気のない相手と・・・・会いました

とりあえず､新しくトピを立てずに以前のトピ（「気のない相手と会う・・・どうすべきでしょう」）に｢後日談｣という形で書き込んだ方が､レスをつけてくれた方達も｢その後｣を知ることができるし､そのうえでまたアドバイスできると思います。 さて､本題ですが >そして自分でも意外なことに、相手の方がとても良い方で非常に気に入ってしまいました。 とのことなので 自ら｢可能性｣を潰してしまう前に気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。 お相手がトピ主さんに好意を持っているなら、あとは２人でできる限りの努力をしてみてから結論を出してもいいのでは？ 少なくともその方が後悔は無いでしょう？ せっかくのご縁ですよ。 頑張って！

＞こちらから追いかけてうまくいくとも思えません って、なぜそう思ってしまわれるのでしょうか？ 女性もしばしば思ったことと反対なことを言ってしまいがちかもしれませんが、男の場合は、ついつい虚勢を張りがちなものです。別に話していることがすべて本当であるとは限りませんよ。 というわけで、この場合、 追いかけたいという気持ちがあれば、 追ってみるのもいーのではないかと思いますよ。 いきなりじゃ抵抗あるっていうのであれば、 近況を聞く知らせるメールとかでもいーのではないですか？先方がよほど意固地でなければ大丈夫かと。

トピ主です。 すみません、まだ小町におじゃまするようになって日が浅くて、よく要領がわかってませんでした。 ちなみに、彼からはその後も積極的なアプローチを頂いており、またお会いすることになりそうです。 またご報告させていただきます。 ありがとうございました。

どうやってお付き合いするのですか？ 国内の遠距離恋愛のようにお休みの日にどちらかがどちらかの居住地に行ったり、真ん中で会ったりすることは容易ではないですよね。 もともと日本かトピ主さんがいらっしゃる国でお付き合いをしていてなんらかの事情で超遠距離になってしまったわけでもないし。 やっぱり現実的にどうやってお付き合いを始められるのか・・・。この出会いをきっかけにトピ主さんが帰国する方向に考え始めるのか、お相手の方がトピ主さんがいらっしゃる国への転勤、転職をすることが可能なのでしょうか。

前トピでレスしてくれた人達に結果を知らせなきゃという気は無いのかな？ さて。 「相手の大切な時間を無責任に縛るのはいけない」と思ったとのことだが、「大切な時間を縛るかどうか」判断するのは彼自身です、もし彼が遠距離で大変だし先の見通しが立たなくても貴女と付き合いたければ時間を使うだろうしそうでなければ使わないだろうし、貴女は単に「日本に帰る予定がはっきり立ってない」という事実と「結果、ご迷惑をお掛けしたら申し訳ない」とだけ言えばよかった。 貴女の言葉は「付き合いたくないのでこのように言っている」と解釈され彼は潔く身を引いたのでしょう。 あるいは彼には「貴女に時間を使うかどうか判断して実行する能力」ぐらいはあるだろうに、貴女が勝手に決めつけるのは相手を馬鹿にしてるような印象にもなります。 彼が気になるなら正直に気持ちをメールしてみれば？ 貴女は自分を「気を使う人間」と思ってるようですが、狭い自分の考えの中でグルグル「気を回して」自分を縛り相手を時に不快にさせているだけかも。 彼との件だけでなく、前のトピにレスしてくれた人のことに対する配慮も完全に頭の中から欠落しているようです。

気のない相手と会ったこと自体、 既にじゅうぶん時間を無駄にさせてますが、、、 ＞何しろ遠距離（海外）だし、私自身日本に帰る予定がはっきり立ってない状態なので、お付き合いするといっても現実的じゃないと思う こんな電話でも伝わる事を、正面から言って、 フルために会うなんて、ひどいじゃないですか～（泣）！ あのですね、自分が年だからとか、 真面目で融通が利かないとか、 だから一生一人とか、そんな心配よりも、 ご自分のしたことが、どんなに相手を傷つけたか、 一瞬でいいから考えましょうよ。 どこまで行っても、自分、自分、自分、では、 ご縁があちらから逃げていきます。 連絡しても、追いかけてもいいですが、その後は？ だ～れも、あなたの代わりに考えてはくれないですよ。 困ったらまた、相手の体裁は考えずに、 自分だけ「いい子ちゃん」で、逃げるんですか？ 同性・異性の問題でなく、 人間として尊敬できないな、そういう人は、、、

前トピ読みました。 トピ主さんって、お返事しない人なんですか？ ＞いつもこうやって先走って、気を使いすぎて、妙に真面目で融通が利かなくて、縁をすべて自分でだめにしてきたようなものです。 真面目で融通が利かない、、、？　どこが？ 自分の都合のいいときだけ、連絡を取って、 用が済んだら無視するのでは、縁がだめになるのは道理ですよ。 それが、真面目なんですか？ 前回は、「進展の望めない相手に会うために1日つぶすのが虚しい」なのに、 今回は、「相手の大切な時間を無責任に縛るのはいけない」なんですか？ 前回は、女性のレスばかりで、 「断るべき」というレスが大半でしたが、無視して敢行。 今回は、男性のレスに何を求めるんですか？ 全てにおいて、めちゃめちゃ融通が利いてますよ！ 私、思う。 トピ主さん、あなたなら大丈夫。 ＞一生一人かもしれない それは本当かもしれないけど、こうやって人の行為を踏みにじって、 （こんな匿名掲示板はいいけど、お相手の男性には失礼なことをしましたね） 自分は傷つかずに、自称いい人のままで、 逞しく生きていかれると思います。

人間は 行動した後悔より 行動しなかった 後悔の方が深く残る。 ある出来事から、プライドが邪魔して気になる人と４ヶ月音信不通でしたが、この言葉を聞いて再度連絡をとりました。見事付き合うことになりました。 あの時、連絡をしなかったら、今でもずっと引きずっていたと思います。

彼のスイッチをＯＦＦにしたのはトピ主さんじゃないですか。。。 そんな言い方したら誰だってＯＦＦになりますよ。 トピ主さんは一方通行なだけです。 自分の事だけでなく、もう少し相手への思いやりや物事の様子を見てみるとかした方がいいですよ。 それとトピ主さんは真面目とは言わないと思います。 自分は傷つきたくないけど、相手はどうなっても（トピ主さんの発言で傷つけても）知らない、だけど私を邪険にしないでと求めてばかりです。 これでは「そして誰もいなくなった・・」状態になります。 ここで意見を仰ぐ前に、彼とこれで終わりにしたくないなら自分から連絡するべきです。 自分の気持ちを伝える前に、彼の気持ちも考えずひどい事を言った事を謝るべきだと思いますが、トピ主さんにそれができますか？ まずはトピ主さんが変わらなきゃ。

カタカナのタマさんのレスを拝見して、あわてて前のトピに戻ってご報告したのですが、慣れていなかったとは言え、トピを重複してたててしまい、申し訳ありませんでした。 あらためて、レスくださったみなさん、ありがとうございました。 言い訳にしか聞こえませんが、最初は相手の方がかなり強引に予定を決められて、お断りすることができない状態でした。 （優柔不断な態度は本当にいけませんね。反省しております。） それで気乗りしなかったため最初の書き込みをしたのですが、実際会ってみるといい方でした。 さいわいにもお相手の方はとても前向きな方で、いまだに積極的に行動してくださってます。 最初は強引さゆえに気乗りしませんでしが、その強引さが今では救いになってるかもしれません。 とりあえず今は流れに身を任せて、うまく行っていることをご報告させていただきたいと思います。 ありがとうございました。

トピを立てておきながら状況が変れば前のレスは不要とばかりに無視。（「他人が自分のために何か努力してくれたらそれに答えることを考える」のは、小町歴の浅さ深さとは無関係のような） 再度立てたトピでも、1人でしゃべって1人で完結して終り。 皆が貴女のために書いたレスは貴女に何の役にも立たず（トピ主さん自身がそう思っているのでしょう）、何のためにトピを立てたのかよくわからない。 遠路はるばる来る彼と会う約束をしたのにいざ彼が来ることになったら会いたくない、迷惑だと思い始め、まるで自分が被害者みたいに感じ始めて随分ひどい話だなと思ったが、その後の、彼のお付き合いの申し込みに対する返事も何もかも、自分の都合しか見えてない印象。 にもかかわらず、自己評価は「気を使いすぎて、妙に真面目」彼にもレスした多くの人にもまったく気を使ってないように見えるのだが。ミステリアスな方です。 恐らく「真面目」というのは、「周りには配慮せず、自分の都合だけに忠実（真面目）」ということなのだと思います。