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私の姉の服を借りたいという親友

レス126
（トピ主 7 ）
😑
きら
ひと
親友だよねとお互いに言ってこれまで付き合ってきた友人がいるのですが、
急に不愉快な思いをしたので、レスさせていただきました。

その友人の友人が結婚するとのことで、着ていくドレスがないと相談されました。

「前、きら(わたしの名前)のお姉さんが緑のドレス着ていたの見せてくれたよね。写真に写っていたのをみたので、あの緑のドレス、借りてくれない？服を持っていないんだ...」
とのことでこれまで円満な付き合いがあったのですが、、急に、不愉快な気持ちがふつふつと沸いてしまいました。。
普段から姉に借りるなんて無理なのに、、何言ってるのか？と思ってしまい、
ごめん。力になれない。と断りました。

親友は残念そうにし、自分で安値の服を購入したよ、と後日連絡がありました。

正直、これからのお付き合いも考えようかと思い始めています。
しかし、その親友は、性格は優しい人なのです。

こんなことで、不愉快になる自分の心が狭いでしょうか。。
ご意見ございましたらお聞かせください。

トピ内ID：8728254451

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納まったのだし

✨
ほし
断って納得してもらったのだから別に今までのままでいいんじゃない？ 本当に困っていたのかも。 不快になるのは解かるけど相談されただけだから。

トピ内ID：2444896325

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無理強いしてないのに

❤
専業主婦よ
貸してくれるか聞いてみてほしいと、依頼されただけなのに、そんな気持ちになるんですね。 聞いたけど、ダメだってと言えば、分かってくれたと思います。 それなのに、即座に断るというのは、お姉さんと確執でもあるのですか？ それで、友達はそのことを知っている筈なのに、どうしてそんな依頼をするのだろうとの怒りなんでしょうか。 姉妹関係が良好なら、何ということのない頼み事だと思います。 私は、大学の謝恩会に姉のドレスを着たし、姉の結婚式には姉の友達の着物をお借りしました。 また、私の振袖も何人か貸したことがあるし、姉に洋服を貸すなんて日常のことでしたけど。

トピ内ID：2516948157

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不愉快になって当然だと思います。

☁
名無し
親しき仲にも礼儀あり。という言葉通り、いくら親友でもそのお姉さんの服を貸してほしいというのは、少々常識外れな言動だと思います。 これから先、同じような事でトピ主様が不愉快になるようでしたら、はっきり親友様に気持ちを告げてもよろしいかと。親友なのであれば、トピ主様の言葉を受け入れちゃんと考え直してくれるはずです。

トピ内ID：8441781181

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許す

041
21美
トピ主さんはきちんと断れたし、ご友人もしつこく食い下がらなかった。 なので今回はよしとしてはいかがでしょう。 次があったとして、その人は言えば通じる人ではないかと思われますので、優しく説いて聞かせるなり、トピ主さんの気持ちを伝えるなりしていけば、お付き合いも続けられるように思います。

トピ内ID：9059259957

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そこまで酷いことをお友達はしたかな？

🐤
ピンポン
随分と心に余裕がない、寛容さのない人だなという印象をトピ主さんに持ちました。 確かに友達のお姉さんに服を借りようというのは少し厚かましいかもしれませんが、そのお友達はトピ主さんが断ったら無理強いしてきたりなどもなく自分で服を購入したんですよね？ なのに疎遠に・・・ですか。 随分と殺伐とした人間関係ですね。 普段は優しい性格の良い友人なんですよね。 そのお友達が一度、トピ主さんにとって厚かましいと思える頼みごとをしたのは疎遠にしてもいいかどうか、ここで聞かないといけないほど酷い事でしょうか？ そんな一度のミスでそれまで良好だった関係を疎遠にされるなら、みんなびくびくしながら友人関係を続けていかないといけないですね。 逆にトピ主さんはそこまで完璧に今まで周囲の皆さんに接してきたのでしょうか？ 疎遠にするのは簡単ですが、その前に一度ゆっくり考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：4013615242

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『優しい』と『ルーズ』は、親和性が高い

041
甘夏
その人の資質を、長所として見れば「優しい人」ですし、短所として見れば「けじめのない、だらしない人」として映ることがあります。同じ資質の表面と裏面であり不可分なので、彼女の『優しい』部分だけを欲するのは無理というもの。トピ主さんが今後も彼女と付き合うのならば、その辺りを承知のうえで自分が無用のストレスを受けない距離を保てば良いのでは。 「貸そうか？」と言われもしないのに貸してと言い出す。それも家族の所有物までいつの間にか値踏みして。頼みを断られたら恨みがましい言動を取る。そのような行為は、私から見たら弁えの無い人のすることです。それだけで付き合いを絶つことはありませんが、＜親友＞でいるのは無理です。

トピ内ID：6536854766

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きらさんの服だったら？

🙂
雨傘
お姉さんの服は論外。断り易いです。もしきらさんの 服をって言われたらどうしますか？嫌だろうなら今後も あり得るので（例えばサイズが同じ位できらさんが素敵な 服を着てるのを見て貸してと頼まれる）その時嫌な気持ちが すると思えばやめ。思い出しました。いい年になってからですが、 友達とファッションチェックし合った事があったんです。 私は結婚式の二次会に呼ばれ、どんな服が？と相談したら 彼女がこのジャケットがいいと貸してくれ、逆に久しぶりの クラス会の時にはこのネックレスが合うね～と貸してみたり。 これがフォーマルだと重いなぁ。それに私たちは遊び心で やってましたが、物の貸し借りは基本的にはナシだわね。 高い物ですが汚すものでもありませんしね。 人の物を貸してという人は要注意人物だと思います。 感じた気持ちを大切にして下さい。まだお若い様なので 優しさというのも見分けがつかないかもしれない。

トピ内ID：7342531942

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私もイヤです

🙂
たこ
自分ならともかく、姉妹の服を借りたいって図々しいなあ。　 いくら姉妹の関係が良くても、友だちに貸す義理はないですよ。 その人は当たり前のように借りれると思ったんだろうな。 そういう感覚がイヤですね。

トピ内ID：6616429336

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性格は優しい人？

😠
サマータイム
あなたのお姉さんの服を貸して欲しいって中々言えませんよ。よっぽど金銭的に厳しい状態だったのかなぁ。でも親友といってるくらいの間ならこの事だけで付き合いを考えるのはちょっと心が狭いかも。もしも今後も図々しいお願いをしてくるようならその時に考えたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：7316628365

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狭くなんかない。

🐱
にくきゅう
トピ主様は心が狭いなんて事はありません。 そのような状況では誰だって不愉快になると思います。 私がトピ主様と同じ状況になったら、その友人と疎遠にします。

トピ内ID：3750496524

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レンタルで

🐶
ポチ
その友人の気持ち、理解できない。 人の物を借りたら、汚さないか逆に気になるから。 まして親友の姉の物なんて、平気で口に出せないわ。 よほどレンタルした方が、気楽。 破損でもしたら、弁償するの大変なのにね。 そういう視点を持ち合わせてない友人にビックリしています。 安価の服買ったなんて連絡、嫌みったらしくて不快に思う。 狭いと言うなら、私も狭いですよ。

トピ内ID：2910673694

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正直、狭いと思う

041
ちょこぴ
トピ主さんに、ドレスの事で、お姉さんに借りられないか聞いた。 あなたは姉に対し普段から無理な事なので、友人にワケを話して断った。 で、友人は服を買った。それで終わった事では？ 性格が優しい人親友なのでしょう？ 友人だからあなたに聞いてみただけなのかもしれないのに。 付き合いも考えるほど不愉快になることでしょうかね。 何か他にイヤミでも言われたのですか。

トピ内ID：4326349579

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え？

🙂
ナオ
その申し出に驚かれるのもわかるけど、あっさり引き下がってくれたようですよね？ そこで、どうしてなんで？とごねられたら友達やめたいってなるかもしれないけど。 私は元友人が、私のブーツを貸してと言ってきたことがあります。ブーツなんて自分のでさえ蒸れるし…と思ってるのに誰かが履いたらもう自分が履けなくなる、と言う理由から断ったことがあります。しかも、彼女の足は太かったので、明らかに入りませんし、無理やり履いても革が伸びてしまう。 そんなふてぶてしい人と比べたら、まだその彼女はいい方だと思います。

トピ内ID：1904114015

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心狭すぎ

🙂
なほ
友「お姉さんのドレス貸して」 主「無理」 友あきらめて安い服を購入 こういう流れですよね？ 主さんははっきり断って、お友達もあきらめてしつこく言ってきたり、貸してくれないのは意地悪！なんて文句も言っていない。 これって、付き合いを考えるほどの話ですか？ いくら何でも心狭すぎませんか？ 何回もしつこく言ったり、貸さなかった事で嫌みを言われたならまだしも、引き下がったなら流せばよい話じゃないですか？

トピ内ID：8577350343

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トピ主の対応で正解だと思います。

🐱
むゆ
結婚式ラッシュの時期が被るから、同じ服にならない様に友人同士で貸し借りし合うという話しはたまに聞きますが… いくらなんでも、写真で見た事があるという理由だけでお姉さんの服を貸して欲しいとは、図々しいというか厚かましいというか… ｢ごめん。力になれない。｣で正解だと思います。 友達が結婚するという事は、その方もそれなりの年齢ですよね。結婚式用のドレスの１着くらい持っておくべきですよね。持っていないなら、買えばいい話し。それを、｢持っていないんだ｣｢お姉さんのドレス貸して｣と友人に言う事が恥ずかしい事だと思わないなんて。 その他にもズレている事がありそうですよね。学生の頃は差し支えなくても、大人になると冠婚葬祭等のマナーは重要になります。 今後の付き合い、考えて良いと思います。

トピ内ID：4847057380

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親友。。。円満かぁ。。。

💤
何だかね。
お姉さんのドレスを貸す貸さないは人によってだと思うのでトピ主さんが不愉快なら、そうなのね、とだけ思いました。 トピ主さんとお姉さんの関係がどの様なものか分かりません。 其れこそ人によっては「分かった。お姉ちゃんに聞いてみるよ。」と言い、快く貸してくれるお姉さんも世間には居ると思うのですよ。 親友の姉妹のドレスを貸りるのが常識か非常識かと言うトピなら「何が」常識かはこれまた人によって違いますしね。 ただ「親友」であろうと血のつながった家族であろうと長く付き合っていれば「え？。」と思う事ありますよね。 何だか親友なら100％価値観が一緒でなければ付き合えないかのような考え方なのかなと思いました。 彼女にしてみたら親友だからこそ頼めるかなと思ったのかもしれません。 これがね。トピ主さんが力になれないと言っているのにも関わらず、しつこくしつこくお願いして引き下がらないとか言うのなら考え方変えるのもあるかもしれませんが、そのご親友はすぐ引っ込めたのでしょう？。で、自分で購入しのですよね？。 心が狭いとは言いませんが「親友」と言うこだわりがあって、もし少しでも考え違うなら即受け入れられなくなるのかなあと思いました。 上手く説明できませんが親友とは価値観が合わなくてはならない。と考えるなら、親友は作れないかも。

トピ内ID：0634215782

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そんなのあたり前～。

🐱
ぷ～にゃんパン
トピ主さんの友人であるが、お姉さまの友人ではない いくら親友と言っても限度がある。家族同然で付き合っているならわかるが そうではなかったら、お姉さまとは他人、他人の物を借りるというのは図々しいと思いますよ。 ましてや成人した大人、着ていくドレスがないなら、結婚式に参加するなになるよね？ 他人に借りてまで参加するのは図々しい、汚したら弁償できるのでしょうか？ 謝るだけでは済みませんよね。 成人した大人なら、結婚披露宴に参加するなら自分で何とかしないとね。 ドレスがないなら、普通にスーツで十分だから。 トピ主さんの心は狭くはないよ。

トピ内ID：2742280682

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確かに

☀
lalala
とんでもないお願いですね。でも一度断ったら諦めてくれたのだから、今後の付き合い云々、、と考えるのは早すぎですよ。あなたもその友人を優しい人とおっしゃってますよね。 断ってもしつこく食い下がってくるのなら完全にアウトですけど。 トピ主さんと友人は20代とお見受けしました。この年代は今後も何回か結婚式に招待されるでしょう。どの道、自分用のドレスを買って正解です。

トピ内ID：4964382178

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友人が図々しすぎる

🙂
nanami
トピ主の判断は間違ってないですよ。 身内でも貸し借りは気を遣うものです。 それを他人に貸すだなんて、一般的な常識を持っている人なら出来ません。 借りたいのであれば、街中の貸衣装店で好きなドレスをレンタルすれば良いこと。 今後のお付き合いは、慎重にされた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7104487068

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優しくても図々しいひとはダメ

🐧
らずべりー
結婚式に着ていくようなドレスだったら、フォーマルドレスで価格だって 高額でしょう。 シルク素材だったり、繊細なレースがついていたり、自分で持っていても 扱いに注意するような服だと思います。 そんな服を安易に貸してくれと言うほうがおかしいのです。 あなたは心が狭くなんてありませんよ。 ましてあなたの服じゃない、あなたのお姉さまの服でしょう？ もし汚してしまったら？どこかに傷でもつけてしまったら？どう補償するつもり だったんでしょうね。 高い服はクリーニングだってそれなりの料金がかかります。 その友人は、貸してあげたとしてもクリーニングをしなかったかもしれない、 安いクリーニングに出したかもしれません。 姉妹や親子なら、フォーマルの貸し借りもあるかもしれません。 だけどお金をかけたくないからと他人に頼むのは相当図々しい行為です。 唯一の例外は相手から自発的に、「貸してあげる」と言われた時のみ。 その人、反省するどころか、安い服を買ったとあなたに嫌味を言って、 あなたの罪悪感を煽っている。 幾ら優しくても長年の友人でも、礼儀を知らない図々しい人なら 距離を置いたほうが良いですよ。

トピ内ID：9405779861

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実害は無かったのだし

🙂
ハロン
もし貴女が断ったのに「どうして？聞くだけ聞いてくれてもいいじゃない？」「友達甲斐の無い人ね」などと不満げに食い下がったなら「こんな人とはやって行けない」と嫌悪感を持つのもわかる気がします。 でも彼女は貴方が断ったら残念そうながらもあっさり引き下がり、別途自分で着ていく服を購入したのですよね？ それならいいんじゃないの？ もしまた同じようなことで「この前は貸してくれなかったよね。あの時は我慢したけど、今度こそ力になってよ」と言い出すような人なら今から距離を置けばいいが、多分彼女は「こういうの、きらさんは嫌なんだな」と学習して今後はもう同じようなことは言って来ないのでは？ 私も「よくそんな図々しいこと頼むなあ」と思うけど、彼女にすれば「自分ならそういうことまったく構わないし、喜んで姉に頼んであげるし姉も貸してくれるし」ということで、貴女のことも同様に考えたのかもしれません。 親族との関係や価値観は人それぞれだから。 私なら「ビックリするけど引き下がって納得してくれたなら『へえ、そういう感覚の人もいるんだ、彼女がそうだったんだ』という発見をして終わり」かな。 彼女の方も「この人はこういうの嫌なんだ」と学んでくれたならそれでOKかも。

トピ内ID：6464748764

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不愉快だけど、

🙂
るりこ
確かに不愉快だけど、初めての結婚式でどうしていいか分からなかったんでしょう。 今にしてみればレンタルなどをお勧めしてもよかったかもしれません。 今回はちゃんと断れたんだからそれでいいんじゃないの。 その人も学習したんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1718250598

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その直観は正しいと思う

041
ぺりえ
姉と付き合いもなく、以前写真を見せただけでドレスを借りたいと…？ よっぽどドレス購入に困っていたのだと思いますが、普通そのお願いは無いですよね。 私がトピ主さんの立場ならギョッとすると思います。 お断りして良かったと思います。 第三者のドレスの貸し借りの間に入って良いことは起きないのは明らかです。 例え貸してもクリーニングに出して返す、なんてことはしなかったと思います。 この件でお付き合いを考える、ということについて「それくらいで」という意見もあるかもしれませんが私ならトピ主さんと同じ考えになります。 ブチッと疎遠にはしませんが、また変なお願いをしないかと様子は観察しますね。 お姉さんの写真などはもちろん、自分が新しい服やバッグを買っても彼女と会う日には持っていかないです。 こういった「？？」という直観ってその後かなりの確率で「やっぱり…」となるもんです。

トピ内ID：9772143120

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私もあなたと同じ

🙂
みるく
人によっては全然平気という人もいるかもしれませんが、むしろその方が多いかもしれませんが私は貴女と同じ、たとえ断るにしても、知人から何か頼みごとをされること自体がストレスになります。 心が狭い、と言われればそうなのかもしれません。 でも不快なのは不快。 自分は絶対人に何か貸してと頼んだりしないから。 価値観というか生き方そのものが違うのだと思います。 言うだけ言ってみようという人が苦手なのです。 だから貴女の気持ちわかりますよ。 しばらく時間を置いたら良いですよ。 完全につきあいを断つのは貴女にとっても少しもったいないことだと思います。ですから気が済むまで少し距離を置いてそれからまた機会が有れば付き合えば良いです。 また同じことが有ればその時考えればよいでしょう。

トピ内ID：0841333227

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狭いと言うか、、

🙂
ネコ
貴女だから借りれ無いのかも知れないしね 貴女とお姉さんの関係性が書いてないから分からないけど 「姉から服を借りるのはいつも難しいけど、事情を話してみる無理だったらごめん」と言えなかった辺り、、、 狭いと言うのでしょうね 自分が嫌な思いするのが嫌だったのか、姉と話すのが嫌だったのか、、 打診ぐらいは出来たのでは？とは思います 私には姉が居ますが、服のやりとり出来ますよ？服以外にもカバンを譲ったり譲られたりと 姉妹の仲良く無いのかな？って だから、借りれ無い、言いたくないのかな？って思ってしまいました もし、そうなら、正直に「仲良くないし、服も借りれ無いからごめん」と言った方がよほど誠実だと思いましたね 上記の様な返事なら 「無理言ってごめんね」とスッパリ出来ますからね

トピ内ID：9804561326

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心のままにご自由に

☀
ヘムレン
心が狭いと言われようがお好きになさればいいのです。 ただ、私なら、もう少し様子を見るかな。今回彼女が何かを察して、二回目に同じような事がなければ、友人でい続けられると思います。

トピ内ID：2886059157

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わかります

😑
おばさんです
トピ主さんと近い経験というか気持ちになったことがあります。 20代のころ会社で同じ課の女性に、同じ課の別の女性が持っている着物を結婚式に参列するために借りたいので橋渡しをして欲しい、と言われたことがあります。 どちら女性とも会社で喋る程度で仲良しではありません。 なぜ私に言うのか？自分で言えばいいじゃないか？あなたより親しいかもしれないけど私だって友達って訳じゃない。子供じゃないんだから自分でなんとかしろ。 と色々と頭の中で考えましたよ。一応仲立ちしましたが、着物を借りたい女性に対して強烈に違和感を持ちましたね。 なんていうか、礼服を買う労力、借りる労力、お願いする労力色々と「ケチ」というか「ズルい」な面が透けて見えたんですよね。 決してトピ主さんの心は狭くないと思いますよ。

トピ内ID：9499699488

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親友だからねえ。。。

😑
おまんじゅう
まあ、その友達も、他の人にはやらないんじゃないかな。 あなたは親友ということで、人には言えない嫌らしいことも言えたんじゃないかと。 でも、◯◯しなければいい人って、いい人じゃないんですよね。 いろいろな意味で、距離は置いた方がいいと思います。 そもそもほとんど知らない人からドレス借りようとすること。 たかがドレス買うお金もないこと、もしくはケチってること。 そのために人に迷惑かけることをなんとも思ってないこと。 あなたとは価値観が違うし、親しくすればするほど嫌な思いするのでやめた方がいいと思います。

トピ内ID：0822393354

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様子を見たら？

🐤
oga
それは残念でしたね。でもトピ主はきちんと断れる人だし、これに懲りて、お友達は反省してくれるかも。私も友達に、あるものを「どうしても譲ってほしい」と懇願されてビックリしたことがあります。不快というか、ただただ驚きました。断ったら素直に謝ってくれて、その後は同じようなことを言われたこともないし、ふつうに付き合い続けています。この事件だけで長年の親友を切るのはもったいない気がします。

トピ内ID：3993980021

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誰に基準を置くか

🙂
あらら
トピ主にとっては姉に服を借りるなんてあり得ないこと。 でも親友さんの生きる世界では貸し借りは普通のことなのでしょう。 きっと親友さんの人間関係では「友人が服が無くて困ってる」と言えば姉が貸してくれる優しい世界なのだと思います。 私の価値観でもトピ主寄りです。 でも「無理、何言ってるの？」とまでは思いません。 私の姉は優しい人なのでお願いしたら貸してくれると思います。 ただ私が姉にそこまで我が儘を言いたくないだけです。 姉が優しくて断らないと分かっているからお願いし難いということです。 トピ主さんは心が狭いというより、厳しい世界で生きてきた人なのかなと思いました。

トピ内ID：1370237413

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