気づいた時には……

早く気づけない自分、早く動けない自分。 嫌になります。 すみません、一人言になります。 高齢の祖母に、一人暮らしをさせてしまった。 どんなに寂しかっただろう。心細かっただろう。 私は何故、一緒に暮らそうとしなかったのだろう。 離れた土地にいるために、 入院しても苦しくても、唯一の家族の私が側にいない。 今から退職を願い出ても、最期に間に合うだろうか。 私のエゴだけど最期くらい側にいたい。 仕事があるために、時々しか側にいられない。 近くで就職すればよかった。仕事帰りに顔を見に行けるくらいの距離に。 早く気づけない自分が嫌だ。 一人にしてどんなに酷いことをしたか、気づけなかった。 近くにいないことで、二人家族お互いが辛いことになると、気づけなかった。 この時が来ることを、考えることを避けていたのだろうとは思うけれど。 本人も辛い。 私も辛い。 病床で「お前の方が病人みたいだな」と言われた。 笑顔を見せてあげたい。 私が元気に振る舞えないと……。 心療内科を探した。 初診は予約で結構待つようだ。 マズイと思った時にすぐに予約すればよかった。 受診して、患者本人の前で泣かなくなれるような薬があるのか分からないけれど。 色々なことに、何故早く気づけないのだろう。 自分が嫌だ。 ご大切なご家族が一人暮らしをされている方、 余計なお世話ですが私のようになる前に気づかれるといいなと思います。 心が辛くなりかけている方、初診予約は早めに取られるとよいです。 本当に辛い状態に追い込まれてからでは、遅い。 そこからしばらく待つことを想定して、初診だけでも早く行った方がよいです。 これを５年前の私、 あるいは１か月前の私 にも真剣に忠告してやりたかった……。 誰かにこれを聞いてほしかった。 それだけでトピを立ててしまいました。