彼氏が他の女性と政略結婚してしまうのは阻止できない？

レス73

（トピ主 7 ）

😭

qpqpqp

2010年02月22日 14:48

恋愛

私はタイトルの様な事を考えて酷い女だと思います。

愛している彼氏に、親の決めた人と結婚しないといけないと言われました。相手の女性にはまだ会った事は無いようです。

彼は医師で将来父親の開業したクリニックを継ぎます。
彼の母親は他界しています。
私はごく普通の家庭の娘です。

私と結婚するよりも、その女性と結婚する方が互いの家にとって良い事だというのは理解できますが（恐らく相手は医師の娘）、頭で分かっていても心がついていけません。
今まで彼の幸せは私の幸せ、と思ってきましたが、今回は素直にそう思えないのです。

私達は喧嘩もせず、いつも互いを思いやり関係はとても良好です。
愛し愛され、『結婚相手はこの人以外いない』『良い夫、父親になる』と確信していました。

ですが、泣きながら『親に(私)との結婚を反対されている』と言われたのです。

すんなり身を引くのが一番良い事と分かっていても、今までの彼との時間を思い出すと幸せすぎた事しか記憶に無く、やはり彼と一緒にいたいと思うのです。初めて好きを超えて愛した人なんです。

彼は『どうしよう…』と言ったり『僕も嫌なんだよ…』と言います。

彼は現実的な事を考え、その結婚をするのが家や自分の為だと思い決意したのかもしれません。私が親に反対されても結婚したいと思ってもらえる程の女では無かったのかもしれません。

彼の幸せを願う一方で、諦めきれない自分がいます。本心は彼と一緒にいたいです。彼の親を説得して許して貰える可能性があるならそうしたいです。

もしダメだとしても、もう一度彼に会いたいです。先日は互いにずっと泣いているばかりで、別れるにしてもきちんとした別れの言葉を交わしていないのでモヤモヤしています。

客観的な意見を頂きたいです。
宜しくお願い致します。

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可哀相に・・・・

🐤

ぽこたま

2010年02月22日 17:12

辛いでね・・・可哀相に、と思います。だけど、客観的に見ていて、親が決めた相手と結婚しなければならない、父親に反対されて・・・それでもそれを突っぱねない「どうしよう」「僕も嫌だ」と言っているだけの弱い彼との結婚は、強行してもあなたを守れるかどうか疑問です。相手の家が反対しているのに結婚をするということは、相手の親はあなたのことをよく思わないということ。それでもあなたを守れる強さが彼にあるのかな・・・と思うのです。守る覚悟、強さがあるのなら、「どうしよう」なんて言ってないで親と真っ向から戦うとか、クリニックを継げなくても医者になれなくても構わないから・・と全てを捨ててあなたと一緒になるとか。それが出来ない時点で、彼と結婚してもあなたが苦労するのではないかと思います。

トピ内ID：4833362659

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何故迷うのか

母

2010年02月22日 17:12

まだ会ってもない人ですものね。それでも迷う「迷い」を話し合わなければならないでしょうね。表面的な事でなく。医師の資格を取るまでの日々が迷いに繋がっているのではないですか？

トピ内ID：6676820014

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愛人になりそう

しな

2010年02月22日 17:12

そんな臭いがぷんぷんしますね。「妻に気持ちは無い、愛しているのは君だけ」そんな泥沼パターンにぴったりはまりそうです。彼が結婚を決めたなら二度と会わずにあなたはあなたで幸せになりましょう。

トピ内ID：7105031839

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できないと思います

みかん

2010年02月22日 16:33

愛し愛され・・・そう思っていたのはあなただけだったような気がします。今のこの世の中で政略結婚というのはあるでしょうが、江戸時代ではないんだし、イヤなら彼氏さんがお父様に反発すればいいだけの話。それをしないということは彼もあなたと結婚するより、まだ見ぬ相手の方が自分にとってメリットがあると選択しただけです。泣いているというのは、そうでもしないとあなたに恨まれたりするかもしれないからの演技かもしれませんよ。

トピ内ID：7376987018

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無駄ですね！

🐤

うさ

2010年02月22日 17:12

彼は医師の免許もっているんでしょ？医師の仕事はどこでもできますよ！彼氏は所詮親を説得できない甘ちゃんですどうしよう…、俺も嫌なんだ…な～んて言ってますけど親を説得できずにおろおろしてるだけじゃないですか！望まない結婚をするくらいなら、跡なんか継がない！この人と結婚します！ってあなたを親の前に連れていけばいいのに… それをやっても結婚に反対ならともかく、それすらせずにおろおろ… 彼、本当にイヤなのかしら…？

トピ内ID：1282343644

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酷いのはどっち？

花火

2010年02月22日 17:31

失礼ですがまず彼の言っていることは本当なの？と疑問に思ってしまいました。何だか伝え方があまりに唐突というか単にトピ主さんと別れたい言い訳にしているような気もします。仮にもし本当なのだとしても政略結婚云々よりも、言ってみれば恋人であるトピ主さんよりも親の意見を選んでいるわけですよね？＞彼は『どうしよう…』と言ったり『僕も嫌なんだよ…』と言います。そう言ってはいてもそのことをトピ主さんに相談ということでもこう言われているから親を説得してみる、でもなく＞親の決めた人と結婚しないといけないと言われました。もう彼の中では決定事項としてトピ主さんに伝えているだけですよね？そういう人とたとえ今回は、彼の政略結婚を阻止できたとしてもこれから先もトピ主さんはお付き合いしていきたいのでしょうか？申し訳ないですが私ならこの彼とまた付き合っていく気にはとてもなれません。＞彼の幸せを願うよりも出来ればご自分の幸せを一度考えてみてください。

トピ内ID：6190704509

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別れたほうがいいと思います

さな

2010年02月22日 17:31

彼の為ではなく、トピ主さんの為に。もし本当にトピ主さんを愛しているならこんな言い訳しませんよ。親に逆らうにしろ、トピ主さんと別れるにしろもっと毅然とすると思います。彼からはとてもズルイ匂いがします。

トピ内ID：9260511081

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説得するのは彼

🐤

グランテール

2010年02月22日 17:53

親を説得しなければならないのは彼です。親に対して動かなければならないのも彼です。トピ主さんは彼を説得しましょう。「別れたくない。一緒にやっていこう。二人で頑張ろう」と。彼を説得すれば、彼が親を説得するでしょう。もしくは親の許可がなくてもトピ主さんとの結婚を選ぶでしょう。別れたくないのなら、頑張ってみるといいと思います。ダメ元だと思って。

トピ内ID：4490090002

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親を交えて話し合う

💔

Y美

2010年02月22日 17:53

ただ彼の口から言われただけじゃ信用できません。私なら、彼の親に会わせてもらって話しを聞く機会を作ってもらいます。だって、あなた相手のこと何もわかってないじゃないですか。医師の娘・・・くらい？それじゃあ納得いきませんよね。彼もあなたとの結婚を「親に反対されている」と言うくらいなんだからあなたの存在はわかっているはずでしょう？それに、いくら政略結婚って言っても、今の時代にそこまでは・・・。阻止とかいう問題じゃなく、彼が頑なに「しない」と言えば納まるのでは？もっと詳細を聞かなきゃわかりませんね。どちらにしても・・・。まさか、実はあなた二股されてたりしてませんか？浮気相手だったとか・・・本命の彼女と結婚するために騙されてない？って読みながら思ってしまいました・・・。ごめんなさい。

トピ内ID：4440905137

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結局決めるのは彼。

2010年02月22日 17:53

親の決めた人と結婚しなきゃいけないなんて法律はありません。あなたを捨てて親を選ぶ親を捨ててあなたを選ぶどっちにするかは彼次第です。悪者になりたくないのであなたが身を引いてくれるのを待っているか、もしくは支配的な親に育てられて、いい年して本当に自分のことも自分で決められないかどっちかですね。（どっちにしろ人としてどうかと思いますが…ちなみに私は後者に近い人間です。親に反抗することを考えると恐ろしいです…ちょっとしたことなら反抗できても、カケオチなんて絶対無理です）

トピ内ID：9793162209

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社会的地位の高い人には、自由恋愛って無いよ

思うに

2010年02月22日 19:28

社会的地位が高い人は、それを維持するために結婚相手を選ばなければなりません。その辺にいる女性とフィーリングが会うからと、自由に結婚できるわけではないんです。医者の息子で、しかも自らが医者なら、その位、ご存知のはずです。最初から遊びのつもりなんじゃないですか？デキ婚に持ち込まれないよう、厳重に避妊してませんでした？

トピ内ID：0523051466

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でも結局彼は…

早く忘れて

2010年02月22日 19:52

泣くことしかしてないんですよね…。もちろん口で言っている彼の希望はこの際考えないで、彼の行動だけで考えた場合なんですが。彼から自発的に結婚しようという話があったのでしょうか。あなたが結婚をまだ一切意識してなく、ひょんなことからプロポーズを受け、話を進めようとしたら彼の親から反対され、実は見合い相手も決まっていたというお話ならば、彼を少しは待ってみてもいいかもしれません。でも、もしあなたから少し結婚を意識させるような話をし、二人とも何となくそういうつもりになっていたと思っていた矢先にそういう話が出たら要注意だと思います。　理由は、彼の「どうしよう…」、「僕も嫌なんだよ…」という主体性の無い発言と、先に述べた、彼が今のところ泣くことしかしていないということです。　本当に好きなら待てるだけ待てばいいかと思います。意に染まぬ相手と結婚するよりその方が自分が幸せでいられる場合もあります。でも結婚がしたいなら、自分と相手の感情は削ぎ落として、彼の行動を見て考えた方がいいですよ。もう一度会いたいということは、もう会わないんですよね。それが彼の答えだと思いますよ。

トピ内ID：8955939220

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彼とはやめたほうがいい！

🙂

あのね

2010年02月22日 22:26

結婚の時に揉めると、将来遅かれ早かれ大抵駄目になります。或いは、彼があなたとの結婚の意思を固めて、親の反対を押し切ったところで、余り良いことはないんですよね。現実としては。トピ主が私の娘ならその彼との結婚は断固阻止しますね。トピ主の場合、彼も親の反対を押し切る覚悟もないのだから、迷わず『ジ・エンド』でしょう。そういう一族とは関わらず、トピ主を『ウェルカム！』してくれる相手(家族)を見つけましょ。さあさあ、悩んでいる暇はないですよ！そんなウジ男の彼とはもうキッパリけじめをつけて、あなたからポイしちゃいましょ！時間の無駄無駄！

トピ内ID：8549148913

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それは断り文句では？

🎂

怜

2010年02月22日 22:26

彼が別れを切り出す方法として方便として言っているのではありませんか？私ならそのように受け止め、（相手が別れたいと言っているのだから）別れると思います。「○○だから別れたい」○○は方便で本音は「別れたい」なんだなと受け取ります。本当に相手を好きだったら「○○だから」の部分は彼がどういう方法をとってでも解決すると思いますよ。それに政略結婚ですか？？？海外のどこかの王子が離婚経験のある女性と結婚するために王位を返還した話を知っています。愛しているというのはそういうことじゃないですか？

トピ内ID：0879087531

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トピ主です。

😭

qpqpqp トピ主

2010年02月23日 10:55

皆様沢山御意見くださりありがとうございます。『父親に反対されても説得し続けるよ』という言葉はありませんでしたので、その時点でいい大人が親の言いなりだとか、私を守る強さが無い、というのは私も少し理解できます。彼は父親の事をとても尊敬していますし、父親の言う事はずっと聞いてきたのかもしれません。そう育てられたのかも分かりません。彼が親を捨てる事は出来ないと思います。仕事の忙しさと性格からして、彼が浮気をしている事は無いと思います。そういう所も結婚したいと思った1つの理由です。今回の事を友人に相談したところ、『それは政略結婚だね。父親が開業医で、向こうも医者とその娘なら勝ち目は無いよ。そっちと結婚したらメリットはあるけど、（私）と結婚しても仕事上のメリットは無い』と言われました。人脈が広がり、コネができる、お金に困っても互いに助け合える、という用に説明されました。

トピ内ID：3149718099

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トピ主です　2

😭

qpqpqp トピ主

2010年02月23日 10:55

医師（一部）の結婚とは、そんなに大変な事なんだと知りました。それでは、私に勝ち目が無いのは当然、そんなに仕事に有利になるならそっちと結婚して当たり前だ。彼が幸せになれるならその方がいい！と少しは諦めかけました。 …がやはり無理でした。。。父親とこの話が出たのは去年の12月だと言っていました。年末辺りから『大事な話がある』と言われていたのですが、予想がついたので怖くて聞けませんでした。なかなか会えなかったのもあり、やっと先日話を聞きました。相手は父親の知り合いの娘とだけ聞いたので、医師の娘というのは憶測ですが、恐らくそうだと思います。彼を好きな私だからこう思うのかもしれませんが、遊びだと感じた事はありません。彼の友達にもすぐ紹介してくれました。

トピ内ID：3149718099

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トピ主です　3

😭

qpqpqp トピ主

2010年02月23日 10:55

以前、『子供作っちゃおうか…』『なんで？！だめだよ。これこれこうだから～…』『でも、結婚には凄い覚悟がいるんだ。でもきっかけがあれば出来るかもしれない』という会話がありました。互いの結婚後の理想話をすることも多く、子供の育て方の話の時も『子供が～な事したらどうしよう？！』『そんなことしたら俺が～するよ！』というような会話もありました。私はこれらの言葉を素直に『私との結婚を意識してくれている』と受け取ってしまいました。妊娠⇒結婚は絶対嫌な私ですが、今思い返すと子供を作っていたら結婚できたんじゃないかと馬鹿な事も考えてしまいます。医師の結婚の実態？も知りましたが、どうしても好きで好きで諦め切れません。色々と追記しましたが、引き続き御意見いただけると大変ありがたいです。

トピ内ID：3149718099

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結局は

😨

匿名

2010年02月23日 10:55

多分父親のクリニックの後継者になる＞トピ主さんとの結婚なんだろうなって思います。私も若いころ開業医の息子さんと付き合っていたことがありました。結局はトピ主さんと同じような理由で振られてしまいました。私の父は地方公務員です。そういえば付き合い始めの頃に、父の職業を真っ先に聞かれたっけ。なんか不愉快な感じがしました。値踏みされてるよな気がして。何か小馬鹿にしたような反応だったな。彼にとっては、ほんの遊びだったんだと思います。あれから１７年が経ち、今は会社経営者の夫と結婚しています。主人は苦労人の成り上がり者で、実家も普通で学歴も高卒です。義父母や義兄は田舎の素朴で気の良い人達で、付き合いが楽です。主人も苦労人なので、弱い立場の人に対して常に同情的です。きっと医者の息子の彼と結婚していたら、育った環境が違い過ぎて気苦労が絶えなかったと思います。今こうして、のんびりした生活が送れているので別れて本当に良かったと思います。

トピ内ID：5005012424

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ぶっちゃけた話

にゃんにゃんにゃん

2010年02月23日 10:55

彼氏さんが、貴女と一度たりとも喧嘩したりもせず、争いもなく、いい顔だけ見せて楽しい所だけで付き合ってきたというのは、元々「どうせ結婚は親が決めた良家の娘とするんだし」と思っていたからだということはありませんか？医師家庭とか、他にも社会的地位のある家庭の子供って、子供の頃からそういうのがわかっていて、また子供自身も「自分にとって何が得かで動くのが当たり前」っていう発想で生きてるもんですよ。彼が貴女でなくて、その見合い相手と結婚する方を「彼が」選ぶというのなら、その選択は「親のせい」ではなく「彼が好ましい方を選んでいる」ということだと思います。

トピ内ID：3734861996

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よくあるケース

lala51

2010年02月23日 10:55

医師免許があるなら何処でも仕事できると言ってる人がいますが、そこまでなるのにすごくお金をかけてもらってるだけにむげにも出来ないのでは。小さい時から、すごく優秀で塾も行かずに国公立の医大を卒業したなら自分の意志を貫けるでしょうが、ずっと私立で育ててもらってたりしたら、そこまでで５０００万位かけてもらってるでしょうし。私立の医大って、年間１０００万位はかかってしまうので。他にも同じようなケースのトピがありますけど。学生時代の友人も、彼が医学生の頃から付き合ってましたが、結局、彼の親の許可が得られず別れ、彼は総合病院の娘さんと結婚されたようです。所々でそういう話しは聞くので、珍しい話しではないですが。医者でも、彼家が普通の家の出身だと拘らなくていいのかもしれませんね。でも中にはジャガー横田夫妻のような方々もいらっしゃいますが、どちらかというと少数派のような気がします。

トピ内ID：9035736975

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情けない男

馬鹿馬鹿しい

2010年02月23日 11:55

私だったらいっぺんで冷めますね。こんな男。情けないったらありゃしない。関わる価値のない男ですよ。

トピ内ID：5209073457

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やめた方がいいと思います。

🐶

きゅろしのつな

2010年02月23日 12:48

なんとかして、あなたと一緒になろうという気持が残念ながら、彼には無さそうですから… 彼にとっては、結婚とお付き合いは別なのでは？付き合うには良いけれど、結婚するには…なんて事を考えているのでは？試しに、もう一度彼と話合ってみてはいかがですか？「私はあなたと結婚したい。努力するから…」とでも言って彼の反応を観察してみては？彼の本心が垣間見えるかも知れませんよ。

トピ内ID：9860989739

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たぶん相手がかなり魅力的

🐷

人間観察

2010年02月23日 12:48

彼氏の結婚相手の女性、親の紹介あるいは彼が見つけてきたにしろ、かなりの魅力があるんだと思いますよ。才色兼備で清潔なお嬢様タイプとか。たぶん彼氏はあなたとお付き合いしながらも「こいつとは結婚はないな」と内心思っていて、親のせいにしているだけと思います。親に反対されても結婚する人はするもの。彼氏にフラれたと考えて次の幸せをみつけにいくほうがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：3163594926

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それが彼の選んだ道

☁

諦めな

2010年02月23日 12:48

親が医者であろうと、親が決めた許嫁がいようが、現代日本では成人男女二人の意思だけで結婚できると法律に定められています。それをあえて親の決めた人と結婚すると、彼が決めたという事は、ーその方が親が喜ぶ→親を喜ばせるのが自分の喜びーその方が設備投資などしなくて良い→自分が楽親が反対しているからでなく、＜自分が楽／自分の喜び＞だからです。親の為ではなく、ひたすら彼自身の選択なのですよ！親の為に結婚を諦めたとか、親の為に自分の人生諦めたといいますが、それは違います。皆、自分の為に良いほうを自分で選んでいるのです。

トピ内ID：6323407937

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財閥の御曹司？

みかん

2010年02月23日 14:04

巨大な病院でしょうか？いまどき政略結婚？かわいそうですが、振られただけだと思います。

トピ内ID：3006985534

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喧嘩をしないのは…

とりこっと

2010年02月23日 14:36

> 愛し愛され、『結婚相手はこの人以外いない』『良い旦那、父親になる』と確信していました。「確信」していたのはトピ主さんだけではありませんか？彼も子供ではないのだし、仕事が結婚に大きく影響することは分かっていたと思います。喧嘩をしないのは、将来を考えて意見をすり合わせていく必要を感じていないからかもしれません。結局のところ、彼は親の決めた相手との結婚を蹴って、自分を「愛している」彼女との将来を選ぶ気はないんですよね。仕事とあなたとの結婚の間で迷ったりもしていないかもしれません。トピ主さんは「愛していること」にこだわりすぎかもしれません。実は、何より誰より愛しているのは自分自身ですよね。彼といて幸せだったから「そんな自分を保つために彼といたい」というだけのことですよね。親を説得する気のない彼との将来は考えにくいと思います。つらいでしょうが、もう会わない方がいいと思います。「会えない」状況は、前に進むためのステップかもしれません。

トピ内ID：4637784058

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クリニックの規模によるのでは？

すずめ

2010年02月23日 15:32

お父様開業医さんなんですよね？どのくらいの大きさなんですか？科にもよるだろうし。これはただの結婚話ではないのでしょう。仕事の話ですよ。そこに入ってやっていけますか？気持ちは分かりますが落ち着いてもう少し考えてみては？

トピ内ID：6676820014

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会わないと駄目。

ストライク

2010年02月23日 15:32

彼に主さんの気持ち（彼が好きで結婚したい）を伝えてみればどうかな。ここまで来たら、直球勝負です。後は彼がどうするかじゃないでしょうか？

トピ内ID：9896399082

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彼自身が

HN何だっけ？

2010年02月23日 16:21

政略結婚は嫌だと断固戦わない限り無理だと思います。まず説得するなら彼です。彼が何が何でもトピ主さんと結婚したいと親を説得したいと思わなければ始まりませんから。泣いているだけの彼には難しいと思いますが。でもトピを拝見してると、そもそも彼は最初からトピ主さんとは結婚する気がなく、結婚が決まるまでのお遊びだったんじゃないかとも思えてしまうのですよね。とにかく、親の前に彼と良く話し合いましょう。彼がどうしてもトピ主さんと結婚したいと言う気持ちにならなければ、何も始まりません。

トピ内ID：7007316043

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本当に政略結婚かな？

😀

まりえ

2010年02月23日 16:46

意外と愛が芽生えたりして。以前も別の掲示板で、看護師さんのそういう投稿を見た事があります。「私と彼が本当の純愛よ！私と彼の方がうまくいくわ」みたいな鼻息荒い投稿でしたが、それに婚約者の方の立場からのレスがついてました。「貴方もそう思ってるかもしれないけど、私も彼とうまく行く。幸せになって見せると思うからこそ結婚するんです」という内容。「本当は君が好きだけど、泣く泣く結婚するんだ」という言い訳を信じない方がいいですよ。愛人に言う時のセリフみたいです。貴方より、婚約者と築く未来の方が大事だから結婚するんでしょ？結局それだけにしか思われてなかったという事でしょう。悲しいけど、次行きましょう。そんな男をいつまでも想ってる方がもったいないですよ。

トピ内ID：3584342979

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