お祝いの半額返しはなぜ常識なの？

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駆け出しお菊

2004年05月25日 13:50

ヘルス

私は学生です。結婚式は親族以外、まだ出席したことがありません。お祝いの半額返しに疑問を持ったのでこのトピを立てました。お返しの目安は半額と言うのは、他のトピで「常識」との意見が大勢を占めています。でも、その常識の「根拠」は、何なのでしょう？私には、イマイチ良く分かりません。常識と考えてお祝いを包むのならば、その時点で半額は戻って来ると既に想定していますよね？それって、「何だかな～」と思ってしまうのです。極端なことを言えば、右手でお金を出して、左手を「半額ちょうだい」と差し出しているのと同じではないですか？半額に満たない場合、非難の嵐となるのは、他のトピで重々承知です。返す側の「志」ではなぜダメなのですか？本来、贈り物には見返りなど期待しないものと、思うのですが・・・お祝い事は、そこに他人が入ってくると「義理」と「見得」のために心にも無い行動をとらねばならないのですか？贈る側は半額返るのを想定した金額を包むのですか？出る杭が打たれないための処世術ですか？今後のためにぜひご教授下さい。

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あのねえ～

みゆ

2004年05月25日 15:19

納得できないのであれば、しなければいいですよ。なぜ常識なのですか？って言われてもマナーとか礼儀ってあるんじゃないですか？そういう暗黙のルールや常識を読めない人とは育ちが違うので、話が噛みあわないです。

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確かに納得できない部分もありますよね。

始発列車

2004年05月25日 15:52

みゆさん、ちょっと言い方がキツイのではないでしょうか。「半額返して当たり前」と相手に過度に期待を求めるのは確かにあつかましいと言うか、そんな風に思いながらお祝いするのもなんか無粋ですよね。正直、それは小町内の常識（？）であって、あなたはそれが必要と思ったときだけ、その分のお礼返しをすれば良いのだと思います。

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よく考えましょう！

常識

2004年05月25日 16:04

自分がお祝い出す側になった時、実際お祝いが続いて、何も御礼がない時、そういうような立場にたった時によくわかるでしょう・・。何事も経験ですが、自分がお祝いされる立場になり、お祝いする立場になり、その内祝いをされない立場になった時初めてわかるでしょう・・。「他のトピでも御礼の気持ちがあればよいでしょう？、私も見返りを求めませんし」ってあるけど、それは、そういう立場にたった事がないので、そんなに甘いことがいえてるだけです。友達の誕生日プレゼントではありません。時には何万も包んでいるのです。その中で半分返すくらい簡単でしょ？？それが御礼の気持ちを行動で示したことになるのです。半分も返せないなら、全額返せばよいのです。全額もらおうなんて虫がよすぎます。

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みゆさんに同意

コウ

2004年05月25日 16:11

したくなければしなくていいんです。「披露宴ではいただいたお祝いのほとんどが料理とお酒代で消えるから引き出物なし。」「出産祝のお礼は写真付のハガキだけ。」「お香典のお返しはハンカチ1枚。」でいいんじゃないですか？その後のお付き合いがどうなるかは知りません。

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幸せのおすそわけ？

まい

2004年05月25日 16:24

みゆさんのように、暗黙のルールや常識に対して、なぜと言う疑問を持たない人より、トピ主さんのようにルールなどに疑問を持って自分の頭で考えようとする人は素晴らしいことだと思います。私も同じような疑問を持って、インターネットで少し調べて見ました。幸せのおすそわけであるなどの説明が出ていました。あまり詳しくなくて済みません。他の方の書き込みを楽しみにしています。

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不思議だよね

茶のみ

2004年05月25日 16:27

私も不思議ですね。そうやって疑問に思うのわかります。私の場合「頂いたことがとても嬉しかった、その気持ちを返したい」ということで返してます。それで相手の人が少しでも喜んでくれるならいいと思う。ただ、いまだに頂いたものの金額を調べたりデパートに見に行ったりするたび「これってなんか違うよなぁ。。。」とは思います。人が買ったものの値段を調べるって失礼な行動のような気がしてなりません。でも、値段がずれててもしょうがないから調べてますが。

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うーん。

嫁。

2004年05月25日 16:28

ぶっちゃけ、年齢にもよると思いますよ。学生さんだとか、まだ若い人たちの結婚とかに際して、お祝いの半額、半返しされても、年をいった人たちからしたら「そんな気を使わなくていいのに！」と思う方々もいると思います。半返し、に執着する必要はないとは思いますが、要は「気持ち」なんじゃないでしょうか？「あんなに包んであげたのに、これっぽっち！？」って思う気持ちも分からないでもないですが、、、。しっかりした半返しをされるより、簡単なものに、気持ちのこもった手紙だとか、子供が生まれたらその写真だとか、近況だとかを知らせる手紙をつけるとか…そういうのでもいいんじゃないかなぁ、と思います。私は例えば妹とか弟とかが結婚して、お祝いを奮発してあげたとして、お返しが半返しじゃなかったとしても「半返しじゃなかった！」とは全く思いません。「お返しなんてしなくていいから、その分貯金しておきなさい」位に思うと思いますが…。

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半返しじゃなくても

ねこにゃん

2004年05月25日 18:12

私の周囲では、親族間でも友人間でも「半返し」まではいかなくともお礼の品を贈ることはしています。見返りを期待してお祝いする人はあまりいないと思うけど、贈ったら贈り返すというのはある意味儀式というか、習慣というか。お正月に無宗教なのに初詣に行くのと同じぐらい一般に浸透した行為かと思います。いつからそうなったのでしょうね？私も知りたいです。こんな安物を返してきた！と腹を立てるのは、お祝いの気持ちよりも「常識だから」という気持ちが先立って贈リ物をしているからではないでしょうか？贈る方も贈られる方も気持ちがこもっている事が一番大切だと思います！

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常識さんに質問です（１）

チョコ

2004年05月25日 18:13

常識さんのレス（ご意見）を非難したい意図は毛頭ございません。ただちょっときいてみたかったので、よければご回答下さい。＞自分がお祝い出す側になった時、実際お祝いが続いて、何も御礼がない時、そういうような立場にたった時によくわかるでしょう。お祝いをしたのに何の音沙汰もないのは人をガッカリさせるものだ、ということでしょうか？ただ相手からの何らかの反応が欲しいという意味なのなら、半返しのお返しがなくても、手紙か電話での御礼だけでもＯＫということでしょうか？それとも手紙や電話での御礼といったものだけでは納得がいかない（＝非常識である）、ということでしょうか？

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常識さんに・・・（２）

チョコ

2004年05月25日 18:14

ただ相手からの何らかの反応が欲しいという意味なのなら、半返しのお返しがなくても、手紙か電話での御礼だけでもＯＫということでしょうか？それとも手紙や電話での御礼といったものだけでは納得がいかない（＝非常識である）、ということでしょうか？それとこれはオマケですが、＞「他のトピでも御礼の気持ちがあればよいでしょう？、私も見返りを求めませんし」ってあるけど、それは、そういう立場にたった事がないので、そんなに甘いことがいえてるだけです。私は「そういう立場」に何度もたったことがありますが、お返しがなくてもなんとも思いません。（お祝いをあげたことを忘れてしまうので）たまに、送った相手から後日半返しをいただくとビックリすると同時に、「今バタバタしている頃だろうに、手間をかけさせちゃった。お返しは要らないからって言って渡せばよかった。」と落ち込んだりもします。そういうわけで、常識さんの仰る「そういう立場にたった事がないので・・」と言い切るのはどうかと思いました。

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返さない礼儀もあります

不幸のさいには・・・

2004年05月25日 18:27

お香典などは返さないのも礼儀です。一家の稼ぎ手が亡くなられて大変だから、というのがお香典の意義のひとつです。結婚式でも同じだと思います。「新しい生活はいろいろ必要だから」という意味のお金だと思います。でも、半額返しは常識ではなく気持ちです。何もかえってこなかったら「この人どういう気持ちなんだろう」と思う人もいますし。

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半額返しなんかしない

もえ

2004年05月25日 18:49

今まで半額返しなんかしたことないしされたこともないです。半額返しが常識とは全然思わないです。

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うちの地元は半返しじゃないよ！

地方娘

2004年05月25日 18:53

絶対的な「常識」じゃないと思います。こちらでは塗りのお箸を返すのが慣習です。

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お付き合いは相手の気持ちを汲み取ることから

主婦歴？年

2004年05月25日 19:03

絶対にしなくてはいけないとまで言いません。でもしないことによるリスクはありますね。非常識だと思う人間を納得させ、スムーズなお付き合いをしていける術を持っているなら別ですが・・・。たった１つのことをしなかったからといって自分が失礼だと思っていないことで、常識がないと思われるのはつまらないことじゃないですか？そんなことをいう人とは付き合いをやめますか？でも、相手は未来の旦那さんの上司であったり、親戚の方であったりきれないこともありますよ。だったら相手が気を悪くしないようにしたらどうですか？それがお付き合いってものだと思いますよ。またお祝いへのお返しは、祝い事を一緒に喜んでくださいとか、おすそ分けですって意味合いもあるとか。

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まさかお金を返すと思ってるの！？

さちよ

2004年05月25日 19:36

半額相当のモノであって、まさかお金を返すと思ってないですよね！？

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あくまでも私見ですが

とらみちゃん

2004年05月25日 19:50

＞出る杭が打たれないための処世術ですか？これが一番近いかな？半返しの歴史は知りませんが、これが多くのマナー本や人々の間で広まっているようなので、それに従うのが「無難」とうことでしょう。半返しにかかわらず、人間社会では他にもいろいろ「常識」と言われるものがあります。常識の範囲は人によって違いがあります。有る人から見て「常識はずれ」でもある人から見て「常識的」だったりします。多くの人が「常識」と思っていることを実行しなかった場合、その多くの人からは「嫌悪感」を持たれる可能性が高いです。冠婚葬祭に関してはマナー本なども出ているのでそれに従うのが一番「無難」な行動なわけでしょう。常識やマナーは今後変わっていく可能性は高いです。身内や親しい人同士の間では「お互いお返しはなしにしようね」などのローカルルール（これらは小町のお返し関係のトピックでも常に触れられていますが）を決めたりしてもよいかとおもいますが、そういうのが通用しない相手もいるのでその辺はよく考えて行って見るとよいかと思います。

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ならば、

鶴

2004年05月25日 20:08

今後の為にということですから、疑問に思うならトピ主さんがご結婚なさるときは、会費制になさるといいと思います。悩まずにすみますよ。

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文化かな

環

2004年05月25日 20:14

常識というか日本の文化なのではないでしょうか。お祝いをいただいたらお返しをする。お返しをすることで、喜びをわかち合うというもの。確かに面倒くさいですね。私も今年結婚式を挙げたので、お祝いをいただいて、そのお返しが大変でした。正直お祝いをいただく立場になるまでは、お返しなど気にしませんでした。お返しが届いても、その品物が半額なのかどうかも気にしたことがありません。それが逆の立場になると「早くお返しをしなくては。感謝の気持ちをあらわさなくては。高額のご祝儀には何を返せばいいのかしら。」などととても気を使いました。お祝いというのは一方的なものではありません。トピ主さんがお友達に結婚や出産のお祝いをする時に「親しい間柄だから、お返しはいらない」としても、相手は親しいと思っていないかもしれないし、お返しはしないと気がすまない人かもしれないし、必ずしもトピ主さんと同じように考えているとは限らないですよね。「○○さんはお返しはいらないと言っていたけど、あれは本心かしら？」と私だったら戸惑ってしまいます。要するに、常識と言われるものに合わせるのが無難だということじゃないでしょうか。

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別に常識じゃあないです。

結婚は17年前

2004年05月25日 20:14

なぜ常識か？それは人間関係が希薄なのと、自分の常識に自信が無い人たちが、他人の常識は？と探った結果です。人間関係が良好な間柄では、半返しなんて必要有りません。「おめでとう」「ありがとう」のキャッチボールで充分です。お祝いは気持なので、多くお返ししたら、お祝いをしてくれた人の気持を踏みにじります。だから受け取った証拠程度のお返しで充分。贈った方だって、見返りは求めていないので、問題は何も有りません。しかし、現代は見かけは仲良さそうでも、ココ（小町）で見る限りドロドロした人間関係が多いようです。心がこもっていないお祝いだから、見返りを求める。その基準は第三者が作ったモノ。それはギフト会社が儲けたい為に作った、高額な目安です。『お祝いのお返しは半返しが常識』と言ってる人は、それに乗っかっちゃってるだけです。

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お祝いをすることはおつきあい

私もお菊

2004年05月25日 20:20

お祝いをしたり、お香典を送るのは、相手とこれからもおつきあいを続けたいという意思表示です。それに対してお返しをすることは、相手もおつきあいをつづけたいからです。半額というのはその人のいる地域や立場、年齢などにもよると思います。まわりの人に相場を尋ねることでおつきあいも続きます。贈答は人間関係を円滑にするコミュニケーションの一手段ではないでしょうか？

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常識には地域差があるからでは？

粕漬け

2004年05月25日 20:27

ちょっと極端なたとえ話をします。うんと離れたＡ・Ｂ、二カ所の地域があります。Ａの地域では、お祝いにはお礼状を書けばよい地域です。倍返しは非常に失礼なことで、絶縁を申し出られたのと同じ意味を持ちます。Ｂの地域では、お祝いには倍返しが常識の地域です。お返しの金品がないというのは、存在を軽んじられているという意味を持ちます。Ａ地域に住むａさんと、Ｂ地域に住むｂさんがお祝いのやりとりをする時、どうしたらいいでしょう？一番良いのは、相手側の礼儀作法にあわせることです。でも、相手側の礼儀作法を知らなかったら？ここで活躍するのが、冠婚葬祭に置いて「常識」とされる数々の礼儀作法です。お祝いの半返しも、その一つです。本来、礼儀作法というのは、相手に不快感を抱かせず、円滑にコミュニケーションを取るためのものです。右手でご祝儀を差し出しつつ、左手でお返しを要求するというのは、本来の姿ではありません。

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「お返し」ではなく「内祝い」

みか

2004年05月25日 21:00

よく小町内で「お祝いのお返し」と言われていますが、これは「内祝い」といいます。名前の通り、これも「お祝い」なのです。おめでたいことだから、周囲に祝ってもらうのではなく、おめでたいことだからこそその幸せのおすそ分けのような形で皆様にもお祝いを配って喜びを分かち合っていただく・・・そういう趣旨のものです。本来、めでたいのはその祝事のあった家なのだから、その家の人がお祝いして当たり前なんですよね。周囲に祝ってもらうためにも周囲におすそ分けするのです。だから、よく「お祝いをあげたのに内祝いをくれなかった人には、自分がお祝いをもらっても内祝いをおくらない」という人がいますが、それはちょっと違うのではないかと思います。嬉しいおめでたいことがあって、周囲からも祝ってもらいたいなら内祝いはするべきというのが私の意見です。

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常識さんへ

アン

2004年05月25日 21:25

>全額もらおうなんて虫がよすぎます。すごいね。こんな気持ちでお祝いを渡してるんだ。そもそも何で常識さんはお祝いを渡すの？お祝いのお金で自分が欲しいものを買えばいいじゃないですか。そうしたら半返しどころか全返しですよ。私はあなたみたいな人からお祝い頂きたくありません。というより付き合いを遠慮したいです。

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何故“半分”なのか？

的外れ

2004年05月25日 21:40

トピ主さんの疑問はもっともだ、と私は思います。（後半はやや感情的なので賛同いたしかねますが。）というのも、いわゆるマナーブックを見たところ、半返しについては、「そういう習慣です」「それがマナーです」と断定されているだけなんですよ。その大前提として「何故そもそもマナーになったの？」「どういうわけで習慣化したの？」と思うのは自然なことではないのでしょうか。もし“気持ちのお返し”が理由の全てならば、 “半分”という目安は一体どこから来たのですかね。ちなみに、私自身はマナーに則って、半返しを実践していますよ。常識知らずと批判されたくはないですからね。でも、トピ主さんに便乗し、私もぜひ知りたいです。どなたか、「“半分”返すことの理由、意味」を無知な私にご教示いただけませんか。

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嫌ならしなくてもいい

ふう

2004年05月25日 21:42

これって、あくまで慣習ですよね。常識、と言うより、慣習。したくない人はしなくてもいい、でも、している人の方が圧倒的に多い、それだけのことだと思います。他人にどう思われようと、あなたの好きになさればいいと思います。

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地方によっては倍返し

のあ

2004年05月25日 21:48

地方によっては「倍返し」なんてところもあります。渡したお祝いの、倍の商品券が送られてきたときには、恐縮してしまいました。（汗）

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・・・・・

わんころもち

2004年05月25日 21:49

トピ主を始めとする「新・常識」には唖然とさせられました｡あなた方が「半額返し」に根拠を求め、なおかつ「納得できないなら気持ちだけでも」というのは自由ですが、そうした日本社会の伝統的ルールを無視すれば、見えないところでそのツケが回ってくることでしょう｡あなた方のごく親しい親兄弟や友人を除いてほとんどの人が、「お返しなんて気を遣わなくても気持ちだけでいいのよ～」と言いながらも、あなた方のことを「ケチ」で「常識知らず」であると考えているであろうことに思いを巡らせたほうがいいのでは？

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とりあえず合わせましょう。

siro

2004年05月25日 21:52

わたしもトピ主さんと同じ考えです。わたしなんてお祝いをあげて、お返しなかったとしても気づかないほどです。こういうトピ見て自分だったらどう思うかなって考えて「？そういえば・・・なんももらってないな。」と思い出したり。気持ちなんで、お祝いが現金でもそうだし、品物でも心込めて楽しく選ぶし、お返しとか考えたこともなかったです。ただ・・・。自分はお返しはちゃんとした方がいいと思います。こういう小町とか見ていて、人それぞれなんだなって思ったし、結構「何もお返しがなかった」ってトピックもよく見かけます。そのたびに「心が狭いな～・・・」とか思いますが、とにかく人それぞれなんで相手を不快にさせたりしたくないし、悪印象（やっぱり結婚しているので旦那に恥かかせたくない。）をもたれたくないし。あの人は形だけのお祝いくれたとかは関係でわかるし、またこの人は本当に喜んでお祝いをくれたとかわかるでしょうが、お返しするしないを選んではいけないし・・。一般常識として受け止めていかなきゃいけないと思ってます。でも、親友とはお返しとかまったくないですよ～。同じ気持ちですので。

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習慣だから

はな

2004年05月25日 21:56

常識だから・・・言葉どおり。ですかね。私も半額返しの習慣は不思議に思っていましたが、やってます。そんなことで悪印象持たれるの損ですし。それに、「ありがとう」の気持ちを込めて、相手が喜びそうなものを選ぶ時間って、結構楽しいです。駆け出しお菊さん、ぜひお祝いを渡す時には、「お返しはいらないからね！そのかわりステキな写真があったらぜひ送ってね！」ってな感じの言葉を添えてあげてください。喜ばれると思います。でも、自分がもらう側になった時には、返した方がいいと思いますけど。それから、 >贈る側は半額返るのを想定した金額を包むのですか？これは無いと思います。だって、現金やら商品券やらが返ってくるわけじゃないですし。 >出る杭が打たれないための処世術ですか？「出る杭」ってのはちょっと違うような・・

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【お互い】に無しなら良いのでは？

こてっちゃん

2004年05月25日 22:04

お菊さん、そんなに憤慨して攻撃的になる必要はないですよ～。良い方に考えてみましょうよ。「半額返ってくるのを期待して」ではなく「相手が負担し用意すると予測される自分へのお返しまで心遣って」、倍額を包む習慣なのだとは考えられませんか？お返しあってのお祝いではなく、お祝いあってのお返しだと。何かしてもらった時に言葉や品物でお礼を表現するのは、ごく日常的な行為ですよね？「お礼にケーキ奢るわ！」とか。お祝いはそれよりもちょっとヨソイキ。おすそわけや縁起をかつぐなどの意味から、記念に残る品物や縁起物にしているだけ（子持ち昆布や夫婦茶碗や鯛の尾頭付き折など）なのでは？子持ち昆布がカタログになったのも、その方がもらった相手が喜ぶだろうという「相手を思いやる気持ち」からだと思います。ですから、今の時代におすそわけや縁起かつぎは不必要と【お互い】に思うなら「お返し分を含めないお祝い＆お返し無し」という風にしても良いと思います。相手が「お返し分を含めての額」なのに対し「お返し無し」とすると、行き違いが生じるのだと思います。

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