁はあります

🙂

女神

2019年02月07日 12:11

ご自身が介護する覚悟があるのなら、通い婚という選択肢があると思います。夫婦の家と実家をトピ主さんが行ったり来たりするのです。どんな状況でも、ちゃんと考えて行動していたら、理解してくれる人と巡り会うものですよ。若いんだから、ポジティブに考えて。

トピ内ID：3457323141

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考え方

2019年02月07日 16:30

私の従妹も似た状況でした。２０代で両想いと順調で、さあ親に紹介とまでは進みましたが。実母がトピと似た感じ。それを見た相手は、その後すーっと消えてしまいました。現実は厳しいとしか、言いようがない。ただその後、それでも良いよと言ってくれる見合い相手が現れたまでは順調だったが、今度は従妹がうんと言わない。難しい本当に。

トピ内ID：3781315467

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諦めることないよ

水玉

2019年02月07日 17:08

トピ主さんがちゃんと仕事してるなら大丈夫。条件ありきの婚活だとうまくいかないかもだけど、まだお若いし、きっとトピ主さんを思ってくる人だったらちゃんとお母様のことも考えてくれると思いますよ。メンタルの病気や寝たきりなわけでもないし、そこまで思い詰めることもないです。うちの妹の旦那さんのお母さんは車いすで、それなりに介護が必要だけど今は介護保険もあるし、なんとかそれなりにやっていますよ。そのことが結婚しない理由にはならなかったようです。子供を求めないなら何歳だって結婚はできます。諦める必要なんかないんです。

トピ内ID：9711352427

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デメリットではない

🙂

るる

2019年02月08日 10:52

世の中には車椅子でもハンデを持っても結婚している人はいます。結婚をメリットデメリットではなく一緒に成長できる人と捉えてみては。人によっては、配偶者は戦友であったり何でも相談できる親友であったり、支え合う仲間だったり。母親は必ずしもハンデではありません。やましいと思うのは貴方の心で相手からしてみれば気にならない人なんて沢山います。金銭面や別居のこと、懸念事項がなければ後は伝え方次第です。貴方の魅力に彼女はついてきてくれるでしょう。母親にも自分にも自信を持ってください。幸せに出来るかであれば、相手を喜ばせる方法なんて金銭面以外でもあります、思いやりや気遣いは夫婦生活で出来ると思って出来てる人は少ないです。そういう所を見てくれる女性は選びましょう。

トピ内ID：3499430788

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かっこいいと思う

🙂

まこと

2019年02月08日 11:54

>ちなみに母親には本当に感謝しているので憎しみとかそういう感情は全くありません率直にとても素敵な人だと思いました。諦めないほうがいい。大切なお母さんに孫を抱かせることができたらどんなに喜ぶことでしょう。子供とまではいかなくとも、恋人ができて幸せそうな姿を見るだけでも感無量なはず。私にもまだ小さな息子がいるけれど毎日毎日、四六時中、彼のことだけを思い、彼の幸せだけを考えて生きています。それほどまでに母親にとって子供の存在は絶大なのです。きっと愛されて育ったトピ主ならわかりますよね。そして人より稼ぐ能力があるということは頭も良いということです。その頭のよさを発揮してください。私も結婚の際にはハンディがありましたが夫となった人は物凄く理知的に周囲を説き伏せてくれました。あなたも交際相手に具体的なシミュレーションを提示してお金でカバーできる部分が大きいことを解りやすく説明してはいかがでしょうか？あくまで前向きに。繰り返しますが、母親思いのあなたは実に素敵でかっこいいです。どうか幸せになってほしいです。

トピ内ID：4332800068

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