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同棲を反対されました

レス63
（トピ主 0 ）
🐤
ひよこ
恋愛
今25歳で付き合って半年の彼氏がいます。 私は一人暮らしで彼は実家暮らしです。 来年の秋頃2人で同棲したいねと話していて、その事を私のお母さんに話したら反対されました。 ちなみに同棲する前に彼氏は私の親に挨拶に行きたいって言っていてそれを伝えたら「同棲するのに挨拶にくるの？非常識すぎる。婚約とか結婚するのに挨拶に来るのはわかるけど同棲するのに挨拶くるってどういうこと？」って言われました。 同棲するんだったら婚約してからしなさいって言われてその事を彼氏に伝えたら「そうやって期限をつけて結婚するのは嫌だ」って言われてしまいました。 私は彼と一緒にいたい気持ちはありますが、結婚に対する気持ちが薄そうで心配です。 でも親に反対されたからプロポーズしてくださいっていうのも相手にプレッシャーを与えてしまいそうで、いっそ自分からプロポーズした方がいいのか悩みます… 自分からグイグイいくべきなのか、彼からの結婚の話を待つか、最悪の場合お別れして次にいくべきなのか。 教えていただきたいです。

トピ内ID：4d79b7f74b2afa04

#２０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚

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やめなさい

🙂
かむかむ
婚約して結婚に向けての同棲ならいざ知らず、彼結婚する気ないんだから、単に毎日無料で行為したいだけでしょ？ 彼に挨拶されてもあなたの親からしたら 「無料でできるんで一緒に住みます！」と言われに来るようなものよ？ 親からしたら嫌だわ。 それに、同棲は女性にデメリットしかない。 結局家事の分担が何だの、生活費の割合がどうだの、揉めて別れたら次あなたが付き合う人からしたら、バツイチ感が漂うから嫌がられます。

トピ内ID：f839b3f6f86194c7

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本来同棲は手段であって目的ではない

041
ミツキ
同棲するのは良いですが、なんのための同棲でしょうか？ 彼と結婚しても問題なくふたりで暮らせるかどうかのお試しのための同棲ではないのですか？もしくは、お付き合いしている人が低収入でどうしても暮らしていけないから、支援するためという場合もありますね。その場合は支援が目的であって、やっぱり同棲が目的ではないですよね。 あなたがしようとしているのは、生活費は折半で、そこそこ便利な場所に、そこそこ広い住処を用意できて、家事は相手がやってくれて、好きなように暮らしていける境遇を彼に与えるための同棲ではないですか？ だって、プロポーズは自分のタイミングでしたいって、10 年経ってもしない可能性があるってことですよ。それって、同棲生活始めても、なんだかんだズルズル10年経ち、内縁の関係のようになってから彼に別の相手ができて、突然捨てられる、のようなことも想定してないといけませんよ。 子供ができたらとか思ってます？デキ婚狙っての同棲なのであれば、最初から婚約した上で同棲すべきだと思いますよ。

トピ内ID：76d1c1ab8e5a4244

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そりゃそうだ

🙂
川田
トピ主さんは結婚も考えて同棲したいけど、彼は結婚は考えてなくて同棲したいんだよ。 かなり大きな違いだよ。 トピ主さんの母が心配するのも、もっともなんだよ。 まずその彼との温度差をウヤムヤにせず、考えないと大ケガするのは、トピ主さんだよ。

トピ内ID：ab3f534143e03c04

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何を目的とするのか

🙂
お試しなら
同棲についての考え方は、親世代と子ども世代でも異なりますし、トピ主さんはその先の結婚を考えているのに、彼氏さんはそうではなさそうな点からも、人によるとしかいいようがありません。 親世代として意見をしますが、トピ主さんの部屋に彼氏さんが転がり込むなら、さまざまな決め事はなし崩しにされそうですよ。 同棲すれば実家と比べ自由度は高まり、トピ主さんとの時間も増えます。しかしお金はかかるようになるし、家事もやらなければなりません。 彼氏さんがトピ主さんと同棲したい理由は理解していますか？何年もズルズルと同棲し、結婚もできずに別れるカップルでもいいなら、同棲に誰の許可もいらないのでは？

トピ内ID：96f18eff86ae932b

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彼は結婚する気がない

🙂
ライムカレー
結婚の約束や、結婚式の予定などがないのに同棲したりしても、女性側が不利になるばかりで、いいことはなにもありません。同棲すると男性は無責任になって、「現状維持でいいや」と思い始め、結婚は余計に遠のくことになりがちです。 その彼との同棲はやめましょう。婚約するのも嫌がっているんですし、２５歳の男性なら、まだまだ結婚なんてまじめに考える年ではありません。あと１０年くらいしたら、考え始めるくらいのものでしょう。 トピ主さんが結婚を考えているなら、きっぱりお別れして、別の男性を探したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：872e0360b32d6f6f

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自分の気持ちが大切

🙂
リリー
→同棲するのに挨拶にくるの？非常識すぎるって言われました。 私が母親なら、「同棲なのに挨拶に来てくれるの？すごい！」って嬉しく感じますが…。 結婚は良くて同棲はダメだなんて、今どき考えが古いと思います。しかも、主さんは25歳なのだから、ご自分の考えで行動できる歳です。 →最悪の場合お別れして次にいくべきなのか。 なぜそう考えるのですか？ あなたがどうしたいかが一番大切です。 あまり周りに振り回されないほうが良いですよ。 自分がやりたいと思う方向に行動した方が後悔しません。 あなたの人生なのですよ。

トピ内ID：00141bbb31f9a6ba

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彼は結婚する気なし。

🤔
りんごサワー
トピを読んだ感じでは、トピ主さんは彼と結婚したいから同棲したいのかな？でも、トピを読んだ感じでは、彼は今のところトピ主さんと結婚する気はないと思います。 「トピ主さんとのお付き合いは楽しい。同棲すれば、ずっと一緒にいられるし、実家を出て自由にできるし。」ただそれだけだと思います。彼から「結婚したいね」という言葉があったとしても「一緒に住んでみて、自分にとって何も問題がなく楽しく楽に暮らせるなら結婚してもいいかな」というだけです。 >自分からグイグイいくべきなのか、彼からの結婚の話を待つか、最悪の場合お別れして次にいくべきなのか。 これは彼の年齢にもよるかな。彼がまだ20代ならグイグイこられたら逃げ出す可能性が高いと思います。彼が30歳過ぎているなら、5歳以上年下のトピ主さんから「私、20代で子供を産みたいから結婚しよう。あと3年以内に結婚しないなら待てない。別れよう」と言われたら、結婚を現実的に考え出す可能性はあると思います。「最悪の場合お別れして次にいくべきなのか。」とまで思っているということは、トピ主さんは結婚を焦っているのかな？もし「20代で子供を産みたいから早く結婚したい」とかであれば、「そうやって期限をつけて結婚するのは嫌だ」って言うような彼と付き合うのは時間の無駄です。そんな彼と同棲なんて愚の骨頂です。さっさとお別れして次に行きましょう。

トピ内ID：768ce09ba5062a41

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とりあえず、今のままで

🙂
みかぽん
昨今は皆同棲したがるけど、同棲が良い結果になることなんて稀だと思いますよ。 しばらく今のままつきあえばいいじゃない。彼が婚約や結婚を考えてくれるまで。 なかなか考えてくれないようであればお別れになるかもしれはいけれど、同棲しちゃえば結婚はもっと遠のくと思うよ。

トピ内ID：ee268e1c409eb6f7

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確かに…

🙂
たんたか～ん
「そうやって期限をつけて結婚するのは嫌だ」って言われてしまいました。 彼に… ・気持ちがないのか、 ・自信がないのか、 ・交際が駄目になってもよい、 後ろ向きな発言ですね。 母親が言っている事はごもっともです 母親はわざと彼を、 「ふるいに掛ける言葉」 を主に言ったのかもね。 現に主も結婚に対し気持ちが薄そうと彼を見ているので母親にもそれが伝わったのかも。 そもそもプロポーズはプレッシャーです。 男はなんだかんだ、主や未来の子に対し食わせねばならないし責任も持たなければならない。 【上手くいかないから離婚ね〜】なんて、あっさり旦那に言われても困るんです。 まず、主は知っているのか分かりませんが、 男性の初婚平均年齢は31歳位です。 ◯責任持てる(継続していける)仕事や収入 ◯自分の自由な時間/お金を、自分だけでなく殆どを家庭に費やせるかの覚悟 ◯自分のことだけ考えていれば良い生活から、家族を優先した考えにならなければならない覚悟 これらが、男性にのしかかります。 主から見て、 彼は覚悟が持てそうですか？ 自分中心や大事なことから逃げ腰とかないですか？ 相手を見るべき部分はいっぱいあります。 それらが、きっと重なっても大丈夫！と男性が思える年齢が31歳なんじゃないでしょうか。 ちなみに私も19から7年交際した彼女と別れました。32歳で1年交際した彼女と結婚しました。 決め手は、 好きだからとかの感情ではなく、 自身の仕事の安泰と収入の満足という現実的なモノが8割位占めてましたよ。 同棲も交際数日でしたので、翌月には彼女母とサシで話し合い納得はしてもらいました。 多分ですが、母親は現彼のこと、あまりよく思ってない気がします。 主がそこを分からないのなら、母親に聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：0a502bf94a84e00d

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母上の言っていることは至極真っ当です

😒
ぐぬぬ
同棲して別れても泣いて喚かない覚悟があるなら同棲すればいいよ。彼の回答からするにあなたと結婚する気はないんだと思います。 一方の思いだけでは恋愛はおろか結婚なんてできません。 彼はあなたと添い遂げる覚悟なんて微塵もないと思いますので早急に別れたほうがいいです。

トピ内ID：1c3d886e2b1cbb05

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子どもの同棲に手放しで喜ぶ親だと思った？

🎶
ん？
昨今は同棲するカップルも多いですね。 ただ同棲に手放しで喜ぶ親はそうそう居ないと思いますね。即に女性の親御さん。 そもそも同棲って何の為にされるの？ 相手の性格を更に知る為、生活習慣知る為としてその先に結婚あると約束あればまだ良いけれど大概はだらだらと何年も一緒に暮らしている「だけ」が殆どみたいですね。 更に性格や生活習慣知るのも数ヶ月も要らないのにね。 実際来年の秋って一年近く先だけど、それだけ付き合っていれば同棲しなくても相手の人となり十二分に理解しそうだけど？ それだけ付き合ったら同棲じゃなく結婚決めそうだけど…同棲ね。 それに男性は責任伴う結婚しなくても欲求不満も即解消され同棲で嬉しいのは男性側だけ。 娘の親としてはそれでは娘が単に弄ばれているだけに映りますよ。 夫婦でも無いのに夫婦の「様な」生活送り親としてはキモチワルイ感覚もあるかも。 それならちゃんと婚約して結婚の約束あればまだ良いけれど。 実際彼は「時間決められてるのは嫌」と結婚する気はないし〜と宣言しているし。 そもそも彼は何歳なのでしょう？ まだまだ結婚より遊んで居たい年齢なのでは？ ホント、同棲の挨拶ってなんだろう。 「娘さんと夫婦の様に生活させて下さい」って挨拶ですよね…。 それでもトピ主さんも成人で同棲したいなら親の反対無視して同棲も出来ますが、もしトピ主さんが結婚したいと思っているなら、その彼は早く同棲だけはしたいけれど結婚は全く考えてなさそうよ。 それでも良いなら同棲されれば良いのでは？ それに実家暮らしの彼。そのまま同棲すれば家事云々全てトピ主さんに任せそう。 何だか目に見えますね。

トピ内ID：6b91f75335f69dc0

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ん？

🙂
シュー
>「そうやって期限をつけて結婚するのは嫌だ」 彼は親に反対されて明らかにテンション下がってるのに、プロポーズして下さい！って催促できます？ 正直、同棲は結婚ごっこ、おままごとが出来て楽しそう！ぐらいの感覚しかお二人には無いのだと思うのです。そこを親が見事に見抜いているだけの話。 今後気をつけるとすれば、彼が主さんの部屋に入り浸る、半同棲のようになる事ではないでしょうか。親に同棲の話を下手前、親もそれを危惧すると思いますけどね。

トピ内ID：01c00c6045eae3e3

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同棲しなけりゃいいだけの話では？

041
あまなつ
私はトピ主さんの親世代なので、お母様の意見に賛成です。 同棲するなら婚約してからの方がいいと思います。 まだ彼にその気がないのなら、同棲を諦めるだけで済む話なのでは？ まだ付き合って半年なんでしょ？ 同棲ありきで考えるから、プロポーズしてくださいと言うべきか、それとも自分からプロポーズしてグイグイ行くべきかなんて、変な方向に悩む事になるんです。 あのね、結婚の約束もなく、期限も決めずにダラダラと始める同棲は、そのまま結婚する事もあるだろうけど、ダラダラと同棲期間だけ長くなって、結局別れるって事も多いのね。 私はもういい歳したおばちゃんだから、そんな話はいくらでも見聞きしてるの。 で、結婚に対する気持ちが薄そうな彼との同棲は、結婚に至らないパターンになりそうな予感がします。 時代は変わったかもしれないけど、まだまだ同棲は女性にメリットが少ないです。 特に、結婚せずに別れる事になった場合は、よりダメージを受けるのは女性。 人によっては、バツイチより過去に同棲経験がある人の方が、だらしなくてイメージ悪いという人も居ます。 バツイチは、ちゃんと結婚してケジメを付けているけど、同棲はそうじゃないですからね。 仮に、今の彼と同棲して別れたとします。 で、新たに結婚したいと思う人が現れても、トピ主さんの同棲経験がネックになる可能性があるんです。 同棲経験のある女性は嫌だという男性も居ますし、そうじゃなくても、お相手の親御さんが「同棲経験のある女性との結婚なんて反対」と言う事だってあるんです。 という訳で、とりあず同棲はしない。 で、お付き合いを続けて、結婚をちゃんと考えるようになったら、同棲の事も考える。 いつまで経っても彼に結婚する気がなさそうなら、別れて他の人を探す。 それじゃダメなの？

トピ内ID：07d6d981ac126ab7

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まだ結婚したくない

041
Mrs.青イチゴ
彼は同棲はしたいけど結婚はしたくないのでしょうね まだ交際半年だから結婚なんて考えられないのも仕方ないような気もします トピ主さんも結婚できないならお別れして次にいこうか、まで考えてるならそこまで好きでは無いような感じなのでお互い様のような感じですがどうでしょうか 来年の話だし、今後どうなるか分からない事なのだから一旦保留でいいんじゃないでしょうか 自分の親の事を「私のお母さん」と表現するトピ主さんもなかなか非常識な気がしますけど

トピ内ID：41e4d3773b7f9549

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薄いと思う

🙂
匿名
＞私は彼と一緒にいたい気持ちはありますが、結婚に対する気持ちが薄そうで心配です。 薄いと思うよ。 単に実家から安く出られて（一人暮らしより安く済むから）、家事もなんだかんだあなたがやりそうだし、イチャイチャしやすいから同棲したいだけじゃないかな。 その流れだといつまで経っても結婚を彼からは言い出さなそう。 というか同棲したからって必ず結婚するわけでもないし、別に結婚関係なく一緒に暮らしたいならそれでいいんだけど。

トピ内ID：7ce7e74b09d2e5c4

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時期を待つ。

🙂
ぼんぼり
同棲するとしても、来年の秋という1年も先のことですよね。 今からあれこれ考えても仕方ないのではありませんか。 正直、来年の秋まで二人のお付き合いが続いているかもわからないのですし、お母様の考えや彼の考えだって変わるかも知れませんよね。 ただ、今の時点でお母様は婚約や結婚など二人の間で確かなものがない、単なる同棲は認めないし、それだけの挨拶を受ける気はない、彼は期限を決められるような結婚は嫌だと、二人とも意思表示をしていますよね。 その状態で、同棲をするために彼に婚約や結婚を求めてグイグイ行くのは、彼にプレッシャーを与えたり詰めるようで、ともすればお別れに繋がりかねないのではありませんか。 トピ主さんが、例えばなるべく早いうちに結婚したいと思うなら、お別れして次に行くというのもアリだとは思いますが、でも、トピ主さんは彼と一緒にいたい、付き合って行きたい、その先に結婚があればいいな…という気持ちではないのですか。 だったら、今はまず現状維持でお付き合いを続けて、同棲の想定が来年の秋頃という1年先なら、来年の夏頃に再度、お母様と彼の意思を確認してもいいのではありませんか。 なぜ、ゼロか百かのように、今、何でも全てを決めなければならないのでしょうか。 お付き合いして半年なら、彼だってまだ結婚とかそういうことは考えられない、という部分もあると思いますからね。 彼に対してもお母様に対しても、そしてトピ主さん自身に対しても、時期を待つということは必要で大切なことだと思いますよ。

トピ内ID：832082dc3f578a79

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あなたの中で境界を決める

🙂
佳奈
30代ですが 私は24歳くらいで付き合った彼氏と同棲するときには「婚約」にしましたよ。 だって、ダラダラ同棲するの、嫌ですもん。 同棲しながら結婚準備をしました。 結局、あなたが譲れない範囲を決めないと進みません。 婚約もしくは入籍しないと同棲しません、とするのかどうかです。

トピ内ID：9aa42a89de34200d

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世の母は

🙂
おかき
殆どの母親は、大切な娘の幸せだけを願っているのです。 だから、娘のパートナーを見極める目も厳しくなるのでしょう。 少しの違和感も察知できるのも、無意識にマイナスポイントを探してるのかもしれません。

トピ内ID：d3509315052e64fe

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レスします

🙂
お金は大事だよ
彼、期限をつけられて結婚を要求されるのは嫌みたいなことを言ってるけど、彼の本音はあなたと結婚する気がないということ 彼がしたいのは「同棲」であって結婚ではない あなたの家でデートするのは気を遣うし、外デートしたかったらホテル代が必要になる そのホテル代を節約しつつ、あなたに家賃の半額を支払わせる口実が同棲です トピ主さん、かなりバカにされてるよ 彼に結婚する気がちゃんとあったら、結婚を前提に挨拶に来てと相手の親から言われたら結婚を前提の挨拶をしにいきます どうしても手放したくない女性相手だったらそうせざるを得ないですから してくれないのは彼にもわずかばかりの良心と結婚したくない女性と無理に結婚させられないための危機管理能力があるから 女性と男性では恋愛への考え方が違います 女性の場合、相手の男性を受け入れる場合は結婚まで見据えているほどの相手だから受け入れます 男性の場合、とりあえず遊びでいろいろ交際してみたい気持ちも強いので、結婚なんて全然考えていない相手とでも平気で交際します

トピ内ID：53fd0deff038d0fe

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同棲するなら、この彼は駄目

🙂
おばはん
＞25歳で付き合って半年の彼 ＞来年の秋頃同棲したい ＞同棲するんだったら婚約してから ＞その事を彼氏に伝えたら「そうやって期限をつけて結婚するのは嫌だ」 同棲するのなら婚約してから、というのは半分賛成ですが、トピ主さんはそもそも一人暮らしならば同棲の必要がありますか？ なぜ、同棲したいの？ そして、なぜ来年の秋頃？ この彼は同棲はしたいが、結婚はまだまだする気がない様子。 この彼との同棲は一旦保留にした方が良いと思います。 一緒に住むのではなく、普通のお付き合いで良いと思いますよ。 結婚はその気のない相手に迫ってしてもらうとろくな目にあわないと思っています。 まだ25歳。 「君と結婚したい」「君でなければならないんだ」と言ってくれる相手を待った方が良い。 同棲してしまうとね、惰性での結婚になりがちです。 安売りはしない方が良い。 結婚のお試しなど必要ないと思います。

トピ内ID：96985a2ec3b8952f

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まともな男性なら

🙂
匿名
トピ主さんが親から心配されている、もちろん心配かけないようにしたいって思うのが、誠実な男性なので その彼はかなり微妙です。 多分彼はトピ主さんと結婚しないでしょう 私は同棲しました。期限も決めていないけど同棲数ヶ月後にはプロポーズされました。 多分最初から付き合ったからには凄いダメな事がない限りは結婚に進む決意は薄々あったと思います。 だから、結婚が視野に入っていないゴールのない同棲をしようとしている、都合の良い無責任な付き合い方をしようとしていたと言う印象を私はその男性に受けます。 程のいい家政婦兼夜の相手にされようとしていたのが発覚して良かったのでは？って思いますよ。男性は女性と違って良い意味でとても単純明快なので本当に大切で繋ぎ止めておきたいほどの女性は同棲ではなくて結婚まで一直線で行きますから。 同棲はしたいけど、貴方とは結婚はしたくないよって言われたら普通にお別れだと思います。 トピ主さんが大本命だったなら、もちろん結婚も視野に入れてるよ、親が心配しているんだからケジメつけて心配させないようにしたいって言うはずです うちも同棲する時、子供がもし結婚前にできたら、について話した時、もちろん私の親が心配しないようにしたい、もちろん何の問題もないし責任は当然取るよって当たり前のように言われました 大切に親から育てられたまともな男性なら本当に大切な人やその人の周りに心配はかけさせたくないと思うものです。 今本性が分かって良かったですね

トピ内ID：ab57dfd235445047

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一番やってはいけない同棲

🙂
一番ダメなやつ
彼は未来とか一切関係なく飽きるまであなたと 一緒にいたいだけなのです。 男性の同棲目的は大体これです。 結婚のお試しとか言って、大抵結婚しません。 だから、いずれ結婚したいと思ってる女性は 同棲じたいをしないほうがいいのですが、 もしするなら婚約（公式な）をしてから または期限を切った同棲しかするべきではないと あらゆる結婚相談所とか婚活動画で言ってますよ。 ＞「そうやって期限をつけて結婚するのは嫌だ」 期限をつけて結婚 じゃなくて 期限をつけて同棲 なのですが、これが理解できない彼は女性の時間を ごむごむ無駄に浪費する近寄ってはいけない男です。 もしトピ主が彼との結婚を考えるならば、です。 ただ遊びたいだけならいいけど トピ主の人生を大事に考えるご両親はもちろん反対するでしょう。 彼はトピ主の人生や将来のことなど全く考えておらず いまが良ければよい、トピ主の美味しいところどりがしたいだけです。

トピ内ID：765b69b992b7f1e7

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別れて次行こう

🙂
元婚活戦士
昨今、多様化と耳障りの良い表現で色んな価値観が認められてきましたが…。 その相手と結婚願望があるのに、現在相手にその気がないなら絶対に同棲してはいけないと思います。 その彼とは縁がなかった、と次に行った方がいいと思います。 どうしても、彼を諦められないなら、主様からプロポーズをしてみるか。 私は主様より5つ上ですが、どんな魅力的な方だとしても、過去に誰かと同棲していたら、結婚対象として見ません。 こういう価値観の人間もまだ世間には居るというのは知っておいてほしいです。 （自身の婚活時には多数派でした）

トピ内ID：651c49236253256d

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やめな

🙂
さくらなみき
あなたは同棲の先に結婚があると思っての同棲予定だけど、彼は結婚はまだ見えてなくてただ毎日一緒に居られてしたい時にやれて、家事もやってくれたら満足なんです。 先に結婚があるかどうかは暮らしてみないと分からないなんてことを言えばダラダラできますからね。 結婚しなくても甘い蜜が吸えるのですから、わざわざ結婚というプレッシャーの中に入っていこうとは思わなくなるでしょう。 やめておきなよ。 とりあえず普通に3年くらい付き合ってから結婚式までの間の半年同棲とかが無難よ。

トピ内ID：5b3aefeb0f00c593

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じゃあやめとけ

🙂
久我重明
＞「そうやって期限をつけて結婚するのは嫌だ」って言われてしまいました。 私は彼と一緒にいたい気持ちはありますが、結婚に対する気持ちが薄そうで心配です。 流石は年の功、彼の魂胆を見透かしてくれたって事ですね、母に感謝。

トピ内ID：917551edc7712638

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お母様の言うとおり

🙂
通行人
あなたは彼と結婚したいのだから婚約するまで同棲は絶対NGです。 25歳男性ならあと５年は結婚したくないのが普通だから。 同棲すれば彼が結婚したくなった頃にあなたは古女房のようになっている。すると彼は新鮮な結婚生活に憧れて同棲しながら新しい相手を求める。お母様はそういう可能性を心配している。 彼を否定しているのではなく婚約無しの同棲に反対しているの。 ちなみに婚約とは プロポーズか婚約記念品 お互いの親に挨拶して両家が具体的な結婚までの計画に賛成している　 の２点はマストです。 あなたは彼と結婚したいのか早く結婚したいのかどちらでしょうか？ 彼と、なら４年は黙って付き合う。 彼と早く、ならあなたからプロポーズするしかないけどはぐらかされる可能性もある。 はぐらかされたら同時進行で婚活しましょうかね？

トピ内ID：c4e77d82dc069455

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結婚が目的なら次

🙂
ばじる
婚約を前提にしない同棲に親が反対するのは当然です。 あなたからプロポーズしたところで、彼の方は現状、結婚する気がないのですから、約束しないか、先延ばしの曖昧な約束しかしないと思います。 あなたの目的が結婚で、結婚出来なくても彼と一緒に暮らしたいとまで思ってないのであれば、同棲は拒否して付き合いを続けるか、あなたにとって婚活が優先であるのであれば、別れましょう。

トピ内ID：794752423f79aa7f

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大きく分かれる

🙂
ね。
結婚前に同棲した方がいいかどうかは大きく意見が分かれるところですね。 離婚した友人達は同棲した方がいい派です。同棲していたら、結婚しないで済んだと言っていて、娘さんには絶対同棲した方がいいよと薦めています。 夫婦長続きしている家庭は同棲反対派が多いですね。女性の方がうまく利用されるだけで、結婚できなくなるからやめなさいと言っています。男子の親も、責任とって結婚しなきゃダメになるかもしれないからやめなさいと言います。 知り合いで同棲している人は、半年一緒にいられたら結婚しようと、婚約指輪を彼氏さんからもらった上で同棲しています。あなたの彼氏さんの場合、結婚の気持ちが薄れるどころかもともとないですね。そこが問題かも。 結婚する気持ちはあるのかどうか、もう一度軽く聞いてみて、はっきりしないなら、今まで通り別々に済んでたまにデートする方が良さそうな気がします。

トピ内ID：5c6352e7a4510e4a

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温度差があるんだね

🙂
みかづき
トピ主さんは彼氏さんと一緒に居たいしプロポーズも考えるという事なら、結婚願望が有るんですよね？ でも、彼氏さんには無い。 彼氏さんも、死ぬまで独身という覚悟もなく、３５歳くらいまでに結婚はするだろうから、その時にひよこが独身だったら、結婚するのかな？くらいの気持ちなんですよ。 トピ主さんも、特に結婚願望がなく、「そうね。３５歳くらいまでに一人産めたら良いかな」くらいのスタンスなら、彼氏さんと同棲でもして、恋愛の楽しい生活だけを味わうのも良いと思います。 でも、そこまで割り切れますか？ 多分、彼氏さんは「一緒に暮らしてみないと、結婚出来るか決められない」と言うと思います。彼氏さんは実家暮らしなので、母親と同等の家事能力がトピ主さんに有るかを見極めたいのです。 それをお母様は危惧しているのです。トピ主さんが頑張っても、「俺のママなら、〇〇してくれた」と言われてベテラン主婦並みの家事能力を求められたら、厳しいですよね。 彼氏さんには一人暮らしの経験は有りますか？学生時代は、自炊していたとか。 グイグイ行くかは、彼氏さんの家事能力にもよります。 逆に、家事能力の高すぎる男性も、同程度を求められると苦労します。

トピ内ID：d09ecb4f3ff7b9d4

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娘を持つ親なら反対すると思うよ。

🙂
バッフクラン
今の時代、結婚を考えずに同棲するカップルもいるけど… 娘を持つ親なら結婚の約束もしない男性と自分の娘を同棲させるなんて反対するだろうね。 親御さんの気持ちは考えたことある？単に気持ちだけではなくトピ主さんの将来も心配しているよ。 トピ主さんの場合は何か同棲する必要はあるのかな？ただ「今を楽しみたい」という感じではないかな。 同棲ってそんなにお気軽にするものではないよ。 もし今後彼氏と別れて同棲を解消しても同棲経験のある女性は他の男性からは交際相手としては敬遠されることが多いよ。 無理に彼氏にプロポーズをせまるとかトピ主さんからプロポーズをするというのではなく同棲はせずに今のまま交際を続けたらどうかな。 でも彼氏にはあまり結婚願望はなさそうだね。そこのところは認識しよう。

トピ内ID：48bb737c2394f7c3

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