義母が、私の実家からの香典のお返しが少ないと言ってきました

レス71

（トピ主 2 ）

😡

キョウコ

2019年02月08日 10:30

ひと

30代主婦です。私の父が亡くなりました。義母が葬式に出席してくれ、10万円の香典を置いていきました。たくさん頂き、申し訳ないと思っていました。。そこまでは良かったのですが。まだ私たち家族の心の痛みも癒えていない時、義母から電話があり、「あなたは〇〇家(夫側)の嫁なので、忌憚なく言わせてね。そちらのお葬式に10万円を包みました。それもこれも息子が恥をかかないように、と配慮した額ですよ。ところが、そちらの実家から送られてきた香典のお返しが少なすぎると思うの。テーブルクロスのようなものが送られて来ましたが、私はそれがだいたいお幾らぐらいか見当がつくの。何かの間違いじゃないかしら(10万円がちゃんとあちらに行ってないんじゃないか、という意味)。あなたはこちらの人間なんで、ちょっと言っておこうと思って」という内容でした。香典のお返しが少ない、と抗議したりするのは普通なんでしょうか。私は実家を責められたショックと、義母が父の死を悼むよりも世間体を気にしていたことに悲しくなり、電話口で泣いてしまいました。

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それは少ない

🙂

にゃおん

2019年02月08日 13:02

10万包んでいただいた方にテーブルクロス1枚ですか? そりゃびっくりしますよ。何かの間違いで1万円と勘違いしたのかと思いますよ。それでなきゃどんだけケチな一家なんだろうと思いますよ。

トピ内ID：7383225785

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残念ながら

🎂

余韻

2019年02月08日 13:02

これは義母さんの言い分が正しいですね。悲しみの中にいらっしゃるのはわかります。でも不義理はいけません。するべきことをきちんとしてこそ大切なお父様をご家族で送り出したことになるのです。義母さんだって、そんなこと言いたいはずないです。それをあえて言ってもらったときちんと受け止めてお返しをちゃんとしなおすべきだと思います。ご実家のお母様に恥をかかせたままではいけません。泣いてる場合じゃなですよ。

トピ内ID：3221621027

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お悔やみ申し上げます

😢

くじら

2019年02月08日 13:02

世間的には、香典返しは、金額相当だと思います。しかし、同じく世間的には、不満を伝える事も無いはずです。私には、義母さんの発言のほうが、息子（主さんの夫）の恥になると思います。「こちらの人間」と本当に思うなら、言う相手は間違いです。それは伝えるのではなく、身内の陰口でしかありません。＞義母が父の死を悼むよりも世間体を気にしていたこれは仕方が無いと思います。義母さんに、思いやりとか慎みとかを求めても無駄だったという事です。「こちらの人間」というのは、都合よい風見鶏で、言いたい事は言わせてもらうが、気持ちに寄り添わないという事です。まだ悲しみが癒えず、心労を感じるかもしれませんが、主さんも、心を込めない体裁の返しをしておく事をお勧めします。義母さんの為じゃなく、主さんの心を防御する為にお勧めします。

トピ内ID：1234939372

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うーん

😨

あき

2019年02月08日 13:02

お祝い事は半返しだと思いますが、御香典は３分の１位？(今職場の年配の方に聞きました)だと思います。そのテーブルクロスは、御値段わかりませんが義母さんの言い方はキツイですよね。そういう義母さんとわかっていたらカタログギフトにすれぱ良かったですね

トピ内ID：4020687257

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10万でテーブルクロスはないと思う

🙂

まい

2019年02月08日 12:53

娘の嫁ぎ先なら普通は気にしませんか？わざわざ言う姑もいかがなものかと思いますが 10万ももらってテーブルクロスはないと思いますよ。 5万もするテーブルクロスではないでしょ？金券5万返せばよかったのに。

トピ内ID：9913489765

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黙って引き下がらないで・・

🙂

コミン

2019年02月08日 12:53

例え、その義母さんがそのように思ったにしても、嫁のあなたに面と向かって正々堂々と当然みたいに言ってくるとは、すごい、強心臓と言うか、常識と教養を疑います。舅さんは生きているんですか？もし、生きているのなら、逆に、舅さんが亡くなった時、同じ額を包めば良いことですし、既に亡くなっているのなら、義母さんの時に包めば同じじゃないかしら・・或は今の時点ではそれだけのお返しにしても、今後、徐々に何らかの形で返すようにあなたのお母さんは考えているのかも知れませんよね。息子である、旦那さんは何て言っているんですか？私なら、そのように義母さんに言われたら同じ１０万円を耳揃えて「そんなことを仰るような親とはいくら、義母さんでも付き合うことはできません。金輪際絶縁させていただきます」っと言って、返しますね。黙って引き下がらないで、何かの形で行動を起こした方が良いかも・・

トピ内ID：8709035307

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お悔み申し上げます

☂

mio

2019年02月08日 12:53

それで、そのテーブルクロスはおいくらだったのですか？私の育った家庭では「半返し」が一般的なので、義母さんの認識と同じかと思います。（主さんに苦情の電話されたことを肯定しているわけではありません）そのテーブルクロスのようなものが半返しの５万円なら、義母さんにきちんとお伝えしなければ・・それと、追い打ちをかけるようですが、実家の不幸事を義親にも同じように悲しんでもらうことを期待するのは間違いです。所詮義家は他人です。義理の関係でしかありません。多少の思いやりはあってもいいとは思いますが・・息子のために１０万円を包んだと仰る義母さんの配慮も理解はできます。お高めの金額だと私は感じました。私は長男嫁で姑と同居していますが、私の亡父の香典は姑からもらっていません。息子（私の夫）が出したからいいと思っているのかも知れませんが・・

トピ内ID：5139362975

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夫にそのまま報告した上で

💋

最強の嫁

2019年02月08日 12:53

義母さんに夫の前で電話しましょう。「義母さんの言葉をそのまま実家に電話して伝えます。　１０万包んだのに中身の値段が少なかったので私に文句を言った！でいいですね？　これから電話するので安心してくださいね」と言って切りましょう。

トピ内ID：7584940790

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泣く前に

💋

姑５年目

2019年02月08日 12:53

抗議と言うより間違いじゃないのか？という話ですよねちゃんと１０万円だったと認識していてその返しがアレなのか？ともし本当にテーブルクロスだけだったのなら少なすぎて「ええっ？」となるでしょうていうかなんでテーブルクロス？（もし高級品でも…）まさか１万や３万の香典と同じお返しじゃないでしょうね？義母さんが言いたいのはそういうことじゃないですか？私でも唖然とするし返す側なら半額分の商品券となにか品物を添えて返します泣く前にお返しが妥当だったか実家で話してみて足りない分は補うべきしょう悼んでないとか世間体云々、は別問題です

トピ内ID：5749502566

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心配御無用、義母さんの葬式には１０万円の香典を包みますよ

😝

何でも大丈夫

2019年02月08日 13:02

＞あなたはこちらの人間なんで、ちょっと言っておこうと思って」という内容でした。「大丈夫ですよ。きっと、義母さん義父さんの葬式にも１０万円の香典をお持ちするでしょう。そのお返しは、今回と同じでいいですよ。」と、笑顔でお答えしておけばよかったのです（笑顔）。

トピ内ID：4721594737

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お返しは妥当だったのでしょうか。

🙂

wao

2019年02月08日 13:02

このたびはご愁傷様でした。四十九日過ぎたばかりでそんな事を言われて驚いたし悲しかったですよね。地域によって違いますが、一般に香典返しは1/3～1/2と言われています。まずお返しはそれ相当の物だったのでしょうか。もしその範囲であればズバっと言ってくる義母さんなので「こちらも忌憚なく言わせていただくとあのテーブルクロスは5万円相当です。お気に召さなかったようで申し訳ございませんでした」のように金額を言ってしまえば良いです。地域的な風習ならその旨を伝えて追加で商品券でも送っておけば良いでしょう。あと、世間体と言ってしまうと少し義母さんが可哀想なのですが、基本は親が嫁・婿の実家に対し何かするのはほぼほぼ自分の子のためです。あなたの親って何もしてくれないのね、と子供が義実家で肩身が狭い思いをしないために。「○○家として恥ずかしく無いようにしたいから、お花とか必要なら言ってね」というフレーズは義母・嫁（婿）間でごく普通に葬儀の打ち合わせで交される会話なのです。あと「何かの間違いではないかしら」も、10万が渡ってないじゃなくて他の家と取り違えたのでは？という意味では無いでしょうか。もし純粋に香典返しが少ないというクレームだったら、それは浅ましいのですが、1万円に対して5000円が3000円ならけち臭いけど、もし10万円に対して1万円程度のお返しなら、それは一般常識からは外れてしまうように思います。もしかすると他の方にも同じように少なすぎるお香典返しをして失礼をしているのではないか、一応身内である私が注意しなくては。注意するなら香典返しを送ってる今しかないと、と思ったのかもしれません。内容が内容だけに下手にご主人を通さずに、主婦同士自分の口で伝えた方がいいと思ったように感じました。

トピ内ID：1454656022

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お悔やみ申し上げます

マヤ

2019年02月08日 13:02

お悔やみ申し上げます。ただ、家族以外が参列する葬儀を行うなら、それは対外的な義理を果たすためのものです。世間体を気にせず自分の悲しみにこもっていたいのなら、葬儀はごくごく内輪だけにするのがよかったと思います。いただいた金額に応じての香典返しができないのであれば、最初から香典を辞退するという選択肢もありました。件のテーブルクロスが4,5万の品であったというなら、言い方は考えないといけませんが、泣かずにそのように主張した方がよかったでしょう。遺族が悲しみに沈みすぎると義理を欠くことになりやすいので、少し離れた立場からアドバイスをしてくれる人がいるトピ主さんは幸運だと思いますよ。 >香典のお返しが少ない、と抗議したりするのは普通なんでしょうか。普通に考えるなら、香典のお返しが少ないことに抗議してるわけではないでしょう。 10万もの香典を受け取るような形式の葬儀をしておきながら義理を欠いていることを心配されているのです。香典返しは義母だけにしているものではありませんよね。もしも10万もの香典を出すようなレベルの葬儀ではなく、義母以外は全て5万以下だったなどとというのなら、義母が見栄を張りすぎということになりますが、それなら相場の香典返しをすることはそれほど難しくもないでしょう。トピ主さんがおそらくは喪主でもないのに義母からの香典の金額を知らされたというのは、トピ主さんが気が付いていないだけで香典返しについての相談だったのかもしれませんしね。トピ主さんはご自分が喪主の立場に立たされた時には、自分は泣くことに専念して仕切りを全て義母さんに押し付けるつもりでいらっしゃるのでしょうか。ご結婚なさっており30代にもなるというのなら、「泣いてしまいました」で終わるようなお話は、確実に慰めてくれるご友人にのみするのがよいと思います。

トピ内ID：1578233904

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非常識な義母です！

匿名

2019年02月08日 13:02

香典の金額に関係なく、通夜、葬儀の時に、香典返しを渡しているのですから、それに対して言うのは可笑しいです！その為の香典返しです！

トピ内ID：4575619588

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え、世間体を気にするのは当たり前でしょ。

都市伝説

2019年02月08日 13:02

＞私は実家を責められたショックといや、責められるのは当然でしょう。 10万の香典に対し、数千円程度のお返しはさすがに無いですよ。義理の付き合いだからこそ、そこは実家が気を配るべきです。私の母親は姉の姑に対し、端で見ている私がいらいらするほど気を使ってますよ。「娘を人質に取られてるようなものだから」ってね。＞義母が父の死を悼むよりも世間体を気にしていたことに悲しくなりこれも当然でしょう。トピ主が30代ってことは、結婚して長くとも10年くらいですよね。その間、義母と実父は何度顔を合わせて何時間会話しました？故人を悼むほどの密なお付き合いをしてたのでしょうか。してないでしょ？精々が毎年の中元歳暮と年賀状、あとは結婚の時の顔合わせと式披露宴くらいのお付き合いだったんじゃないですか？良く知りもしない人が亡くなったからといって本心から悼む人なんていませんよ。当たり前でしょう。義母がお香典を出したのは、トピ主がいるからです。嫁の実家に対して、トピ主の顔を立てるためと義理があるから10万出したのだから、トピ主さんはもっと感謝すべきです。相応のお返しを用意するのは当然だし、それをしなかったら責められ立場が悪くなるのはトピ主さんなんだから、実家に「義母は10万も包んでくれたのだから相応のお返しを用意して」と一言念押ししておくべきでした。それが嫁として、香典を包んでくれた義理実家への気遣いってものでしょう。自分は何一つ感謝も気遣いもせずに「文句言われた！」って泣くって、何も知らない10代の子じゃないんだから。

トピ内ID：8423136043

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そういう事を言う人もまだいるのですね

🙂

秋子

2019年02月08日 13:02

その義母はまだ昔の仕来りや風習に拘りがあるのでしょうね。それを嫁の貴方に直接言うのですから余程腹が立ったのでしょう。ただ貴方の実家にも落ち度があると思います。 10万円ももらっているのですから、やはりそれなりの返しはしておくべきたったのです。

トピ内ID：2645237354

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返答次第ではないでしょうか。

❤

ナツ

2019年02月08日 13:02

過分なお香典を確かに頂戴して、みな感謝していること。一家の大黒柱が急逝したため、家族もみな取り乱し、雑事も多く、十分な返礼ができていなくて申し訳ないこと。後日に改めてお礼をさせていただきたいが、もうしばらくお時間をいただきたいこと。そんなことを言っておけばよいのでは。一応、高額の香典をもらった場合でも3分の1から4分の1くらいの香典返しは必要とされるようなので、そのくらいのお返しを後日送って、まだお礼に伺う時間までは作れずご容赦くださいと電話しておけばいいでしょう。婚家がトピ主さんの父親の死を悼んでくれたと考えたのは、トピ主さんの人がよすぎましたね。ちなみに、 >あなたは〇〇家(夫側)の嫁ということは、結婚時には十分な結納金を頂いているのでしょうか。もし頂いてないのであれば、半額以上の香典返しをして、「嫁入りしたつもりも、そちらの人間になったつもりもありませんでしたが、ともかく礼儀が行き届かずすみませんでした。」と言う方法もありますよ。

トピ内ID：3128966323

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相手が誰であれ

はて

2019年02月08日 13:02

冠婚葬祭のお金についてどうこう言うのが普通なわけはありませんそういう方に「遺族の気持ちへの配慮」だの求める方が無駄です自分なら慇懃無礼に全額突き返しますね、宣戦布告になるけど

トピ内ID：6760948848

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まずは

🙂

かつ

2019年02月08日 14:41

御悔やみ申しあげます。でもなぜ、テーブルクロスのようなもの、送っちゃったんですか？変です。

トピ内ID：9483485466

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なぜ

🐱

minon

2019年02月08日 14:41

無関係の人（嫁の父というだけですよね）を悼む気持ちを強く持たないといけないんですかね。（ちゃんとあちらに行ってないんじゃないか、という意味）とお書きですが、そういわれたのですか？出席してお香典を受け付けに出されたのですよね。行ってないわけなくないですかね。 10万包んだ義親族にテーブルクロスはないです。５万円以上するテーブルクロスなのですか？こういうことは半返し程度のお返しをするものですが、娘の嫁ぎ先のお心遣いで高額なお香典をもらったら普通はより多く返すものです。娘が恥をかかないようにね。嫁の嫁ぎ先の高額なお香典へのお返しがこのような始末では他の弔問客に礼を欠いてないかあなたにそれとなく確認させようと思ったんじゃないでしょうかね。私なら謝って実家に電話して確認します。あなたの実家は責められるようなことをしでかしてるってことですよ。あなたにとって特別な人かもしれませんが、周りの人にとっては人の父親でしかないのです。親戚や弔問に来てくれた人に、自分よがりで礼を欠く様なことをなさいませんように。子供じゃないんですから。

トピ内ID：2325750982

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泣く暇があったら

風船

2019年02月08日 14:41

商品券５万円分返しておきましょう。確かに少ないと思います。でも１０万もくれなくてもいいのにね、と思います。嫌なら今後は家族葬で香典は一切不要、とされるといいでしょう。そうする人も多いですよ。もらうのに返しもしない、ではマナー違反ですよね。

トピ内ID：6680694314

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とりあえず落ち着いてね

💡

うーん。

2019年02月08日 14:41

義母さんひどい！って言ってもらいたいような書き方してますが、とりあえずは落ち着いてください。お返しは何にされたのですか？落ち着いてないのにひどいって思うかもしれませんが、安物で済ませたなら、あなたのお家の方がひどいですよ。なんというか…。私たち家族、とか書き方的に、娘、から抜け出してなかったのかな？と思いました。普段から、実家にしょっちゅう帰ったりとかしませんでしたか？義母さんからは、具体的にいつ頃言われましたか？普段から実家依存してませんでしたか？香典返しは、半返し相当のものでしたか？その辺が気になります。一般的には、お返しの額は抗議しません。ですが、あなたの場合、トピの書き方からして、普段から常識的に…と思うような言動があったのではないかな？電話口で泣いた、とかなんというか、被害者意識強すぎるタイプのように思えますし。葬式にも参列してくださる義母さんですから、そこまでひどい方とも思えません。旦那さんはどう仰ってるのですか？

トピ内ID：1530533073

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その家庭の経済的な価値観が違うんですよね

🐧

らずべりー

2019年02月08日 14:41

御父様のご不幸、ご愁傷さまです。あなたのご実家で誰が香典返しの手配を担ったのか分かりませんが、考えられることは、包まれたお香典が高額でもそんなに高額のお礼は不要。（例えば10万でも1万でもお返しは同額）経済的に半返しが出来なかった取り敢えずの香典返しで、気持ちが落ち着いたら改めてお礼に伺うつもりだった私もあなたと同年代で親を亡くしましたが、ウチは高額のお香典を頂いた親せき筋や仕事先の上役には、やはり高額の半返しをしました。あなたが悲しいのは分かりますが、義母さんが言っていることもおかしくはありません。ご実家に何（金額）を返礼品として送ったのか確認して、金額に頂いた額とかなりの隔たりがあるなら、今後の為に追加でなにかお礼品をお渡ししたほうが、良いと思います。もしくはご実家の経済事情があるなら、そのことを正直に義母さんに伝えたほうが良いですよ。それなら納得してくれると思います。後から嫌味を言うよりスバっと言ってくれるほうがすっきりします。あなたが恥をかかないように10万円を包んでくれたんですよね。私は義母さんってそんなに悪い人じゃないように思います。

トピ内ID：8551681178

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泣く前に

🙂

ふむ

2019年02月08日 14:41

泣く前に、お詫びを言って、実家に確認すべきだと思います。普通は香典返しに額が少ないなどと言いませんよ。でもその前に、普通、半分かそれ以上のお返しをするものです。また、お香典返しに添えて商品券を送ったりもします。他の親戚にも同様のことをしたとしたら、恥ずかしいのはあなたのご実家ですよ。指摘していただいたことにお礼を言って、実家に確認をし、それなりの対応をすればいいだけです。

トピ内ID：3407512991

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気にしないで…

🐤

2019年02月08日 14:41

大変でしたね。ご主人のご実家とトピ主さんのご実家は近いでしょうか（風習が同じ？）。冠婚葬祭は、地域によってもだいぶ違いますし、さらには家々によっても違うので、あまり気にしないでください。そもそも、１０万包むのも、地域によっては「高額すぎてかえって失礼」という人もいますね。私の方だと、家族への気持ちの表れとして、好意的に受け取られる額なのですが、これは地域差あるでしょうね。こんなことは初めてでしたか？今まで両家の間で、冠婚葬祭で祝儀不祝儀が行き来したことはなかったでしょうか。こういったらなんですが、葬儀へ出席されたのでしたら、飲食のふるまいもあったでしょうし、それほど失礼とも思いません。いずれにせよ、義母さんの行動や言動の方が失礼だと思いますよ。

トピ内ID：8677818816

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常識的には

nai

2019年02月08日 14:41

香典にいくら親族と言えども１０万円は包まないと思いますよ。地域性なのかもしれないけど、３万円が上限だと思っています。反対に高額の香典は失礼ではと思います。実父を亡くした悲しみはあると思うけど、貴女も１０万円香典を知っていたのなら嫁として恥かかない様に半額返しくらいまではするべきだったです。そこまで実家に一言いうべきだったかもしれないです。悲しみとそれは別だと思う方がいいです。でなければ姑を恨む形となり嫁姑の仲も上手くはいかなくなりますよ。義理仲はそんなもんです。まるで他人事になりますよ。そんな姑だと受け入れるしかないです。怒り狂っても自分で心を痛めますよ。悲しくて辛いけど乗り越えるしかないです。

トピ内ID：3626002925

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マナー

りん

2019年02月08日 14:41

おつらい時とは思いますが、他に10万いただいた方にはきちんと半返しましたか？という事ではないでしょうか。つらいから、といってマナー違反してたらまずいと思いますよ。

トピ内ID：0432001635

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怒るところでも泣くところでもなく

😠

なおなお

2019年02月08日 14:41

恥じ入るところでしょう？香典返しの相場は1/3から1/2ですから、少なくとも3万程度の品物を送るべきでした。お母様が悲しみのあまり配慮が出来ないのであれば、過分な香典を頂いた事をご存知のトピ主が、代わりに「母から預かって参りました」と持参すれば良かっただけ。30代ならもっとうまくたちまわりましょう。トピ主に他のご兄弟姉妹がいらっしゃるなら、そちらにも失礼していないか、その他の方々にはどうか見てあげてください。おそらく、葬儀会社で手配した一般的な金額へのお礼をまとめて発送していると思います。相手が息子の妻でなければ義母さんだってお腹の中では「非常識な人」と思っても何も言いません。が、あなたの感覚では「いつか息子が恥をかく」或いは「既にどこかで失礼な事をしてしまっているのでは？」と危惧したのではないかと思います。香典返しをアテにするなとか、最初から過分な金額を包むなと仰る向きもあるでしょうが、そこは「息子に恥をかかせたくない」という気持ちですし、トピ主も金額を知っていたわけですから。悲しみの最中でも、礼を失しない人はたくさん居ます。

トピ内ID：3753611038

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基本は半返しだけど親族からの高額は四分の一でも良いのでは？

🐱

猫空

2019年02月08日 15:47

３万ぐらいまでは基本半返しか三分の一ぐらいだけれど、親族からの高額な香典には四分の一程度が相場では？つまり10万の香典なら25,000円ぐらいが相場かと。そのテーブルクロスがいくらかは知らないけれど、3万程度なら問題は無いよ。高齢者はとかく自称マナーには詳しいと自負する人が多いけれど、驚くほど勘違いしている人もいるし、また地域差があるから。私、たまたま大震災直前に父が亡くなったので、葉書で礼状を書いて全額寄付にした。だいたいさぁ、葬式の香典の半返しなんか貰っても嬉しい人いるのかな？高くったって趣味じゃない花瓶とか貰っても迷惑なだけだし。ご主人に報告して、香典返しの親族からの高額な場合のページを見せて、お義母様の勘違いを正したら？お互いの為にも誤解は解いておいた方がいいから。

トピ内ID：0261642401

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全くの他人なら言えないことを言ってくれた

モンシロチョウ

2019年02月08日 15:47

地方によると思いますが１０万もらったら５万返します。実際　私も叔父に１０万包んだら５万相当のものが返ってきました。その場合　三万５千円はかえすべきです。義母さんは気を遣って１０万も出してくれたのにそれがトピ主さん実家が理解してないとしたらお義母さんも気を遣ったかいがなくてがっかりですから。それに　百歩譲って親戚だったらともかく　他人が１０万包んでくれてテーブルクロス（どんな高価なものか知りませんが）だったら大恥かくことになるのでその忠告もあってのお義母さんの発言だと思います。

トピ内ID：1367906514

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ビックリ

☀

ま～

2019年02月08日 15:10

主さん悲しい思いをされましたね。習慣が違うとしても、親を亡くして悲しんでいる人に言う言葉ではないです。意地悪ですねそれにしても、いろんな地方があるのですね。私の県では、香典の額が3000円（たまにいただきます）だろうが、数万円だろうが、同じものを香典返しします（2000～3000円相当のモノ）頂いた香典はいずれ、まわって返していくものですから。香典帳は大事なものです。都会では、葬儀場で受け取るとその場で開き、金額に応じて香典返しを渡すと聞きました。それにも驚きました。

トピ内ID：5971374728

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