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実母が私の旦那と孫に気を使うから避けたがる

レス8
(トピ主 2
😢
ネコの足あと
ひと
皆さんはじめまして。 近々、私の実母の古希祝いを控えております。 その前に、私の実家家族は両親、兄妹含め6人家族です。今の私の家族は旦那、子供(10歳)で3人です。私以外、他の兄妹は結婚してなくて1人暮らししてます。 私の母親は、昔から自己中心的な人で人の悪口は勿論。小さな揉め事を大きくしたりで、周りを不愉快にさせては疎遠にさせます。誤りはいつもこちらからです。ある意味私の父親よりもボス的な存在です。 今回は母親の古希の集まりで揉め事が勃発しました。私は専業主婦なので母親が好きそうなプレゼントや色紙やらを作成するのに何ヵ月前から悩んだり妹も手伝ってはくれましたが、ほぼ1人で頑張りました。他の兄妹達に、私がこういうのはどうかな?とかこういう風にするけど大丈夫?と連絡したり、あと私の旦那と、子供もで8人だね!と約束してました。なのに、あと数日前になって、他の兄妹達が母親から旦那と孫は気を使うし、外部無しで水いらずで古希祝いしたい言ってるらしいよと言われてショックが大きくて悩んでます。 前々から旦那と孫には気を使うを連発してて、旦那と孫の悪口を言ってるのを兄妹を通して私の耳にも入ります。旦那は末っ子で性格もよりますが、口下手です。でも一生懸命話してます。しかし、話題を振ってこない、いまだに敬語、だから疲れる。孫は私の事を好いてない、挨拶をしてもしてるんだか微妙。話が弾まないなら私も間に入って和ませます。子供の躾も出来てなかったら外では場を悪くさせない程度に言うし、全て監視できないし無理です。今回も母の急な気分で色々揃えた物も無駄になりそうで、企画立ててる自分がバカみたいに思えて辛いです。なのでもうやる気無くして行きたくないって言ったら他の兄妹から母が主役だから母に合わせろと非難の嵐です。兄妹は結婚してないので私の理解は出来ません。複雑な心境の中、1人で出席した方が良いですか?

トピ内ID:6839592710

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ええかっこしぃ

🐤
まーりん
明らかに 性格に難ありな母親 そりゃ人は寄り付かないでしょう 夫が毛嫌いするのも仕方ないのでは? そりゃ普通なら夫婦揃って お祝いに駆けつけるべきだけど 言っても夫や子供は 暴言で傷つけられるだけでしょう あなたのように育ててもらった恩義があるわけでもない 耐える免疫力もない人にはキツイでしょう 要するに、 トピ主さんは、 母親のご機嫌とりして 良い子アピールするために 兄弟巻き込んでお祝い企画。 本当に心から母親を祝いたい兄弟って何人いるのでしょうね 案外 他の兄弟はやりたくないな 面倒だな どうせまた 母親が祝ってもケチつけて嫌な思いするんだろうな って思いがあるから あなたの夫が言った言葉をわざわざあなたに伝えるのでは? (本当は兄弟たちはやりたくないが それをいうと角が立つ) そういう母なんだから 実子だけでお祝いすればいいじゃない 夫と孫連れて来なければ あなたが母親にあれこれケチつけられるから いい顔したくて 夫と子供に我慢させて 点取ろうとしてる。 気をつけないと、 あなたの夫や子供は あなたの母親が原因で 我慢の限界がくれば 離婚することになる。 離婚した場合 あなたは実家に戻る可能性あるとなると 子供は父親を選択する可能性だって高い。 夫が嫌がってるサイン出てるのだから トピ主さんの親への承認欲求満たすために 夫と子供に我慢させて 点稼ぎの道具にしないことです 明らかに母親に問題あるのでしょう? 母親に褒められるのが最優先か 離婚を回避するのが最優先か 二択で考えればわかることです。 夫の小さなサインを見逃してると いつしか我慢の限界がきて 離婚になりますよ

トピ内ID:6787628339

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夫を「外部」って

041
kuma
そんなこと言われて、黙ってたのですか? そんなこと言う母親の古希祝いなんてする必要ありますか? そんなこと言う兄弟と仲良くする必要ありますか? 私なら、自分が計画したプレゼントや色紙など、一切をなかったことにして 夫は外部ではなく私の大切な家族だから、そこまで言われて同席はできないと断ります。

トピ内ID:2914161345

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祝われる人の希望優先

🙂
みっち
悪口やらなんやら除外して。 夫と実子だけのほうが落ち着きます。 婿という異端が入るとやはり気を遣います。 お母さま以外、独身のご兄弟たちも。 多分、ご主人が入っていいと思うのはとぴ主さんだけ、他のご兄弟もお母さまと同じ考え。 一人で出席のほうがいいですよ。ご主人も気を遣うでしょうしね。 お食事会の設定とスキなものが買える商品券くらいにしておいたら良かったのに。 私も夫と実子だけにほうがいいかな~。たまには旧家族だけの集まりも悪くないし色紙も要らない、ごめん。 ところでお父さまの時はどうだったの?

トピ内ID:8203566774

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トピ主です

😣
ネコの足あと トピ主
レスありがとうございます!! 本当に『難』ありの母親です。 母の両親は小さな頃に離婚してて、昔のことなでお金の工面も大変だったらしく難聴である母親(私からしたら祖母)に弟(叔父さん)を女手1つで育てられ大変苦労したみたいです。父親(祖父)は韓国人で近所の子に石を投げられたりバカにされたと聞きました。 人の傷つくことを血がのぼるとあり得ないくらいの罵倒で相手を深く傷つけます。そしてどう考えても私の母がおかしいのに謝りません。ごめんねの一言を言うのに周りがどうにかして言わせて仲直りするみたいな? 勿論他の兄妹も同じことされます。 私の父親(79)も傷ついて家を飛びだしたりします。夜には帰ってきますが。 まぁ今回もまた私が母にひと蹴り言ったものなら古希祝い所じゃないでしょうね(泣)。 私の兄妹は兄、私、妹2人で4人です。 兄から急遽、旦那と子供無しで良いかと電話あり、(急遽と言っても今日であと10日ありますが)その後に、上の妹と電話で話し、私は泣きながらいつも集まりに何で2人を除け者にするの?今回は約束してたんだし、普通は私の家族揃って参加してもいいじゃん!と言ったら「普通とか関係なくない?お母さんだけじゃなく他の家族も気を使うから、わかってあげてよ、深く考えすぎだよ」と。やっぱり旦那と子供に対してそんな風に言われたら私も参加したくないですよね?私は今は旦那と子供がお母さんより大事だ!と言ったら妹は「えーっ」と軽蔑されました。私が行かないと、今回の古希祝い中止だとも言われました。 どっちにしろ、もう旦那も子供も行かしたくなくなりましたが。万が一出席してもシラケてる顔しておこうかな…

トピ内ID:6839592710

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理解不能!

山歩き
 そんな母親の古希祝をする必要がありますか。トピ主の対応が理解できません。何か、自分だけ良いかっこしているだけじゃないの。もっと自分の旦那と子供のことだけを考えて対応しなきゃ。  子供が親の古希祝をしなければいけないという決まりはありませんよ。お祝いするに値する親ならいいけど、トピ主の母親は対象外ですよ。もっと大人になって、賢く立ち回らなきゃ!

トピ内ID:0255367676

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トピ主です

🙂
ネコの足あと トピ主
レスありがとうございます!! 何とか話し合いの末、丸く収まりました。 今回は急なことだったので、色々揃えた物もあったりして無駄になるし、上の妹が気を利かして言ってくれたのかわかりませんが、LINEで「ゴタゴタになっちゃったけど、やっぱりお母さんも皆に祝福されるのが一番って言ってるから予定通り行うよ!大丈夫かな?」ときました。旦那に言ったらオレどっちでもいいけど、うんわかった!と言ってくれました。子供はご馳走食べられるので出席はしたいみたいで。 料亭までは行きませんが予約しており、メインの古希祝い終えたら、その後に実家ではホールケーキ予約してあるので、その時は水いらずの旧家族で二次会的なのをしようと思います。 実家と私の家も近いので、旦那も疲れると思うし、子供も飽きると思うし帰らせてゆっくりさせようと今は考えております。 このまま無事に古希祝い終えたいです! もう今回でプレゼントなどは止めようと思います(苦笑) ちなみに、私の父親の時は(9年前)私の旦那と子供出席してました(苦笑)あと、もう亡くなりましたが、母方の祖母も出席してました。 父親はそんな気を使うから来るなとは一言も言わない優しい父親です。 でも本音は祖母も居るし、気は使ってたとは思いますけどね。 これを機会に旦那と子供はこういう集まりはさせないようにしようと心から教訓しました。 旦那の実家は子供4人中3人は結婚しいるので、孫沢山来て賑やかなので私の実家は私のみ結婚してて実家には1人孫でも来るの嬉しくないのかと、寂しいなぁって残念ですがね(泣) これも人それぞれの家庭なのだと言い聞かせて前向きに考えようと思います!

トピ内ID:6839592710

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トピ主一人で空回りしている

041
他の兄妹達は何をしているのですか? トピ主さんは母親の性格を知っていたら深入りしなければいい。 普通なら孫からの花束贈呈(絵や感謝状)を喜ぶものですけど嫌なら仕方がありません。 色紙など無駄になったと言うがトピ主さんの企画を母親が喜ぶと思うの? 母親の喜びそうな食事会と旅行券のプレゼント(子供達で均等に負担して) トピ主さん夫と息子は留守番でいい。 母親も変人だが兄妹も変人、上手に距離をとりつつ付き合いほうが良いと思いますが。

トピ内ID:7336502126

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結局は全てが思い通りにならない事態ということ

041
おぃちゃん
だからこそ、何を優先するのか、取捨選択をどうするのかで考えるしかありません。 つまりはトピ主さんが自分で決めることなんです。 最も大きいのは我慢して実家家族との関係を繋ぎとめたいのか否か。 これまで通りが望ましいのか。 疎遠(程度は分からないが)でも良いのか。 絶縁になっても構わないのか。 はっきり言って、トピ主さんの兄妹が頼りなさ過ぎるんですよ。 古希のお祝いは別に集まらなくて良いんじゃないの? 兄妹さんたちが何かお母様を反発させない程度に何かしたってよい。 逆に兄妹さんは絶対に古希祝いをしなきゃいけないと思っているのでしょうか? 流れたらそれでも構わないが、自分が火中の栗を拾いたくないから、 全てトピ主さんに責任を押し付けたいだけかもしれませんし。 別に祝いに駆け付けなくても、トピ主さんは贈り物でもすればよいじゃない。 (例えば事前にお父様宛に郵送しておくとか手段は何でもある) その贈り物を受け取るかどうかだって好きにして貰えばよいならそれでよい。 お母様との関係が大切で、これからも面倒でもその都度付き合うなら希望を叶える。 そうでないならば、疎遠とならないまでもトピ主さんが主体となる形からは 撤退したほうが良いと思います。 無理せず、自分からは用事がない限りは自分からは極力連絡もしない。 色々決めてもらうのは兄妹さんに任せて、決まったことで頼まれごとをされたら 言われたことだけ可能ならしてあげるぐらいの距離感。 それらを決めるのはトピ主さん本人が決めるしかありません。

トピ内ID:0153379109

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