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披露宴をしたくないという彼

レス24
（トピ主 1 ）
😣
ななし
恋愛
数か月前まで、披露宴では〇〇にスピーチやってもらう！とか、ファーストバイトする！と言っていた婚約中の彼氏が、ある友達の結婚式に行ったのをきっかけに、披露宴をしたくないと言うようになりました。 人前で話したり、目立つのが嫌だと。 その友達の披露宴で友人代表スピーチをして、すごく緊張したせいだと思います。 でも、私は緊張するくらい真剣に家族や友人に感謝を伝え、おもてなしすることが大事だと思うので、緊張は当然だと思います。 私は友達との楽しい時間を過ごせるかな、とか迷惑をかけた両親に感謝を述べれるかなとか、彼氏の家族の一員として認めてもらえるかな、と楽しみにしていたので、披露宴に対してそんなに急にネガティヴなことを言われると、すごく辛いです…。 プロポーズをされて、仲の良い友達と会ったときに報告したら、ぜひ結婚式に呼んでね！と言ってもらえて私はすごく嬉しかったです。 彼の祖父母も結婚式を楽しみしているそうで。 しかし、そういう嬉しいことを彼氏に伝えても、彼氏自身が、したくない！の一点張りです。 これから友達と会ったり、職場で結婚式は？と聞かれることが多くなると思います。 彼氏がしたくないと言うの、と正直に言ってもいいでしょうか？

トピ内ID：6227462129

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良いのでは？

041
のるか
結婚式の披露宴しなくなってる人多いと感じます 結婚式だけは儀式なので家族などとして 披露宴はなしで家族同士での食事会程度の簡素なものにしたという話を多く聞きます 彼がしたくないと言うのでしないんです、と職場で言っても問題ないのでは？

トピ内ID：5271833417

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披露宴はしませんでした

❤
パイン
言ってもいいと思いますが、わざわざ彼を悪者にしなくてもいいと思います。 何だか披露宴が出来ない腹いせに彼の悪口を言ってるみたいに見えます。 もしあなたも納得して彼の希望を受け入れるなら「2人で話して式はしないことに決めました」とかでいいのでは？ 昔と違って式をしない人も最近は多いし、家族挙式の人も多いので、誰も気にしませんよ。 私の彼も目立つことが好きではなく披露宴は恥ずかしいから嫌だと言ってました。 家族はともかく友人の結婚式は呼んでもらえれば嬉しい反面、お金もかかるし大変です。 しないでくれたらそれはそれで助かる部分も正直あるので、私は披露宴はしたくない彼の意見を尊重し、しませんでした。 代わりに家族だけ呼んで挙式と食事会をしました。あとは我儘で着たいだけ色んな花嫁衣装をウェディングフォトで着させて貰いました。 披露宴はしてませんが、私もこれはこれで満足したので後悔はありません。 本当に家族と友人に感謝を伝えたいだけなら披露宴じゃなくても方法はいくらでもあると思いますよ。 家族には家族挙式と食事会、親しい友人だけ呼んで大袈裟じゃない会費制パーティーくらいでどうですか？ でもあなたが披露宴をしたいなら、一生に一度ですし「やりたい！」と意見してもいいと思います。 ウェディングドレスを着てみんなに見てもらいたいと言うのは女子の夢ですから、やりたいなら彼を説得すべきです。

トピ内ID：4619164517

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式と披露宴は別物ですけど？

🐧
豆ちゃん
彼が嫌なのは披露宴なんですよね。お式だけあげればよいのでは？ でね ＞迷惑をかけた両親に感謝を述べれるかなとか、 彼氏の家族の一員として認めてもらえるかな、と楽しみにしていたので これはさ、披露宴の場でする必要ないでしょ？ 感謝の言葉なんて、家で言えば良いのでは？ 人前で迷惑かけた話なんてするもんじゃありませんし、誰も聞きたくありません。 家族の一員って披露宴がないと認められないものなの？？？ でさ、結婚して彼と家族になるのに、夫がしたくないって言ったのでって・・・ 彼のせいにするの？二人で色々話し合ってで良いのでは？

トピ内ID：9662839617

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責任を取らせる

🙂
ちい
問題は緊張してしまうからなんかじゃなく、自分が感じた感覚100%で子供のように嫌だと言いさえすれば全てその通りに勝手に運べると思っている幼稚さです。 確かに披露宴なんて無駄だと思う男性は女性以上に多いでしょう。 でも自分もそれまでは乗り気でいたのに全部白紙にしたいなら関係者に対して自分で誠意を尽くして理解してもらうようアクションすべきです。 あなたにだったら強く言いさえすればねじ伏せられるかもしれません。 しかしあなた方のご両親、既に色んな人に開催を伝えているなら既に二人だけのイベントではありません。 『やりたくないというならやると思っている人達にあなたはどう対応するのか』とはっきり言うべきかと思います。

トピ内ID：9469910265

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男性はそういうタイプが多い

🙂
まる
うちの息子も同じタイプでして、披露宴はやらないの一点張りでした。 私は姑の立場ですが、息子に「結婚式や披露宴はあなたたちだけのためでなく、ここまで育ててくれた親のためでもあることを忘れないでね。特にお嫁さんの親にとっては一生に一度の晴れ姿を見られないことについて、しっかりとあなたから披露宴を行わない理由を伝えて納得してもらいなさいね。」と伝えました。 しばらくして、「やっぱり彼女のために披露宴をすることになりました」という返事がきましたよ。 トピ主さんが本当は披露宴をやりたいとお考えなら、2人だけで話すのでなく、ご両親や義両親を交えて、いろいろな人の意見を合わせることが必要かと思います。 結婚は2人だけのことでなく、時代は変われども、家と家が結びつく大切な儀式です。 これから人が生まれたり亡くなったりするたびに両家が顔を合わせる機会が必ずきます。自分の子供たちがやがて結婚していく時に自分たちの結婚式の経験もないようでは、それは残念な経験不足です。 披露宴がどうしても嫌ということであれば、せめて両家の両親や兄弟がそろって小さな結婚式というプランで進めていくといいでしょう。 そこから進めていくと、具体的に「どうせなら職場は抜きにして親しい友達だけ呼ぶ」となり、「恩師にもきてもらうことになった」となり「やはり遠方の親戚もついでに呼ぶ」となり「両家の人数合わせで同僚も呼ぶわ」となります。 なんやかんやで我が家は来月、普通の結婚式80名となりました。

トピ内ID：8259714091

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負けないで

🙂
ミナ
私の夫も目立ちたくないという理由で結婚式(特に披露宴)にはかなり消極的でした。でも私はどうしても結婚式・披露宴をやりたかったので、根気強く夫を説得。親族と親しい友人のみの40名ほどのお式をしました。結果はというと…夫は感動して泣きながらスピーチしてましたよ。笑 ゲストとしての参加と自分の結婚式では視点が全然違いますし、実際本番は緊張する暇もないくらい慌ただしかったです。 人生の一大イベントです。彼のネガティブに負けず、トピ主さんの結婚式への想いを伝えて、最高のお式にしてください。

トピ内ID：1773632661

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対策

🐱
カリフラワー
１．出来るだけ簡素な式にする ２．出来るだけ、婚約者の彼氏に役割を振らない ３．彼氏さんのご両親に事情を説明して、説得してもらう このくらいすれば、彼氏さんにも受け入れてもらえないですかね？ まぁ、お二人でよく話し合って、妥協点を探すようにして下さい。

トピ内ID：8310293209

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家族で話し合う事ですね。

🐴
タラコ
彼側の両親と主さん側の両親も含めて。 結婚式はするんですよね？ 遠方から来る親戚、友人など食事（披露宴）もなく帰すのは非常識でしょうし。 彼も今回友達の披露宴に呼ばれた訳で、普通ならその友人も披露宴に来てもらうのが筋ですし。 また会社関係などもあると思うんですよ。 一時の感情で決めてしまったら後で後悔しませんかね？ 緊張するから嫌！を押し通して、社会的に非常識な人！と思われるか、どちらが良いかを考えてもらう事ですね。

トピ内ID：5697521351

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それが理由？

⛄
みぞれ
なんか変ですね。 それだけが理由でしょうか。 あなたたち2人では埒が明かなそうなので、相談してもいいと思います、信用のおける第三者に。 そんな大の大人、社会人が、緊張したくらいで披露宴をやりたくないなんて頑なになりますか。ちょっと考えられない。 私だったら何か他に理由があるんじゃないかなって思うと思う。 披露宴はあなたもわかってらっしゃるとおり、お世話になった人たちへの挨拶ですから、やだ、やりたくない、は非常に幼いし、そんな事を押し通すような男性なら、今後の結婚生活、色々大変だと思いますよ。。

トピ内ID：9562002750

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母親です

🎶
匿名希望
息子の母親です。 息子も披露宴はしたくない派でした。 生まれて初めて出席した先輩の披露宴が、新郎には恥ずかしい演出だったからだそうで、（感動の押し付け、派手な余興など）自分は絶対にしたくないと。 私たち夫婦もそれに賛同でしたが、 やはりお嫁さんが、結婚式は憧れというか、女性としての夢もあったのでしょう。 それで、息子が何度も説得されて、ようやく・・という感じだったようです。 息子も派手なことはしたくない、でも彼女の気持ちも分かるので、出来るだけ思いに沿うように・・と考えたみたい。 披露宴の余興はなし。 ピアノの演奏だけ、ひっそりと。 親への手紙なども一切なしだったので、私たち夫婦にとっても、よい披露宴になりました。 さて、主さんがお友達に、 「彼がやりたくないと言う」と説明するのは、あまり良い印象ではないですね。 あくまで、２人で相談して、２人の方針で・・とお互いの気持ちが同じであることを伝えないと、不仲だと思われそうよ。 あるいは、理解のない彼氏と思われるかもしれませんね。 いずれにしても、そういうのはあなたにマイナスでは？

トピ内ID：9351587012

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彼、まだちょっとだけお子ちゃま

🐶
ミケ
友達の披露宴でスピーチしたっていうことは、呼び返さなくちゃいけないよね？ ざっくばらんに考えていいんです。 「普通にやればいいんじゃない？」 と少し彼を気楽にしてあげましょう。 そして、ヒロインはトピ主さまなわけだから、悔いのないお支度をなさってください。 彼は横においとけばいいんじゃない？

トピ内ID：4332980198

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トピ主さんは納得済み？

♨
かぴ
披露宴をしない事は二人の間で決定事項なのですか？ それとも、誰かに「披露宴は？」と訊かれたら「私はしたいけど彼がしたくないの」と同情を買って外堀を埋めようという作戦でしょうか？ 彼が本当にそこまでしたくない事を無理強いすれば結婚後も彼には不満が残るだろうと思います。 二人の間で妥協できる案はありませんか？ 例えば結婚式は家族のみで行い後日に親族の顔合わせ会のようなものを催し、更に友人などには結婚報告パーティーを開くとか。彼にとってはよくあるホテルで行う演劇的な披露宴よりも気持ちの負担なく参加できるように思います。 披露宴なしをトピ主さんが既に納得しているならそのままで良いと思いますが、100％の不満や後悔が残ると思うなら妥協案を探りましょう。 今後の結婚生活でも考えが対立する場面が出てくると思いますので、その予行練習というか経験を積むためにも二人で上手く話し合う努力をしてみるのが良いと思います。

トピ内ID：0257831864

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「式」と「宴」を切り離す。

🎶
コールドブラッド
神道式かキリスト教式かわかりませんけど、「セレモニーとしての式」をやる。 そのあとは祝辞とか余興とか一切を省略して、肩のこらないレストランパーティーをやるのはいかがですか？

トピ内ID：7829548737

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馬鹿正直に言う必要はない。

⛄
松花
「話し合って、やらないことになった」 と言えばいい。 大抵の人はそれ以上追求しない。 嘘にはなっていないし。 追求してくる人がいたら、 「家庭の事情で、詳しいことは話せない」 で押しきる。 今は結婚式しないカップルも珍しくないし。 逆に「彼が…」「彼と…」なんて話す方が、あらぬ憶測を招くかも。

トピ内ID：5543713626

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彼と話すしかない

🐤
ピコ
>彼氏がしたくないと言うの、と正直に言ってもいいでしょうか？ が、このトピの質問ならば、答えは彼氏に訊ねるべきでしょう！ そういう風に人に言うけど、いいのね？と。 しかし、 職場や友達に、そんな理由を言う前に、二人でもっと話し合わないのですか？！ 「したくないの一点張りじゃわからないよ。 　披露宴はしてもしなくてもいいから、私にだけはちゃんと理由を言ってね。 　何か恥ずかしいことがあるの？ 　誰にも言いたくないなら、内緒にしておくし、別の適当な理由をつけるから。」 って、トピ主さんが本気で彼の言い分を聞くべきですよ。 だって、これから夫婦になるのに！なんで本音を言えないのかな？って思いませんか？ そこは結婚する前にちゃんと解決しておくべきです。 　

トピ内ID：9410449789

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娘も

🙂
ルビー
娘は昨年末に結婚しましたが、トピ主さん彼氏と同じような事を言ってました。 少しは憧れがあったけど、友達の結婚披露宴に出て私はムリと思ったそうです。 なので娘は籍を入れただけ。両家顔合わせの食事会だけです。 彼氏がしたくないと言ってるといってもいいと思うよ。

トピ内ID：7220639135

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確かに

🙂
なな
確かに、彼氏さんの言わんとしてることはわかります。セレモニーということなのか変な緊張感がありますよね。しかも新郎となると挨拶があるので、余計嫌かも。海外挙式で、二次会的なのだけ日本で開くとかはどうですか?因みに私は、友達の式で良かったのを参考にして、仲の良い友達と親兄弟だけでゲストハウス的なところでこじんまりとしました。ゲストにリラックスして欲しかったので、余興や友達挨拶などはなくしました。ゲストに好評でしたし、私達も心から楽しかったです。30代半ばだったので義理を省いて好きなようにしました。が、若かったり親族がうるさいとそういう訳にもいきませんよね。

トピ内ID：5474868521

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トピ主です

🙂
ななし トピ主
みなさまありがとうございます。 結婚式をされた方や、お姑さまからのご意見とても参考になりました。 式は絶対にしたいと私は思っており、それには彼も賛成しているようです。 私も参加してとても楽しかった、レストランウエディング形式を勧めてみたのですが、彼は普通の一般的な披露宴にしか出席したことがないせいか、うまく伝わりません。。。 遠方から友達に来てもらって食事だけってどうなの？飲み会？と言われました。。。 何を言っても否定されてすごく疲れました。 許されるなら私がマイクをずっと持っていたいくらいです…。 今回コメントをいただいて、彼のお母様のご意思も聞いてみたいと思いました。

トピ内ID：6227462129

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言えば良いと思います

💡
ゆめ
聞かれたら正直に応えれば良いと思います。 でも、緊張だけが原因なら 新郎からの手紙とか挨拶を無しにすれば良いのでは？ こじんまりした式にして、 花束贈呈程度に抑えて他の感動物はナシにする。 祖父も友達も楽しみにしてるのに・・・ 何て言われても、 俺より友達が優先か？ 程度にしか思えないですよ。 ちゃんと彼な気持ちを聞いて、 何が嫌で何ならできるかを 二人で話し合うほうが先かなと思いました。

トピ内ID：0121579078

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親族のみの結婚式じゃダメですか？

041
さかなっとう
トピ主さんの彼さんは、親族のみの式披露宴でもダメなのでしょうか？ うちの場合、 ・夫が『結婚式は女の憧れだろうから、やるのは良いが職場の人は呼びたくない』と言った ・私が祖父母に結婚式をみせてあげたいから結婚式披露宴はやりたい ・私も夫も友人がいないので、もちろん招待する友人もいない という訳で、親族のみの式と披露宴になりました。 スピーチはお互いの本家の方のみ、 余興はあらかじめ何人かに歌を歌ってもらう事に承諾、時間がまだあったのであとは飛び入り参加で歌いたい人に歌ってもらう。 花束贈呈はしたけど、花嫁からの手紙は照れ臭いのでなし。 義父と夫が、それぞれお礼の挨拶して終わり。 披露宴というか、宴会に近い感じです。 緊張が嫌でも、本日はありがとうございましたくらいは頑張って挨拶してもらうとしても、披露宴で省けるものは省く感じで話し合って落とし処を見つけるのはどうですか？ 職場や友達には、彼と話し合って親族のみとなったのでと言っておけばオッケーです。

トピ内ID：2161549220

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親に相談しても・・・

🐧
豆ちゃん
新郎側の親に相談しても　結果は変わらないかもしれないですね。 そこまで嫌がっている彼と　マイクをずっと持っていたいとまで考えている あなたとでは温度差がありすぎるのでは？ 否定されて疲れるのはそれこそお互いさまです。 両家で話し合いをするものですから　花嫁側ばかりが目立つ披露宴は （花嫁の感謝の涙ながらのお手紙朗読　花嫁側の友人の・・・など） 新郎側も　気分が悪いと思います。 両家が同じように　子供の自立を招待客の皆様に披露できるような 内容を考えてから　新郎側に再度提案してみたらどうですか？ 友達へのスピーチを頼むとなれば　同様に　新郎側も友達に何か頼むと言うことに なるでしょうが　それが彼にとっては負担なんでしょうね。 実際　そうゆうことを迷惑と思っている人は多いですしね。 彼の祖父母さまが楽しみになさっているのは　お式ということですから これは大丈夫なんでしょ？　だったらもう良いのでは・・とも思いますけどね。 式をすることは了承してもらえたんですから　彼の気持ちを大切にしてあげたら どうですか？

トピ内ID：9662839617

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逆に冷めるのかもね・・・

🙂
あさり
私も披露宴はしたくない派でした。 夫が、俺がずっとマイクを持ってでも・・・みたいな感じだったら、余計に冷めたかも。 何て言うか、その必死さに冷めると言うか。何のために、そんなに必死なの？と思ってしまうと言うか。 片方が冷めだすと、片方が熱くなり、その温度差がどんどん二人の間を離すんですよね。 トピ主さんも、一度、熱を冷ました方が良いですよ。 私も友達が結婚すると聞けば、花嫁姿を楽しみにしていると言いますが、ほぼほぼ『社交辞令』です。 だって、式や披露宴をしてもしなくても、その友達が幸せになってくれる事が、一番嬉しい！！んです。 でも、楽しみにしていると言えば、相手は喜ぶので、言うだけの話です。そんなこちらの言葉のせいで、婚約者と喧嘩していると聞いたら、「やーめーてー」と思います。 トピ主さんの友達だって、自分達の発言のせいで、二人が喧嘩していると知ったら、悲しみますよ。 トピ主さんから悩みを聞けば、友達の気持ちに寄り添いたいですから、一緒になって彼氏さんの事を「女心が分かってないよねー」と言ってくれるとは思いますけど。 式や披露宴でしか感謝が伝わらないなら、世の中には、式や披露宴をしない夫婦も沢山いる訳で、彼らを全否定してしまう事になりますよね？ どうしても、親や友達の事を考えてしまうのは分かりますが、そうやって虎の威を借るような事はせず、二人の本音で話し合ってみては？ お友達へのおもてなしや感謝の気持ちは、新居でホームパーティをしても伝わりますし。何も披露宴じゃなきゃ伝わらない訳ではないです。 親への感謝の気持ちも、同様です。花嫁姿は、フォト婚でも可能ですし。 エールを押しました。お二人にとって、良い結果になる事を祈っています。

トピ内ID：2644209644

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えー？

🙂
ニャー助
トピ主さんは、披露宴をしたいから、人に聞かれたら「彼が披露宴をしたくないって言ってます！」と言いたいのだろうけど。 結婚後に、子供の事とか、持ち家の事とか、親との同居の事とか、夫婦で意見が分かれた時に、彼に「妻（ななし）が反対なんで！」と言って欲しいのでしょうか。 例えば、一人目を産むと「二人目は？」と聞かれるものですが。 トピ主さんも前はキョウダイにしてあげたいと言っていたけど、一人目の育児が大変だったり、経済的な不安が出てきて二人目が考えられなくなった。 彼は一人目が可愛いから二人目も直ぐにでも欲しいと言う。 友人か親戚から聞かれた時、「ななしが、二人目なんて無理って言うんですよ！」と、言って欲しいのでしょうか。 勿論、話の流れや言い方も有りますが、彼氏さんの気持ちに寄り添って「一人っ子は可哀そうだよね！」と聞いた人は言うかもしれないし、「我儘な嫁ね」と思うかもしれない。トピ主さんが居ない所で、悪口三昧になるかもしれない訳で。 トピ主さんが彼氏さんにやろうとしている事は、そういう事ですよ。 現状、聞かれたら「私は披露宴をやりたいと思っているけど、調整中。やるにしてもやらないにしても、決まったら言うね！」で良いのではないですか？ 披露宴するのかと聞かれるのは、ご祝儀をどのタイミングで渡すのか？という話も有りますからね。披露宴しないなら、友達でお祝いのパーティをしてあげようかなとか、そういう相談も有るし。 特に式や披露宴は、お互いの親族の都合（スケジュール調整など）が有りますから、簡単に決まらないものですし。「これから決めるんだなー」と思うだけです。 彼氏さんの祖父母さんが、上手に説得してくれるかもしれませんし。 少し、様子見をしては？

トピ内ID：4388960153

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式と二次会だけにするとか

🐧
リンゴ
彼氏の気持ちわかります。私も夫もやりたくない派だったので式も披露宴もなしで家族だけの食事会とフォトウェディングだけにしました。 意見が分かれると辛いですよね。 式の後に肩のこる披露宴はなしでレストランで二次会のようなノリでパーティーをしてはいかがでしょう。 海外の映画などでよく見るのはガーデンウエディングと言うのかな、式の後は生演奏でダンスをしたりしてお祭りのような楽しい演出をしてみんなで楽しんじゃうみたいな。そういうのも可能なら良いなと思います。

トピ内ID：8321057795

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