不妊治療 その後の夫婦仲

どうしたら良いでしょうかと言われたら、頑張るしかないとしか言えません ご主人は諸々のことを考えて一人がいいとおっしゃってたのでしょう。それを脅してまで作ったのは自分なのですから、意地でも頑張るしかないじゃないですか 子供達には自分のことは自分で出来るように躾をする。そうすれば、肉体的な辛さは後数年したらだいぶ楽になるでしょう 今精神的にかなりイライラしてるのではないですか？私ばかり大変だとの思いで、ご主人にもきつく当たってるのではないかと思います。ご主人にしたら、脅してまで作っておいて、その態度はなんだとなりますよ。今の大変さはわかった上でのことではないかとなります。当たり前です 自分の至らなさを心底反省し、ご主人にもう少し手伝って貰えないかという態度を示したことはありますか？きっとないのではないかと思います。その気持ちがあれば、そこまでご主人の気持ちが離れてしまうことはなかったのではないかと思いますよ このままだとご主人出て行ってしまうかもしれません。今よりもっと大変になるでしょうし、夜勤は無理になるでしょうから、収入も下がりますよね。今家にいるのは出て行ったら家が回らなくなるのがわかっているからでしょう。それでももう我慢ならないくらいのところに来ているみたいですね 自分だけが望んだことだ。自分が頑張るしかない。何が何でも乗り切ってやる。夫には期待しない。当たらない。0.2の歩み寄りをしてくれてるだけで有難い これを常に自分に言い聞かせてください。この気持ちで頑張っていればご主人の気持ちの頑なさも徐々に緩んでくると思いますよ。0.2が0.3になっていくと思います。あなたへの怒りを子供へ向けることもなくなると思います これを乗り切れたら笑いあえる家族になれますよ。失敗したら、シングルマザーで大変な日々はもっと続くことでしょう

離婚をちらつかせて、とはつまり「脅し」ですよね？ あなたがそうまでして二人目が欲しかった理由は何でしょう？それはご主人には納得できないものだったんですか？。 ご主人が子供の世話を１、２人分しかしてくれない、との表現もよく分かりませんが、下の子への対応が良くないんですよね。 子供に罪はないのに親の犠牲になっている、可哀そうですね。 子供は夫婦で作り育てるもの、とすればご主人の言い分は正論です、一方的な思いで強行したつけがとうとう来ましたね。 納得してない相手に「どうにかしてよ、あれもこれも無理だったわ」と言われてもそれはのめませんよ。 ご主人の気持ちは戻らないと思います、今まで何とかやってきたけどもう無理なんですよ、夫婦は他人ですから。 時間は戻せないからやり直しは出来ません、夫のいない人生を考えなければいけない時が来たんです、誰のせいでもなくあなた自身の選択のせいですよ。

離婚をちらつかせほぼ脅し状態で子作りを強いて、やっぱり両立が大変だから仕事辞めたい、ご主人はお金を稼いで育児もやってね、なんて都合良すぎませんか？ ご主人が子どもが嫌いになったのも、下の子に冷たいのも、何より自分を嫌になる程苦しんでるのも、全てトピ主のせいです。わかってますか？ トピ主にとってご主人は子作り・生活するための道具であると感じました。 このトピからご主人への思いやりは一切感じません。 どうしたらいいかって、トピ主が必死に働いて文句も言わず子育てするしかないでしょ。 無理矢理子作りさせたって離婚案件ですよ… 他人の話ですけど、久し振りに憤りました。

わからないなぁ 離婚をチラつかせてご自分の思い通りにしたのに しんどい、面倒を見てくれないってどの口が言うんですか？ 離婚をチラつかせるなんて卑怯ですよ そこまでしたなら、育児に文句は言う資格なし 夫婦仲が悪くなったのは、不妊治療そのものは関係ないですよね トピ主さまの自業自得だと思います

だと思います。 強引に2人目を作り、離婚をちらつかせる。 酷いと思いませんか？ 逆の立場になって考えて下さい。 旦那が納得するまで話し合うなりなんなりしないと。 私も夜勤のあるフルタイム資格職です。 育児が想像よりもさらに大変だと1人産んで分かりましたので2人目は躊躇しています。20代後半です。 子供は覚悟をもって産むものです。 旦那の同意ないまま作れば、その後手助けもないだろうな、厳しい育児になるなと想像出来ますよ。 相手の同意なくして、子供を作ることの大変さなどもっと考えておく必要があったと思います。 腹をくくるしかないのでは？ やってやろう、子供のためだと。

少し、休みましょう。 お二人とも疲れすぎていっぱいいっぱいになり、相手を気遣う余裕も子供に対する余裕もなくなってはいませんか？ まずは、トピ主さん 有給をとり、自分の身体の疲れをとります。元気になったら子供達をかまってあげ、夫を労う。好きなご飯を用意して、夫を労う。 コレ！どうでしょうか？ 有給使うのに抵抗ありそうですが、このままだと最悪お互いにいがみ合い、子供達に下の子に当たり散らしてしまいそう。ならば、家庭円満のために方向転換のきっかけにしてみては？

絶対反対の夫に離婚をちらつかせ、アナタの望み通り ２人目出産したのなら、1,2人分位しか面倒みてくれない 正社員辞めたい、などと夫に不満を持つのは筋違いだと思います。 「覚悟の上で作ったのは誰だ？」とご主人がおっしゃるということは、 トピ主さん、仕事はきちんと続ける、アナタに迷惑はかけない…なんて言ったんじゃないですか？

質問内容がいまいちよくわからないのですが、旦那様の愛情は感じないと言うことでしょうか？ 子供を作らなければ離婚する。的なことを過去にトピ主さんは旦那様に言ってるのですよね？つまりは、トピ主さんは、旦那さまに愛情はずっーーーと前から無いのですよね。 何を今更…と、いう感じもしますが… 夫婦間で解決できないのであれば、双方のご両親に相談したら良いのではないですか？ 特に義理のご両親とよく相談された方がよろしいと思います。 愛情がない旦那様と生活するより、離婚について背中を押してくれると思いますよ。 頑張ってください。応援しています。

トピ主さまに厳しい意見が多くてびっくりしています。この時点で過去のトピ主様を責めてもなにも始まらないかと思います。 今仕事を辞めることができないのであれば、ベビーシッターさんやファミサポさん実家の親(もちろん親族であっても有料で)などにお手伝いは頼めませんか？有料のサービス等受けるだけの経済力があることは、共働きのメリットであるかと思います。一生続く出費ではないですし、一時的と割り切って利用するのも手だと思います。 私も子供を持って初めて分かりましたが、子育てって子供がいないときに想像するよりずっと大変です。主さまは治療前に一人いたけれども、やはり二人になったらこれだけ大変というのは産まれてみないとわからない面もあったかと。 今は頼れるもの全てに頼って、主様と旦那様の心身の疲れを少し緩和することに努めてくださいね。子供もいつまでも今のままでなく、日々成長してますので、段々楽になってくる日があると思います。応援しています。

夫婦で完全にキャパがオーバーしてるならシッターや家事代行など勇気をもって財布の紐ゆるませてフル活用するべき！！ だって頑張るって言っても無理なものは無理です。 余裕がないと子育ては苦痛でしかないです。

離婚をちらつかせてまで産んだんですよね？今さらご主人に文句言うのは違うんじゃないですか？私は逆で、主人がもう一人！と言ってましたが、絶対に無理だと断りました。主人は激務でワンオペ育児になることが目に見えていましたし、私は二人育てる器じゃないと分かっていましたから。 産んでしまったら取り返しがつきません。トピ主さんが頑張るしかないでしょう。ご主人はそもそも二人目を望んでいなかったのですよ。要求しすぎです。