彼の親に謝罪の言葉

まず、あなたは同棲したいのですか？ 貴方の親が反対するから無理だなんて、卑怯な回答だと思いますよ。 同棲したいのであれば、謝りに行くのではなく、どうすれば彼ご両親を説得できるか考えるべきでしょう。 無職であることだけが問題なら、幸い資格をお持ちなので再就職する(どっちにしてもこのまま無職ではないでしょ？)。 学生の身分で同棲するのが問題なのであれば、彼が仕事に慣れた頃にもう一度交渉するなど。 同棲したくないのであれば、親に関係なく自分自身が同棲したくないと説明しましょう。 まずは貴方と彼との間で、きちんと話をするべきではないですか？

彼があなたに一緒に住もうって言ったんですよね？ その発端はあなたが勤めを辞めたから？たぶん違うと思います。 ただ単に彼は好奇心と親への反抗心で同棲を考えただけであって、 心底あなたのことを思って同棲を言ったのではない、ということを 理解してください。 彼は今春から社会人なんですよね？ 親御さんは息子をそんな風に育てたわけではないだろうし、 社会人になる前に同棲したいとか、お坊ちゃん過ぎますよ。 ホントはさ、そんなことしたいなら黙ってやるでしょ。 それを止せばいいのに、なんで親に話したんだろうね・・ 色んな意味で彼は”甘ちゃん”だと思う。 こんな状態で謝りに行く？何を謝るんですか？ 「お宅の息子さんを誘惑してしまいました」とでも？ もしくは「どうか息子さんと同棲させてください」か？ どっちに転んでも「うちの息子に近づかないで！」になるだけです。 彼もおかしいなら、あなたもおかしいですよ。 親子の仲がどうだか知らないけど、そんな親御さんに会って話を したらコテンパンにやられるだけです。 目を覚ましましょう。今それをやる必要はないです。

＞彼が一緒に住もうと言ってくれましたが ＞彼が同棲したいと考えています。と伝えると 案の定激怒されたそうです。 トピ主様が謝罪しなければならない点はどこにもありませんが？ これは彼と彼の両親の親子喧嘩です。 まあ、まずはトピ主様も転職先を早く見つけて生活の基盤をしっかりさせましょう。 それが先決です。 彼の母親にしてみれば「親のすねをかじっている息子に依存しようとしているのか？」と思われても仕方のない状況。 だからこそ早くしっかりしたお勤めをして「自分はきちんと自立している人間です」という位置に立たねばなりませんよ。 彼もこの春から社会人になるのかしら？ 同棲の話は経済的自立がきちんとできてからですよね。 トピ主様はよく解っていらっしゃるようですが、彼がそこのところをわかっていない。 彼の親に・・・・ではなく、彼自身に道理を教えてあげてください。

あなたが、彼の両親に謝罪する必要なんてないのではありませんか。 あなたが彼に同棲をしたいと言ったのでもなく、むしろ、あなたの考えは彼のご両親と一致していますよね。 これは、あくまでも彼と彼のご両親の問題です。 あなたはだた、彼が何と言おうとも同棲をしなければいいだけのことですし、まずは仕事をしっかりして、社会人として男性としての基盤をしっかりと築いて欲しい、同棲や結婚というのはその後の話だと、今の時点で同棲する気持ちはないということを、彼に伝えればいいだけのことです。 また、もし結婚する時のことを考えると、ご両親の心象を悪くはしたくないから、決して私が同棲をしたがっているような話はしないで欲しいと、彼に言っておいた方がいいですよ。 彼はあまりにも世間知らずです。 もっと社会を見て、世間を知ることが必要です。

出過ぎた真似でしょうね。 何を謝るの？ 謝って何か解決できることはありますか。 理由があって激怒している相手には、謝罪することで余計油に火を注ぐことになるってありますよ。 謝ればいいってもんじゃない。謝って何でも解決すれば世の中らくちんです。 おそらく親御さんは息子に、そしてあなたという存在にイライラしているのに、謝られて相手がどう感じるか、少し想像力をもったほうがいいかな。 今は、静かにしているしかない。 することは彼氏さんと善後策を練る、そして彼の言葉で両親を説得させるしかないんじゃない。 それができないような男なら先行き大変だと思いますよ。頑張ってもらいましょう。 それにあなたが実際に会っても話そうとしたって余計に溝を広げてしまうだけ。 2人でよくよく話し合って下さい。

主さんは何も悪くないですよね。 彼の親子喧嘩に巻き込まれた、どちらかというと被害者だと思いますけども。 同棲、なんですよね。 主様のことを好きだという彼の気持ちにもちろん嘘はないでしょうが、息のつまる実家から逃げ出したい、本当はそちらの方が強いのでは。 もし主様が彼のご両親に謝ったとしても、彼とご両親の関係が良くならなければ根本的な解決にはなりませんよね。 そんな険悪な親子関係である彼と一緒になっても、主様は幸せにはなれなさそうです。 一緒に住む条件として、彼がきちんとご両親の理解を得ること、をあげてみてはいかがですか。 それができないなら同棲はしない、って、ちょっと強く出てみても良いかもしれないです。

　トピ主の同棲反対理由が、彼の親に怒られるからとか、わけのわからないことを言っているからこうなるんです。こうなることは当然、予測しておくべきですよね。社会人７年目で何を考えていることやら。謝っても無駄ですよ。 ちゃんとトピ主が就職すること。彼も社会人１年目として仕事をしっかりすること、１年間は二人とも真面目に生活をする。また、結婚について真面目に考える。同棲を勧める、あるいは認める親は、非常に少ないです。彼の家のように通常のルートを重視する昔ながらの親は少なくないですよ。その上で、改めて結婚のいろいろな準備ができたら、彼の親に会いましょう。彼もまだ頭が学生気分ですね。結婚について何もわかっていないし、トピ主が妊娠しても、籍も入れない気がします。なぜ、結婚でなくて同棲か一度彼に来て下さい。

彼の親に対して、保護者みたいに、 （うちの彼が）すみませんでした、と 謝るって、どういう光景かわかりますか？ 親を侮辱している、に近いのでは？ 「おまえかぁ～、同棲をそそのかした女は～」と なるのがオチなのでは？ トピ主さんは、彼に同棲を断るだけでいいんじゃないかと。 彼の親と同志にでもなって、 取り入る下心があるとしたら、 ちょっと見込み違いになるんじゃないかと。 （ないとは思うけど） 彼は、４月から社会人になり、 視野が広がります。 今は、遅めの反抗期よろしく 親に楯突いているようですが、 トピ主さんが差し出がましいことをしなければ、 いずれ親に感謝できるようになるんじゃないかと。 トピ主さんが謝ることではないと思います。 言いたいこともまとめられず 彼の親の前にでたところで、 結果は火を見るより明らか、のような。。

世の中には、子供の気持ちを踏みにじってもなんとも思わず、それどころか親の自分が正しいと信じて疑わず、子供の心をなじり、踏みにじる親もいます。 トピ主さんは一度、トピ主さんの真心など全く通用しない人がいるという傷つく経験をなさらないと、彼の気持ちに寄り添うことは難しのではないかと思います。 どうしてもトピ主さんが相手の親に謝罪に行きたいのであれば、彼に「経験してみなければ理解できないこともある。あなたの親が私をどれほどなじるかわからないが、その経験がないと、あなたの苦しみを私は恐らく一生理解できないと思う。もしこれから一緒に生きて行くとして、もしもあなたの苦しみがわからなければ、あなたに内緒で親を結婚式に呼ぶとか、あなたに内緒でよかれと思ってくだらない両親サプライズをしてあなたの苦しみを助長するかもしれない。あなたの苦しみを理解するために、あなたのご両親にご挨拶させていただけないだろうか？」と頼んでみては？

　私が彼の父親なら無責任な息子に激怒します。そして「このバカ息子」「このふしだらな女」・・と思うでしょう。しかし現実のあなたは良識をもっていると思いますから、解決の糸口はあると思いますよ。 　今の彼は残念な男ですが、見捨てたくはないのですよね。実家は近所であり、まったく知らない間柄ではないのですよね。ならば直接会いに行くことを強く勧めます。ただし彼を間に入れては失敗しますよ。親から見て、現在の彼は信用のない無責任なバカ息子であることを忘れないで下さい。彼とは別のスタンスで話をしなければ、真面目に話は聞いて貰えないはずです。むしろ逆効果になります。彼はいない方がマシです。 　彼の人間性を否定してはいけませんが、無責任な考えに同調してはいけません。 「私の存在が、ご迷惑をかけてしまい申し訳ありません」 「しかし、私はケジメをつけることを大事にしたいので同棲を望んでいません。」 「彼が無責任な行為に誘ってきても、私はお断りいたします」 「私は同棲に同意していませんでしたが、それでも彼が勝手に無責任な同棲をすると言ってしまい、ご家族に不快な思いをさせたことは私にも責任があります。」 「私の力不足でした。私がしっかりと彼を押さえるべきでした・・」 　息子の言動からだけでは「ふしだらな性悪女」と考えるしかない為、私ならばあなたの面会を拒否します。しかしそれでも飛び込んできて上記の様な意思表示が出来る立派なお嬢さんでしたら、私は評価を「ふしだらな性悪女」から180度変えるでしょうね。 「この女性ならば、良識のないバカ息子をフォローしてくれるだろう・・」 「バカ息子が道をはずそうとしても押さえてくれるだろう・・」 　勝手だと思いながらも「このバカ息子をよろしくお願いします」と心の中で頭を下げるはずです。 　応援致します！

＞その通りだと思いました。 私はこのまま放ってはおけません。 え？そうですか？ かえって迷惑ですよ。 その通りです。このままではいられません。謝罪したいですって・・・ 親からしたらそっちの方が迷惑でしょう。 会いたいって・・懇願してくる女の方が面倒くさいですよ。 そんなの「その通りだな」と思ったのなら同棲の話はなかったことにすればいいだけでしょ。 そうしたらあっちの親も「理解してくれたのね」と思う。 それで修了です。 会って謝罪とか返って面倒くさい手間かけさせる必要ない。 その方が印象悪くなると思いますよ。 会いたい？結婚決まったわけでもないのに？そうやって懇願してくるって事はあなたと結婚したいの・・・？ なんて親が余計疎ましく思うだけだと思うよ。 彼の親も気難しそうだし。彼と親自体がそんなに付き合った人を紹介する～なんて関係じゃないわけ。 それを理解せずに「会わせて」って、彼にも迷惑なだけでしょう。 謝るくらいなら同棲の話をなしにすればいいだけです。 結局アチラの親の言う通り、な～んも考えてなかったね。甘かったね。 同棲はなかったことに。 あなたは勉強に励み。私は就職先を見つける。 それで解決です。 それを彼に伝えてもらえばいいだけでしょ。 その通りだなと思って同棲はやめた。ごめん。彼女もちゃんと就職したし、俺も勉強頑張るから 彼が親にそう言えばいいだけ、あなたが出て行ってやると余計こじれるよ。 正直あまり歓迎されてません。親巻き込まずにひっそり交際してる方が良いですよ。

あなたがとても弁が立ち、立ち振る舞いもしっかりしていて その場の空気を呼んでとっさに言動を考えられる人なら行ってもいいかもしれません。 それでも「行ってもいいかも」レベルです。 そもそもこれは彼と彼の両親の問題。 あなたが入ってくるのは「余計なお世話」です。 あなたが謝りに行く必要はない。 言いたいことがあり過ぎて分からない、文章力のないあなたが ここでの意見を参考に謝りに行っても どうせパニックに陥って何が何だか分からず余計にこじらせるだけです。

同棲をすると言い出してごめんなさい、と謝るって事ですか？。 謝罪に行った所で頭ごなしに言われるか、門前払いかもしれませんが。 ただね。彼の親が幾ら立派であろうとなかろうと「親のお金」で生活している子供が同棲したいと言い出したら普通は怒りますよ。 親のお金で衣食住＋学費与えられているのに女性と一緒に暮らし結婚はしていないのにあたかも「夫婦の様」に暮らすのですから。親にしてみたら子供から馬鹿にされた様に感じますね。それなりの学費含め生活費全て出してきて貰っているなら同棲よりも一人前になって稼ぐ方が先ですからね。其処、彼理解しているのでしょうか？。 もし同棲しようと考えたことに謝罪するなら息子である彼が謝罪すべきですね。 「一人前でもないのに悪かった。しかも養って貰っているのに。」ってね。 しかし彼の態度も幼いですよね。 親が言う「バイトするなら云々」の下りは彼の良い訳ですよ。 親と合わないなら親からびた一文受け付けないで頑張れば良いものを結局何もかも親から世話になっているのですから。 此処で親と合わないとは笑わせてくれます。 それ、トピ主さんの前で背伸びしたくて「わざと」親と合わないって言っているのでは？。知らないだけで意外と親とべったりなのでは？。 同棲したいのなら親の援助を今すぐ受け付けないで全て自分でやりくりすべきですね。多分出来ないと思いますよ。結果親に甘えているのですよ。 まあ、いずれにしろ春から社会人なら待てば良いのでは？。 でも春から同棲は出来ても彼は結婚したいとは思いますかね？。 此処で同棲しても新社会人の彼を頼れませんので、同棲云々よりトピ主さんも早く就職探すことですね。 最後に余計なお世話ですが、あまりに家庭環境違う人との結婚は「色々」な意味で苦労は付きますよ。