高校生のころから正論を言って自分だけいい人になろうとする友人がいます。たとえば「あの人、あんな言い方しなくたっていいじゃん！私も悪かったけど！」といえば大抵ほかの人は「そうか、確かにそうかもね。あの人も、もう少し配慮があっても良かったよね」と言ってくれるのに、その友人は「まあまあ、○○さんも悪気があったわけじゃないし、きっと良かれと思ってそうしたんじゃないかな？」などと言ってくるのでとてもストレスです。人の悪口は言わないのですが、何というか自分が認められないような、突き放されているような、見下されているような感じがします。私が悪いのでしょうか？

いつも正論を言って正しい人になろうとする友人がストレス | 家族・友人・人間関係

うん・・・・

woi

2019年02月19日 16:23

ただただその人が嫌いなだけじゃないですか～＞大抵ほかの人は「そうか、確かにそうかもね。あの人も、もう少し配慮があっても良かったよね」と言ってくれるのにそうですか？そんな事ないですよ＞その友人は「まあまあ、○○さんも悪気があったわけじゃないし、きっと良かれと思ってそうしたんじゃないかな？」などと言ってくるはい、こういう人も沢山います。結局、あなたがいうように「確かにそうかもね。あの人も配慮があった方が良かったね」という風に同調する人もいますが・・彼女みたいに「まぁまぁ。○○さんも悪気があったわけじゃないから」と中立の立場であなたをなだめる人もいる。両者とも同じくらいにいる。どちらもありふれたリアクションです。どちらもですよ・・・たまたまあなたの周りが全員「確かにそうかもね」と同調形が多いだけで、彼女の言い方もごくごく普通にありふれたリアクションですよ～あなた彼女の事嫌いなだけじゃない。もしくはあなたの周りの同調形は皆あなたに気を使ってるそっちの方があなたをバカにしてるかもね。はいはい、また怒ってるよ・・・こういう人には同調しておくに限る、こっちが標的にされたらかなわないから・・・そう思って「はいはい、ツライですね～」って同調してる可能性大ですよ。だからそっちの人の方があなたを裏ではすごく面倒と思ってるかも。

トピ内ID：5934624328

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そうですね

わかめ

2019年02月19日 16:23

それが正論かどうか微妙なところですが、言葉の大きな違いは｢共感があるかないか｣です。主さんが心地よく聞こえる言葉の方は、主さんに共感した言葉が主で、主さんが正論だと仰る方は、主さんへの共感がない。だから主さんは＞自分が認められないような＞突き放されているような＞見下されているような … 全部、共感されていないことが原因です。女性は共感が大好物だから、仕方がないことです。そして恐らく、そのご友人は、主さんのような愚痴は言わないのでしょう。その友人が｢自分だけいい人｣になろうとしているかどうかは知りませんが、主さんが一緒にいるのが辛いならば、友人でい続ける必要はないのですよ。＞私が悪いのでしょうか … 悪くはないけれど、友達の悪口はほどほどにしておきましょうね、とは思います。悪口を言うくらいなら、そこから離れれば良い。 ↑ これも、主さんにとっては｢正論｣になるかもね。

トピ内ID：8233703210

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あなたも良い人になれば良いんじゃ？

🙂

おばん

2019年02月19日 16:23

＜「私も悪かったけど」 …ということは、あなたにも原因があったということでしょ？友人はあなたのことをいさめてくれてるんじゃないの？＜大抵ほかの人は「そうか、確かにそうかもね。あの人も、もう少し配慮があっても良かったよね」ええ、私も言いますよ。人の話を聞こうとしない、どうしようもない人にね。みんな鬱陶しいから、適当に相槌打ってさっさと終わらせてるだけなんです。友人は自分だけ良い人になろうとしてるのではなく、あくまでも自分の意見を言ってるだけ。勇気の要ることですよ。嫌なら、その友人に愚痴らなければ良いだけです。その友人は、嫌だけど我慢してあなたの話を聞いてくれてるのかもしれませんよ？ストレスを感じるなら、付き合いを止めたらいかがですか？

トピ内ID：4094128395

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わかるかも

🙂

たつ

2019年02月19日 16:45

　ちょうど私の母が同じようなタイプです。　昔から、私が悩んだり悲しいことがあったりしてそれを話すと、正論と言うか、どこまでも他人事な言い方で片付けてきます。　共感性が低いんですよね。　愚痴を聞かされても相手の立場に立ってものを考えるということをしないタイプなので、相談する気にもならなくなりました、私は。　悪気はなくそういう言動をするので振り回されそうになりますが、もうそういうタイプには何も言わないのが一番ストレスがかかりません。　言っても余計にこっちのストレスが増えるだけですｗ　誰にでも欠点や長所があるので、一つの欠点でお前嫌い！となれないところが人間関係のややこしいところです。　この人はこういうタイプ、と自分のなかでカテゴリを分けでいくと、少し付き合い方も楽になるかもしれませんよ。

トピ内ID：3230470764

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そりが合わないだけ

🙂

かき

2019年02月19日 16:45

ご自身の期待通りのリアクションをしてくれない相手に対し、ストレスを感じるのはごく普通の感情です。トピ主さんが悪いわけでなありません。一方でその正論さんも悪くないのです。結局は正しい考え方をしている人はぶれず、常に正しい答えを導こうとするアンテナを張っています。相手の感情に寄り添うことも大切ですが、寄り添い過ぎることで、本来のカタチが歪んでしまうことも少なくありません。トピ主さんと正論さんは現状ではそりが合わないだけで、もう少し複雑な案件でトピ主さんが悩みを抱えたとき、その正論さんが思わぬ答えを出して、力になってくれる時が来るかもしれません。

トピ内ID：1371838488

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迎合したくない

😝

私はアラフォー

2019年02月19日 16:45

主さんはまだお若いのかな？私にも、主さんのような友達がいます。いつも、人の何かが気に食わなかったり、何かが違うと思ったりしている。私も、人のことをよく見てて、いろんなことを気づいてしまう方で、その友達が、人のことを文句言ってるのを聞くと、気持ちは分かる。でも、相手にも事情があったのかもよ？というような返しをしてしまう。ちょっとしたことでも、すぐ口に出して、同意を求めていませんか？人が気になるところは、人それぞれで、あなたがすごく気になることでも、他の人はそうでもなかったりする。友達だからって全部同調して、うんうんって聞いてあげないといけない？思ったことを思ったように言えないなんて、友達なのかな？別に悪口言いたくないとか、いい人になろうとしているわけじゃない。私はそうは思わないけど？っていう権利はお友達には無いのですか？私がそんな返しばっかりしてたら、友達は、同調してくれる他の友達のところへ行ったよ。でも、全然それでいい。その友達がそれでいいなら。

トピ内ID：2473318027

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トピ主さんが悪いかな

なるみ

2019年02月19日 16:45

>私が悪いのでしょうか？トピ主さんが悪いかなと思います。ただ、この悪いっていうのは、善悪の悪ではなくて、長年の付き合いでそういう友達だってわかってるのにどうしてストレスになる返事しかもらえないようなことをわざわざ言うのかなあっていうことです。彼女と付き合いたくなければ友達やめればいいですけど、そうでないなら話す内容を考えればいいだけでは？愚痴ってね、誰にでもどんなふうに言っていいってものじゃないんですよ。共感してくれそうな人に言う。共感してもらえるように言う。共感してもらいたいならそういう工夫は必要です。

トピ内ID：8264846840

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正論っていうのかな？

ポニー

2019年02月19日 16:45

正論って、もっと具体的に「これがこういう理由だからこの行動はいけないんだよ」みたいに、理論的に説明臭く言うことかなと思います。その友人さんは、八方美人。平和主義。なあなあにその場を収めるタイプ。そういう人がいるから場の空気が正常化されることもあるし、一般的にみると、良い人だと思います。 …そっか、自分が悪口を言っていてどちらかといえば悪いことをしていると分かっているから、まともなことをいう人に対して、「自分を見下している」と思ってしまうんですね。でもね、その人はあなたを見下してなんかいないですよ。それをしているのは、トピ主さんの方だと思います。だからこそ、「こいつにこんなことを言われた！」と憤慨する。違いますか？気づいていないのかな？もう少し、色々な本を読んだり、どこかに出かけたりして、自分レベルを高めたら良いと思います。そうすると、ちょっとのことで人のことをそのように思わなくなるし、マイナスなことを考えないようになると思います。

トピ内ID：6535326722

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まさに、女子。

🐤

茗荷

2019年02月19日 17:30

共感とか、自分の味方だと感じられない意見の人は、全て敵ですか？そのお友達も、充分トピ主さんの肩持ってますけどね。それでも、不十分なんですか？どんだけ甘えてるの。私があなたのお友達だったら、もっとはっきり言ってバッサリ斬りまくって、トピ主さんの事泣かせまくってますよ。良かったですね、お友達のように柔らかい言い方してくれる人が居て。逆切れしまくるんじゃなくて、客観的に自分を見て、物事考えられるようになったらいかがですか？

トピ内ID：3656605547

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良し悪しじゃない気がします

撫子

2019年02月19日 17:30

受取り手の問題だと思います。トピ主は話を聞いてもらったら「自分に同調して共感して欲しい」のだと思います。だから、同調を望んでいるのにしない友人にストレスを感じるのだと思います。私は逆に、トピ主がストレスだと言うタイプの人間が好きです。人の悪口を言わない好意を持てるタイプの人間だと感じるので、良い人になろうとしているとも思いません。私の友人にも、人の悪口を言っているのを聞いた事がない人が何人もいます。逆に人の悪口をいっている人は、自分の事もよそで言っていると思うので、言わない人の方がよっぽど信用できて良いと思うのですが。見下されているように感じてしまうのは、愚痴の内容に疚しい気持ちがあるから等は無いですか？自分も悪かったと言いつつ、悪くないと思っているから悪くなかったと他人に肯定して欲しいのでは無いかなと感じました。

トピ内ID：6898665410

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八つ当たり。

😒

松花

2019年02月19日 17:30

トピック文を読む限り、「トピ主が、自分の非を素直に認められないだけ」としか思えない。ただの八つ当たり。

トピ内ID：4508353425

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要するに………

😨

こもも

2019年02月19日 16:58

ご自分に同調してもらえないから気に入らないのですよね？モヤモヤする気持ちも分からなくはないですが、そういう意見もあるんだなと思えませんか？思えないならそのご友人には話さない事ですよ。

トピ内ID：5764934088

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相性が悪いだけ

🙂

４０代女性

2019年02月19日 16:58

主さんは何も悪くないです。でもその友達も別に悪くないですよ。愚痴っぽくない前向きに考えられる肯定的に解釈しようとする人の悪口を言わないって美点じゃないでしょうか？正しい人になろうとする。いい人になろうとする。と主さんおっしゃいますがその方、実際いい人なんじゃあ・・・？

トピ内ID：1674848677

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貴方が悪いかどうかより、

🐱

お昼寝コロコロ

2019年02月19日 17:30

取り合えずは、彼女は悪くないと思うけど。それに、多分　私も彼女のタイプかも。彼女が取り立てて正論と言うより・いい子ぶってると言うより、あまり事を荒げたくない・あまり細かな事が気にならないタイプではないですか？何と言っても、＞確かにそうかもね。あの人も、もう少し配慮があっても良かった＞○○さんも悪気があったわけじゃないし、きっと良かれと思ってそうしたんじゃないかな？私には、この２つの違いがあまりわからないし、気にならないから。どちらでも殆ど言われて気にならないですよ。

トピ内ID：8022117258

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冷静な一言

🙂

とりめし

2019年02月19日 17:55

恐らくトピ主の悪口も言わない方だと思いますよ。冷静さを保つ事で中庸であろうとしてるのではないでしょうか。トピ主が共感してほしいお気持ちは私もよく分かります。ストレスなら離れればいいだけの事。友人関係は流動的で人生のステージが変われば同じように変わっていきます。永遠の友情なんてものはないかもしれません。でも中年になった今思うのはそんな友人は貴重だという事です。共感してほしい時は余裕がなくて回りが見えなくなっている時です。そんな時に優しく気付かせてくれる人は大事になさった方が良いと思います。ご友人は反対に真っ直ぐなトピ主を眩しく見ているようにも感じました。真逆だからこそ成り立つ友情なんて素敵ではないでしょうか。

トピ内ID：9390250438

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友人？？

tommy036

2019年02月19日 17:55

あなたが「友人」というなら意見を受け入れましょう。ちなみにわたしの友人は、一緒に居て楽しい、困った時に助けてくれる人なんですよ。まぁ、友人関係も色々ありますから・・・

トピ内ID：1354471714

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愚痴を聞くのが嫌いなのでは？

🙂

フラワー

2019年02月19日 17:55

トピ主さまはそんなに悪くないけれど、その方も悪くないかと。他の方々がトピ主さまの憤りに共感してくれるのは、ボランティアカウンセリングで、かにり親切な方かなと。傾聴して共感してもらえると、気持が治りますよね。それが共感できる事柄ならば、さほど苦痛ではないです。でも、本当は共感しきれない時だってあります。「いや、いや、それはあなたが良くなかったよね～」という本音がある時は、傾聴はなかなか苦痛です。なので私は、実は人によって対応をかえます。基本的にあまり愚痴を言わない人なのに、珍しく愚痴を言う時。よほどのことがあったんだろうなあと思い、ひたすら傾聴します。愚痴も言うけれど、同じくらい聴く人。お互いさまですからね。気心が知れた間柄ということですね。こういう方たちの愚痴は、聴きます。反対にどんな人の愚痴を聞かないかというと、キリがない人。うっかり話を聞くと2時間でも3時間でもひたすら同じ愚痴を言っている人。自分だけ愚痴を言うけれど、人の話しを全く聴かない人。貪るようにひたすら自分の愚痴を聴いてもらうのが当たり前な人。共通の友人などの悪口にあたる愚痴は基本的に聴きません。いつのまにやら、私もそう言っていたよと言われてもおかしくないからです。以上のようなパターンの愚痴は聴きません。私はそんな時に、正論を言います。まさに、その友人さんの文言のまま。そうすると、苦手な方から適度な距離をとってくれるから、助かります。トピ主さまは、聴いてくれる友人がほとんどならば、さほど酷い方というわけではないのでしょう。ただ、それを基準にして当たり前にしないことです。「聴いてくれてありがとうございます」という姿勢と言葉で感謝を伝えることをおすすめします。

トピ内ID：6340972789

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レスします

匿名

2019年02月19日 18:57

あなたに同調するより、自分の悪口を言いたくない、ネガティブ感情から逃れたいという気持ちが先に立つのかもしれません。あなたに早く前を向いて欲しいという気持ちが強いのかも。どんな反応が来ようとも、そういう考え方もあるか、私とは少し違うなって広く浅く受け止められるようになれればいいのかなと思います。

トピ内ID：2582863188

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何が悪いのかわからない。

🙂

うーこ

2019年02月19日 21:57

「あなたが悪いんだからそういう風に言われても仕方ないんじゃない」と言われたならともかく、トピのような言い方で怒られるのは理解できません。相手の言い方も悪いけど、そんなに怒らないでってなだめてくれてるじゃん。トピ主さんは「私も悪かったけど」といいつつも全然悪いと思ってないでしょ。

トピ内ID：1735299446

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悪いと言えば悪い

昼下がり決死隊

2019年02月19日 21:57

高校の頃からの友人でそういう人だと分かっているのですから、共感して貰える事を期待して愚痴や相談をしないようにすればいいだけなのでは？大抵他の人はトピ主さんに共感してくれるのだから、その人以外の大抵の他の人に愚痴ればいいだけの話です。トピ主さんの対処次第で、なくせるストレスですよ。

トピ内ID：4377537846

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グチを聞くのは疲れるの

😨

だって...

2019年02月19日 21:57

同意しちゃうと悪口大会になるから嫌なんじゃないの？グチを吐かれる身にもなってごらんよ。ホント嫌なもんだから。それに同意して欲しいと言っても「私も悪かったけど」に「そうだよ、あなたが悪いよ」なんて返されたら怒るよね。たまーに言うならともかく、人のあれこれを言い過ぎてないかちょっと考えて欲しい。「いつも正論を言って...」って事はグチの回数が多めの気がするし。

トピ内ID：1935931858

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まぁ、そうなのかも

あるじゃーの

2019年02月20日 05:05

私にもお友達のような時期があったので、何となく彼女の様子が分かる気がします。私の場合、経験者として有効なアドバイスをしてあげたい気持ちのほうが強かったんですよね。相手のマイナス感情が強ければ強いほど、状況の分析や解決策のほうへ導いてあげなくちゃ、という使命感のようなものがありました。それを「見下す」「上から目線」というなら、そうなんでしょう。でも、ある日を境にきっぱり止めました。私がちょっと愚痴ったとき、いつも私が彼女にしていた同じ論法（正論）であちらが切り替えしてきたんです。一瞬、ムカッとしました。「なによ、優等生ぶっちゃって」と（笑）それ以来、どちらも互いに愚痴を言わなくなり、他人行儀な関係がずっと続いています。たまに連絡しても近況報告だけ。こういう関係に何となく物足りなさを感じていますが、今更どうしようもありません。トピ主さんのお友達の場合はどうなんでしょうね。上から目線なのか、それとも他人に共感しないタイプなのか。ひとまず、彼女の前で愚痴を言わないようにしてみたらどうでしょうか。彼女が物足りなさを感じたら、何がしかのアプローチがあると思います。

トピ内ID：5420001497

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波風をたてない

🙂

箱入り娘

2019年02月20日 11:03

私の近くにもそういう人いますが、いい人というか、どうでもいいと思ってるんじゃないのかなと感じたことがあります。認めないとか、突き放すとか見下すとかではなく、その人がそういう感情から距離をおいてるんだと思います。

トピ内ID：4948129112

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正論を言う事は決して正解ではない

🐱

neko

2019年02月20日 11:03

『自分だけいい人になろうとしている』のは違うと思いますよ。少なくとも『自分の敵』の味方をする人を好感に持つ人は少ないからね。あなたが反感を持つように、他でも持たれてしまう訳です。『正論』を言う人は結局自分の事しか見えていないんです。相手の気持ちに立つという人間関係のごく初歩的な事が出来ていない。ご友人の言い分はあくまで自分がそう思う事であったりもしくはそう思う事が人間として正しいと信じる事であって聞いた相手がどう思うかはすっぽ抜けている人なんですよ。正論を言う事は決して正解ではないのです。それなのにあなた自身がそれを正解だと思うからストレスを感じるのです。だから今度言われた時には『それは私にとっての正解ではないのにこの人は自分の気持ちに正直でそれに気付かないんだなぁ』と思ってください。他人を変える事は出来ませんが、自分を変える事はできますからね。

トピ内ID：8484998182

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その友人には、そう言われそうな話は避ける

🙂

ハロン

2019年02月20日 11:03

気持ちに共感して欲しいだけなのにそんな風なわかったようなことを言われたらムッとする気持ちはわかります。だからその人が常にそういう言い方をする人なら、その人には「そう言われそうな話」はしないように自衛するのが正解だと思います。その人自身は常にそうして他人を受け入れることが出来ているのでしょうか？それなら「あの人はエライなあ、でも私には無理。あんな風に言われたらストレスになるからあの人には話さないでおこう、共感してくれる友達にだけ話そう」とか、「あの人みたいに達観できるように私も努力しなきゃ。」と思えばいい。もし「他人のことにはそんな風に言うが、自分自身だってそんな風に他人を受け入れられてるわけじゃないじゃん、口だけじゃん。」と思えば、「あの人に言われても不快なだけだから、あの人にはこんな話はしないでおこう」と思っておく。ま、愚痴のような、自分も悪いけど相手にも腹が立つというような話は自分の中に留めるか、うまく共感してくれる人にだけ話すのが正解です。

トピ内ID：7021404858

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トピ主さんの気持ちはよくわかりますが

🐱

乙三

2019年02月20日 11:03

そういう人、いますねー。私も友人Aからものすごく失礼なことをされた時に、別の友人Bとの会話で愚痴ったら、共感もしてくれずに「そのくらいで許してやったら？」と言われた事があります。でも友人Bにしたら、憤慨している私の相手をするのが億劫だったでしょうし、私に矛を収めて欲しかったのではないか、私が厄介な人だったよなーと今になって思います。結局、自分が被ったことは全く同じ境遇の人にしか理解してもらえないのですよ。

トピ内ID：9547967679

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経験不足なだけです

🙂

himawari

2019年02月20日 11:03

みんな通る道です周囲にイエスマンばかりいると、その人は成長しませんトピさん、そのお友だち以外は、みーんな「イエスマン」なの？とぴさんの間違っているところを指摘してくれるような関係は築けてないの？人の悪口をいわないだけでも、すごいことだと思うけど、トピさんはそうはおもわないの？もしかして、悪口を言ってる人がいたら、自分はそうは思っていなくても一緒になって悪口言っちゃうタイプ？悪口とまではいかないけど同調してその悪口を肯定しちゃうタイプなのかな？結束力とかうまれそうねでもそれはたぶん、うたかたトピさんが求めてる友人像は、なんでも共感してくれる友人でも、世の中の人は十人十色で全員が別の考えを持っていますよみんな個人なんですよひとりひとりが戦っていますそれぞれに何かと戦ってる友だち関係はつかず離れずが一番長持ちします過度の共感をもとめることや承認欲求を求めると、誰かに依存してしまいます利用されたりしちゃいますよいいことはありません。しっかり自分の足でたちましょ

トピ内ID：5443119638

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どっちが悪いとかじゃなくて

🐶

まりあ

2019年02月20日 11:03

けして、オレンジジュースさんが悪いわけじゃないとおもいますよ。愚痴をこぼす相手をまちがってるだけじゃないかな？だれだって、嫌なことがあったら、ぐちりたいし、そーだよねー！！って共感してもらうことで、気持ちを楽にしたいはず。それが、友達なら、なおさら、共感してほしい。愚痴には、共感でかえす。相談には、共感からのアドバイスでかえす。それをしらないから、正論しかいえないんじゃないのかな？相手の求めてる事が見えてないんじゃないかな？わたしは、旦那に、愚痴のときはアドバイスしないで！腹立つからっていってます。w ただ、愚痴が多くなると、今度は鬱陶しがられるので気をつけてくださいねー。

トピ内ID：6092318003

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別に正しい人になろうとしている訳じゃない

🙂

さくら

2019年02月20日 11:28

私もそのご友人と同じような発想をするので、そういう風に受け取られるのかと少し驚きました。全く正論を言って良い人ぶりたいなんて思っていないんです。ただ悪い方に捉えるより、少しでも良い方に捉えたほうがストレスが少ないというか・・。実際大抵の場合悪気ってないでしょう？価値観が違ったり、行き違いがあるだけで、みんなそれぞれに精一杯生きているしって思うんですよ。良い人でありたいというより、もうそれが自分自身の価値観なんです。何か悪いことが起こったとしても、もっと酷い状態にならなくて良かったと気持ちを切り替えてしまうんです。ただし、もっと悪いことにならなくて良かったね、とは他の人には言いません。やっぱりそんなこと言われても嫌だろうしとは理解するので。でも「まあまああの人も悪気があって言った訳じゃないんだし」はうっかり言ってしまいそう。トピ主さんのように不愉快にさせるつもりはないので、今後は気を付けます。

トピ内ID：2814528078

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いや

通りすがり

2019年02月20日 11:58

それ正論とは言わないです、事なかれ主義です。どっちの肩ももたない中立的な言い方ですね。他の方が言ってくれることは共感といいます。つまり主さんは自分に共感してくれないことが気に入らないのです。

トピ内ID：4543989679

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いつも正論を言って正しい人になろうとする友人がストレス

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