結婚駆け落ち

レス25

（トピ主 0 ）

ユウキ

2019年02月26日 18:26

ひと

彼との今後について相談です。

彼との間に子どもを授かりました。
そのことに関しては深く反省すべき事ですし、
今後は産み育てていく決心決め、ただ今準備中です。
結婚や婚約はしていません。

結婚に対して、一度は話がまとまったところもあったのですが、トラブルやごたごたがあり両家両親共に結婚に反対されている状況です。
(金銭的なこと等、対人トラブルがありました)

彼は彼の両親に対し色々話し、結婚は本人同士の事だからとの事で渋々納得している状態のようです。
私の両親は何度も話してはいますが中々納得得られず、結婚するのであれば縁切るに近しい状態になる事を言われています。
私は渋々でも両親から納得した上で先に進みたいという考えです。

結婚となれば、やや遠方に離れてしまうので物理的だけでなく、上記の状態となれば心理的にも離れてしまう事、不慣れな土地・環境、頼れる人がほぼいない事等に不安を感じます。
また、離れて暮らしているとはいえ、彼は健診には数回同伴した程度で出産準備はほぼ私と実両親で揃えました。
今後の育児に対する姿勢や協力体制にも不安があり、中々踏み出せないところも実際あります。

彼、彼家族は2人の問題なんだから家族は関係ない、彼のことが本当に好きなら彼を選べるはずだという考えで中々話が噛み合いません。

彼や彼の家族の言うように、彼に対する気持ちが足りないから行動に移せないのでしょうか?
好きと言う気持ちが強ければ、駆け落ち同然でも良いから突き進んでいくものなのでしょうか？

ご意見伺いたく投稿致します。

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そんな彼では背中を押せません

💋

最強の嫁

2019年02月27日 14:58

彼が貴方の親を説得するという情熱があれば、彼の元に飛び込むことをお勧めしますが。貴方の親がかりでの出産準備。貴方が親元を離れて暮らしても、彼が貴方を守れるか？彼の親が手放しで貴方と孫を迎えてくれるのかはとても不安です。そのまま出産しましょう、親元で。入籍しなくても子供は産めます。彼の態度を良く見ておくことです。彼の親も孫に会いに来てくれるのか？他人事なのかもしっかりと観察を。このまま母親になり認知してもらう。結婚はその先でもできます。彼が結婚してほしいから認知、貴方の元に通ってくれるなら信じられます。結婚は簡単ですが下手をすると離婚は大変です。特に彼の親に望まれていないのなら結婚は考え直しましょう。

トピ内ID：4439519867

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よくわからないけど

🙂

あらら

2019年02月27日 14:58

親が反対する理由がわからないから何とも言えないけど。（金銭、対人トラブルといっても内容は色々あります）彼と彼家族おかしいです。好きだけでは突き進めません。突き進む時に必要なのは「この人となら大丈夫」「この人なら信用できる、安心できる」「ずっと一緒にやっていける」と思える信頼関係です。踏み出せないのは彼が頼りないからでは？

トピ内ID：0083495092

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一人で育てられますか？

🙂

ちえり

2019年02月27日 14:58

肝心な情報が少ないので的はずれなレスになるかもしれませんが。どうも良いご縁とは思えません。金銭や対人トラブルは彼の問題ですか？あなたはそこはクリアしているということで良いのですね？結婚しないとしたら、あなたは実家で子育てするの？ご両親はそこはOKなんですか？彼への好きの気持ちは人生においては一時の感情に過ぎません。ましてや妊娠という後に引けない状況においては彼のことを好きと思い込みたくなるでしょう。でも本心はそう思っていないから両親の渋々の納得でももらわないと先に進めないのではないですか？今さらですが、なんで産み育てる決心をしたのかねぇ。

トピ内ID：2053552628

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した者です（妊娠はしてません）

🐱

アラフォー再婚者

2019年02月27日 16:00

私は３０代前半だったので親に自分の人生を決められるのは嫌で、私の人生は私が選ぶ！と夫の元に行きました。ただね、当時彼氏だった夫が絶対私の味方だと信じられたからです。彼もまた親離れがちゃんと出来ており、良い距離感での親子関係を築けていたんですね。あと私も夫を選ぶ時には親離れ出来てたってのも大きい。未婚での妊娠した身の不安は私には分かりません。でもね、子供の父親は彼なんですよ？もし彼と結婚したいなら、親の言いなりになってる今の状態では良い夫婦関係は築けません。この状況が続けば続くほど、彼は主さんと夫婦になる為の覚悟が薄れ距離が出来てしまうでしょう。焦ってその時入籍でも、となっても果たして夫婦足並み揃えた新婚生活が出来るとは思えません。となると仮面夫婦→離婚なんてなれば、主さんの親はほれ見た事か、と思うでしょう。主さんが＞渋々でも両親から納得した上という欲求を捨てれないなら彼と溝が出来ると本気で考えた方が良いと思います。でもね、親が納得した結婚にすがってなんになるのかな？と私は思いますね。主さんはまだ子供から抜けれてないのでしょうね。だから優先度が親になる。もうね、子供を産む決心をしたなら母として強くなる覚悟をしましょうよ。私はその後親の知らない所で入籍しました。入籍してから１年以上経ってからやっと夫を紹介しました。私の纏う幸せオーラで親は納得してくれましたよ。主さんが今する事は両家の親は一旦おいておいて、彼と結婚について２人でやっていきたいか、主さんの不安を彼に伝え彼の返答を聞き、本気度を確認し合い信じれるか、じゃないかな？信じれないなら結婚せず彼と別れる選択も視野に入れるべき。入籍前に妊娠したツケが有る以上不安は大きいのは当然です。腹を括れないなら親元で暮らしなさいな。

トピ内ID：9743085361

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うーん…

🐱

むゆ

2019年02月27日 16:00

不安な気持ちは解りますが… お腹の赤ちゃんは待ってはくれませんよ。産まれたら、育てるしかありません。トピ主が一番守らなくてはいけないのはお腹の赤ちゃんです。強くなって下さい。トピ主の両親が結婚に反対する経緯が詳しく解らないので何とも言えないのですが… 出産準備を一緒にしたという事は、出産自体は反対ではないのですよね？という事は、産まれたら産まれたで、孫可愛さで絶縁なんて事にはならない気がします… 甘いかなぁ…うーん…

トピ内ID：5620050730

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あきれたお母さん

🙂

もっさん

2019年02月27日 16:39

＞彼や彼の家族の言うように、彼に対する気持ちが足りないから行動に移せないのでしょうか? トピ主さんに足りないのは気持ち以外の全てですよ。思慮や分別、自覚に覚悟、経済力といった子供の親となるのに必要なもの全てです。＞好きと言う気持ちが強ければ、駆け落ち同然でも良いから突き進んでいくものなのでしょうか？トピ主さんはもう親なんです。子供の命を背負っているのです。トピ主さんが不幸になれば子供も不幸になります。危ない橋を渡れるような状況じゃないのですよ。本当に何も考えずに子供を作ってしまったのですね。頭を使う気が無いならご両親の言うことだけ聞きましょう。好きだの気持ちだのの寝言は子供が成人してから好きなだけ口にしてください。

トピ内ID：1244595074

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ひとりで育てる覚悟はあるんですよね？

🙂

ととと

2019年02月27日 16:39

親に反対されている。親や実家から離れた場所での生活や育児が不安。彼の育児に対する姿勢に不安があって踏み出せない。ということは、結婚する覚悟は出来ないけれど、子供をひとりで生み育てる覚悟は出来ているのですよね。結婚をしないということは、そういうことですよ。妊娠に関係なく、彼と結婚するということは親や実家から離れる、不慣れな環境で新しい生活をしなければならないことは、分かっていたはずです。その覚悟もなく、妊娠する可能性のあることをしたなら、それはあなたの大きなミスですよ。そして、お腹の中に子どもがいて、あなたは既に親なのに、親と離れるのが不安だから、親が反対するからと、子どもから父親という存在を奪っていいのですか。子どもにとっての父親より、あなたに親が必要なのですか。そこを考えれば、自分が何を選択すべきかは、見えてくるのではありませんか。それでも、自分自身が親と離れることが不安なら、少なくともひとりで子どもを育てる覚悟だけは持ってください。

トピ内ID：3849902102

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後悔すると思いますよ

🐤

みっちゃん

2019年02月27日 16:39

家族というものにどのくらいの温度を必要とするかは人それぞれかもしれませんが、これまで周囲で「駆け落ち同然」「親と決裂したまま」結婚した人で幸せになった話はひとつも聞いたことがありません。

トピ内ID：5970152261

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しっかり。

😉

そう

2019年02月27日 16:59

対人関係のトラブルごたごたを書けないのですから、何かあるのでしょう。義親がまともなひとで、彼もまともなら、なんとかなりますが、もし実家に逃げたくなるようなことがあって、親が孫の顔を見ても主さんを受け入れない場合、どうするのでしょうか。お金も無いとなると、正直八方塞で、合意があったとはいえ妊娠までさせられて…という感じです。トピ文は綺麗で抽象的なことが書いてあるけど、何もごまかせはしませんよ。ＮＰＯ法人で出産までサポートしてくれるところがあるので、最悪そちらを頼った方が良いかもしれません。望まないのに堕胎せざるを得ない状況になっては、主さんも赤ちゃんも可愛そうなので。乳児院など施設に預かってもらって、働いて自立して、引き取って保育園に預けて一緒に暮らすこともできますよ。親には心配を掛けてることをちゃんと謝ってね。怒ったのは、あなたが大切だからだよ。

トピ内ID：0243585194

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難しいかも

🙂

モカ

2019年02月27日 16:59

＞彼、彼家族は2人の問題なんだから家族は関係ないこう言い切ってしまうところじゃないかな、あなたのご両親が結婚に賛成できないのは。この男性と結婚して大丈夫なのかな？と第三者の私から見ても不安です。正直、結婚を両家の親が反対するに至った経緯も気になりますし。婚約すらしてないのですよね？子供を産むことに決めるのも、彼についていくことにするのもあなたの覚悟次第かなと思います。将来万が一のことがあって彼と別れることになったら今以上に大変です。よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：5307589111

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私がトピ主さんだったら・・・

😠

その彼は無し！

2019年02月27日 18:16

その彼とは結婚しませんね。発言と行動が信頼に値しません。私が主さんの立場だったら実親のサポートを受けてシングルマザーになるか子供を特別養子縁組に出すことも検討します。＞彼に対する気持ちが足りないから行動に移せないのでしょうか? 我が子の人生がかかってるのに、好き嫌いだけで行動に移すのは無責任極まりない事だと思いますよ。

トピ内ID：8559184099

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矛盾

oyama

2019年02月27日 18:16

予期せぬ妊娠でも産むつもりなら、彼を心底愛しているなら離れた土地だとしてもやっていく覚悟位は持ちましょうよ。彼の検診付き添いだってやってくれていると思うし、それ以上何を望むのやら、あまりに依存しすぎで、貴女は既に母親なんだから自分でやる意識もそろそろ持つ方がいいです。貴女の親も反対とは言え産まれる準備はやってくれているんですよね、何を反対？何か矛盾を感じます。初めての妊娠だから不安があるのは分かるけど、デキ婚なら自ら招いたことだよね、だったらお腹の子供が一番良い状態にして育てるしかないでしょう。彼の親が言う通り貴女方二人が親としてしっかりしなければ貴女の親を（しかも反対だよね）巻き込んでの生活もあり得ないから、親離れの良い機会でもありますよ。不安でもみんなそうやって子供を産んで母となり子供の為に自分を犠牲にしてまでも育て上げるんですよ。母は強しとなるんです。＞中々踏み出せないところも実際あります。何を踏み出せないんですか、お腹の赤ちゃん中心で考えられないのかしら未だに自分中心ですか、理解できない思考です。だったら避妊しなさいよと言いたい。

トピ内ID：5475804642

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これからの人生を掛けるの？

🐱

neko

2019年02月27日 18:16

『彼、彼家族は2人の問題なんだから家族は関係ない、彼のことが本当に好きなら彼を選べるはずだという考え』って彼らは何か調子のいい格好良い事言ってますが、『彼は健診には数回同伴した程度で出産準備はほぼ私と実両親』ですよね？それにこれからの人生を掛けるの？？『金銭的なこと等、対人トラブル』がどういう事で両家のどちらに非があるのかも良く分かりませんがまずはそこまで反対される理由が問題かと思います。もし男性側に問題があるならば、男性側が渋々でも結婚を許して当然。女性側が強固に反対するのは無理のない事だと思います。手塩にかけた娘を苦労させたいと思う親はいません。そして出産準備を全部女性側にさせておいて『家族は関係ない』って一体どの口が言っているのか教えて頂きたいものです。『家族は関係ない』って言うなら彼とあなたが全て準備するものでしょう？主様のトピ文からは彼側にはちょっと誠意が感じられないですね。それを踏まえて私ならば認知だけしてもらって出産をする。出産後は養育費を彼から受け取る。自分は親元で暮らして結婚の許可を得るまで待つ、ですかね。とてもではありませんが、彼に全てを賭ける事はできません。『彼のことが本当に好きなら彼を選べるはず』って、ちょっと待ってよ！自分の子供の出産準備もしない人をどうやって信じていけって言うの？笑止、です。

トピ内ID：6742805719

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うん・・・

momo

2019年02月27日 18:16

あなたのトラブルや借金じゃないよね？詳しく書いてないので・・そこが一番重要な事なので何とも言えないけど・・彼のトラブルがあったら親が受け入れないのは当然だと思うよ。あなたの為です＞不慣れな土地・環境、頼れる人がほぼいない事等に不安を感じますでしょうね。覚悟が必要ですね＞彼は健診には数回同伴した程度で出産準備はほぼ私と実両親で揃えましたこれがすべてなんじゃないの？どっちがあなたの出産に対して心配して協力してくれているのか一目瞭然なんじゃないの？両親がいなかったら？彼も頼りにならずあなた一人で準備したんじゃないの？親がいてくれて助かってるんじゃないの？その親から離れて大丈夫か・・よく考えた方が良いわよ。＞彼に対する気持ちが足りないから行動に移せないのでしょうか? それもあるんじゃない。一番あなたが彼を信用してないのでは？あなたの親が毒親って事とかはないよね？普通に優しい両親だったのなら、親を取った方がいいのでは？確かに結婚に了承してもらえなくて駆け落ち同然の様になる人もいるでしょう。でもそれには彼と愛し合ってる・彼に大事にしてもらってるって大前提が必要ですよ。あなたと彼の間にその愛ある？出産準備を手伝ってくれてるのは彼じゃなくて両親だよ。そういう所があなたも不安で不満なんじゃないの？そりゃ大事にしてくれない人を信用して駆け落ちまでするなんて人生かけられなくて当然産むことに同意してくれて、心配して準備して付き添ってくれてるのは彼じゃなくて親。私はそれがすべてだと思うよ。彼が凄くよく気にかけてくれて、この人となら子供と一緒に彼の元へ行っても幸せです。そこは何の心配もしてません！あなたそう言いきれないでしょ？親の方は「たとえ私がシングルマザーになっても両親は助けてくれます」って無条件で思えるんじゃないの？それが答えじゃないですか

トピ内ID：0048773846

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回りに流され過ぎです

🙂

秋子

2019年02月27日 19:06

今後の事は彼と貴方とで決めて行動に移すことです。これしかありません。

トピ内ID：6134801437

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慎重にとしか言えない

ニガヨモギ

2019年02月27日 21:09

トピ主と彼の年齢や今の状況（職業など）が詳しくわからないので、トピ文の情報だけで客観的にみた意見を書きます。現実的に、あと何か月かしたら子供が生れてくるんだよね。自分の親に反対されたまま結婚して、不慣れな土地に住むことを選択したなら実家の親の協力は見込めないから、当然ワンオペ育児の覚悟しかないよね。それなら、すぐ住む予定の自治体の育児のサポートや支援制度なんか調べなよ。「親と心理的にも離れてしまう不安がある」なんて言っている場合ではないと思うけど、違う？駆け落ちして子供を産むってそういうことよ。彼の家族は「二人の問題なんだから家族は関係ない」って言っているみたいだけど、私は違うと思う。もう二人だけの問題ではなくなっている、だって赤ちゃん生れてくるんだよ。家族の問題だよね。現実的に彼の家族からはどういうサポートを受けられるの？そこも重要だけど。全くサポートないのに「二人の問題だから」って言っているなら、不信感しかない。私がトピ主の親だとして、まず第一に考えるのは、どうすることが生れてくる子供にとって一番の幸せになるかってことだな。トピ主がなかなか決心ができないでいるのは、親のこともあると思いうけど、一番は彼に対しての「育児に対する姿勢や協力体制の不安」があるからなのでは？（未だに彼の方は、独身気分でいるようだけど）彼がもっと信頼できる人なら、そんなに悩まないで答えを出せているように思うが。好いた惚れたで駆け落ちできるのは、子供がいない場合だけだよね。以上、あくまでこれは子持ち中年の私見です。

トピ内ID：5084102372

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大人になりましょう

ワーママ

2019年02月27日 21:35

大人どころか、親になるのだからしっかりしなさい親御さんが反対する理由がわかります昨今はできちゃった結婚だとしても後ろめたく思わなくてもいいと思っていますがそれは、独立した大人がやることだから結婚に反対されながら、子供を授かっているのに出産準備を実両親とそろえるような人なんて甘いのだろうかと思いましたあなたが甘いのはご両親に責任があるのかもしれませんねそりゃ、彼も彼の両親も呆れているでしょう遠く離れている？まさかこの期に及んで実家に住んでいるんでしょうか？そんな状態で子供はどうするんでしょうか？シングルマザーになって両親にだっこにおんぶをつづけるのでしょうか？貴方はどうしたいんですか？大人ならば、駆け落ち？頼る人がいない？そんなことを考えないで自分の責任はとるものだと思います

トピ内ID：1013931867

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この段階に来て…。

🙂

nampu

2019年02月28日 10:09

結婚も婚約もしていないって、よく分かりません。今となっては、このまま『初心』を貫くか、苦労覚悟で振り出しに戻るか、 2つに1つでしょう。第三者としては、ただお子さんを大事にして下さい、というしかありません。

トピ内ID：5058883575

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・・順序を・・

🙂

ミン

2019年02月28日 10:09

あなたの彼は薄給取だから、あなたの親御さんは結婚に反対しているんですか？？？何れにしても、あなたは既に身重、とにかく、早急に入籍して、結婚した上で子供さんを出産しないと、このままずるずると結婚もしないで子供さんを生んだら、明らかにあなたは初っ端からシングルマザーになって子供さんが可哀想です。彼や彼の親族の言うことの方が真っ当です。あなたもきちんと順序を踏まえて子供の親になってください。

トピ内ID：8869279098

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トピ文の内容だけでみると

あんころ餅

2019年02月28日 10:38

トピ主の親は子供を産むことには一応納得しているようだが、彼との結婚は反対している。もし彼と結婚するなら勘当同然にすると言っているんだよね。ってことは、親からは「彼」をとるか「子供」をとるかの選択を迫られていると解釈できるが、どうなの？親がそこまでして反対するって余程彼のことが気に入らないんだね。やはり彼のトラブルの件で信用を失くしているのが一番のネックなのかな？それとも他にも結婚させたくない理由があるのかな？もしかしたら、トピ主の頭のどこかでは、今いち彼を信用できなくなっているから行動に移すことを躊躇しているってことはない？自分の親と心理的に離れてしまうとか、不慣れな土地での子育てに不安とかは後付けの理由になっていないかな？本当は何に対して一番不安を感じるか、もう一度自分自身に問うてみたら？彼が好きという気持ちが強いだけでは、子供のオムツもミルクも服も買えないと思うけど。

トピ内ID：5084102372

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駆け落ちって、

あすなろ

2019年02月28日 11:27

相手への愛情を疑いながらするものじゃないと思う。自分にはこの人しかいない。この道しかないんだ、という強い気持ちがあるから家も家族も捨てていけるんでしょう。トピ主さんには、その強い意思が見られません。さらに、トピからは、彼の貴方に対する愛情も感じられませんでした。なんだか、居直ったような、薄情そうな感じがします。貴方のご両親に追い詰められたのでしょうか。。あとね、離れてくらしている彼氏には父親になる自覚も覚悟もなくて当然です。出産準備にお金がかかることも、彼にとっては他人事です。彼にあるのは貴方を妊娠させた「責任」だけです。そこを責め過ぎると男のほうが逆上して逃げられることだってよくある話でしょう。何ヶ月か分かりませんが、こうなったら一人で産む覚悟をして、しばらくお互い冷静になる時間をおいたらどうでしょうか。結婚については出産後、あなたが落ち着いてから話し合うほうがいいと思います。

トピ内ID：0399214246

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それ、モラハラ男の常套句ですよ

😑

あ、それは典型的な

2019年02月28日 13:00

＞2人の問題なんだから家族は関係ない、彼のことが本当に好きなら彼を選べるはずだこれは、典型的なモラハラの常套句ですね。この件に限らず、具体的なサポートもせず精神論ばかり唱える人たちは、モラハラ傾向が多く、とても危険です。トピ主さんは、もう一人だけの体じゃない。子供の将来を見据えて、責任のある行動をお願い致します。決して情だけに流されませんように・・・

トピ内ID：7118670176

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まぁ・・

sama

2019年03月01日 16:17

とりあえず今は子供の件に関しては彼はほったらかしなんじゃないの？だから子供は親元で産むのが良いと思いますよ。そして今彼は何してくれてるわけ？親より俺を選べって言うほどの事、あなたと子供にしてくれてる？出産費用どうしてるの？準備のお金は？彼が「これ使って」っていくらか渡してくれてるのですか？私が出してます、親が出してくれてます。彼からは貰ってません・・とかって言うのならお話にならないと思いますよ。何が俺達二人の問題だから家族関係ないだ・・・って話です。だったらあなたは出産に関して何のサポートしてくれてるの？お金は出してくれてるの？親の元で子供を産み・・この先駆け落ちするにしてもそのあとで良いでしょう。子どもを産んでから彼がきちんと子育て費用を渡してくれて、きちんと自分の子供の為に何かしてくれるのなら考えてやってもいいけどね・・それもないのならお話にならないから親元に居た方が良いと思うよ。お金？ないから出せないよ～なんて言う男だったらお話になりません。彼がなにしてくれるか　よく見てみたら。彼の元に行きました・・親も捨てました・・でも経済的にやって行きません・・そんなのあり得ないでしょ。

トピ内ID：0048773846

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友人に置き換えて考えてみる

🙂

アラフィフ

2019年03月01日 16:17

親友が妊娠、その相手がトピ主彼のような人だったら、「止めておいた方が・・・」ってトピ主は言わないですか？ちなみにトピ主彼、ちゃんと働いてます？育児だけじゃなく全てにおいて不安を覚えますね。駆け落ちどうこうよりも、もしシングルになった場合、トピ主は子供に対して責任を取れるのか。ここも重要。親に甘えるつもりなら、アウトです。

トピ内ID：0808161708

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ごめん

😑

匿名

2019年03月02日 16:25

その彼と駆け落ちしたいと思う？私はしたくないな。不安すぎて。駆け落ちってのは、素敵な人なのにみんなに反対される、でも結婚したいから、何かも捨てて逃避行する。もうあなた、妊娠してるのだから何かも捨ててとは行かないでしょうし。

トピ内ID：2108216701

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