夫の支え方

アルコール依存症で断酒中のものですが、主さんとご主人の関係は典型的な共依存になりかけているように思えます。 アルコール依存症の人間がお酒を飲むのはストレスのせいじゃないし、配偶者のせいでは全然ありません。ただ飲みたいから言い訳を見つけているだけです。 仕事のストレスだから、妻が判ってくれないから、元気が出ないから景気づけに、週末だから、寒いから温まりたくて、眠れないから、二日酔いの迎え酒、理由はなんでもいいんです。 そして止めるのは自分が本当に困って止めようと思うしかありません。 奥さんが尻拭いしてくれるなら本人は全然困らないからお酒を止める必要はありません。 私が止めたのも夫がついに離婚を切り出し子どもを取り上げられそうになったからです。自分の人生が不味いことになると気が付いて初めて断酒できます。 だから本当に止めさせるなら優しくするのではなく、きちんと病院に連れて行って病気であると認識させた方が良いです。 アルコール依存症はただの酒好きと依存症の見分けを本人がしたくないと思えばせずに自分をごまかせる病気ですから。 依存症なら一生治ることはなく、断酒を続けるだけです。ちょっと回復したからと一杯だけ、と飲ませるとまた元に戻ります。一生お酒の飲めない病気です。 糖尿病とか高血圧みたいに自分で管理すれば治らないけど悪化せず付き合える病気がありますが、アルコール依存症もそれです。 私の時はアルコールの分解を妨げ二日酔いのように辛い思いをする薬（辛いからストッパーになるけど、その薬自体飲まなければお酒が飲めるのでやはり本人の意志が必要）でしたが、今はお酒を飲みたいという気持ち自体抑える薬があると聞きました。

あなたの弱さでは人を支えるなんて出来ない様に思います。 妻だから夫に寄り添うのはいいとしても「支える」となるとまた別の力量が必要ですよ。 そもそもご主人も弱い人ですよね、つまりご夫婦揃って傷つきやすい、クヨクヨメソメソと暗いトンネルをふたりで歩き続けている様な印象です。 他人をどうにかしたいなら、まず「自分を守る事」が出来てからですよ、自分自身と上手く付き合えずに辛い思いをさせている人には無理だから。 潔く考え方を変えて「自分に夫の問題は解決できない」と認める事、あなたはあなたのケアをする事だと思います。 夫をどうにかしようと口出しし、あなたの正しさを夫に押し付けるから揉めるんです、夫は夫なりに考えていますよ。 余りにも様子がおかしいのなら、それはすでに病気ですから病院へ、とにかくあなたは自分が出来る範囲のことをするだけですよ。 肩に力を抜いて起きている出来事の本質を見て下さい、自分のするべきことを間違えないで下さいね。

すみません、先走ってアルコール依存症と決めつけてレスしてしまいましたが（自分としては書かれているものを読むと依存症の可能性がかなり高いとは思いますが）、ネットにアルコール依存症の自己診断チェックが載っていますので探してみてください。 私は主さんに夫が支えられない自分が悪いとか、弱いから役に立たないとか、思って欲しくないんです。

トピ主様は10年日記という日記帳をご存知ですか。一冊の日記帳に10年分の日記が書けるようになっています。私の選んだ日記帳は約4000円くらいの価格です。一日が5行なので書くことがない日でも空白が目立たず、長く続けることが出来ます。書くことがない日は天気予報か欲しいものを書く、職場のＡ子さんと社員食堂でキツネうどん定食を食べました、など思いついたことを書きます。兎に角、何でも身の回りに起こったことを記すのです。日記というよりはメモに違い感じで良いと思います。この日記の面白いところは１年前、２年前、そして10年前の自分が何を考えて生きていたか分かることです。過去の自分が今の自分を助けてくれます。トピ主様が夫を支える方法に悩まれて、投稿者の方の中には経験者で、アルコール依存症の簡単な判定をホームページから試すことが出来ると教えてくださっています。利用しない手はないのではないでしょうか。トピ主様が夫になったつもりでテストを試しに受けてみるのです。もしも判定がグレーに近かったら、妻として事前に勉強した方が良いと思います。以前読んだ本で、西原理恵子（著）「おサケについてのまじめな話」は重くならず、読みやすかったです。参考までに。