私(旦那)がおかしいのか妻がおかしいのか

レス41

（トピ主 0 ）

😣

がみ

2019年02月10日 18:57

仕事

私は２７歳男です。子供は２歳と４歳男の子のふたりです。相談は妻のことについてなのですが、最近家に帰りたくありません。私は建築系の個人事業主として、1人で仕事をしているのですが独立してから周りの環境に恵まれありがたいことに仕事を切らさず、むしろ1人ではこなせないほどの仕事のお話をいただき私の歳としてはそれなりに稼いでいるつもりです。田舎なので基準は下がると思いますが。家のお金の管理は私と妻別々に行なっており家賃、光熱費、家族全員分の生命保険、私の携帯料金、国民年金や税金、健康保険などその他食費子供の習い事、妻の奨学金などを私の毎月の給料から払っています。妻の支払いは妻の車のローン、携帯、ガソリン、それくらいだと思います。結婚してから今まで財布は別々です。一度独立する時にお金の管理を頼んだのですがよくわからないからと断られました。妻もフルタイムで働いているのでそれなりに給料はもらっています。お互い正社員(私は個人事業主ですが)の為家事は分担しています。私が子供たちと妻の朝ごはん晩御飯も仕事が忙しくても6時には一度家に帰り、家族全員分のご飯を作ります。ご飯を食べて子供たちと遊んだら9時前に私が子供たちを寝かしつけます。仕事が忙しい時は10時くらいから仕事に行きだいたい夜中の3時か遅い時は5時まで仕事をします。朝は6時半に起きて朝ごはんを作る、だいたい週に2.3日夜も仕事をします、ものすごく忙しい時は5日か1週間全てこの生活です。どうしても早く家を出ないといけない時や6時までに家に帰れない時は妻が文句を言ってきます。私も独立して2年ほどなので仕事の流れを悪くしたくないので、多少日程が厳しくても仕事は断りません。ですが妻と上手くやっていく自身がなくなり、収入が落ちても仕事を減らすか迷っています。妻は自分の給料は自由に使うのでお金の動きはわかりません。

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えっと、

🙂

りんごももか姫

2019年02月11日 10:00

家に帰りたくないって言うのは、家事負担が多いコトですか？文面から読む限り、ぬしさまの負担がかなり多いようですが。そのあたりの不満が積もっちゃっているのでは？有りがちな”コミュニケーション不足”だと思います。一度奥様と時間を取ってじっくり話し合った方が良いです。どちらが悪いかには情報が主様の話のみなので判りません。

トピ内ID：3450669405

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どうしましょうね

🙂

はて

2019年02月11日 10:00

言いたいことは分かりましたさて、冷静に考えてトピ主さんはどうしたいんでしょう離婚したいのか、仕事を減らしたいのか？トピ文を読んで思うのは、奥様ちょっとハズレだったかなと思います朝食夕食の支度までトピ主さんで、その後にまた仕事へ行くとなると寂しいという奥様の心理はあるでしょうけどトピ主さんの体の心配をしてもいいと思います他の人にあれこれ言われるより、自分で決めるべきと思いますが私は仕事は減らさないほうがいいと思います個人のことなので、仕事を断ると「あの事務所は仕事を引き受けない」と不名誉なうわさが流れるかもしれませんしこれから、離婚しないで生活することになったとしても教育費や子供さんがやりたいことに金銭が必要になるでしょう仕事は減らさないという前提で、トピ主さんにとって何が辛いのかもう一考されてはどうでしょう主観ですが、家事やりすぎ奥様甘やかしすぎかと思います奥様の仕事内容は分かりませんが、夫側が家事をやりすぎると甘える妻はたくさんいます　

トピ内ID：3374662086

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アラフィフ主婦です

🐶

ミケ

2019年02月11日 10:00

トピ主さま、きちんと寝なければ体を壊します。本当は、トピ主さまの親御さんにでも入ってもらって子育てを乗り切るのが一番です。とにかく、働き過ぎはセーブなさってください。

トピ内ID：6180387609

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先ずは話し合う　このままでは夫は倒れてしまう

元大黒柱妻

2019年02月11日 10:58

まずは話し合いの場を設けましょう。話し合う前に感情的にならないこと、と釘を刺しておく。下記を洗い出し、共有する。・妻の不満の内容は？トピ文からの推測では妻は家事も育児も苦手で困っている様子。お子さんは延長保育は？夫実家妻実家を頼れるか？一時保育は？ファミサポは？家事は外注も視野に入れるか？二人が解決策に折り合えると良いのですが。・夫の不満精神的に辛いこのままの家事育児負担では夫は倒れてしまう夫の尽力に対して多忙時に文句を言うとは！お子さん連れて実家に帰るレベルです。個人事業主であれば、自宅職場兼用ですか？だとしたらおいそれとは帰れないので、妻に予告の上、家事育児サポートのために両親を呼び寄せるのも一つです。家事育児を家政婦や保育士に外注するのも一つです。個人事業主で仕事を減らす＝依頼された仕事を断る＝次の受注に響くのでとても危険な行為だと感じます。英断するなら熟慮なさってからにしましょう。勿論、一人で抱えきれない依頼量を取捨選択し、旨味の少ない仕事を切ることも必要かもしれませんが、私だったら下請けに出してでも断らずに明日に繋げたいです。さて、どうして妻はここまで壊れてしまったのでしょう？妻が余りに理不尽でヒステリックなほど感情的なら、心の病かもしれません。休日に妻が心療内科/精神科を受診する、義実家に帰って静養する、などの方法も必要なのかもしれません。話し合いにならない、中間地点に折り合えない、のであれば、実家義実家両家両親も交えて会議。双方折り合って快方に向かいますようにお祈りしています。最後に、妻名義の奨学金や保険等は正社員の妻の収入から返しましょうよ。

トピ内ID：6376036532

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そんなことで文句言われるんだ

🎂

う～む

2019年02月11日 10:58

なんか大変そう仕事ってサラリーマンでも自営業でも一定なわけないのでそんな、杓子定規なことできるわけないじゃんなんか理解のない奥さんでこれからも大変そうおそらく、他にもなんかありそうで、これから先も大変だろうなぁって推測します

トピ内ID：1409484659

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ご主人働きすぎでお気の毒ですが

💢

匿名

2019年02月11日 10:58

ご主人頑張っていますね。仕事は順調で申し分ありませんが家事育児が、奥さんと半々かそれ以上と思われ時代は変わったといえここまで家庭のこと経済のもろもろがあるとは。幼児の生命保険なんか要らないとおもいますが。幼児からの習い事も送り迎えもありますよね。盛りだくさんのことがあり少し整理されてはいかがですか。あるときは譲歩もしてくれない妻の態度に貴方も体が続かなくなることが心配です。貴方の場合自分が自営業だから、時間が自由になるとはいえ少しはこちらのこと聞いて欲しいとおもいますがそういうときはへこむとおもいます。奥さまが社会で働く理由はなんですか。働くなとはいいません。子どもが小さいときは家にいて手が離れたら外にでると昔はいわれていましたが。参考になればよいです。実母はなんと言ってますか？

トピ内ID：0598180716

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妻の負担分を増やす

hahaha

2019年02月11日 10:58

時間通りに帰宅するには、仕事を減らす必要があるんでしょ？ならば、収入が減るのだから、その分を奥さんが負担するのか、聞いてみれば？妻もフルタイムで収入があるのに、車のローンとガソリン代、携帯代しか払わないのはフェアではない感じ。妻の奨学金は勿論、生活費の一部を負担してもらっても良いと思う。それよりも、十分な睡眠時間もなく、馬車馬のように働いてて、あなたの体が持ちますか？過労死という言葉を知らないわけじゃないでしょ？奥さんが怒る理由は、あなたの荷重労働を心配してなのか？単に、あなたの仕事の都合で、奥さんの家庭内の負担が増えることに不満なのか？家に帰りたくないと言うくらいだから、後者なのかなと想像できますけどね。もし、あなたが健康を害して収入が途絶えたら、奥さんはどうするんでしょうねえ？自営業ならあり得る話。文脈から察するに、夫であるあなたを思いやる気持ちや愛情、奥さんにあるのか？　疑問ですね。

トピ内ID：0121564740

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まずは

太郎

2019年02月11日 10:58

家事の分担を見直したらいかがですか？主さんの仕事との兼ね合いと上手くかみ合わなくてろくに睡眠時間取れてないですよね。あと互いの収入を開示して、諸々話し合うべき時が来たのではありませんか？

トピ内ID：5577354948

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おかしいですね‥…身体、壊しますよ。

💄

Coach

2019年02月11日 10:58

貴方、頑張りすぎ！睡眠不足では？その内、身体を壊しますよ‥…と、他人から見て思うのに奥さんは、貴方を気遣わないのですか？一度人間ドックで健康診断しましょう。これからのためにも。食事の用意もお疲れ様。休日に、平日分の下拵えを二人でして置くとか‥… 奥さんの『奨学金』の返済を貴方がするの不思議です。フルタイムで仕事ならある程度の給料でしょうに。給料の半分は生活費・貯金に要求しても良いと思いますよ。じっくり、話し合いましょう。

トピ内ID：4477305031

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自営業は難しい

🙂

あらら

2019年02月11日 11:58

一般的には妻がおかしいと思います。ただ自営業は難しいです。本人は忙しくてキツイ（でも頑張らなきゃ）と思っていても、他人から見たら「自分で仕事をコントロールできるのにしないだけ、好きでやってる」ように見えます。トピから想像できる範囲では奥様はずいぶんと甘い環境で生きているようですし、自営業者の苦労は分からないのではないでしょうか。もしかしたらトピ主の時間調整（家事育児のやり繰り）の苦労も分かっていないかもしれません。＞妻が文句を言ってきます「あなたがやらないと私の仕事（家事）が増えるじゃない！不公平だ！」くらいの単純思考なのかも。夫の苦労とか、妻のその態度が夫婦不仲ひいては家庭崩壊を引き起こす小さな亀裂になる可能性なんて想像もしていないかもしれません。トピ主自身がきちんと頭の中を整理してから話し合う必要がありそうです。ちょっと甘やかし過ぎかなと感じます。妻というより同居の長女（娘、子供）のイメージです。トピ主はまるで父子家庭のお父さんのようです。

トピ内ID：1693260943

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トピ主さんがやり過ぎ

😢

み

2019年02月11日 11:58

頑張り過ぎなトピ主さんにびっくりです。そんな生活してたら倒れちゃいますよ。奥様はどんな家事してるのですか？何故奥様もフルタイムで働いてらっしゃるのに奥様の奨学金を払っているのですか？奥様と家事分担やお金の話をきちんとされた方が良いと思いますよ。奥様が話し合いも受け入れないようでしたらまだお若いのですからご両親も交えてみてはどうかと思います。

トピ内ID：8820053849

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奥様がおかしいに一票

🙂

まめ

2019年02月11日 11:58

トピ主さんは立派なご主人様で父親だと思います。奥様が我儘過ぎます。

トピ内ID：9444371205

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それで、、

🐤

sea line

2019年02月11日 11:58

妻の文句って具体的になんて言われてるの？何についてどういう文句を言われてるのでしょう？

トピ内ID：5597545073

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家事代行を頼む

🙂

匿名

2019年02月11日 11:58

今のような生活をしていたあなたは間違いなく体を壊しますよ。もし、時間的に家事代行サービスに頼むのが無理なら仕方ないので奥様とは離婚ですね。離婚してあなたは家を出て養育費を渡す。慰謝料については奥様も仕事をしているのでそれほどの金額にはならないと思います。事情が事情、あなたの健康に関わることなので弁護士もわかってくれ、良い条件で離婚に持って行ってくれるでしょう。お子さんは小さいので奥様と一緒の方がいいですね。養育権を奥様、親権をあなた。お子さんが20歳になるまでこの条件で、お子さんが20歳過ぎたらお子さんに選択権を残しておけばいいのではないでしょうか。そして、１週間に週末だけお子さんをみるとか、1年のいついつはあなたと一緒に旅行するとか、正月はクリスマスはあなたと過ごすとか、細かいことを決めておけばお子さんに会えないわけではないし。体を壊す前に決断しましょう。

トピ内ID：3016919641

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結婚と同居の違い

🐶

エス

2019年02月11日 11:58

「結婚生活」と「同居」とは何が違いますか。　意地悪な質問に感じると思いますが、大事なことです。それを理解していないと方針は出せません。「別財布」と言ったり同棲生活で結婚生活の予行練習をしたと言う夫婦が良く陥る混乱です。今の状態では籍を入れているだけで、人間関係はただの同居人。子供が出来てしまっただけの同棲生活にしか感じることが出来ません。ならば「夫婦としての判断」は存在しませんよ。　仕事や家計、家事、子育て・・誰が担当をするにしても、総合的な責任や協力義務は両方にあります。知らないとか関係ないという発想はありません。例え財布を分けていても相手の仕事や財布は「人ごと」ではありません。全体を把握していないと判断の材料がありません。当然ですが、今回の様な仕事量や収入を増やすべきか減らすべきかの判断も出来ませんよ。　例えば仕事ひとつを考えてみても・・　・総合的に有利な者に仕事に力を注ぎ、もう一方が専業主婦(主夫)になる。　・どちらが主な収入源にするかを決めて、もう一方が仕事量を調整する。　・互いに相手の事情をしっかりと把握して調整と妥協をしながら、両方が仕事と家事を実施　どれを選ぶにしても相手の収入や支出、貯蓄などの経済状態は当然のこととして、仕事の内容や立場、人間関係が分からなければ、どれが良いかの判断が出来ませんよね。　転勤の際はどうするつもりですか。単身赴任？　同伴？　親たちの介護はどうしますか。仕送り？同居？　家族が病気になった時は、誰の仕事を優先しますか？　老後の計画は？　今のままでは行き詰まることばかりです。まずは互いを理解しあいましょう。方針はその上で決まります。とりあえずは奥さんの財布と仕事の状態を把握することが重要です。　まずは本当の夫婦を目指して下さい。

トピ内ID：7553234239

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夜は奥様に任せたら？

🐧

ほくと

2019年02月11日 11:58

＞子供たちと妻の朝ごはん晩御飯も仕事が忙しくても6時には一度家に帰り時間的に無駄だと思うのです。いっそ、夜のお子さんの面倒や食事の世話は奥様に任せては？その分、少し負担は掛かるかもしれませんが、朝早めに起きて、朝ごはんと夜ご飯を用意してしまえば良いんじゃないかと… （私は仕事の都合上、夜ご飯まで一気に作ってしまいます）洗濯も出来ればやる事を引き替えに夜の時間は奥様に渡せば… 夜ご飯の下ごしらえ等は休みがある時に冷凍等して纏めて作る事も可能です。万が一、作れなくて奥様に任せる時は、お弁当などの宅配やデリバリーも致し方ないかと…その分は予め、奥様にお金を渡しておくとかすればどうかと思います。あまり無理すると身体だけじゃなく心も病んじゃいますよ。

トピ内ID：1355236224

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体壊しちゃいます

beru

2019年02月11日 14:32

ダメですよ健康管理もしなきゃ家事の分担をしなきゃならないのはわかるけれど、物理的に無理でしょ？お互いのタイムスケジュール書き出してごらんなさい睡眠時間は削ってはいけません命を縮めて、あるいは健康を損ない働けなくなり、結果家族を不幸にしてしまいます。頑張るところが違います家族のためにも、自分自身を大切にしてください奥様に、収入が落ちても良いのか、家事分担が減っても良いのか、健康を損なっても良いのか、聞いてごらんなさい返答次第では、その人と家族でいる事を考え直さなきゃならないと思います。

トピ内ID：8033625627

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生活費は折半

🙂

ピノ

2019年02月12日 10:47

トピ主さんばかり金銭的、肉体的（家事等）負担が大きすぎます。まずは生活費は折半しましょう。奥さんの奨学金は本人に返済させないとダメです。財布が別々なら、もう、一括返済できるくらい奥さんは貯金があるのではないですか。トピ主さんがやっている夕飯の支度を即やめましょう。仕事が忙しくてできないときっぱり断る。一旦帰宅してまで準備する必要はないです。その代わり、朝はトピ主さんが作るけれど、仕事でできない時もあると言っておけばいいです。奥さんはトピ主さんが色々やってくれるので、その状況に胡坐をかいて横柄な態度に出ているのではないですか？言いたいことはガツンと言いましょうよ。そうでもしないと、奥さんの態度はいつまでも変わりませんよ。はっきり言って、奥さん、トピ主を顎で使っている状態ですから。それでも変わらなければ、奥さんと別居したらどうですか。トピ主は仕事を減らす必要はないです。

トピ内ID：5084288362

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騒音は出してませんか？

🙂

2019年02月12日 09:59

建築系の個人事業主ということはデスクワークではなく、部屋の中で依頼された工事を行うという事だと想像します。例えばそれが集合住宅であった場合、どんなにトピ主さんが気を遣っても工事音は出てしまうと思います。クレーム等はありませんか？クレームはトピ主さんではなく、依頼元に行きます。個人事業主は信用第一です。納期を守ることは絶対条件ですが、常識的な時間で仕事を終わらせることも大事だと思います。信用が損なわれると仕事が減ってしまいます。今のトピ主さんは睡眠時間も足りてない状態だと思います。睡眠が足りないと思いがけない事故につながらないか心配です。やはりここは奥様に夕飯の支度はやっていただいたほうがいいのではないでしょうか。時間的に無理なのでしょうか？ぶっちゃけて言えば、奨学金も出してもらっておきながら、文句を言うなんてかなり甘えすぎな印象です。両家実家を巻き込んで話はできないでしょうか。

トピ内ID：5677417811

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初っ端の部分で、奥さんがおかしい、です。

🙂

snfkn

2019年02月12日 11:31

えっ？なんで？なんで、奥さんの奨学金を主さんが払っているの？共働きで家事分担なら、奥さんも家計に給料の半分は払い、自分の奨学金は自分で払うべきでしょ。それに、家事、主さんが全部負担しているようですが。奥さんは何をしているのでしょう？この状態を「私がおかしいのか、妻がおかしいのか」と疑問に思っている時点で、奥さんに洗脳されていますよ。

トピ内ID：5174954595

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仕事＋家事＋育児の総量で不平等感のないように

🐱

かな

2019年02月12日 13:00

奥様が分担している家事は掃除、洗濯、食事の後片付け、育児は保育園（？）の送り迎えと入浴、ご飯を食べさせるってところでしょうか？書き出してみると家事育児は半々の分担ではあるのかなーと。ただ主さんは結構仕事のほうの業務量が多いですよね。融通が効く分なんとかまわせちゃってるみたいですが。奥様も激務だとしたら仕方ないですが、そうでないなら家事育児についてはもう少し奥様に負担してもらってもいいかもしれないですね。食事の準備は家事の中でも一番大変なところですし。仕事＋家事＋育児のトータルでお互い納得のできる分担ができるよう話し合いをしたほうがいいのではと思いました。あと蛇足ですが、食事の準備が大変なら宅配弁当を利用する、食材が下ごしらえされたキットを利用する、便利な調理家電を導入する、レンジでできるレシピサイトを利用する等するとかなり工数と所要時間が減ります。まだ試されてないようでしたら是非。

トピ内ID：4478861123

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２人共おかしい

🙂

ミミ

2019年02月12日 14:47

本来、どちらがおかしいかではなく、両者の意見が合わないだけが多いが、トピ主家は２人共おかしい。結婚前に、分担などの取り決めを、夫婦合意でしたのですよね？それを変更したいなら、家に帰りたくないなんて言ってないで、怒られようが、不機嫌になられようが、しっかりと話し合うしかないでしょうに… 逃げ腰だったり、どっちがおかしいかだけを考えてても、何も解決しないよ。私も、相手（配偶者ではないが）が思い通りにならないとか、一般的ではないなと思う事があっても、「双方の間でどうしたいか」を中心に話し合いましたよ。仕事の流れを良くしたいのと、家に帰りたくない気持ちを、都合よく一緒にするのではなく、妻との関係、子供との関係、仕事上の関係を、自分の中で上手く回せる方法を見つけるしかないでしょう。その為には、妻や家から逃げてても解決しません。どれだけ面倒くさいと感じていても、向き合って下さい。向き合うとは、相手の意だけを我慢して聞く事ではありませんよ。自分の意だけを通す事でも無ければ、どっちがおかしいか判定する事でもありません。家族でしょ。今までと変えたかったら、相手の合意も引き出さないと駄目。どこまで、どのように、折り合いをつけていくかは、相手と自分の、両方の問題なのです。

トピ内ID：8830931196

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身体壊れるよ

50代既婚男

2019年02月12日 18:40

恐らく、私と同業者。私の経験から、そんな生活を送っていれば病むよ。寝る時には寝る。家事を行っている18時から22時の間、家事以外の時間を1時間とし、残りの約3時間を睡眠時間に回さないと壊れるよ。私も若い時はその様な生活を送りましたが、30代に入ってから病みました。奥さんがサラリーマン家庭で育ったのであれば、自営業を理解されにくいと思いますが、奥さんの協力が必要ですので、話し合った方が良い。私の女房（フルタイム勤務）、実家が土建業でしたので、仕事についてはある程度理解してくれていましたが、流石に不規則で深夜までの仕事には理解してもらえず、理解してもらえるまで時間が掛りました。金銭の分担は他人が言う事ではないけど、トピ主さんの生活では身体が心配。横道ですが、時間を多く使えば良い仕事が出来る。納期に間に合う。と思われていればそれはちょっと違う。若い今は良いけど、その仕事スタイルだと間違いなく効率は悪い。睡眠時間が少ないと集中力は落ちるので時間が掛るし、ミスも多くなるので手戻りもある。良い仕事は健全な体から生まれると思う。と言う事で奥さんの協力も必要です。経験者のオヤジからの独り言でした。

トピ内ID：0166492359

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ずいぶん身勝手ですね、トピ主が。

都市伝説

2019年02月12日 20:46

少数派の意見だろうとは思いますけど。トピ主は独立して2年。独立するとき、奥様はもろ手を挙げて賛成されたのでしょうか。下のお子さんが生まれてすぐ（か、妊娠中）に夫が「独立しようと思う」って言い出すってかなり身勝手ですよね。もし失敗して借金抱えたら？まだ子供が小さいのにそんな博打に打って出る代償が、今の家事分担なんじゃないんですか？万が一トピ主さんがコケても、奥様の収入はキープできるように。自分は仕事の調整したくない。じゃあ、誰が調整するの？奥様に仕事セーブして家事育児やれって、自分が嫌だと今現在思ってることを強要するつもりですか？お金の管理の件だって、「自分は起業するから家の仕事一個引き受けてくれ」ってことでしょ？何故、トピ主の我儘をかなえるために奥様が苦労しなきゃいけないんでしょう。トピ主は自分の我儘通して子供が小さいのに独立起業して、仕事楽しいから減らしたくない、家事したくない。嫌なこと面倒なことは全部妻に押し付けたいのに妻は文句言うんです、ってそりゃそうだろ、としか思えません。理解のない妻、と言うレスもありますけど、だったら生まれたばかりの子供とまだ2歳の子供抱えて夫が無収入どころか借金抱えるかもしれないって言い出された妻の気持ちを、トピ主は理解してるのか、って話だと思いますが。

トピ内ID：8880059349

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奥さんも家に帰りたくないかもね

まえ

2019年02月13日 10:59

どっちがおかしいかって言われたら、どっちもどっちだと思います。なぜなら家庭は夫婦で回すものだから、問題があるなら二人の責任です。それにネットで妻がおかしい、トピ主さんがおかしいと回答されても、結局はあなたたち夫婦で話し合いすることでしか、問題は解決しません。今回の最大の問題は、トピ主さんの仕事の仕方にあるのではないでしょうか。恐らく奥さんがトピ主さんに求めていることは、それなりのお金を子育てに支障のない時間内で稼いでくることだと思います。今のような長時間労働ではなく、世間一般の会社員のような勤務時間で帰ってきて、子供のこともある程度見てほしいのではないでしょうか。今のお子さんの年齢、ましてや男の子ですから、奥さんの不満と疲労とストレスはきっと相当なものですよ。奥さんはトピ主さんが独立するとき、賛成していましたか？もし当時は賛成していたとしても、こんなはずじゃなかったと思っていることでしょうね。トピ主さんも仕事を軌道に乗せるために、無理をしていてとても大変だと思います。ですが、奥さんや子育てから逃げても、事態は良くなるどころか悪化する一方です。一回腹を割って、奥さんと今後のことを話し合うべきです。ところでトピ主さんのように働きすぎて、20代の若さで脳梗塞になった人を知っています。仕事に精を出すのは結構ですが、自営業は有休もないですし、まだ幼いお子さんのためにも、今の長時間労働をもう少し考えなおすことはできませんか。

トピ内ID：0937775518

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家族と言う意識が欠けているのでは

🐱

クロマニョン

2019年02月13日 10:59

家庭は、生業があり収入があることが前提ではありますが、夫婦が一緒に居る時間を共有することが一番に大切なことではないのですか。彼女の不満を前提なしに訊いてご覧になってはどうですか。男性は、全てについて「枠」を意識して、それが確りしていれば、文句はなかろうと言う思考ですが、女性は「内容」を求めます。精神論なんて、どうでも良いのです。中身が伴っているかどうか、今を大切にしたい、今を求めているのです。トピ主さんは、既に子供さんもいるので、家庭が成立していると考えている様です。しかし、現状は家庭が成立していないとも言えるのではありませんか。もっともっと、二人の生活を大切に為さることをお勧めします。それから、トピ主さんが今の様な働き方をしていると、死ぬことになりますょ。それは突然に来ます。心臓がある日、もうがんばれないと言う時が来ます。私は、救急車で運ばれて一命を取り留めたことがあります。人間は、動物で生き物です。頭(頭脳)は、疲れる事を知りませんが、身体は一生物ですから大切になさらなければ。

トピ内ID：9557702718

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一旦家に帰って料理する？。

💤

そんな夫婦も居るのか

2019年02月13日 11:41

色々な夫婦が居てお互い納得していれば良いのですが、最近トピ主さんの様な旦那さん多いのでしょうかね？。いや、ほぼ何もしない奥さんが多いのであろうか？。トピ主さんが一旦家に帰って食事作るって、その間奥さん「何」しているの？。子供と一緒にトピ主さんに夕飯作って貰うの「待って」いるだけ？。何故奥さんは既に家に居るのに料理しないのですか？。もしや子供の面倒見ていて何も出来ないとか言うのではないですよね？。其れとも料理はしないが洗濯と掃除していると言うのなら、其の分担交換した方が良いですね。掃除と洗濯なら毎日やらなくても死にませんしね。また食事後子供と遊んでいる時間は、これまた奥さん何しているの？。お互いフルタイムと言うなら生活費も家事も平等に分担するのが良いと思うのですが？。凄い不平等ですよね？。仕事が終わって6時に帰って来るので、その流れで夕飯作ると言うならまだしも、奥さん家に居るのに仕事途中の夫が一旦家に帰って料理をするって吃驚です。「このままだと僕の収入も落ちて、君の奨学金は勿論生活費も君頼りとなるが良いか？。」と言い、せめて食事位作って貰ったら？。奥さんはトピ主さんが自営業で融通利くと思っているのでしょうかね？。ちゃんと話し合ったら？。負担大で君とやっていく自信も無いって本音言いなさいな。其れを言うと「私も大変。」と言い返してくるかもしれませんが、下の子も2歳ならものすごく手がかかるって程でも無いですしね。トピ読んでいる限り奥さんの甘えにしか見えません。其のうち、子供のお弁当作りも作らされるのでは？。午後6時から9時までの時間を家に帰らないで仕事していれば遅くても夜12時（遅くても2時）には帰れるのですよね？。確かに子供が小さいと大変なのは分かるけれどトピ主さん抱え過ぎです。朝5時まで仕事で6時半に朝食作るって身体壊します。

トピ内ID：1022125789

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トピ主さんが金に偏り過ぎ

かな

2019年02月13日 14:57

今が肝心なのは、仕事だけじゃないのが見えてない。子どもがいるのですよ。子どもが大きくなる時、仕事だったら家族を省みなくて良いって、堕ちていきますよ。簡単にルールが外れます。仕事時間が週70時間を越えるとハイになって麻痺していくそうです。人間を育てるのはロボットでは出来ません。ペットを育てるのとも違う。女性でも正社員は男性と同じ働きを求められます。手に入れた職を手放させるのか、誰に頭を下げて手伝ってもらうのか、二人で嫌でも逃げないで互いに納得できるよう、定期的に話し合わないと、家のように救いようがなくなってくるよ。

トピ内ID：4630375721

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働き過ぎ

ぽよ

2019年02月13日 15:20

トピ主の仕事が順調なのは喜ばしいことですが、それは働き過ぎです。人間的な生活が出来ていないのですから、あなたの事業は「うまくいってない」んですよ。自分のキャパを大きく見積もりすぎて、タイムマネジメントがまったく出来ていない。まずは仕事を見直すべきですのに、うまく回らないのを家庭のせいにしています。もちろん奥さんの発言も心無いと感じるところはあります。しかし、奥さんは奥さんで普通の家庭とは程遠い状況にお疲れなんでしょう。たぶんあなたと同じか、それ以上に心が離れてしまっているのだと思います。育児の話、生活の話、くだらない日常のことさえ話す時間もない、大切なお２人の時間もないなら、そうなって当然です。そして奥さんが何を言っても、お子さんがいるのに、あなたがそんな形で仕事ができるのは奥さんのおかげでしょう。仮に離婚したとしてどうしますか？あなたは間違いなく親権は取れないでしょうし、仕事だけして孤独に生きる未来しか見えませんよ。より良い生き方、お子さんがいる相応の生活、お二人の妥協点を、しっかり話し合いましょう。大丈夫、今が一番大変な時でお疲れなだけですよ。でもだからこそ話さなくてはね。

トピ内ID：4163523345

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自営業は楽、と思っているのでは

🐧

天ぷら粉なし

2019年02月13日 14:57

私と夫はともに在宅勤務なので、周りからそう思われることがあるのでわかるのですが、奥様はトピ主さんが個人事業主、勤め人じゃないから楽してる、いくらでも融通がきく、家事ぐらい全部やって当然、と思っているかもしれません。実際、途中でいったん帰宅して家事育児やって、夜仕事に戻ったりされてますよね。これはトピ主さんにしてみたら激務で、仕事と家庭を両立させようと自分の身を削ってやっていることなのに、奥様はそれをわかっていないのでは。帰ろうと思えば6時には帰れるあなたが羨ましい、私は会社務めだからそうはいかないのよ、とか。帰りたくない、と言っていないで、具体的な話を奥様とすべきです。労働時間が1日どれだけか、やっている家事育児の内容とそれに費やしている時間がどれだけか、睡眠時間はどれだけか。睡眠を確保し、健康を損ねずに、妻の望むだけの家事育児を全うするには、結果としてどれだけの収入減になるか。それを妻の給料でカバーしてもらわないといけないこと。もし来る仕事をなるべく受けたいなら、奥様にパートになってもらうか、家事代行などのサービスを利用するしかないでしょうね。

トピ内ID：9440540695

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