主人の母が苦手です。その事を主人に言って良いでしょうか？

レス19

（トピ主 1 ）

結局は八方美人

2011年11月18日 09:55

ひと

結婚５年ほど、子供が１人いる主婦です。
主人両親とは、別居ですが近くに住んでいる事もあり、結婚当初から週１回、夫婦で実家に帰省していました。
私も義両親と親交を深める目的もあり理解はしていましたが、やはり、気も使うしトラブルもあったので、結婚１年後ぐらいから、私だけ彼岸・盆・正月の時と、月１回程度の帰省ペースに変えました。
しかし子供ができてから、再び私も主人の帰省に同行するようになり、今は結婚当初とほぼ同じ週１回以上のペースで帰っています。

帰省するたびに義母と話しをしますが、関係が長く深くなるにつれ、考えの違いなどにより苦手意識ができてしまい、できればあまり会わないほうが、今後関係を続けていく上でも大事なのでは？と思うようになりました。
しかし、主人としては実家に家族連れて帰りたいようで、子供もだいぶ分かってきたので、主人が帰省する時は子供も一緒に行くと言ってついていってしまいます。
そこで、私も２人だけ送り出せればいいのですが、義母は持病があり、時折体調を崩して辛そうにしている事もあるので、負担になると困ると思い、私もついていく羽目になります。

私としては、義母に会う回数を減らせば、嫁姑間の苦手意識やトラブル等が出なくなりそうなので、主人が実家に帰省する回数を減らしてくれれば・・・と思い「また帰るの？」とかイヤミを言って、分からせようとしましたが、理解できていないようです。

そこで、とどめの一言として、タイトルの通りことを伝え、私の気持ちを理解してもらえれば、主人も少しは考えるかな？と思っているのですが、実母を否定するような内容で、言われた主人の気持ちを考えると、軽々しく言っていいものか悩んでしまったので、トピを立てさせていただきました。

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レス

姑でございます～

2011年11月18日 15:01

姑の立場で　レスさせていただいてますそんな思いを持ってまで来てほしいと思いませんからあなた様の意志を貫いたらいかが？？グダグダ理屈を言っていても所詮　行きたくないってことですよね。嫁しゅうとめの　よくある話ですもの。別にご主人様にあえて言う必要もないと思いますが？ご主人にとっては　実家の実の母の悪口ってことですよね。

トピ内ID：2600277522

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言わないほうがいい

まるまる

2011年11月18日 15:01

自分の気持ちを素直に言えば解決できる問題とほんとに思っているんでしょうか。自分の親を苦手だと一度でも言われたらそれは相手のこころに一生残りますよ。その後どんなにうまく義母の前で振舞っても「ほんとはいやだと思ってるくせに」と夫に思われるだけです。

トピ内ID：8517916655

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苦手と言わないで

🙂

ラブ

2011年11月18日 15:01

旦那さんにとっては大事なお母さん。心に思っても、苦手なんて言わないで。もし言ったら旦那さんの心にぐさって突き刺さると思うので、今後、トピ主さんのお姑さんに対する発言を色眼鏡で見られて、トピ主さんが辛い思いをしますよ。帰省しなくて済むように、予定を入れてはどうですか？市のイベントをはじめ、子供向けの施設やイベントは結構盛りだくさんにありますよ。どんどん予定を入れて、関心を外に向けさせればいいのです。

トピ内ID：9935028735

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賢いやり方ではない

yuyu

2011年11月18日 15:01

例えば貴女がご主人から「お前の父さん（母さん）○○だから、オレちょっと苦手なんだよな」と言われたらそうなんだ…と思いつつも、え～？って思いませんか？男の人はどっちかというとえ～？の方が強い生き物なので言っても気を悪くするだけと思いますよ。挙句の果てに姑に告げ口されるなんてこともあります。週１は確かに頻繁といっていいでしょう。お子さんがもう少し大きくなれば、自然と回数も減っていくと思いますがお子さんはおいくつですか？０～１才なら難しいでしょうが、３才くらいなら家族でお出かけの予定を入れてみるのもいいと思います。それから、しょちゅうついて行かなくてもいいと思いますよ。意外と義両親って嫁に遠慮して、自分の思い通りに孫と遊べないって聞きます。嫁側からしたら「え？あんなに自由に触ってるじゃん」って思いますが、違うらしいですよ(笑）なので、もしかしたら行かない方が喜ばれるってこともあります。トピ主さんは月１くらいでもいいんじゃないですか？夫には「私もたまには子供から離れたい」と言っておけば、無用な争いも避けられると思いますが…

トピ内ID：0532831886

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なんとなく…

😨

んんっ

2011年11月18日 15:01

もしかしたら、トピ主さんが世間ズレしているのではないかと…。この場合は帰省とは言わないのでは？とても近い場所で週に１回程度行く距離でしたら、普通は「遊びに行く」「行く」ではないでしょうか。トピ文を読んでいて、文章が丁寧なだけにとても違和感を感じました。お義母さんは正しい事を言っているのに、トピ主さんがそれを意地悪だと感じている可能性も高いのでは？一度ご主人と相談する事をお勧めします。

トピ内ID：7391175125

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それは無理

みかん

2011年11月18日 15:01

私も結婚しているので、お気持ちは分かるつもりです。＞義母は持病があり、時折体調を崩して辛そうにしている事もあるだからご主人は、毎週通う訳ですよね？本音は「同居したい」かもしれません。ご主人からすると、妻の事を配慮して別居にしているのに、更に様子を見に行くなと言うのか？と思うかもしれません。まずは、お子さんとご主人だけで行かせましょう。それでトピ主さんが行く頻度を減らすのです。お子さんには、義母さんに負担をかけないようにと言葉をかけましょう。（まぁ、今は理解しないかもしれませんが。取りあえず言っとかないとね）私の夫は長男で、結婚する時にもいつかは同居したいと言われていました。私も長女なので、私の親とも同居出来るなら良いよと言ってみましたが（苦笑）今は夫が私と姑の関係を配慮して別居です。私が会いに行くのは、盆暮れ正月と連休くらいでしょうか。夫は最近仕事が忙しいので余り行っていませんが、時間が有るなら毎週でも顔を見に行きたいくらいだそうです。「代わりに顔をみてきて(義父が闘病中なので）」と言われないだけ良いと思っています。

トピ内ID：6196391227

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私も苦手

なまり

2011年11月18日 15:37

義理の親が心底好きな人なんて珍しいと思います。そこんとこ女性は普通わかっているけど、なぜか男性はわからない人もいますよね。人の気持ちに鈍感なのでしょうか？大抵女性が苦しむの、なんとかしてほしい。婚家から女性を守る何らかの法律でも制定してほしいくらい、私は常々腹立たしく思います。言っていいと思いますよ、ご主人に。私は言ってます。仲良くできるから同居ーとか期待されても嫌だし。実母だってたまにイライラするんだから、義理ならなおのことです。頻繁に会って嫌いレベルになると最悪病気になりますよ。結婚生活維持のためと旦那様に理解を求めてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2384647391

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一般論ですが

🙂

cypher

2011年11月18日 15:37

男の人相手には、嫌味や遠回しは通用しないと言うか、むしろ逆効果で相手との関係が拗れる原因になると思ったほうが良いです。トピ主さんがはっきり言わずに「なんで通じないの！」とイライラするだけですし、そのうち相手にもイライラした雰囲気が伝染して無用の喧嘩が始まるなど、冷静なお願い・お話どころでは無くなってしまう恐れがあります。ちなみに、当方男性です。

トピ内ID：4246059785

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わざわざ…

みりんこ

2011年11月18日 15:37

親が苦手だから実家には行きたくない。例え年数回の帰省等であっても、ご主人にこう言われたら嫌な気持ちになりませんか。夫を傷つけたり、不快にさせる事をなぜ敢えて言おうとするのでしょうか。確かに顔を合わす回数が少なければ、トラブルも起きないでしょう。でも、苦手は苦手なままですし、会わないことがトラブルになることだってあると思います。義理の実家に行きたくないという気持ちは分かりますが、ご主人にとどめを刺すような言葉は避けた方がいいと思います。家族だけで過ごす時間を増やしたいとか、例えば家族で楽しめる趣味を見つけるのもひとつだと思います。義母に持病があるなら、ご迷惑になるし、たまには義母をのをびりさせてあげようとか、いくらでも理由になることはあると思います。もし、どうしても思いの丈を打ち明けてとどめを刺したいというなら、ご主人に同じことを言われても受け入れること、最悪、ご主人から義母の耳に入って関係が悪化するのを覚悟の上で言いましょう。

トピ内ID：8309932483

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私もです。

❤

ホットココア

2011年11月18日 15:37

こんにちは。私もトピ主さんと同じような環境で悩んでいました。今まで、私さえ我慢すれば、とがんばってきたのです。姑から電話がくる度、着信音と着信表示が恐怖で動悸がするようになりました。そして、これから私はどうなってしまうんだろう。と不安でいっぱいになりました。こういうことは、口にしてはいけないこと。という思いがあり、ひとりで悩んでいました。でも、もうすぐ自分が壊れてしまうと感じました。精神科や心療内科に行くことも考えました。そして思い切って信頼できる方に助けを求めたところすぐに時間をつくって、話を聞いてくれました。「大変だったね。」と言ってくれました。もうそれだけで、とても楽になりました。数日後、夫に自分の気持ちを話しました。夫は、うすうすわかっていたようで「無理をしなくていいよ。電話はでなくていいよ。できることだけやってくれればいいから。」と言ってくれました。とても安心しました。姑の性格（過干渉、強引などなど）はもう変らないと思うので夫に助けてもらいながらなんとか乗り越えていけたらいいなと思っています。

トピ内ID：8803654840

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言わないほうがいい

ねね

2011年11月18日 16:03

言わなくても良いんじゃないでしょうか。結婚５年ならまだ子供は小さいですね。毎週一回は多いですね。子供さんだけ御主人と一緒に帰省するのは嫌だと思いますが、、。しばらくは数回に一回しかトピ主さんは行かない事で示したらいいですよ。そのうち絶対、お子さんが行くのを渋り始めます。トピ主さんが行かない、行きたがらないなら、絶対です。御主人だけに、ついて行くのもしばらくでしょう。御主人一人で帰ればいいんですよ。子にも選択肢をもたせてやってほしいです。まずは御主人と子供だけ義実家に帰して見れば？トピ主さんは好きな時間を持つことにして、、。（きっと最初は義母も喜ぶ筈）義母が、本当に子供に好かれるような人で無い限り、孫が喜び行くのもしばらくです。言わなくてさりげなく、、言ったら終わりの様な気もします。トピ主さんを悪く見て、子供だけを毎週見せしめに連れて行くかと、、。

トピ内ID：3190052358

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具体性がない相談ですね

やっつん

2011年11月18日 16:15

>気も使うしトラブルもあった対人関係ですから、気を使うのは当然です。トラブルは具体的にどういった事柄ですか？＞義母に会う回数を減らせば、嫁姑間の苦手意識やトラブル等が出なくなりそれはすべての対人関係について言えることです。対人関係において、行き違いや考え方の差が出るのは当然のことで、それを乗り越えていくのが対人関係なわけです。＞「また帰るの？」とかイヤミを言って、そういったつまらないイヤミで、何も具体的なことが言えない人なわけですよね。まったくもって、何をしたいかさえ言わないで、思った通りにならないと言っている子供レベルのお方なわけです。そういった子供レベルでいたいということでしたら、一生そうやっているのがお似合いだと思います。 >実母を否定するような内容で具体性がない以上、否定しても具体的な否定にはなりませんね。単にあなたが他人を嫌いだと言っているだけで、相手にされませんよ。

トピ内ID：9716101817

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言っていいのでは？

arara

2011年11月18日 16:15

「今後関係を続けていく上でも大事」というところを強調してお話すれば大丈夫ではないでしょうか？あとトラブルもあったのですよね。男の人には漠然と「苦手」というより、具体的にそのトラブルの内容を言って、「○○だから苦手に思った」とお話すると良いように思いました。

トピ内ID：3706278192

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否定意見が多いですが

tonbo

2011年11月18日 17:59

私は言ってますよ！！でも仲良しだし、私を気遣ってくれてるし、苦手だと言ってあるので会いに行くと感謝してくれますよ。立派なご両親なのですが私が至らなくてこうなっているんですけど、世代が違うとフィーリングが合わない人とは合わないものなんですよ。同世代でもフィーリングの合う人なんてそうそう居るわけでもないので、それがだんなさんのお母様だったら本当にラッキーです。でも私の場合自分の親ともかなり価値観が違うので、自分の親の事はさらに愚痴ってます！不思議な事に親同士が似てるんですよね

トピ内ID：4720896827

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姑にきちんと自分の考えをその都度伝える

４０主婦

2011年11月18日 18:55

＞帰省するたびに義母と話しをしますが、関係が長く深くなるにつれ、考えの違いなどにより苦手意識ができてしまい、とありますが、自分と違う事を言われ説教じみた事言われるのが苦痛になるなら、その場で自分の意見を言いましょう。あなたが何も言い返さないからと、あなたが嫌がってる事を姑が一方的に言うのは、それはイジメと同じでしょ？だからあなたはそれを姑に気付かせるよう、自分の意見をハッキリと言うべきです。姑にいい顔して旦那さんにそんな事を言って気まずくなってあなたが損するより、言ってる本人姑に気付かせてやった方が清々するし、夫婦の為にもいいですよ。

トピ内ID：1919676235

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嫌味はだめですよ・・・

kana

2011年11月19日 14:58

どうすべきかは、もう少し状況がわからないと何とも言えません。義母さんの、いったい何が嫌で苦手になってしまったのか、それが一番問題かな。場合によっては、ご主人に味方になってもらって対応をしてもらったほうがいいケースもあるし、単にあなたの受け取り方が問題なケースもあるし…。でも、一番やっちゃいけないと思うのは、＞「また帰るの？」とかイヤミを言って、分からせようとしましたが、理解できていないようです。ですね。はっきりいって、人間として、サイアクといってもいいやり方です。嫌味を言って、相手が理解してくれると思いますか？じゃあ、逆に考えて、自分に嫌味を言ってくる相手に対して、「そうか、自分のここが悪かったな…。」って、素直に反省できますか？できませんよ…。反発するだけです。仮に、義母さんが嫌いなのが、嫌味を言ってくることだとして、それは、「嫌味を言わせる自分が悪い、相手が嫌味を言わないですむように、反省して、自分の態度を変えよう」なんて、そんな風に素直に思えますか？あなたのやり方は、いじわる姑と一緒。これは、すぐに反省してね。

トピ内ID：0867060439

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苦手の理由を説明してみる

りり

2011年11月20日 10:37

嫌みを言うだけだとわからないと思います。ただ単に出かけるのがめんどくさい、今生理前で機嫌が悪い(笑)、気分が乗らないって思われるだけかも。今までちゃんと一緒に行っている実績があるんですもの。なので、大事な奥さまに無理をさせていることを推測できない鈍感な人には、きちんと理由から説明してはいかがでしょうか？例えば… 『お義母さんの所に行くたびに○○(何でも)なプレッシャーを感じるから、あそこに行くのは苦手。今までに実はこんなことを言われている。それについて私は●●(おかしいetc)と思う。けれど私の考えを話しても、本当の親では無いし、育ちも年齢も立場も違うからまずわかりあえないと思うので、結局言われる一方となり非常にストレスがたまる。なので自身の精神安定のためには必要以上に会うことを避けたい』『今まで我慢してきたが、このまま無理に関係を強要するならば、私がお義母さんを嫌いになることは間違いないし、心を病んでしまうかもしれない』嫌い、イヤ!には理由がいりますよ。

トピ内ID：2384647391

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相談として言ってみる

🐤

hahaha

2011年11月20日 13:00

嫌味な言い方をすると敵意があると取られてしまうのでそういった事は言わず、トピ主さんの「今後関係を続けていく上でも・・」の事なら言ってみてもいいかもしれません。義父母の悪口になるような事は決して言わずに。ご主人に相談というかたちで言ってみてはいかがですか？話しの内容によってはご主人も理解できると思います。

トピ内ID：6433845871

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ありがとうございます

結局は八方美人トピ主

2011年11月20日 18:56

やはり、言わないほうがいいですよね。義母とのトラブルはたいてい、ウワサ、愚痴好きの義母の性格が災い・・・って言う事が多いです。そのちょっとした愚痴が義妹に飛び火して、義妹から私に注意や主人から私に注意と言う事がありました。私は、言いたい事があればハッキリ言って貰う方が好きなので、『愚痴る前に注意して欲しいことがあったら私に注意して』とは言っています。 5年も経ち、それなりの関係にはなっているので、言い合う関係はできています。ただ、義母が友人関係のトラブルを思い出話として聞くことが多く、『義母がこういう性格だから、トラブルが多いんだろうな、こういう人はあまり深く付き合わないほうがいいんだろうな』と思ったので一般的になら距離を置ける人物だけれど、家族だから置けない・・・と言う事で悩んでいました。でもトピ立てて、こうして皆さんの意見もいただいて、少しスッキリしました。来年には子供も幼稚園に入り、シフト休の主人とは合わなくなるし、私も子供に合わせて休むので、半年我慢すればなんとかなりそうですね。嫌味も言わないようにして頑張ろうと思います。

トピ内ID：3708286302

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