どこが怒らすポイントだったのか？

レス47

（トピ主 2 ）

さくらさくらこ

2019年02月11日 21:41

ひと

こんばんは。

今朝、長年の男友達から
「ランチに行こうぜ～」と軽いいつもの感覚で連絡がきました。

「ごめん、今はそっとしといて。」と返すと
「そっとしといて、って何様やねん！」と返ってきて驚きました。
男友達から、こんなこと言われたのはじめてです。

わたしは前月11年付き合った元彼と別れたばかりで、全然普通に過ごせる時間もあれば、たまらなく言い様のない寂しさに泣いたりまだ不安定です。
なので、「せっかく誘ってくれたのにごめんね。」とかそういう前置きもなく断ったからかな？と考えたり。長年の友達だからこそこれでわかってくれるとわたしも甘えていたのかもしれませんが。

何故こんなことに？？と
怒らすポイントはやはり断りかたでしょうか？

本人にも聞いたり連絡したくないです。

よろしくお願いします。

※この男友達とわたしは出会った時からお互いにパートナーはいましたし、お互いに恋愛感情はありません。そういう発言、行動全くなく、手すら繋いだこともないです。

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いきなりそれはないよ！！

🙂

冬子

2019年02月12日 10:47

失礼な物言いですね。そっとしておいてほしい説明があったうえでの言葉なら分かりますが、いきなりこんな断わり方をされたら、誰だってムッとしますよ。

トピ内ID：2320866956

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レスします

🐤

ぼぶ

2019年02月12日 10:47

取りようによっては＞今はそっとしといていつも無理やり連れだしていたのかと思わせる感じです。そんなことないと思うかもしれないけど、ナイーブな方はそう思うかも。

トピ内ID：7028955343

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うん・・

sora

2019年02月12日 10:47

そっとしておいて・・って急に言われても「なんだよそれ」とは思いますよ。その事情をすべて話していて、まだ元気がないからそっとしておいて・・って事なら理解出来ますが。その前置きが全部ないと、そっとしておいてってなに？って思われる事かと。彼氏とうんぬんの状況を彼が知っていて・・そういうことで元気がないからそっとしておいて・・・・って事なら、理由が他にあってそのせいで「そっとしておいて」だけど。そういう説明が一切なく「そっとしておいて」だと・・あなたとは話したくないからそっとしておいて。あなたには会いたくないからそっとしておいてとか・・「あなたと関わりたいないです」って言い方に取られてしまう事が多いかと。説明不足だったのでは？今はまだ元気がないからそっとしておいて・・だと、他の理由で元気がないせいだなってわかるけどね。そっとしておいてだけだと「今は私にかまわないで」って、彼を嫌がってる風に取られてしまう可能性大です。

トピ内ID：3602780068

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相手に原因があるみたい

🙂

みゆき

2019年02月12日 10:47

あなたは黙ってて。と言ってるみたいですね。その方は、トピ主さんが別れて傷心の状態で沈んでいることはご存知なのですか？そこ、相手が理解出来てなかったらすごい自己中な断り方だと思います。

トピ内ID：4455574885

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お互いに自分が一番

🐱

みみこ先生

2019年02月12日 10:47

まぁ、理由は断り方でしょうね。なんの前置きもなく「そっとしておいて」と意味深。人によっては嫌味かとも取れちゃいます。「そっとしておいて」→「放って置いて」「静かにしていたいから騒がしくしないで」「そんな気分じゃないの、誘ってこないで」という意味と似たり寄ったりだからです。一言でも前置きとして「今気分が落ちててそんな気になれないんだ」と説明があれば全く違ったと思います。食事に誘ってるだけなのに、鬱陶しいと煙たがられたように思ったんじゃないでしょうか。トピ主さんは自分の悲しみだけで精一杯、相手の事を考える事をしなかった結果だと思います。ですが、その男友達も随分と一方的で直情的な単細胞だと思います。長年の友達なら言い方に棘があったり、いつもと違う様子のトピ主さんに対して「あれ？何かあったのかな」と異変を察知するものですよ。それを「何様やねん」とは、アナタこそ何様？って感じです。思慮が浅く、自分が言われた事に対して即沸騰して怒りをぶつけるって、、、小学生ですよ。トピ主さん達がお幾つか分かりませんが、20歳くらいのお子様同士なのでしょうか。とてもじゃないけど社会人で大人の友人同士の会話とは思えません。お互いに自分が一番、自分が自分がと相手の事は考えられない関係なんですね。

トピ内ID：3364714359

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可能性としては

☁

きのこ色

2019年02月12日 10:47

トピ主さんを元気づけようと考え、既にいろいろ準備してしまっていた可能性。店の予約なのか、共通の友達を集めていたのか、ランチだけではなくて何かの当日券も用意していたとか… 何かはわかりませんが「そっとしといて」とシャットアウトされてしまったために用意したものが無駄になった／誰かに迷惑をかけてしまった　とかね。長年付き合いのある相手が考えられない程に怒ったのならトピ主さんがまだ知らない部分に理由が隠れているのでしょうね。

トピ内ID：6616145376

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おそらく誤解だろうけど

にわか飴

2019年02月12日 11:31

前置きとして、トピ主さんが彼と別れてヘコんでるのは男友達は知っていたんですよね？知らなかったとしても怒るような内容ではないですが、おそらく、そっとしておいてだけだと誤解を招いたのではないかな？そっとしておいてを変換すると、そっとしておいて→放っておいて→連絡しないで、みたいな感じです。ラインですよね？文章だけって難しいです。変に誤解をされる事もあります。ランチ行こうと言われたら、行ける行けないとシンプルに返しましょう。微妙な感情は、短い文章だけでは伝わらないし、そうでなくても文字だけでは冷たく見えるものです。多分誤解です。ただ、それで、そこまでキレる友達もどうかしてると思いますが…。短気な人だなぁとは思います。

トピ内ID：9634980312

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格下に見ている

ぴょんぴょん

2019年02月12日 11:10

その男友達はトピ主さんを格下に見ているのでしょう。いつでも自分の言う通りにランチにつきあうべき存在が、理由も言わず断ってきたことを、「格下のくせに無礼だ」と思ったのかもしれません。あるいは、振られて落ち込んでると言っていたから俺がランチに誘ってあげて励ましてやろう（俺って優しいイイ男！）と思っていたら、トピ主さんがけんもほろろだったので「俺がこんなに心配して気遣ってやってるのに。親切をむげにしたあげく恥をかかせやがって！」と思ったのかもしれません。めんどくさい、勘違い男な気がします。

トピ内ID：6988344989

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なんだそれ

⛄

みぞれ

2019年02月12日 11:31

長年のとありますが、普段どんな距離感でつきあっていたかにもよるでしょうね。「何様やねん」というのが、いつもの調子の単なるジョークのつもりだったのか、あなたが長年、その男友達に常に下に見られていたのか。俺に向かってなんやそれ、的な。その後何のフォローもないなら後者の可能性が高いかな。確かに何も情報を出さず「そっとしておいて」と言われても「？？」にはなるでしょうけど、本当の友情があれば「ん？どうした？」ってくるのが普通だと思うんで、男友達とは名ばかりの、都合のいい異性の知り合いどまりだったのかも。そのつもりでしょうけど、放置でいいと思います。

トピ内ID：0277222989

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言葉の選び方

nori

2019年02月12日 11:52

貴女の今の感情は悲劇の主人公にどっぷりなのは分かるけど、その友人は気を遣いランチに誘ったんだと思うけど貴女のその断り方は傲慢ですよ。何様かと思われても仕方無いよ。体調がすぐれないとか頭痛がするからとか、今日はごめんねとでも断れなかったのかしら。貴女の事情は他人にはまったく関係ないことだから、気持ちが不安なの貴女の問題だからね。失恋を含めて違う人生のどん底を何度も味わう人もはたくさんいるし、その都度友人にそこまで嫌な思いをさせないのが大人ではないですか。貴女にすれば最大の辛いことだとは思うけど、これ以上の大変なことも起こるのが人生だから、その都度友人を失うのかしら。元気づける為のお誘いだったのに、失礼な言葉で友人を怒らせてしまいましたね。それがショックでのトピだったと思うけど、そこまで繊細だったなら誘ってくれた友人にももっと気を遣うべきだったのではと思う。トピを上げる時間があるならその友人に素直に言葉足らずでごめんねと謝るのが先では無いのかな。彼氏だろうと友人だろうと相手に対しては思いやる心は一番大事です。自分で地球を回せば今回のようなことにもなりますよ。人に聞くまでもない事なんですけどね。

トピ内ID：4812478966

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わかっておいでじゃないですか

🙂

posuyumi

2019年02月12日 11:52

どこが、ってその返信文だと思います。誘ってくれたことを断る謝罪も、誘ってくれたことへのお礼もなく、逆に誘ったことを無神経な行為認定。もしかしたら失恋でふさぎがちなあなたを元気づけようという心遣いだったかもしれないのに。長年の友達どころか、親やきょうだいにも、「そっとしておいて」のみの返信では不足だと思いますよ。お書きのように「せっかく誘ってくれたのにごめんね」の一文は必要でした。なぜ本人に謝りたくないのか。大事な友人だと思うなら、今からでも自分から謝る連絡をいれたほうがいいでしょう。が、落ち込んだ時に会いたくないくらいの人ならもうお友達付き合いは難しいのかもしれませんね。もともと男女間の友達付き合いはよほどバランスが良くないと互いのパートナーとの関係にも影を落としますので、無理をしてつなげなくてもいいかなと思います。

トピ内ID：5347126978

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情報が…

🙂

大豆

2019年02月12日 11:52

まずは、主様元気を出してくださいね。質問の件ですが、そのお友達は、主様が失恋してしまったという状況を知っているのですか？本文に記載されていないのでなんとも言えないのですが、それによって変わることかと。もし知らないなら、主様の断り方はちょっとないかな～…たぶんその断り方で怒ってしまったんだと思います。状況を説明した上で、「そっとしておいて」なら分かるけども。主様ご自身でもおっしゃられている通り、ちょっと甘え過ぎかもです。逆にお友達が主様の状況を知っていてその言い方なら、お友達の方がもう少し優しい言い方をして欲しいですね。

トピ内ID：1821003577

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断りかたが悪い

🙂

みー

2019年02月12日 12:13

親しき仲にも礼儀あり…です。それに自分のこと何でも分かってくれてると思ったら大間違いですよ。家族だってちゃんと伝えなきゃ分からないことは分からない。男友達からしたら、そっとしておく期間も考えて今ぐらいなら…と誘ったのかもしれないですしね。

トピ内ID：9585346015

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気にしないでいいです

🙂

まに

2019年02月12日 12:13

おそらく単なるツッコミだと思います「なんでやねん！」的な感じのヤツです。わざわざ関西弁にしてますしね（それとも出身が関西なのでしょうか）ランチに誘ったのもツッコミもおそらく友人として励まそうと思っただけだと思います彼が友人なら甘えるべきです落ち込んで落ち込んで少し浮上してきたら改めてあなたから食事に誘ってはいかがですか？友人ならそれで再会を喜んでくれるはずです

トピ内ID：4670923873

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言葉のチョイスが下手

🙂

紺野

2019年02月12日 12:13

「今はそっとしといて」って言葉に違和感があります。当然、男友達はトピ主さんが失恋したことを知っているんですよね。そういう言い方したら『失恋したばかりなのに誘うな、無神経！』と責められた気分になったのでは？ひょっとしたら、励まそうと思っていたのに邪険にされて、カチンときたのかも知れませんね。

トピ内ID：6723135297

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それは、多分

ハロウィン

2019年02月12日 11:52

相手が上から目線だったから、怒ったのだと思います。向こうは「誘ってやった」のに、そっとしといてと、すげなく断ったもんだから、逆ギレしてるだけです。この先トピ主の彼氏になった人は、この「いつの間にか傲慢になった男友達」を、ずっと容認しながら付き合うのですよね。これから先、結婚やら色々あると、その男友達との関係がしんどくなりますよ。もう潮時だと思います。トピ主はもう対等の友人だと思われていません。恐らく異性として見られ始めていると思います。そうでなくても、都合の良い格下になりつつあります。このまま疎遠にした方が、色々なトラブルを回避出来ると思います。

トピ内ID：1816727865

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レスします

🙂

めい

2019年02月12日 12:26

きっと普段仲が良いからこそ、主さまも、その言葉で済ませたのでしょうね。文字だけだと伝わらないこと、ありますよ。あちらの気持ちもわかりせんしね。ほんと何様な言い方だよね。ごめんなさい。いま気持ち的に余裕がなくて、しばらく一人で頭冷やすので、待ってもらえますか？って返してみてはどうでしょう？

トピ内ID：7832074966

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既に3ヶ月経過…

❤

kitten

2019年02月12日 12:26

離婚とか婚約破棄とか言うなら別ですがただの彼氏と別れたのに、3ヶ月の服喪(笑)は長すぎるよぉ～「今は、そっとしておいて」とか突然言われても、こっちは、主さんが失恋したって事実を思い出せないと思うわそれにしても、主さんが、「失恋した憂鬱感に浸って、ゆっくり楽しみたいの～」とか言うなら、好きにお楽しみいただけば良いんですけどそうじゃないなら、失恋引きずるのも良い加減にしないと、次の出会いを逸するよせっかく誘ってくれてんだから次の彼氏候補と思って(思えないなら、他の人紹介してもらうとかして) 元気かき集めて、楽しくやってこれば？

トピ内ID：9984079291

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そっとしといてって、

🐤

みちる

2019年02月12日 12:26

まるでこっちがしつこくして悪いみたいな言い方じゃん！理由も言わずに拒否。理由は察しろと言わんばかり。なんなんだこいつは。と思ったのかもしれませんね。

トピ内ID：5947889734

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男は察しが悪いと言うし…

🙂

箱入り娘

2019年02月12日 13:00

女友達みたいに「何かあった？」とはならなくて、「誘ってるのに、なんなん？！？！」と混乱したのではないでしょうか。

トピ内ID：3230450304

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トピ主です

さくらさくらこトピ主

2019年02月12日 13:00

皆さま、おこたえありがとうございます。近状の連絡や、食事に誘ったり断ったりはお互いに気楽に自然に出来ているつもりでした。元彼との別れは最近聞かれたので伝えています。それから２週間振りの連絡でした。甘えで、わたし自身だけの事情ですが、元彼のモラハラが原因で別れています。確かに怒られるまで、気が付かないことは、わたし自身甘えていたり失礼だったと思います。

トピ内ID：6930269701

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人によっては

🙂

にやご

2019年02月12日 16:34

私がその連絡貰ったら、何かあったのかなと思って心配はしますが、怒りはしないでしょう。でも人によっては「誘いしつこいから放っておいてよ」的なニュアンスを感じ取ってしまうかも。別にしつこくした訳でも無いし、その男性の方が積極的でトピ主さんが乗り気じゃないのに付き合ってた訳でも無いはずなのに。例えるなら告白もしてないしその気も無い相手から「あなたとは付き合えないんだから諦めてよ！」と言われたようなモヤモヤ感みたいなものを感じてしまったのかなと。あと、単なる体調不良なのか、気分的に落ち込んでるのか、どれくらいの深刻度なのかも分からないので、怒らなかったとしても少し言葉足らずに感じます。ごめん、ちょっと気分が落ち込んでたんだ、せっかく誘ってくれたのにゴメンねと謝れば許してくれると思いますよ。

トピ内ID：3436569055

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本当に怒ってる？

結露

2019年02月12日 15:14

文字のやり取りですよね？怒っているんじゃなくてただの突っ込みの可能性はないですか？それにしても出会って間もない相手を良く知らない時期ならともかく長年の友達？なんですよね。そんなちっちゃなことで気にするものでしょうか。怒ったと感じたら「ごめん。誘ってくれてありがとう。　今はちょっと食欲がない。　元気になったら誘う。」くらい返せばいいのに。それができずに気にしてしまうということは友人というより知人程度なのかな。

トピ内ID：7636784424

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トピ主です

さくらさくらこトピ主

2019年02月12日 14:47

皆さま、厳しい意見も本音でおこたえくださりありがとうございます。わたし自身反省する部分色々見えて、有り難く感じております。わたしの中で、女友達、男友達、彼氏、の区切りは明確にあります。うまく言葉にはできませんが、数年前から距離感に違和感を感じることもたまにありました。例えば、用事や寝ている時などで、わたしが気付かずに返信できていないとき、追撃で何度も「無視してるの？」「なんで返信くれないの？」「もういいわ！」ときていたりが少しずつ増えてきていたので。(内容は緊急性のあるものや返信が必ず必要とするものでもないです。) なので、わたしは最近この男友達との距離感も悩んでいて昔くらいの距離に戻りたい、ずっと納得するまでの追撃の連絡が嫌だという気持ち。冷静になれば、そんな気持ちも浮かびます。ただ、言葉悪く、余計に拗れただけになり反省しています。

トピ内ID：6930269701

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親しき仲にも礼儀ありってやつですね

🙂

あはは

2019年02月12日 14:26

お誘いを断るとき、まずは誘ってくれたことにお礼を言うのは常識なんじゃないでしょうか。私はたまに長年連れ添っている夫にやはりそういう礼を欠いたはしょった物言いをしてしまうことがあったのですが、たいていは見逃してくれていたものの、「いくらなんでももう少し丁寧に言ってよ」とクレームがついたことがあります。いきなりそういう言い方はないだろよ、と。最初は「え～？」とか思ってましたが、家族といえど、相手の都合で適当にあしらわれるのは確かにいやだよね、と思って最近は反省して丁寧に接しています。おかげで円満です。ご結婚なさったあともお気をつけて。親しき仲にも礼儀ありです。

トピ内ID：6403148069

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元彼のモラハラは関係ないと思う

⛄

びっくり

2019年02月12日 14:26

怒った原因は断り方以外ないですよね？二週間前に元彼のモラハラで別れて傷心だから、今はそっとしといてと言いたかったんですよね？でも、そんなの男性には伝わらないと思いますよ。いきなりそんな返信来たら、女性でもイラッとする人は多いと思います。自然に食事に行ける関係であっても、かれはあくまでも友人で恋人ではありません。親しい仲にも礼儀は必要です。行き過ぎた甘えは、友人であっても怒りを買うことがあります。連絡とりたくありませんではなく、謝るくせをつけた方がいいと思いますよ。そもそも彼の返信ってそんなに酷いものですか？冗談ともとれるような。「何様ですまん。まだ落ち込んでて、ごめん。」程度に軽く返しておけば彼もごめんとなったのでは？甘え過ぎです。

トピ内ID：5629652234

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で？謝らないの？？？

😑

そりゃダメだよ

2019年02月12日 14:57

甘えていた、失礼だった。理解できたのなら友人に早く謝ろうよ。素直に「ごめんなさい」が言えないのは人としてどうかと思う。

トピ内ID：9507625711

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友達関係としては潮時かもね

🛳

ひろ海

2019年02月12日 15:56

＞わたしが気付かずに返信できていないとき、追撃で何度も「無視してるの？」「なんで返信くれないの？」「もういいわ！」ときていたりが少しずつ増えてきていたので。これはちょっと鬱陶しいですね。恋人同士なら、そんなやりとりをするカップルも居るかと思いますが、友達同士でこのしつこさは嫌ですね。おそらくそんな事が重なって、トピ主さんは彼からの連絡そのものを無意識に鬱陶しく思っているところもあったのではないでしょうか？そこで不意に出て来てしまった言葉が「そっとしといて」だった。「うるさい」「しつこい」「鬱陶しい」と思う相手に向けられる言葉としては「そっとしといて」が最も適している。ただし、彼はあなたに対してしつこい自覚は無い。そんな彼にしてみたら、単なるランチのお誘いの返答がいきなり「そっとしといて」だったことは気分悪く感じて当然です。ランチに誘っただけなのに、いきなり邪魔くさそうな反応を返された訳ですからね。トピ主さんも気付いていらっしゃる通り、その彼は友達としては距離感が何だかおかしくなっている。お２人の関係を見直した方が良さそうですね。ただ、今回の件はあなたが悪い（言い方が悪かった）ので謝るべきですよ。

トピ内ID：8667710659

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はっきり言います

🙂

通りすがり

2019年02月12日 16:58

＞そっとしておいて私は自分でこう言う人が苦手ですし、自分も言ったことありません。逆に相手に気を遣わせる、迷わせる、惑わせる言い方だと思うからです。私だけかもしれないけど、相手に腫れ物扱いさせるような雰囲気があるからです。そもそもその友人はランチの誘いをしてきただけですよ？まあ、「何様だ」と言う方もどうかとおもいますけどね。「そっとしておいてほしい」と思ったり、ネットでつぶやく、日記に書くのは自由です、誰にあてたわけでもないひとりごとですから。「今落ち込んでるみたいだからそっとしておこう」他人が言えば、落ち込んでる人を思いやっての言葉に聞こえるから不思議ですね。早い話、自分の失恋の痛手を他人に察しろと言っても無理です。

トピ内ID：7103889530

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自分中心に物事を考え過ぎじゃないですか？

匿名

2019年02月12日 17:30

もし精神的に疲弊しているなら、カウンセリングでもクリニックでも訪れなさい。トピ主さん、ご自身が書いた文章を全部読んでみなさい。全てが自分の価値観でしか語れていないことに気付きませんか？問題の１件にしてもあなたの返事の仕方が『分かってくれるのが当然』の前提ですね。つまり自分本位の発言と言えます。相手の返事に引っかかっても、それを自分で何とかしようと思えない。連絡を取ろうとも思わない。（２人の関係性の変化が遠因だろうが）友達と彼に区別がある？いや、あなたがどう思うかだけで２人の間の関係が決められるわけじゃないよ。相手がトピ主さんをどう思うか、それもずっと同じままじゃないのが当たり前なんです。でも、あなたは自分の思う男友達を相手に要求しているんでしょ？これも、自分中心の考え方をする人にありがちです。ましては、モラハラで別れた彼氏のことで寂しがる？吹っ切れた気持ちを抱けてもおかしくないが、情が残っていて割り切れないのはわかる。今のトピ主さんの自分中心の偏った考え方が、元々のものなのか。精神的に弱っているからなのかの判断が我々にはつけられません。今回の返事の件にしても元彼同様に、男友達もちょっときつい返事をする人で同じような人が寄って来るのか、もしくは、トピ主さんが言葉足らずの返事とかをして相手を怒らせる傾向があるのか。（モラハラはその資質を育てる相手側の影響で顕在化することも多いんです）だからこそ、精神的に落ち着けないならば、カウンセリングなどに訪れてみては？恐らくは今の精神状況では何を考えても何をしても裏目となることを繰り返していきそうな気がしますが。

トピ内ID：8584513584

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