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リゾート婚のお車代

レス61
（トピ主 6 ）
🤔
ウィッチ
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2023年春に沖縄で挙式をする者です。 親(4人)、兄弟(7人)、親戚(8人)のみで挙式予定です。 【親】 ・飛行機代、ホテル代は新郎新婦負担 ・ご祝儀あり ・旅費全額こちら負担にてお車代なし 【兄弟、親戚】 ・飛行機代、ホテル代はゲスト負担 ・ご祝儀なし 両親の旅費(2泊3日)はこちらで負担しましたが、兄弟と親戚の旅費まで全額負担となると結構な高額になってしまうため、ご祝儀なしの旅費は自費でお願いしました。 また、2泊3日以上滞在したい、観光地の関係でここ辺りのホテルが良いなど、兄弟や親戚の中でも様々な意見があり、旅行の手配も非常に大変だったので断念したのも理由の一つです。 親、兄弟、親戚全て成田空港から那覇まで飛びます。 旅費自己負担でも、挙式への参加に快諾してくれた方もいましたが、金銭的に来るのが難しいゲストもいたので、こちらの都合で遠方で挙式をするため、無理せず来れる方だけで結構ですというアナウンスは最初の方にしています。 リゾ婚の費用負担として 1.旅費全額負担でご祝儀あり 2.旅費自己負担でご祝儀なし のどちらかが主流のようですが、2の場合はお車代を、どのくらい包むべきなのでしょうか？ 家族婚であり当日の金銭のやりとりを最小限にするため、挙式披露宴の会費制はなしで考えています。 実姉より「いくらご祝儀なしだからって、旅費とホテル代をこっちに負担させてまさかお車代0ってことはないよね！？」と圧をかけられ困っています。 旅費をお車代として半額出す、となるとまた結構な多額の出費になってしまい、悩んでいるところです。 (挙式後に新婚旅行を兼ねておりこちらの都合でリゾ婚にしてしまったのですが…) 私側の両親は、ご祝儀をもらわないんだしお車代もなしでいいんじゃない？と言っています。 相手方は、こちらに意見を合わせますというスタイルです。 アドバイスをお願いします。

トピ内ID：5a588a9e5200369e

#２０代
#お金
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ゼロ

🎶
szk
>2.旅費自己負担でご祝儀なし >のどちらかが主流のようですが、2の場合はお車代を、どのくらい包むべきなのでしょうか？ → ゼロです。お車代＝旅費ですから。 >無理せず来れる方だけで結構ですというアナウンスは最初の方にしています。 としているのですから、 >実姉より「いくらご祝儀なしだからって、旅費とホテル代をこっちに負担させてまさかお車代0ってことはないよね！？」 → 「最初からアナウンスさせていただいている通りお車代は負担できません。ご無理のようでしたら欠席でも致し方ないです。よろしくお願いします」 と伝えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：05fc292a7f070193

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難しいところですね

🙂
かぱ
兄弟・親戚ならご祝儀10万円でもおかしくないので、旅費等がそれに収まるならゼロでもいいかも。 しかしご夫婦で20万円かかりますだと厳しいかも。 それより問題だと思うのが、 『金銭的に来るのが難しいゲストもいたので、こちらの都合で遠方で挙式をするため、無理せず来れる方だけで結構ですというアナウンスは最初の方にしています』 と書いていること。 15人しか呼ばない兄弟姉妹・親戚ならかなり近い関係ですよね？ それで自分一人が 「金銭的に厳しいので欠席します」 なんて言えると思いますか？ 普通の感覚の持ち主なら借金してでも来ますよ。 何歳かわかりませんが、断れない状況にしておいて 「私は予め言いましたよ」 はどうかと思います。

トピ内ID：66e852380985beb0

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親を前面に出して、姉に説明するのはどうでしょう。

🐶
困った姉だね。
≺私側の両親は、ご祝儀をもらわないんだしお車代もなしでいいんじゃない？と言っています。 これを、実姉に言ってもらいたいものですね。 親がそう言っているし、無理せず来れる方だけで結構です、で押し通すかな。 姉に出したら、他の人にもとなりますから、ここは突っぱねるしかないでしょう。

トピ内ID：a9dc51a83ce59293

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感想

🙂
gon
＞のどちらかが主流のようですが、2の場合はお車代を、どのくらい包むべきなのでしょうか？ 　旅費を出すなら、実費のお車代を出すわけなので、さらにお車代は、いらないと思います。 ＞実姉より「いくらご祝儀なしだからって、旅費とホテル代をこっちに負担させてまさかお車代0ってことはないよね！？」と圧をかけられ困っています。 　トピ主さんが旅費を出せるなら出してあげれば良いと思いますが、出せないのなら、実姉には、そう言って、出席を断れば良いと思います。

トピ内ID：032fd265ff4676a9

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会費制にしました

🙂
目指せカリスマナース
北海道に住んでいて入籍後栃木県へ転勤となり、那須で結婚式をしました。友人数名と家族の計20名ほどの挙式、食事会。ホテル等の宿泊費は私達が負担。ご祝儀は貰わず会費制にしましたが不慣れな義理の弟に受付を任せたのでご祝儀を頂いてしました。なのでご祝儀頂いた方には別に御返しをしましたがほとんどが会費のみで参加してくれました。車代などは用意しませんでした。 他県の結婚式に参加した時は挙式の証人？サインをしたのでご両親よりお車代もらいましたが別に貰えなくてもなんとも思いません。お祝いしたいから結婚式に参加するのであって、お金がかかるのはわかっていることだから無理に負担しなくてもいいのではないかと思います。身の丈に合ったリゾート婚が良いのではないですか？後になって楽しかったねとなるような結婚式になるといいですね。お幸せに。

トピ内ID：65eaf0810c1c3f34

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・・・だから

🙂
はなこ
来れない人は来なくていいんですよ、圧を掛けられても無視しましょう。 半分は旅行なんだから「割り切ってね」で良いと思います。

トピ内ID：ed379c825e808933

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旅費プラスホテル代より祝儀の方が安い

🙂
はなこ
身近な人だけ呼ぶのですよ。 金銭的に厳しいなら不参加でよい、と言われて実の兄弟が「はい、わかりました、欠席します」と言えますか？ それが言えるのは友人レベルですよ。 それに親は祝儀をたくさん出してくれるんだろうと推察しますが、兄弟なら親とは経済的に差がありますよ。 しかも普通なら１日、多くても一泊二日の束縛期間でよいところを、それ以上拘束されるわけです。仕事の調整もあるし、大事な休みを人の結婚式のために使わないといけないなんて、と思う人も。 それに拘束期間が長いからといって、車代が増えるわけでもないんでしょ？ 気分がのっていて「旅行になるからいいわあ」と浮かれてくれればラッキーですけど、自分の行きたいタイミングじゃなくて、もしかしたらその場所に興味がないかもしれないのなら、行くだけで負担になるのです。 1と２、どちらでも不満に思う人は思います。 リゾ婚はお金だけでなく労力と時間をも負担させることを自覚して下さい。

トピ内ID：e2b123255cc7b900

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トピ主です

🤔
ウィッチ トピ主
早くも皆さま様々なご意見を書いてくださりありがとうございます。 沖縄までの飛行機代とホテル代ですが、現段階ですと一人当たり8〜10万円でした。ただし、飛行機の時間(午前や日中等人気の時間帯は＋1万ずつかかります) 姉は夫婦で来るので、旅費は約20万程でしょうか。姉達としてはご祝儀(夫婦だと7〜10万が相場のようですが、、)アリで旅費を私達に負担してもらった方が安く旅行できるので、ご祝儀なしで旅費自己負担なのが不服なのは重々承知です。 【15人しか呼ばない兄弟姉妹・親戚ならかなり近い関係ですよね？それで自分一人が「金銭的に厳しいので欠席します」なんて言えると思いますか？普通の感覚の持ち主なら借金してでも来ますよ。何歳かわかりませんが、断れない状況にしておいて「私は予め言いましたよ」はどうかと思います。】 とレスをいただきましたが、親しい間柄だからこそ正直に参加不参加を伝えて頂ける例もあると思います。金銭的な面で、旦那側の次男夫婦は欠席です。これを非常識と捉えるかどうかは個々の判断かと思われますが、私達夫婦は自分達の都合で沖縄挙式にしたのでとくに不満はありません。正直、お金をこちらで負担することも考えましたが、そうなると他の兄弟達も…となってしまいますので、「来れる人が来る。来れない人は来ない」でいいのかな、と思っていますがいかがでしょうか？

トピ内ID：5a588a9e5200369e

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トピ主です２

🤔
ウィッチ トピ主
【それに親は祝儀をたくさん出してくれるんだろうと推察しますが、兄弟なら親とは経済的に差がありますよ。】 両家共に裕福な家庭ではありません。 兄弟は実姉と旦那側次男のみ夫婦ですが、子なし公務員です。その他兄弟はみな独身ですが全員社会人です。 【しかも普通なら１日、多くても一泊二日の束縛期間でよいところを、それ以上拘束されるわけです。仕事の調整もあるし、大事な休みを人の結婚式のために使わないといけないなんて、と思う人も。それに拘束期間が長いからといって、車代が増えるわけでもないんでしょ？気分がのっていて「旅行になるからいいわあ」と浮かれてくれればラッキーですけど、自分の行きたいタイミングじゃなくて、もしかしたらその場所に興味がないかもしれないのなら、行くだけで負担になるのです。 リゾ婚はお金だけでなく労力と時間をも負担させることを自覚して下さい。】 なるほど、そういう意見もあるのですね。私自身、結婚式というものは呼ばれたから嫌々行くのではなく、心からお祝いしたいから行くのであって、地元であろうと遠方での挙式であろうと、労力が、自分の休みが、拘束期間が、等とデメリットに視点をおいて考えたことがなかったので正直驚きです。

トピ内ID：5a588a9e5200369e

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実姉が来なくていいということですか？

😣
まるきちん
タイトルの通りですが、お金ないならお姉ちゃんは来なくていいやーってことですか？ それはそれはそれはとってもビックリなんですが……。 元々大嫌いなんですかね、お姉さんのこと。 ゲストが15人程度ならば皆さんとても大切な関係ではないのですか。 20万円払えないなら来ないでいいやっというゲストなんでしょうか。 お金のある人は私たちのことお祝いしてね～！　みたいな……。 沖縄本島で実施されるのかはわかりませんが、本島ホテル大体の１泊分くらいは出してあげてもいいのでは。 だってお姉さん、大切な姉妹なんでしょ。 旅行含めてきてるんだからって思われるかもだけど、好きで行ってるんじゃないんだからさ。 本当は別に行きたかったかもよ。 旦那様のご兄弟も欠席だし、ご両親だけに変更した方がいいように思います。 男性は女性よりも結婚式に思い入れないかもしれませんが。 兄弟欠席って、なかなか一生残るしこりですよ。 しかもそれが当たり前って考えてるのはどうかと……。 そこまで我を通してやりたいなら、ゲストなしを検討すべきでしたね。

トピ内ID：58610060dd004ec8

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お付き合いってそういうものではない

🙂
金木犀
主さんが非常識だと思います。 親戚同士のお付き合いって、お金がないから行きませんって言えない関係もあるんです。 お金がないって言うのも体裁が悪いし、お金をかけてでもお祝いに来てくれるわけじゃないのねって思う人もいるだろうし、今回行かなくて今後悪口を言われても面倒だし、って思うのが普通です。 要するにイヤイヤお金を払って仕方なく親戚づきあいをするんです。友達ならこれで縁切りもできるのですが、親戚じゃそうはいかないです。 お金がないから行けないとは言えないような、微妙な親しさですよ。親戚って。 親戚って、一生続く縁で、自分の死後に子どもの付き合いもあるかもしれない大切なものです。私なら父母に出さずにきょうだいに出しますけどね。だって父母が一番遠慮のない仲だから。 親戚姪の都合のために20万飛ぶのか…しかも旅費だけで。女性なら着付け代がかかったり、髪をセットしたり、服を新調する場合もありますので。 いやはや。 私なら「あの子は非常識」というイメージが強くつきます。

トピ内ID：5436a0bc7ef1e60d

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レス拝見しました

🙂
はなこ
来たい人だけ来ればいいと、そこまで割りきってるなら、圧をかけられた時点で「じゃあ不参加で」と言えばいいだけなのでは？ 何故困ってるんですか？ きょうだいの式への参加不参加の意識の差があるのかもしれませんよ。 なので姉からすれば「参加するもの」という意識が強いというか、普通に出席するものだと思い込んでるのかもしれないので、そこは柔軟なあなたが「きょうだいだからって無理に参加しなくてもいいんだよ」と言ってあげればいいのに。

トピ内ID：e2b123255cc7b900

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あなたがわがまま

🙂
さばら
あなたの価値観が世間からずれてることは自覚した方がいいですよ 大半の結婚式出席は「義理」ですからね それに、このようの式なら常識的にはアゴアシ全負担じゃない限り親兄弟までが限度で、親戚を呼ぶならあなたが全額負担じゃないと普通はあり得ません 貴方がどう思うかじゃなく「周りの人がその人をどう思うか」です あなたは、自分の考えを基準にしすぎです

トピ内ID：afa0ffe6ef21e7fe

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親族なら全額費用負担かな

😨
ジャスミン
・呼びたい人は全員分旅費負担する。 ・御祝儀はもらう。 ですね。 リゾ婚は自分たちの都合でそうするわけで、その費用が負担できないほどお金が無いなら、そもそも夫婦だけで挙式するのもアリな訳ですよ。 それを親は負担するけど兄弟は負担しないなんてするから、ややこしくなるのでは？ トピ主さんが挙げたお車代云々の主流とは、友人を招待する場合ではないですか？(少なくとも私の周りではそうです) 全員旅費を負担したとして150万くらい？御祝儀で半分返ってきたとして、それも出せませんか？ リゾ婚に限りませんが、出席する側が「心から祝福したい」気持ちももちろん大事ですけど、招待する側も「費用は気にせずぜひ来て欲しい」という気持ちでないと上手くいかないかと。 無限に出せって言うんじゃないんです。お祝いごとだからこそ、遺恨が残らないよう、自分たちの身の丈にあった金額の式にする方が良いということです。 親族すら費用負担が～と言っている時点で、身の丈にあっていないのだと思いますよ。 さて、解決方法ですが、最初に「お金が無いなら来なくて結構」って言ってるんだから、お姉様は「来なくていいよ」ですよね。 (親族相手にこの言い分も驚きですけどね) 下手に出させる＆出そうとするからおかしい。トピ主さんの主義を通せばいいだけです。

トピ内ID：8fec8fd8373fdbca

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びっくり

😱
プー
リゾート婚ではありませんが、大学時代の同級生の結婚式で、ゼミの仲間と羽田から九州まで飛行機で行ったことがあります。 その際は、往復の飛行機チケットと、当日のホテル宿泊は手配してもらい、ご祝儀を持参しました。 その子は、サークルの仲間も呼んでいたようで、かなりの大掛かりな式でしたが、みな同じ扱いのようでした。 はっきり言って、旅費を自分で負担でご祝儀無し、と言われたら無理です。 友達なら欠席できますが、私の兄弟がそれを言ってきたら、お姉さんと同じように不満に思い抗議すると思います。 自分たちの都合で勝手にリゾ婚するのに、旅費やホテル代を負担しないなんてそんな発想がどうして生まれるのでしょうか？ 招待する側ですよね？ 金銭だけでなく相手の負担都合を考えないトピ主さんの思考回路にただ驚きです。

トピ内ID：b335e3756d7141a0

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レスします

🙂
なな
心からお祝い？ それなら友人を誘えばいいでは。 親族は付き合いで 冠婚葬祭に参加するものです。 あとリゾ婚経験者ですが お互いの親と兄弟以外の 親戚には小規模でするので、と参列はお断りました。 自費でも来たいといってくれた友人にはお車代1人3万を渡しました。

トピ内ID：26bfe4d8184b086c

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両親のみ招く

🙂
にゃんこ
ご結婚おめでとうございます。　 お金で揉めると後々面倒ですよ。 まだ来年で人数決定してない事ですしこの際、両親のみ招いたらいかがですか？ 参加意思のあったご兄弟や親戚には心から謝罪をして金銭面から両親のみにした事を伝えれば許してもらえますよ。 チャペル式の場合は誰でも参加可能なので参加したい人は招待ではなく個人的に参加して貰えばいいと思います。 そうすれば旅費やご祝儀を気にしなくてすみます。 私は450万掛けて式をしました。 子供の時から式場を決めていて成人してから毎月結婚貯金をしていました。 お金を掛けた分ゲストの評判はかなり良かったです。（料理やドリンクを最高クラスに変更、引き出物も軽めの品数を多めに） 妥協したくないけどお金ないからゲストに負担を掛けるのは違います。 祝う気持ちがあっても相手は貴重な時間とお金を使いますから新郎新婦がもてなさないと。 今更、お金を出しても出さなくてもお互いモヤモヤすふと思うので両親のみ招待にした方がトピ主さんもスッキリすると思います。 素敵な式になるといいですね。

トピ内ID：e64f952fd295e322

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仕切り直す

041
梨子
ちょっとわからないのですが、リゾート婚なのに、なんで親族がそんなにたくさん来るのですか？ 呼ばなければいい話だと思う。 今から両家の親だけにした方がいいと思います。 旅費が出せないのでお断りします！でいいんですよ。 まだまだコロナも猛威を振るってますし、沖縄にすむ人たちは関東から持ち込まれたら今以上に苦しいですよ。 招待客を減らすなら、コロナで保健所がたちゆかなくなっている今がラストチャンスだと思います。 リゾート婚の最大のメリットって、招待客を呼ばないことを公然と言える事です。 沖縄の医療状況が逼迫したままなので、両親しか呼びません、と仕切り直しがいいのではないですか？ 旅費も、なんだかな、という価格ですよ。 沖縄は、ハイシーズンを外せば飛行機代とホテル代40000円で2～3泊できるのに、春休み突入の期間に挙式することで80,000円なんてバカらしい。 沖縄って、冬のプロ野球キャンプで2月から滞在している人が泊まりっぱなしだから、2～3月は高いんですよ。 うちは年に2回沖縄に行きますが、連休等の時期はずらすので、10万円で家族4名5泊です。 飛行機はJALのお供でマイルなどを使うので、一人だけマイレージ利用、残りの家族3名で7-8万円とか。20万円で4～5泊です。 親以外呼ばなくていいと書く理由ですが、我が家は兄がハワイ婚でしたが、両家の誰かはそれぞれマイレージを貯めてて、マイレージの一部を使用して安く飛行機を抑えるチケットのとり、家族分の飛行機のチケットをおさえ、旅費と到着日の夕食、3泊の宿泊費は新郎新婦負担です。 ご祝儀無しでした。 それぐらいの費用を保証できないなら、親族は呼ばないほうがいいんですよ。リゾート婚の多くが、親しか来ていないんじゃない？ トピ主夫婦の誘い方や算段は甘過ぎて、親族内に禍根を残すと思う。

トピ内ID：bf5d5b59b82f01b7

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驚いた

🙂
幸
→地元であろうと遠方での挙式であろうと、労力が、自分の休みが、拘束期間が、等とデメリットに視点をおいて考えたことがなかったので正直驚きです。 そういう考えだから思いついた式なんだろうなと感じました。 心の狭い私なので、私が親戚ならトピ主さんの結婚式には出席したくないです。 一言も不満を漏らさず欠席しますよ。けど親戚じゃなくて実姉なら出席しなければいけないんですよね？ 新婚旅行を兼ねて結婚式って、私の友達も従姉妹から招待されて非常に困ってました。 同じく祝儀辞退のお車代なしでしたが、角の立たないように血縁のある親と友人自身は行かねばならないのです。 費用面も勿論大変(1人10万くらい)ですが、物凄い暑さのなか外でお祝いしたり、食事も出たようですが感激どころではなかったとのこと。 勿論お休みをいただく期間だって社会人なら気を遣いますし、日給や時給で働く人ならその間のお給料が丸々出ないよね。 自分で計画立てて行く旅行と違って、休みを取りづらい時期もあったり、宿泊を考えたら観光どころではなく早めに帰る必要のある人だっています。 マナーとして、後日お土産の菓子折り持って｢お休みを頂きありがとうございます｣と職場を回らなければならないんですよ。 金銭面だけではありません。 誰もが自身と同じ熱量で祝福できるなんて思わないで。 (お車代無しなら)皆が集まりやすい場所に招待するのは最低限の気遣いではないですか。 自分達の挙げたい場所で、相手の労力や休みや費用も考慮せず行なうものではないと思う。 他人に無条件に祝福を求めるのは違うと思います。 自分達の渡したい引き出物も出したい披露宴の食事も一切いらないから、人が祝福しやすいように配慮するのは当然のこと。

トピ内ID：77f43693015b1cdc

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トピ主です３

🤔
ウィッチ トピ主
【来たい人だけ来ればいいと、そこまで割りきってるなら「じゃあ不参加で」と言えばいいだけなのでは？】 旅費負担が発生するため姉には不参加で大丈夫だよ。と2回ほどはっきり伝えていますが、「沖縄に行く機会はそうそう無いから行く」とのことでした。式当日以外で＋4泊5日沖縄で過ごすそうです。 両親が離婚しており小学生の時から父母それぞれの家でお互い離れて生活していたため、姉妹の絆？仲が良くて当たり前？という関係性はなく、現在も姉との関係はあまり良くない方だと思います。姉は結婚式をあげませんでしたが、過去にお祝いに5万を包み(当時独身)渡しました。期待していたわけではありませんが、内祝い等お返しはなかったです。 【ご両親だけに変更した方がいいように思います。】 【親戚を呼ぶならあなたが全額負担じゃないと普通はあり得ません】 【親族すら費用負担が～と言っている時点で、身の丈にあっていないのだと思いますよ。】 最初は私達の金銭面的にも両親のみの予定でした。その後、挙式の話を聞いた兄弟、親戚が全員行きたいと口を揃えましたが、私達に負担できる金額ではなかったため自費になっちゃうけど…という話をした上でも、参加を希望されたので兄弟と親族も来ることになりました。(旦那側次男夫婦はこの時点で来ないことになりましたが) 結婚式で全額貯金を使うわけにはいかないので、規模はできる限り小さくしたかったのですが、自費でも来てくれるのであれば料理やドリンクの質をあげたり、式当日に家族が着るアロハ等の手配をしたり、後日送る引き出物(ご祝儀なしでもお礼として送る予定です)などでもお金がかかるため、なかなか旅費まで手がまわらないなあと思ったので相談した次第です。 全てをこちらで負担すれば批判を受けることもなかったとは思いますが、様々な意見をいただけてよかったです。参考にさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：5a588a9e5200369e

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トピ主です４

🤔
ウィッチ トピ主
ちなみにご祝儀をアテにするという意見もありましたが… 兄弟 姉夫婦…7〜10万 その他兄弟5人…3〜5万 親戚 夫婦＋大学生2人…12〜15万 夫婦＋大学生1人＋高校生1人12〜15万 と考えて、計46〜65万。 旅費がだいたい150万前後。 そこに、料理(1人3万)や引き出物(1人1万〜2万)、アロハ(1人5000円)、その他演習(家族婚なので最低限ですが、フラワーシャワーとケーキカットです)などを負担するとなるとなかなか懐が痛いものです。 国家資格職ですが入職5年程の若輩者にて、コツコツ貯めた独身時代の貯金も結婚式で一瞬で消えてしまいそうです。 が、沖縄での挙式は自分達で決めたことなので皆様の意見を参考にしながら最善案を旦那と共に考えていけるよう頑張ります。 ありがとうございました。

トピ内ID：5a588a9e5200369e

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身も蓋もない言い方で申し訳ないのですが

041
フラワーペタル
お金の心配があるのでしたら、リゾート婚は新郎新婦、お二人で挙げればいいのです。 もっと平たく言うならば、〝招待（全額負担）〟出来ないならば、声なんてかけない方がいいです。 同じ交通費、宿泊費をかけるならば、自分たちで行く日時や全日自由に自分たちで好きなように行動が出来る普通の旅行の方がいいに決まっています。 そこを『お祝い事だから』とある程度の自腹を切って出席して下さるという事をあなたはもう少し謙虚に受け止めないといけないと思います。 ゲストを招待してのリゾート婚って（誤解を恐れずに書けば）お金に余裕のある人達に与えられた贅沢なものなのです。 そうでないならば、二人で挙げればいいのです。 そして帰ってきてから、地元なりなんなりで披露宴やら会食をすればいいのです。 リゾートでのお二人の様子を撮って披露宴中にながすのも素敵ですよ。

トピ内ID：20ec98afb57b2436

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旅費宿泊費は負担して、ご祝儀を戴く

🙂
母親
これ以外の「ご招待」方法が有るとは思えません。 ご両親は旅費負担するのでしょう？ 逆ですよ。 ご両親は「ホスト側」と考えて、旅費は負担して貰い、来てくださる親戚にこそ、旅費宿泊費は招待する側が負担すべきです。 お金がないなら、親戚は招待せず、ご両親と６人だけで挙式して、帰って来てから「親族の顔合わせ」と称して披露宴を開くのが良いと思います。 末っ子がリゾート婚(新婚旅行も兼ねて)でしたが、両親(私達)は「旅費宿泊費ご祝儀」とも親負担で、兄妹は旅費と宿泊費は息子負担でご祝儀を出すようにしました。 また、海外リゾート婚をした友人の娘さんは、お金がないので自分達と両家両親のみの挙式でした。 招待する立場で「旅費が出せないなら来なくて良い」とは、余りにも失礼です。 義弟さんご夫婦もお姉さまご夫婦も、どちらも納得出来ないでしょう。 この先、親戚付き合いをしないつもりなら今のままで良いでしょうが、良好な関係を続けたいなら、旅費宿泊費を負担して来ていただくべきだと思います。 私が貴女の親なら、私達親が兄妹夫婦の旅費を出してでも兄妹には旅費を出させません。 或いは、親だけの参列の結婚式をするよう伝えるでしょう。 結婚式で子供達間にいさかいが生じるような結婚式を挙げることに、貴女と彼のご両親の気持ちは、如何なんでしょうか？

トピ内ID：cbf087517220d7f0

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お金がないなら来なくて良い

🙂
たまちん
と言われても、そうはいかないと考えるのが親戚です。きょうだいなら尚の事。 行きたいがお金がないと言われたら、片道分の旅費と宿泊費の負担をするくらいが常識かな。

トピ内ID：f0c83e1b0cef2383

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親族の結婚式を欠席するって大きなこと

🙂
いずみ
不仲を周りから疑われたり、常識を疑われたり嫌な思いをすることも多々ある大きなものです。 何が言いたいかと言うと、おいそれと断れないものなんですよ。 だから欠席された方もかなり悩まれたと思いますよ。 何故、ゲストに負担をかけさせるのか。その意味がわかりません。 もしかして、結婚式の主役は自分たち夫婦と思っていませんか…？ 結婚式とは、これまでのお礼と今後のご挨拶の場です。 言わば、あなたがた夫婦はホスト。 招待する方々はゲスト。 ホストはゲストをもてなすものですよ。 労力が、休みが、拘束期間が、という気遣いはホストがするのです。 だからゲストは気持ちよく参加できるのです。 それが出来ていないから、皆さん「その点の配慮は？」と思われるのです。 ちなみに私なら、お呼びする方は全員分旅費負担し、御祝儀はいただきます。 これが出来ないなら、夫婦ふたりだけのリゾ婚にして親族に対しては、食事会を開けばよかったんだと思いますよ。 トピ主さん夫婦のスタートは、常識知らず夫婦の自己紹介結婚式になるのですね。

トピ内ID：e6f2a01496956222

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リゾートは自分たちの都合だから

🙂
だんだん
招待する人の旅費、宿泊費は新郎新婦が負担ですかね。 友達ならまだ欠席を選べますが親族は欠席ってなかなかいえませんよ。 自分たちがしたいところで挙式をあげるのにわざわざ旅費は自費で払ってきてくれとは言えません。 ご祝儀辞退したって交通費と宿泊費の方が負担はかなり大きいです。 リゾート婚がしたいのであれば、旅費交通費は全額負担か両親までにするのがいいのでは？ 正直、親族だからといってわざわざ高い旅費を払って行きたくないです。 観光といわれますが、結婚式があれば現地の時間をフルで使えるわけでもなく、別に自分たちの行きたい時期でもありません。 それと、招待状って送ってますよね。 ご招待しているの立場なのに自費でここまで来いはちょっと違うかも。せめて旅費だけは出せる人数でできませんか？

トピ内ID：01961c4fc2ab103b

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トピ主さんが自分本意かな…

041
元新婦
親戚づきあいって、トピ主さんが思うほど割りきれるものではないと思う。 お姉さんはもちろんですが、お姉さんのご主人の気持ちは想像したことありますか？お姉さんは割りきれたとしても、ご主人の方が割りきれないのかもしれない、 また、例えば、お姉さんが欠席した場合、お姉さんのご主人の親にお姉さんがどう思われるか、陰でなんて言われるか、そこまで想像したことありますか？「実妹の結婚式にお金がないからと欠席したなんて冷たい人だ」と思われるかもしれない、それが今後のお姉さんの親戚づきあいに影響するかもしれない。 お姉さん夫婦を招待するのであれば、お姉さん単体で考えてはダメなんですよ。お姉さんのご主人のこと、その後ろにある親戚関係も考慮しなくては。 トピ主旦那の次男夫婦と比較してはダメ。今の時代でも、男性より女性の方がこういう時の風当たりはまだまだ強いです。 どなたかが書いていた、「身の丈にあった式じゃない」っていうのが一番しっくりきます。 両親の旅費は出せるなら、両親だけの招待に留めておけばこんなややこしいことにならないのに。 他の方のレスを長文引用して反論するなど、自分本意の部分が文章だけでも垣間見られます。 トピ主旦那さんのご両親は大丈夫ですか？「こちらに合わせる」と言っても何も考えていないわけではないでしょう？旦那さんにそれとなく本音をきいてもらってはどうですか？トピ主さんの言動に対する思わぬ本音が出るかもしれませんよ。

トピ内ID：42588419506fddd0

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遺恨を残す

🙂
まるよ
結婚式、披露宴、出産、お葬式。 これらのことは、人間関係に一生の遺恨を残すきっかけになることが多いイベントです。 そこで揉めたりマイナスなことが起きると、一生忘れてもらえません。 「あの人って非常識よね」ってことが語り継がれてしまうんですよね、、 （しかも、なかなか本人には直接注意してもらえない） ここでも分かると思いますが、色々な意見があり、色々な人がいます。 見方によっては、「お金がないから参加できません」とあなたに伝えることで辛い思いをさせたかもしれないわけです。 「私なら気にしない」が通用しないのが結婚式です。 素晴らしい結婚式だった、と言われるような式は、相当な準備をされていて、なるべく誰にも損が出ないように計算されているものです。 また、家族だから、という甘えは、結婚するほどの大人には許されません。 少なくとも、世間はそう見ます。 結婚とは、親元を離れて独立します、と宣言するものです。 そこでどこまで周りの好意に甘えるか。 もう少し考えてみては？

トピ内ID：bec43b221948a6bf

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追加レスを二つ読みました

🙂
ペンダント
まずは、親御さんと、この件について話をしてください。 ご主人側で次男夫婦が欠席するという事。理由が、新型コロナに配慮したものなのか、経済的なものなのか、仕事の都合がつかないのかは分かりませんが、「全員揃う訳じゃない」という事を伝えます。 そこを理解してもらってから、「お姉ちゃん夫婦が義理立てしてくれるのは嬉しいけど、欠席となっても、私達は気にしない」と伝える。 その後で、「お姉ちゃんには足代を出してと言われているけど、今のところ、どの招待客にも出さないので、統一したい」と伝える。 トピ主さんの親が、トピ主さんに負担して貰って浮いた旅費をお姉様夫婦に幾らか援助したって良いのだし。お姉様に「他の人は誰も貰ってないから」と説明してくれたって良いんだし。 あとは、親が考えるでしょう。 ただ、私の場合、父の義理の兄が、定年したから旅費が自腹なら欠席したいと言い出しまして。 私の場合、交通費は負担せず、ホテル代だけ出すという前提だったのですが、チケットとホテルのパックにしたから分離出来ないとゴネられて、全額払った事が有ります。 私は、格安期の価格分で計算したいと父に伝えましたが、父の顔を立てるために全額私に負担してくれと言いました。そもそも宿泊費は負担すると申し出たのは私なので払いましたが、差額は父が出せば良いのにと不満は残りました（苦笑） トピ主さんの親御さんが、お姉様の嫁ぎ先への顔もも有るから、負担しなさいと言った場合は、飛行機代だけ負担するとか、予めＡ案Ｂ案を用意して話し合ってはどうですか？

トピ内ID：73486a903c1ad61f

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決まりはないから悩むよね

🙂
おさら
ルールは2人が決めていいんじゃない？不満がでようが最初にそう決めたし、それを踏まえて出席を決めたのは姉なんだし。 線引きは必要ですよね。 一回のことなんだし、姉が実費で参加すればいいのに嫌なら欠席でいいじゃんと思った。

トピ内ID：b15cea5802edf4db

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