彼岸の友人へ出来る事

レス26

（トピ主 3 ）

nemo

2019年02月06日 16:54

ひと

昨年の春先に友人が亡くなり、まもなく一周忌が来ようとしています。その前の年の秋に彼女から「癌と診断された。これから治療に入る」との連絡があり、治療経過に手術がないことに疑問を抱き、また膵臓癌だと知ったとき、彼女は助からないのだと悟りました。飛行機とバスで３時間の距離でしたが、何とか一目だけでも会いたいと時間を取りましたが、彼女は私が逢いに行く１週間前に帰らぬ人となり、最後の再会は弔問の旅となりました。４７歳という早い死に彼女のご両親も悲しみに暮れ、誕生日にはケーキを買い、８月に入ってからは仏間を花で満たし、今月の一周忌法要にやっと納骨の決心がついたとのことでした。私も初盆には花を送り、いただいた彼女の形見を身に着けて旅行に行った際の写真を同封した手紙を書いたり、遺骨の納められるペンダントをご両親に送るなどしてまいりましたが、まだ他にできる事はありますでしょうか。私自身、彼女がくれた誕生日のプレゼントを可能な限り離さず、写真を身近に置きすごしていますが、逆縁で娘に先立たれた親御さんの悲しみはそれをもって余ることと思います。今月の一周忌には花を送るつもりではいますが、まだほかに何かできる事はありませんでしょうか。私ひとりの拙い考えでは思い当たることが浮かばず、小町の皆様にお知恵を貸していただけたらと思う所存です。

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お花で十分です

🙂

みか

2019年02月07日 10:35

花だけで十分です。でも7回忌までとか期限を決めた方が良いですよ。亡き夫の命日にお花を贈って下さる方がいて有難いのですが、１４年経った今はもう遠慮してほしいというのが本音です。お骨を収めるペンダントはご友人のご両親のの希望でしたか？私なら要りません。大事な夫のお骨を万が一落としたり失くしたりすることを考えると、身に付けられないし、お気に入りのネックレスをいつも付けているからです。老婆心ながら、やりすぎはよくないです。ご家族の負担（心も）になってはいけませんよ。

トピ内ID：9015415237

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忘れない事

🐱

neko

2019年02月07日 10:35

主様のお優しい心はきっとご友人に届いていると思いますよ。けれど死に対して感じる事は人それぞれです。どんなに素晴らしいお考えでもそれが彼女のご両親も同じように感じるかは別問題ではないかと愚考します。ただ一つ言える事は故人の事を忘れない事が遺族の誰もが共通して喜ぶことだと感じます。派手なことは何一つ要らないけれどずっと忘れないで時折思い出すのがよろしいかと。主様がお花をお供えしたいとお考えなら是非ともお花を送って差し上げてください。それだけで喜ばれますよ。

トピ内ID：6052479511

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ご両親へお手紙

☀

秋

2019年02月07日 10:35

４０年前のことです。２２歳の時、親しかった同級生が亡くなりました。白血病でした。今なら助かったかもしれませんが、当時はまだまだ治る見込みの少ない病でした。私はご両親に手紙を書きました。ご両親はたぶん知らないような、彼女と過ごした学生時代の思い出、アホみたいな笑い話、ちょっと驚いた話、彼女のことを頼れるなーと思った出来事、など、彼女と私（あるいは仲間たち）との些細な、だけどとても温かくて大切な事柄を便せんにたくさん綴りました。後日、お父様から泣きながら読んだとお返事をいただきました。でも、悲しい涙ではない。嬉しい涙。娘がこんなにも友達に恵まれ、楽しい学生時代を過ごせたのかと知って、心から嬉しくなった、と。そして、彼女が生まれた時の話や名付けで悩んだ話、闘病中なのに逆に親を励ましてくれた話など、私に負けないくらいたくさんたくさん綴ってくださいました。お手紙を出してよかったと思いました。

トピ内ID：9553572712

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そっとして置いて

🐱

母親

2019年02月07日 10:35

お友達の親御さんと同じような立場ですが、何もして頂かないのが1番有り難いです。お墓参りに行くとどなたかが花を供えてくれている事があります。お友達が来てくれたのかなあと思います。元気なお友達の姿を見るのも辛いものです。写真や手紙、プレゼントなどは贈る側の自己満足で受け取る側への配慮が足りないと思います。ひっそりとお墓参りをしては如何でしょうか？遠いのであればお花を贈るのがギリギリセーフの物でしょう。

トピ内ID：0887621331

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やりすぎるのも相手の負担に

🙂

フリーランス

2019年02月07日 10:35

一周忌にお花をおくるくらいで、十分じゃないでしょうか。他にやることがないかって、親族でもないので、大切なご友人だとしても、あまりやりすぎるのも、かえってそのご友人の親御さんに負担になりませんかね？でも、トピ主さんがそのようにご友人を大切に思い、思い出してくれるのが一番良いことだと思います。

トピ内ID：3854130826

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なにもしないことが最良

まい

2019年02月07日 19:00

逆縁となった親御さんに、ご自分の旅行写真、遺骨ペンダント…。せっかくトピ主さんが熟慮されたことを否定してしまって申し訳ありませんが、なんだかピントがずれているような気がします。お墓参りにお一人で行かれたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7334612651

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レスします

💍

るう

2019年02月08日 12:40

他の方もおっしゃっていますが、もうこれ以上の事はなさらない方がよいのでは？静かに想う。それではダメですか？大切だったお友達の為に何かしたい。その気持ちは分からなくはありません。でも正直申し上げて、ご両親にご自身の写真を送るなんて理解に苦しみます。自己満足そのもの。お友達の年齢からすると、貴女も50才近い方でしょう？小学生や中学生ではないのですから、ご自身の気持ちを押し付けるより、遺されたご両親の気持ちを思いやってください。そうすれば、自ずとするべき事はお分かりになれるかと思います。

トピ内ID：6878592509

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お手紙がよろしいかと思います

❤

kanako

2019年02月08日 14:22

夫の同級生が若くして亡くなって、あとから親御さんから葉書を受け取ったのですが「息子は、体はなくなっても魂は生きていると思う、と言っていました」という一文がありました。その一文で彼の気持ちと親御さんの気持ちを感じて涙が出ました。医学関係者だったのできっと彼は自分の病状など分かっていたと思います。分かっていたうえでこのような発言があったのだなと思うと切なかったです。物ではなくて、お手紙が一番よろしいかと思います。想い出だけではなく、彼女がどんなことを話していたかという内容が喜ばれるかと思います。

トピ内ID：6704740597

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出来る事は無い

☁

スギ花粉

2019年02月08日 16:28

貴女に出来る事は１つだけ。何もしない事です。手紙を、と言うレスがありますが迷惑です。手紙、写真、物を贈るのは迷惑。傷に塩を塗る行為です。ご遺族にご自分の気持ちや思い出を綴った手紙を送ってご自分は満足でしょうが受け取ったご遺族は悲しみが倍増、苦しみが蘇って来ます。

トピ内ID：8780781426

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何もしない

☀

う～ん

2019年02月08日 16:48

1年経って少しは悲しみが和らいできた所にトピ主さんの行為は傷口に塩を塗るようなものです。やめて下さい。

トピ内ID：3247829710

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一概には言えない

🙂

匿名

2019年02月08日 23:29

手紙がだめだとか、自己満足だとか、一概には言えないと思う。私は早くに父を亡くしたが、毎年命日の頃に、父の友達がやってきて、母と色々話したり、私にも父との思い出を聞かせてくれた。その友達が病気で来られなくなってからは、毎年手紙と花が届いた。ご自分の体調だって悪かっただろうに、父の命日を忘れずにいてくれて、母も嬉しそうだった。我が子を亡くした親と、夫を亡くした母とでは、悲しみのレベルが違うかもしれないが、大切な人に先立たれた悲しみは似ているはず。母の場合は手紙も花も、そして思い出話も嬉しそうだった。時には、涙ぐみながらのこともあったけど。少なくとも傷口に塩・・みたいな気持ちはなく、亡くなって何年も経つのに心にとどめてくれてありがとう、と言っていた。私の経験より。

トピ内ID：6799013357

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親を慰めるのは親の友人の役割

🙂

pochi

2019年02月09日 10:38

私は手紙が喜ばれることもあるとは思いますが、喜ばれるのは一度だけの話だと思います。もうすでに送っておられますので、これ以上は重く感じるだけではないでしょうか。一周忌にお花を送られたら来年は三回忌。それくらいで十分ではないかな。いつの間にかお墓がきれいになっている、お墓にお花が添えてある。誰か知らないが参ってくださったのか。それだけで十二分に慰められると思いますよ。昔からのご近所の幼馴染で、トピ主さんがご両親とも親戚にように付き合ってきたなら良いのですが、もしほとんど面識が無いならそっとしておきましょう。親を慰める役割は親本人が親しい人、つまり親の兄弟なり友人が担うのであって、トピ主さんの役割では無いと思います。形見を身につけたご自分の旅行写真はトピ主さんとしては形見を身につけてお友達と一緒に旅しましたよと言いたかったのかもしれませんが、人によってはもう娘は旅行にも行けないのに…と返って苦しめるだけです。大変失礼ですが、ご友人の死に少し舞い上がっておられるように感じます。悲しいのは分かりますが、一番つらいのは親御さんです。巻き込まない方がいいです。他のご友人とひっそりと偲ぶ会をして思い出話などされてはいかがですか？もちろんその様子をわざわざ親御さんに知らせる必要もないし、ましてご招待しようなどと考えないでくださいね。

トピ内ID：2215675230

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ありがとうございました

nemo トピ主

2019年02月09日 10:16

トピ主です。皆様のご意見、心にしみました。多分私は最後に彼女に逢えなかった負い目があり、それでこうまで拘ってしまったのだという事は自分でもわかっています。ご遺族側からの声を聞けたこと、大変参考になりました。＞共花について今後とも、お盆と命日にだけ送らせていただきたいと思います。あまり長くない方が良いのですね。私は10年を節目と考えておりましたが、七回忌のことも考慮したいと思います。＞遺骨を納めるペンダント夏にお母様と電話でお話しした際、「まだ納骨できずにいる」とのお話でしたので、納骨の後も一部だけでも身近にあれば良いかもしれない、と勝手に考えたものです。本当は自宅に置くオブジェにしようかとも思いましたがかえってご迷惑だろうと、小さなペンダントにしました。＞旅行写真形見にいただいたのが着物でしたので、「着させていただいています」ということを伝えたいと思い同封したのですが、非常識な行為だったのですね。今更撤回も出来ませんので心の中でお詫びさせていただきます。＞手紙二通ほど出しましたが、今後は控えようと思います。

トピ内ID：9037906325

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そっと思い続ける。

タンタン

2019年02月09日 11:33

友人が若くして亡くなり、仲間が追悼集を作ろうと言い出しました。案の定、紋切り型でこぎれいに美化された旅行の思い出などで、私は本当に嫌でした。ご両親は一応喜んでくださいましたが、私には反面の苦しみが解り辛かったです。完璧に仲間の自己満足です。みんなはお墓まいりに旅行がてら毎年行っていますが私だけ欠席しています。

トピ内ID：5554091912

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先様にお尋ねになってみては

にゃんこ

2019年02月09日 19:00

ご友人のご家族のほか、ご友人の宗派と同じお寺や教会、神社などにご相談になるのもよいかと思いますよ。匿名様が仰っているように、一概には言えないと思います。ただ、何が出来るか、という中身には、「する」ことだけではなく、「控える」ことも入るように思います。ご親族ではないので、供花は祥月命日だけでよいかも知れませんね。

トピ内ID：6471486136

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申し訳ないけど

亡くした側

2019年02月10日 11:05

年老いたご両親でしたら、命日とお盆のお花は負担だと思います。いくら送る側が良くても受け取る側の心苦しさ。どうお礼をしたらよいかと負担です。命日だけ３回忌まで。それ以降はご自分の家に飾ってください。まだご両親が若ければお礼だって苦ではないけれど、経済的にも負担でしょう。過分な思いは受け取る側の負担です。学生ならそれからの選択の話を自分の子供の事のように考えられますが、４７歳。本当に形だけで十分だと思います。主様のショックは解かりますが、出過ぎたことは却って傷ついたりします。どうぞ胸の中で存分に故人を想って下さい。

トピ内ID：7229476948

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レスします

🙂

フリーランス

2019年02月10日 15:47

私は、続けて、両親を亡くし、喪主をつとめ、法事が続いています。きっとトピ主さんにとって大切なお友達だったのでしょうけど、トピ主さんのお気持ちというか、行動は、結構相手の負担です。長くても3回忌までにしてください。本音を言うと、1周忌で十分です。 3回忌以降は、身内の家族だけでそっとやりたいです。写真や手紙をおくったり、ペンダントまでもやって、まだ他にやろうと考えているのが迷惑ですよ。トピ主さんは、他人との境界線、距離感というのがちょっと踏み込みすぎではありませんか？相手は友人ではなく、友人のご両親なんですよ。トピ主さんはそっと友人を思い出し、手を合わせることで十分です。

トピ内ID：3854130826

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愚問なのですが

nemo トピ主

2019年02月11日 10:58

供花の返礼を辞退する方法というのはないのでしょうか？私は分家で育ち、そのまま１人暮らしをしているため、まだ身内を見送るという経験がないので、その辺りが一向に分からないのです。祖父母の法事にご仏前を包んでいくことくらいしかありません。先方からお返しをいただく事は全く望んでいません。何か辞退する方法や送り方などがあれば、是非教えていただきたいのです。

トピ内ID：9037906325

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貴女様の御親族や本家にもご相談になってみては

にゃんこ

2019年02月11日 13:01

贈る（供花等）、贈られるというのは、関係性が出来ると思います。無意識でも、贈られるほうは借りが出来てしまうので、御返しによってその借りを返していく、そのループのような。供花の御返しはいらないと仰っても、地域によっては、御返しをしないことを咎められるところがあります。拝読しますに、度重なる供花、ペンダント（高価だと思います）、ご友人の親御様の年代にとっては頂くのもお返しを考えるのも、ご負担ではないかと思います。ご友人を偲ぶお気持ちを、がん支援団体や研究機関に寄付をなさるという方向に向けるのも一案かと思います。何よりご親族にご相談なさるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：6471486136

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供花を辞退すれば返礼も来ませんよ

えんぷろいー

2019年02月11日 14:32

供花とかなくてもここまで思ってくれる友人がいたというだけで充分です。あなたにとっては見送ったのはその友人一人でも友人のご家族は我が子に先立たれる不幸があったけど、親兄弟など見送った経験はあるでしょう。どんなに追悼の意を示したところであなたは生きていて友人とは違う人間です。友人を悼むあなたの気持ちによりそうのは遺族の役目じゃない。あなた自身で昇華してください。

トピ内ID：7697737918

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返礼は受け取るのが礼儀です。

彼岸花

2019年02月12日 10:47

どこまでも自己満足な方ですね。相手にしてあげて、こちらは受け取らないなんてなんて傲慢なことでしょう。あちらは友人のご両親ですよ。値段的にたとえ倍であっても受け取るべきです。そしてお礼は電話か手紙です。

トピ内ID：5554091912

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供花も贈らない

🙂

冬子

2019年02月12日 09:59

返礼自体を申し入れても、返礼されると思いますよ。手紙に写真、遺骨ペンダントまで贈っているのですから、ご両親は何も返礼しないわけにはいかないと思うはずです。だとしたら、返礼自体の申し入れが、また負担になると思います。もう何も贈らなくて良いと思います。お墓参りしてお花を供えたらいかがですか？トピ主さんの名前は書いちゃだめですよ。

トピ内ID：9015415237

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匿名さんへ

☀

う～ん

2019年02月12日 18:09

>少なくとも傷口に塩・・みたいな気持ちはなくこれって私のレスを言ってるのかしら。友人が昔からよく知っている人なら毎年やってきて～も良いですけど、トピ主って飛行機などを使って3時間位かかるところに離れているんですよね？こんな言い方して申し訳ないですが、そんな遠方で頻繁に会っていない人がなんでこんな花を贈ってきたりペンダントを贈ってきたりするのだろうって感じてしまいますよ。何が目的なのだろうって。

トピ内ID：3247829710

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レスします

💍

るう

2019年02月13日 10:49

なんか残念です。皆さんからの助言、理解なさってないようですね。家族を、しかも娘さんを亡くした方。そっとしておいて差し上げるべきだと言っているんですよ。皆さん。治療中の彼女に会いに行こうとなさったこともそうですよ。辛い治療中、容貌も変わってしまっていたかもしれません。そんな姿を見られたくないと思う人もたくさんいるんです。貴女は、相手の為と言いながら自分のしたいことだけを押し付けていることに気付きましょうよ。貴女が何かをすれば、先方は年長者として、親として何かしらのお返しをなさることでしょう。そういう余計な心遣いをさせないと言う意味でも、何もしない。そっとして差し上げるべきなんです。ご自分のご両親に聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：6878592509

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う～んさんへ

nemo トピ主

2019年02月13日 10:49

出来ましたら、個々の発言についての追及は控えていただければ有難いです。私にとってはどなたも忙しい中時間をさいて意見をくださる方々ですので。友人との仲ですが、付き合いは彼女が二十歳前の時からですので３０年近くになります。友人の大学の後輩で「あなたたちきっと気が合うから」と引き合わせてくれたのが始まりです。毎年１度は顔を合わせ共に旅行に行きましたし、誕生日のプレゼントや旅行のお土産なども送りあっていたので、ご両親が覚えてくださっていたのです。彼女の訃報についてもご家族から直接電話を頂きました。お母様の慰めの言葉かと思いますが、「亡くなる直前までnemoさんを慕っていました」という言葉に涙したのも事実です。その意味で私はご両親に甘えていたのかもしれないと反省しています。皆様のお言葉を受け止め。今後どのようにするかを決めたいと思っています。

トピ内ID：9037906325

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閉じさせていただきます

nemo

2019年04月19日 15:34

トピ主です。友人の一周忌も終わり、ご両親から連絡もいただきました。その際、お墓の場所と菩提寺を伺いました。今後はそのお寺に、故人の名は告げずお布施を現金書留で送金して供養していただこうと思います。色々とご助言ありがとうございました。

トピ内ID：3774971925

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