恋愛が気持ち悪い

あなたの男性に感じる気持ち悪さと言うのは、どのように思うんですか？？？ 例えば、相手の外見が嫌い、それとも、ただ単に男性と言うだけで嫌？ 確かに若い時って、自分から相手を好きになっても、いざ、相手にその気になられれば白ける部分はあるかも・・けど、だからって、嫌気がさすようなら男性と付き合いは勿論のこと、結婚も出来ませんでしょう。 要するに、あなたは彼のことを心底好きじゃないんです。

“気持ち悪い”をもっと具体的に分析してみましょう。 気持ち悪いと一言で言っても多種多様。 不気味な。不快な。吐き気がする。気味がわるい。おどろおどろしい。薄気味の悪い。疎ましい。など有ります。それぞれ違いますよね。 そしてその不快感を感じた時の相手とのやりとり、状況、言葉、匂い、態度、場所など。 それらを詳しく状況分析して行くと、どんな時に自分は何に対して“こんな気持ち悪さを感じる”かと具体的にわかって来ます。

蛙化現象（かえるかげんしょう）と呼ばれるものではないでしょうか？ 説明が長くなるので、すみませんが、ネットで調べてみて下さい。 そんな感情を持つ女性は沢山いますよ。 かくいう私も昔はそうでした。 あなただけではないので安心してくださいね。 でも、いつまでも「私は無理」と思い込んで男性と会うのも避けていたら成長はないので、 無理のない範囲で、会ってみて。 負担なら、お休みする時期を作っても良いのです。 男性からの恋愛感情が重荷に感じるなら、その人はあなたの運命の相手ではない、ということです。ある意味、ものすごく性能の良い判断基準システムが備わっている、と都合よく考えて下さい。 私は、その現象をまだ持ったまま、それでも婚活をしました。幸せな両親の様な家庭を持ちたかったから。そうしたら、蛙化現象が全く表れない、私の心の成長に辛抱強く寄り添ってくれる夫と出会えました。 大丈夫です。夢を捨てないで。

そんなような感覚、多くの人は中学、高校時代あたり（今の子なら小学生時代かな）に経験する事じゃないかなと思います。 実際私もありました。 恋愛に憧れる、してみたいなと思う。でも実際生身の男性と接すると気持ち悪い。 24歳とのことですが、あなたはその辺の成長がゆっくり目なので、そう焦らずにマイペースに気持ちが追いついてくるのを待つしかない気がしますね。 一人になった時「自分は恋愛に何を求めているのか。交際するって何なのか」というのをじっくり考えてみることも必要かも。 漫画やアニメの中のキャラとドキドキするみたいな、そんな感覚はありませんか。 要するにこう、綺麗なだけで生々しくない感じ。 もしそれを現実世界でも求めているのなら、卒業できるよう頑張ってみること。 少し時間は要ると思いますけど、焦らないで。 どうしてもひとりが嫌ならカウンセリングを受けるのもいいと思う。そこでカウンセラーさんとどうしたらいいか話し合いながら出口を見つけていって下さい。

告白されるのですから、それなりに女性らしさをもった、お綺麗な方なのでしょう。 でも、、気持ちが悪くなる、とは、何を思ってのことなのでしょう。 男性との会話から恋愛は始まります。・・その男性とのスキンシップを想像してしまった、から なのかも知れませんネ。 結婚は考えられない、、一人自由に生きていきたいのであれば、それも一つの選択肢ではありますが、 それなりのしっかりとした先までの考えも必要になってきます。 恋愛に行動しようとするには、気持ちや考え方、身体も伴わないといけません。 少しは身体も男性に興味をもち、又、欲することが必要なのです。 現実的な恋愛にはさまざまなことがおこります、それも勉強であり、その経験も乗り越えて、 楽しさも合わさった恋愛があるから、異性との交際が楽しくも感じれ、再び会いたい気持ちにも なれるのです。 ・・今の貴方はその時ではありませんが、 近い将来、結婚をしたいとか、子供や家族の事が思えるのであれば、男性との会話やデートはしてみてもいいでしょう。

楽してないで恋愛を。 簡単な出会いが出来るアプリやサイトではなく、きちんと相手を知ってから恋愛対象になりうるか否かを見極めてから恋愛をしたほうがいい。 お互いがお互いを理解していない状況での恋愛もどきは単に相手に何かを求めているだけ。 勝手な想像だけど、トピ主さんのタイプはきちんと相手と向かい合って理解して好きになって、その後に恋愛が来ないと進まない。 ものすごくストライクゾーンが狭いというか好きになりにくいとというか。 その状況でただ単に相手から求められてスタートした恋愛ごっこで相手を好きになるわけがない。 楽をしない。 安全なところから安全な恋愛ばかりしていては本物は見つからないし見つけられない。 こういう出会いで相手を見つけられる人もいるかもしれないけどトピ主さんには無理。

という、セクシャリティがあるそうです。 ＬＧＢＴなどのセクシャルマイノリティに連なる概念なのかな？ 他者に、恒常的に恋愛感情をいだかないみたいです。トピ主さんがそうなのかどうかはわかりませんけれど、必ずしも恋愛する事が正しい、とは限らないのではないかな。

何が気持ち悪いのか分析してみましたか？性的な対象として見られるのが気持ち悪いのか、恋愛初期の舞い上がった感じが気持ち悪いのか、何か理由があると思います。 トピ文を読んで思ったのが、自己肯定感が低いのかなと思いました。そんなステキな男性は、リアルで恋人がいるしアプリに登録しないです。Ａさんも普通にモテなくてアプリに登録しただけの、普通の人ではないでしょうか？よーく見ましたか？普通のモテない人だけど、トピ様が自己肯定感が低いので「ステキ」に見えただけではないのですか？それで良く考えたら、普通にモテないおじさんで、Ａさんを好きでもない自分に気がついて、それに気づかない鈍いＡさんが気持ち悪いのではないでしょうか？ 恋愛って、ステキじゃないかもしれないけれど、どうしても会いたいとか、側にいたいとか触れたい気持ちだと思います。トピ様は誰も好きになったことないみたいだし、アプリで恋愛は厳しいと思います。運命の出会いがあるかもしれませんが、ないなら一人で生きていく覚悟も必要ですね。アプリで出会って相手を振り回すのはやめましょう。

皆さんご意見、アドバイスありがとうございます。自分で考えていなかったようなところをご指摘いただいて勉強になりました。 気持ち悪いという感情については、具体的には吐き気がする感じです。出会って初めはそうでもないのに段々と気持ち悪くなっていき、マックスになると消えたいとまで思います。 自己肯定感に関してもご指摘いただいていたのですが、実際に私は自己肯定感が低いかもしれません。 最後にマッチングアプリはやめた方がいいなと思いました。ご指摘にあった通り私には向いていないのかもしれません。相手の方にとても失礼ですね。 いろいろなアドバイスをありがとうございました。少しずつ前に進めたらと思います。それでもダメなら一人で生きていくことを考えます。

安心してください。 前の方がおっしゃっているように、同じような気持ちになる女性は、少なからずいますよ。 そこで不安にならなくて大丈夫です。 ただ、そうした気持ちになるのは、相手に問題があるのではなく、あなた自身に原因があるのだと言えると思います。 なぜなのか？まずは、それを自己分析しましょう。 思うに、おそらくは、以下のような感じとは思いますが…どうでしょう。 「自分は彼に好かれるほどいい人間ではない」 「彼といる時の自分は本当の自分ではない」 「女性を演じるのがつらい」 「性的対象になるのが不快」 あなた自身を気持ち悪く感じる場合は自己肯定感が低く、相手を気持ち悪く思うのであれば男性性に嫌悪があるのかもしれません。 ただ、いずれの場合も言えるのは、そんなあなたをひっくるめて好きになって、大切にしてくれる男性はきっといるということです。 相手に気を使ったり、自分を装う必要はない。 あなたは自然体でいればいいし、嫌なものは嫌と言えばいいんです。 だからこそ、誰かと付き合う前に、まず自分がどんな人間かを知るべきかと思います。 人間関係、大切なのは信頼です。 異性だろうが同性だろうがそれは変わりません。 あなたは今までの相手の男性を信頼しようとしていませんし、自分を信頼してもらえるように努力もしていませんよね。 人と人との信頼は、相手にも自分にも嘘をつかず、上辺ではない本当の気持ちを話すことから始まると思いますよ。

そもそもなかなか人を好きにならなくて・・・ 付き合ったとしても面倒くさくなって相手を敬遠しちゃうような人が マッチングアプリなんてもっとも怪しいモノで相手探さない方が良いと思うよ。 そんなの普通の人でもハズレ男に会う可能性がかなり高い物なのに・・・ ただでさえ男性になれてなくて、男性を気持ち悪いと思う人が そんな怪しさ満載の所で、怪しさ満載の軽い軽い男と出会ったりすると更にトラウマになると思うよ。 そんなところで真剣な恋なんて求めるのが間違ってる。 そんなところにいる男はチャラいのばかり。 遊ばれてポイなんて普通にある世界で、あなたみたいな人が紛れ込んだらいいカモになりますよ・・・ ってか、あなたの方が「世の中ろくな男がいない、恋愛ってろくなことがない」って思うだけです。 これ以上男性に嫌悪感持ったら大変よ・・・ でもマッチングアプリになんてそんな男しかいないよ。 いろいろずれてません？ 付き合った人でさせ気持ち悪くなっちゃうくらいなのに・・ マッチングアプリなんて手軽で怪しさしかない場所は使っちゃうなんて・・ そこに良い男いると思ってる？

恋愛って「しよう」と思ってするものではないと思うんですよね。瀬戸内寂聴さんが「降ってきちゃうもの」と表現されていてぴったりだなと思ったんですが。 トピ主さんは告白「されて」付き合ったとか、恋愛したくてマッチングで探したとのことなので、本当の恋をしていないんだと思います。要は経験が足りないの。 まだお若いんだし、いろんな人と出会って経験値を積んでいけばそのうち「降ってくる」んじゃないかしらね。

ご意見、ご指摘ありがとうございます。 相手を信頼していないんじゃないかという指摘にすごく納得しました。確かに信頼できていない、というか信頼できない。頼れないという感じがあります。自分が頑張らなきゃとか、話を頑張って繋げなきゃという気持ちが常にあります。ご指摘をいただいて始めて気がついた感じがします、、、。普通は、付き合っている人に対して信頼が持てるはずなんですね。 マッチングアプリは私の様な人には向いていないのかもですが、決して怪しい人だけがやっているという様なものでもないと思います。 はじめにも書きましたが、職場での出会いがなく登録しました。アプリ以外で出会いって例えばどんなところがありますか？お見合いや結婚相談ぐらいしか思い浮かびません。

ぽよさんのレスをお読みしてとても共感しました。「自分は彼に好かれるほどいい人間ではない」。 若い時、恋をしたくて素敵な相手を目の前にして自分を襲ったのはそんな気持ちでした。それじゃうまくいくはずないですよね。 自己肯定感が低かったです。小さい欠点がものすごく大きく感じてこんな変な私が恋してる姿が気持ち悪いと思ってました。 今は結婚をし、相手とは信頼関係でつながっています。自分の弱さやダメさもさらけ出せる、そんな相手と出会えるといいですね。自分に正直になってみるのもいいです。失敗しても死ぬわけではないです。アプリはお止めになるのがいいですね。さらさんのしあわせを願っています。

私は、結婚相談所でしたよ～。 お金がかかるのがネックですが、何より、 「自分が別れる、と決めたら、しつこく食い下がられる心配が無いシステム」に、安心があったからです。別れる手続きをしたら、向こうからは連絡してくるのは一切タブーですからね。 気持ち悪くなったら、それ以上無理しなくて良いし、生活場所も重ならない。 でも、それでも真剣に探していましたし、せいぜい多くて３回までで、相手に返事をしていました。婚約はしなくとも、お付き合いにまでには発展した人には、きちんと会って詫びてご挨拶しました。 それで夫に出会えたのです。 人によって、合う合わないはそれぞれですので、周りの人の中から探しても良いのかもしれませんが、 こちらは拒絶反応が出ているのにしつこくされたりとか、 この人と別れたら次の人、それもすぐに別れる、なんて事を繰り返していたら、周りから悪く言われて、いざ結婚の時に困るのでは という心配を、私はしました。

周囲に男性がいる環境に慣れていないだけでは？ いきなり、主さんを魅力的な女性として接してくる(ある意味下心満載の)気持ち悪い人ばっかりで 恋愛や結婚に興味があっても気持ち悪く感じるのは仕方ないんじゃないかな。 まずは男女関係なく友達付き合いから始めるでもいいし。 趣味が合う仲間をつくって男性の中にも、性を押し付けてこないタイプもいるんだって父性性やお兄さんっぽい人とかいろんな人間観察と付き合いをしてみては。 彼女持ちの人や既婚者も主さんを女性扱いしてこないのでホッとするかもしれません。 先生とか指導者、お医者さんなども立場上口説いてこないから安心しませんか。 そのうち、この人は自分に興味ないなってわかりますよ。 男性全体が気持ち悪いのではなく主さんを女性扱いして口説いてくる一部のしつこい人に拒否反応が出ているのではありませんか？ 年上で、主さんのペースに合わせてくれる人やバツイチでガッついていない人 あとは主さんが年を経てオバサンっぽくなったらチヤホヤされることは減ると思います。 相手を探すレーダーが若い頃と比べて35才過ぎると鈍くなるって脳科学の本で読みました。 私自身も男性不信や男嫌いな苦手意識が強かったですが10年に1人くらい、とても惹かれる相手と出会いました。 初めて好きになった人とはうまくいきませんでしたが2人目は逃さずに捕まえて結婚に至りました。 自分にとって気持ち悪くならない貴重な夫なので大事にしています。 真面目な人ほどアプリは避けますよ。 きちんと将来を考えるなら苦手なことはお金を出して結婚相談所が近道でしょう。 女子校育ちでも結婚できる人や付き合いの多い人はいますから環境だけのせいではありません。 女性の多い職場なら合コンや婚活好きの人も多いでしょうし。 むしろ異性を意識する自意識が苦手なのでは？