引きこもり経験がある方にお聞きしたいのですが

人間関係でつまづくと、次は 人と接するのが怖くなりますよね。 私の場合は、 趣味をやりつつ（仕事につなげようと思って） 作品らしきものを作りながら、 半年くらいは自宅でのんびりさせてもらいました。 無理しないで、自分の得意なことを 仕事にしようと思いました。 （その前は会社員でした） 半年くらいで、私の場合は 当時受けた傷がそこそこ癒えたので、 就職活動をして始めに採用をしてくださった 会社に通いました。 …まあそこでも、色々あったのですが、 なんとか今でも仕事はしています。 どこにいっても、嫌な思いはするし、 きつい人とか意地悪な人はいるんだなと 年を重ねるごとに痛感します。 トピ主さんは、もう２年も お仕事をされていないということですが、 生活はできているのでしょうか？ 私はお金が無かったので、半年で働きましたが、 ぶっちゃけ、お金があれば 無理に働かなくてもいいんじゃないかなと思います。

勝手な想像、推測をしますが、トピ主さんは、社会と言うか、 世間的な善し悪しに縛られているのではありませんか。 お勤めを始められるなら、世間的な善し悪しの思考から離れて、 自分の思いの儘に生きると言う信条を立てられてはと思います。 お勤めが難しければ、取り敢えずボランティアから始め、次に アルバイトとステップアップされることも一案です。 勤めて見て、合わないと感じたり、意地悪人がいたりしたら、次 の勤めに代わられたら宜しいのではないかと思います。 その内、自分が此処が良いなとか、ここで遣って行こうかなと 言う気持ちが湧いて来るのではありませんか。 トピ主さんが好きな事、得意なことがあれば、それに特化する こともありですが、長くできる仕事が良いです。 仕事を長く遣っていると、自然にノウハウを積む事が出来ます。 職場は、何度代わってもよいと考えますが、出来ればその場所 で何か一つ身に着けることです。そうすれば、自分の仕事の幅 が広くなります。 仕事のノウハウは、既にお持ちと思いますが「報連相」を欠か さず、自分が出来る範囲でコミュニケーションを取られること をお勧めします。 私達は、他者が素晴らしくて、自分が小さな人間であるように 考えるのが常ですが、人はみんな同じ生き物なので、安心して 下さい。

私はひきこもりの時、イラストを描いてツイッターに投稿してました。 ずっと続けてたら、気に入ってくれた人がいて、1度だけ依頼を受けました。 報酬もらって描いたにしてはほんとに下手だったので、もっと上手くなりたいと思い、そこからちょっと色々活動できるようになりました。 壁だらけですが今はデザイナー目指してアルバイトしてます。 意地悪な人がいたら、逆にこちらから親しげに笑いかけて心の中で(勝った…！！)と勝手に思うようにしてます。

当時はネットも電話回線でつなぐ時代で常時接続ではなく、何をやる気にもならなくてあまりに暇で死にそうだったので、人と接する機会の少ないチラシ配りのアルバイトから始め、少しずつステップアップしていきました。 20年後のいまは税理士をしています。

参考になるかは分かりませんが 以前、病気のせいで全く体が動かなくなり、ずっと寝込んだ生活を送っていました。 このままじゃ社会的にも肉体的にも死ぬ！と思ったので、 昔の取引先と案件のメンバーに「用事があって近くに来るから」 と適当な理由をつけて飲み会のセッティングしました。 体が動かない上に、飛行機使って行かないといけないような距離を 一泊二日で強行したので、帰ってきたら1週間寝込んでしまいましたが。 飲み会の席で「手伝ってくれたら助かる」と言質は取ったので、 1ヶ月後くらいに採用の相談をしました。 それからずっとその会社で仕事をしています。

私の場合は心の病があり通院してた為、引きこもりと言うのか療養中だったと言うのか分かりませんが、１年ほど家でゴロゴロしてた時期があります でも薬が効くと徐々に動きたくなり　近所の散歩から始まり、電車で行きたい所へ行き、 買いたいものを買えるようにバイトするようになり、という感じでした 病状の完治はないので正社員はあきらめてバイトのみでしたが週５で普通に入ってた時もあり その後、出会った人と結婚しました 引きこもりの本は沢山出てますが、読んでみた事ありますか？ 心療内科やカウンセリングは受けたことありますか？ 自分のために、人間関係でつまづいた事などをよく検証？するのも大事ですよ 先日読んだ本で 「怖くて動けない」がなくなる本 石原加受子　著 これは良かったですよ

お金がなく、来年の国民年金も個人年金も払えない、となって、怖くて派遣に登録しました。今は売り手市場なので、一応職歴があると、ブランクあっても何とかなりますよ。 人間関係も面倒ですが、老後に年金なしって、それ以上に怖い気がしました。老後に対する純粋な恐怖が勝りました。あれ、マズイよね、私。絶対にマズイよね。早死にできるとは限らないし、かなりマズイよね。貧乏でもいいが無年金はマズイよね。甥っ子にも迷惑かけれないし、働くしかないわけねって思いました。トピ様の老後は安泰なのですか？安泰ならムリに働かなくてもいいと思います。

久しぶりに小町を眺めていて、トピックを拝見しました。 私も2年引きこもり経験があります。 周囲に引きこもり経験がある人らもいましたが、ならないという強い自信があった私が・・・と今でも信じられません。 そして私も相談できる人はいませんでした。 主さんが、ここに投稿することを思いつかれたのはえらいな～と思います。 なお、私が復活できた理由は、未だもやもやとはっきりしていませんが、直前に日本の景気が回復しているというニュースを見たのを覚えています。 私の経歴でも未来を夢見れるなら、非正規でもいいから働きはじめようとは思いました。 主さんはもしかしたら、引きこもりの原因となった傷がだいぶふさがってきたのではないでしょうか？ でしたら、タイミングにのってください。時間は過ぎるばかりでまってはくれません。 なお、社会復帰直後は昔のようになかなか働けず、派遣先で罵倒やいじめをうけることも数回ありました。面接で空白期間を旅行や留学・出産ですか？なんてきかれることも。 昔と比べ気力や体力も少ないです。 つらいことも少なくなく、復職後、おとぎ話のようにハッピーになれるわけではありません。 ただ、私の場合、あのまま無職でいたら高齢の親へどれだけ負担をかけたのだろう、と考えるとぞっとしません。 復帰し数年経ちますが、未だ非正規が続き(40代)、心がしぼみそうでしたが、トピを拝見し、復帰できた自分はえらいじゃないと思えました。 また、身近に公共の相談先はないですか？ 相性もあると思いますが、私は復帰し2年後に伺い、気持ちが助けられたことがあります。 お互いによい未来がありますように。

復職後はつらいことも・・と書きましたが、良い出会いもありました。非正規だからか深く長く続けられてなく、これは今後の私への課題だなぁと思っています。 気になり追記します。。。

私も、パワハラに疲れ果てて、引きこもり2年目です。 求人情報を見ると、吐き気がしてました。 失業保険給付時に、ハロワで相談したら いきなり復帰じゃなく、単発バイトとかで 恐怖心を消す事がベターじゃない？ と言われましたが とてもそんな状態ではなかったので 単発バイトもしてません。 結婚出産もせず、脇目を振らず 働かない同僚達の尻拭いの仕事ばかりで キャリアらしきものもなく 自分でも、ただ量をこなしただけで 市場価値がない。 社交的と言われてたけど 前職のパワハラとセクハラで コミュ障害を疑うように。 今、アラフォーニート。 このまま行けば、お先真っ暗で 『ああはなりたくない』という ロールモデル。 と、自己分析すると、再就職も厳しい。 再就職出来たとしても 同じ事が起こるリスクもあるので 引きこもりスタート時から 引きこもりにありがちな ネットビジネス系をのらりくらりとしてます。 スタート時は、月10円で 今2年目で、月100円です。 自力で、0から稼ぐのは、大変で サラリーマンは、人間関係のストレスは あるけども、お膳立てされていて 恵まれてるんだなという 視点が持てて、求人情報を吐き気なしで 見られるようになったし 他者と関わりを持って働くのも いいなぁと思えるようになりました。 今の作業を続けながら お外で働く事に目を向け始めた所で アドバイスはないですが 同じような人が居るということで。 頑張りましょう。

皆さま、たくさんの暖かい言葉、応援の言葉ありがとうございます！初めてここで相談して、本当に良かったです。 以前は、こんな私を雇ってくれる会社なんてないんだと思っていましたが、ネットで調べたら正社員ではなく派遣であれば働ける希望がありそうで、ほっとしています。 とは言っても、いきなり週5で働いてしまうのは精神的にも肉体的にもきついと考え、まず単発バイト、もしくは週３あたりの派遣で働こうと思っています。 焦らずに派遣会社や色々なところで相談して決めたいと思います。 ここからは余談なのですが、私は母親に怒られてばかりでした。どうしてそんなこともできないの、とよく言われました。 引きこもりになった時も、私が働かないことに一方的に怒鳴りつけてきました。言いたいことがあるなら言えと言いながらも、私が言いたいことを言うとヒステリックになって怒ります。 また、私の兄が十年以上の引きこもりです。それにストレスを感じる母は、私が学生の時、学校から楽しそうに帰ってくる私を見ると、母は決まって「どんなに学校や外の関係が楽しくても、家族が幸せじゃないと幸せになれないのよ？」と言ってきました。私はいつも幸せな気分を踏みにじられました。兄は小さい頃から私のことを嫌ってましたし、兄の方から勝手に話さなくなって勝手に引きこもりになり、バレンタインにチョコをあげても捨てるような兄です。 私は、どこか心の中で私は幸せにはなれないとずっと思っています。 ですが、それはあの母親の言葉の洗脳にすぎないのかな、と思いました。 家族が幸せでなくても自分の幸せを掴みたいないな、と最近思い始めたので、働いて一人暮らしして、結婚もしたいと思っています。 両親のことは今は本当に嫌いですが、働いて自立して、いつかお世話になった分はきちんと恩返ししたいと思っています。 皆さま、本当に相談にのっていただきありがとうございました。