彼氏は友人の少ない私を可哀想だと思っている

「かわいそう」は言われたくないですよね、見下されていると言うか憐まれてると言うか。 本気で言っているならあなたの彼氏ちょっと大人げない人ですね。 世の中の風潮として「友達は多い方がいい」とか「予定はたくさんあった方がいい」って感じですが、この多様な時代にそんな一辺倒な意識しか持てないのなら残念な人ですよ。 逆に友達が多い人に「大変だね」「付き合いに必死だね」とでも言われたら嫌な気持ちになるだろうに、そんな事想像もしてないんでしょう。 思考が単純なんですよ、仲間が沢山いる人気者の俺、みたいな。 そもそもの相性が悪いのかも知れませんね、もう少し思慮深い人の方がいいと思う。 繰り返しますが面と向かって「かわいそう」なんて平気で言える人は人として何かが足りてないと思います。

多分軽い気持ちで言っちゃったんでしょうね、彼氏さん。 一度話し合ったほうがいいと思う。 「私のこと、可哀想って言ったけど、そんなふうに思って欲しくない」って伝えてごらんよ。それに対して彼がなんて応えてくるかです。 「え、だって可哀想じゃん」みたいな事を言ってくる男ならもうやめたら。 今後、何をしたって楽しめないと思うし。 でもそうじゃなくて「あ、ごめん、変な意味はなかった」ってね、同情しているとかではなく、、って彼の気持ちをきけて、それにあなたが納得できたらいいでしょ。 若いとね、友達たくさんいる＝正義、友達がすくない＝可哀想、みたいな浅はかな感覚がある人はいる。 友達って数より質なんだけどね。 彼氏さんも何の気なしに言ったけど、言われたほうがどう思うかって今回勉強になるんじゃないかな。

友達つきあいの多い人にありがちですね。 特に若い人には。 友達多い方が良いに決まってる。 友達いないなんて変(トピ主さんは少ないだけですが)。 こんな言葉を口にしてしまうんですよね、自分が大正義だと思ってるから。 今できることはないでしょうね。 19歳って友達つきあいが人生で一番多い時期だから。 社会人になれば今のような友達つきあいは次第にできなくなります。 結婚したり子供ができたらもっとできなくなる。 自分の子供が自分と同じような友達多い人間とは限らない。 それまで待つしかないですね。 トピ主さんはわかってくれる人を探すことですね。

彼は、「友人が多い」イコール良い事。 「友人が少ない」イコールかわいそうな事。だと思っているのですね。 それは、彼の価値観です。 彼の価値観を否定してはいけませんね？　どう思うのも、彼の勝手。自由です。 否定したり、討論したりする必要はありません。 ただし。 人に向かって「かわいそう」という言葉を発するのは、良くないと思います。 現にぺんぎんさんはイヤな気持ちになってしまった。 他の視点から、もうひとつ。 ＞なんだかみじめな気持ちでいっぱい ぺんぎんさんがこのような感情になった原因は、 ご自身が心のどこかで友達の数をコンプレックスに感じているのではないでしょうか？ 極端な話、「友人が少ない私って素敵！」と自慢に思っていたら、 周囲から「かわいそう」と言われても、 「へえ～、そう思う人もいるんだあ」で、軽く流してしまうのでは？ 19歳という年齢と、学生ということから、 「友達100人できるかな」的な価値観に縛られがちだと思います。 社会に出ると、老若男女、さまざまな人生観の方々と出会います。 また、学生時代よりも、「人とつるまない」「孤独(自立)」という選択がしやすくなります。 より自由に、自分らしく生きることができるようになります。 お楽しみに！

私も貴女と同じです。 夫は友人多いですが、少ない私に別に何も言わないし、何とも思っていないようです。 私は休日も実家の畑仕事を手伝ったり、器用貧乏ですが趣味が沢山あるので、何かしらしているのを夫も見ている為、「あぁ、充実しているようだな」と思うそうです。 トピ主様は趣味はありますか？ 友達と会う様子が見られなくても、楽しそうに一人でも出来る趣味をしている姿を見せてみては？ 人付き合いの数だけトラブルもあるかと思います。 大人数でワイワイ楽しむのも、一人で平気なのも全然悪い事じゃないし、私は友達居なくても困っていないし可哀想とも思わないし、要は人それぞれですもんね。 彼氏さんは悪気は無いと思いますが、自分が友達が多くて楽しく充実しているからトピ主様の事が寂しげに見えるのでしょうか。 でも、考え込む必要無いです。 だって寂しくないんでしょう？ それを彼氏さんに伝えましょう。 明るくね。

＞私はかわいそうな人なのでしょうか そんなことありませんよ。私も友人は少ないし、一人の時間も好きだし。 それもいいと思います。 でも彼氏さんご本人は社交的な人なだけに、そうでない人の世界観が想像できてないだけなのかもしれない。（しかしサークル掛け持ちとか、私から見たらそちらの方が疲れそうに見えるのですが） 「友達が少なくても特に不満はない、寂しくはない」と主張してみては？ 彼氏さんご本人が社交的な人なだけに、そうでない人の世界観が想像できてないだけなのかもしれない。 ＞先日も2人でスノボに行こうと誘われたのですが、それも彼が彼の友達とスノボに行った翌日に行こうとの事でした。 「一人で過ごすのも嫌いじゃないから、無理しなくてもいいよ」と伝えてみたら？ それでも「可哀そう」だとかお門違いな憐れみをかけてくるなら、ちょっとお付き合いを考えてもいいかも…。

彼と私は性格が真逆で、価値観の相違も大きいことは認識していました。 しかもお互いなかなかの頑固者なので自分の意見を曲げることは珍しいのですが、大体は私が彼を言いくるめて？います。(口喧嘩では私の方が強いので) １回、私が寝ぼけていた時につい今回に関する不満を彼にぶつけてしまったのですが、その時の彼はあまり理解出来ていないようでした。 皆様のおっしゃる通り、友人が多いことは絶対に良いことと思っているそうです。 実際、私も高校時代は友人が多くて、少ない人のことを少し憐れんでいました。 しかし大学生になってから高校時代の友人と話したり会ったりすくことは滅多になくなって、戸惑ってしまいました。 友達のことは大切に思っていたけれど、親友と呼べる人は誰一人としていませんでした。 そこで大学では狭いコミュニティで深い人間関係を作れたらいいなと思っていました。 だから友達は多い方が良いという考えもそうとは限らないという意見も両方分かります。 今は自分を肯定するためにも後者寄りの考えです。 >ご自身が心のどこかで友達の数をコンプレックスに感じているのではないでしょうか？ きっとそれもあると思います。 高校時代に友人が多くて楽しかった毎日を思い出して、今の状況に強がっている自分がいます。 やはり周りでは友達が多いことが良いこととされているので、そこから追い出されている疎外感を感じることも多々あります。 自分を肯定していたいですが、私一人ではいつかすぐに崩れてしまいそうです。

言っちゃあ悪いけれど、短絡的な思考の持ち主ですね。自分の頭で物を考えることが出来ないんじゃないの。今時は友人は数が多ければいいことになっている、少なくとも彼の周辺では。ただそれだけの事でしょうね。 だって、貴女は高校時代は皆とわいわいしていたのが楽しかったけれど、今は少ない友人と親密な関係を持っているんですよね。可哀想でも何でもないし、彼氏の考えに揺らぐ必要なんかないですね。 友人は沢山いれば良いってもんでもないです。友人の質の問題があるだろうが。 勿論、多くの友人に恵まれている人の中には相手に対する配慮も出来、思いやりもあり、ユーモアもありさすがと思う人もいるけれども、類は友を呼ぶと言いたくなるような人たちも沢山いるんでね。 少数精鋭で結構じゃないですか。

ほぼ偏見ですが「友達多い。」と言っている人は浅く広くのお付き合いが殆どの様な気もします。一人行動が出来ない分知人程度の知り合いでも友達扱いし出掛けたりね。 其れよりトピ主さんも春休み暇しているいるのならアルバイトでも探して、其処で社会人と友達にまでならなくても知り合いを見付け世間と言うものを広めてみたら如何ですかね？。 そうすると同じ学生で屯っている彼氏より精神年齢あがり考え方も変わったりしますね。春休みの間だけでも社会で働いてみたら？。 忙しく働いていれば彼に言われた「お友達」の言葉忘れられます。

レスを読んだら、トピ主さん自身も｢友達が少ない事は恥ずかしいことだ｣と思ってるわけですね。 だから彼に｢かわいそう｣と言われ、｢俺がいろいろしてあげないと｣と気を使われて、｢惨めな気分｣になったわけですね。 友達が少ないことが恥ずかしいかどうか、あるいは、友達が少ない事を恥ずかしいことだと思い同情する彼についてはどうでもいいです。問題は、トピ主さん自身が、｢友達が少ないことは恥ずかしいことだ｣と思っている事です。 恥ずかしいことだと思うなら、友達作ればいいんじゃないですか？彼の複数のサークルの他のサークルに顔出してみるとか。彼と同じサークルじゃなくても、自分の興味のある他のサークルでもいいですし。 自分でも恥ずかしいと思うから、彼に同情され気を使われて惨めなんでしょ？ 恥ずかしいと思わなくなるようにするよりは、友達作る方が早いんじゃないですか？ あなたが30過ぎならまた別のアドバイスになってきますけど、19歳なんですよね？ 友達が少ないのは恥ずかしいという感覚は、その年ならむしろ当たり前だと思うし、友達を作るのも、その年ならまだ容易ですよ。 友達作れば解決ですよ。

友達の多さより、親友の有無を大切にするものです。 うわべだけの友達を誇る彼には若さの名残というか、 今友達だと思っている人間が、何時か困った時助けの手を差し伸べてくれると考えているのでしょう。 そう、あくまで期待値としてのお友達の数を誇っているだけなんです。 今はその程度でいいんじゃないでしょうかね。 彼は結構心配してくれているのかも知れませんよ。

わたしもそういう種類の人と付き合ったことありますよ。 なんていうか、パリピ？までいかないけど 若干ウェイ系っていうんですかね？ 仲間同士でつながりのある人をどんどん紹介し合うのが好きで 「やっぱ仲間って大事だから」 って真面目な顔で言われた時は笑いそうになりました。 彼氏の友達の友達 その彼女までも交えてアウトドア とか時間もったいないですよね 無理すぎてすぐ別れました。。

＞きっとそれもあると思います。高校時代に友人が多くて楽しかった毎日を思い出して、今の状況に強がっている自分がいます。 だよね。あなたからコンプレックスは感じますよ。 そんなの本当に気にしてないのなら「私人見しりなんだよね～。だから大勢で会うのとか苦手なのよ、大勢の方が負担。友達は少ないけど大事な人達がいるからご心配なく～。でもありがとうね」 これで終了。本当に気にしてないのなら、彼の言葉にもそんなに引っかからないのよ・・ こうやって普通に言って終了出来ない所にあなたのコンプレックスを感じます。 ＞加えて「じゃあ俺が色々しなきゃだめなんだ」とも言われました。これがショックで仕方ありません。 こんなのもさ。「すみませんね・・(笑）、じゃ、いろいろ連れて行ってくれるのかな？ 宜しくお願いします～」って軽く流せばいいのに。 同情なの？ってひっかかる。確かに言い方は悪いよ。 ショックと言うよりイラつく言い方ですわ。 それでも完璧な人はいないから、ま、選ぶワード間違えたんだろうな・・・って流せる程度の話です。 あなたも私の為に頑張ってくれようとしてる～とも感じてるんだから・・ ｢おひとりさまでも全然平気なんですけどね(笑）でもありがとう、よろしくね～」で軽くあしらっておき、ついでにちょっと甘えておけばいいと思うよ。 心配しなくても周りに人が多い彼は慈善事業なんてしてる暇ないから。 ちゃんと好きだから付き合ってくれてると思うよ。そんな心配しなくても愛が冷めたらあっさり振るから。変に勘ぐらないで素直に甘えたら楽になるんじゃないの～ 大勢は苦手、おひとり様で大丈夫。すくないけど信頼出来る友達もいる。 でも彼も頑張って遊びに連れて行こうとしてくれてる。 コンプレックスでネガティブになってないで「大丈夫なんだけど、ありがとうよ～」で良いじゃない。スノボだって行きたいから行くんですよ。

一度彼氏さん側の考え方に回ってみましょう。 大学の春休みで暇をしているあなたに対して彼氏さんは「かわいそう」と言ったようですね。 これはあなたの友達が少ないことに対してではなく、あなた自身が暇をしていることに対して言っていると捉えられます。 彼氏さんは友達の数を問題視しているのではありません。あなたが暇を持て余している事実を問題視しているのです。 つまり彼氏さんは、あなたが友達だと思っている人々が、あなたが暇を持て余しているのに遊びに誘おうとしないことに対して、「かわいそう」と言ったのです。これは自然なことです。あなたが日頃、もし「友達は量より質だ」などと言っているとしたら、高い質を誇るはずの友達たちは一切あなたを誘おうとも話し相手になろうともしない。誰もが時間に余裕のできる春休みのはずなのに、自分の彼女は誰にも誘われず、ずっと1人でいる。どう考えてもかわいそうです。 そう、あなたはかわいそうなのです。 一度、友人関係を考え直してはいかがでしょうか？ 質の高い友達を持つ人は、長期休みを暇に過ごしません。友人関係が狭いことと、友人の質が高いことは直結しません。 あなたがこのことに気づかなかったのは、狭い世界に閉じこもってきたからです。 あなたがこのことを受け止めきれなかったのは、あなたの包容力が低いからです。 きっと彼は、多くの人と知り合って、その中から仲良くなりたい人、友達になりたい人を探すタイプの人なのでしょう。 価値観の違いです。諦めましょう。