義理実家の貯金がゼロなのを最近知りました・・・（驚愕）

レス93

（トピ主 11 ）

😣

ふゆみ

2019年03月03日 22:26

ひと

私、一人っ子。都市出身、在住です。夫、田舎出身の長男で独身のあまり頼りにならない義弟が離れた都会にいます。娘が二人、幼稚園児と未就園児がいます。私の父は他界しており、今は実母が同じ市内（車で45分）に住んでいます。夫の実家は違う地方で、高速で2時間半くらいの田舎です。相談したいのは義両親のことです。先日、夫の祖母が亡くなりました。その際の葬儀代の30万円を貸してくれと連絡が。義父は義祖母にとって長男です。元からそんなお金はない感じはしていましたが、まさか30万円もないとは思わず驚愕。とりあえず葬儀のことですし、お金は貸しました（香典は別で出しています）冠婚葬祭にお金をかける地域ではあるのと、義両親は見栄っぱりなので、先に亡くなっている祖父の時にならって同じようにと考えたようですが、祖父が残した祖母の分も含めた葬儀代は既に無く、義父は長らく早期退職後、数年は働かず家事もせず家で酒とタバコ。年金を前倒しで受け取っており、それだけでは足らないと義母はパートをしています。去年になりようやく義父もパートをしだしたようですが週３日朝のみ。酒やタバコをやめずに好きなことをして、今も朝しか働かず、本気で稼ぐ意思はなさそうです。冷静に考えて貯金がないなら、必死で働くと思いませんか？まだ義父は60代前半です。その努力をせず、将来は夫に頼る気満々なのか?と私は不安でたまりません。90歳の義祖母が施設に入った時点で普通なら予期できますよね。我が家も将来絶対にお金はかかります。私が結婚した直後、夫の学資ローンをもう払えないと月5万円の支払いをこちら負担に投げてきて、計90万ほど支払いました。もしお金が無いなら、子どもに借りるよりも葬儀をコンパクトにして家族葬にするとか、身の丈にあった選択をするならまだしも、親戚の手前見栄をはる、子どもに借りるその神経も理解できません。続きます。

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トピ主です

😣

ふゆみトピ主

2019年03月04日 12:10

続きです家財や土地を売るとか、もっと働くとか、他に手を打った上で無ければ話はまだ共感できるかもしれませんが、一番はこれを機にまた貸してと言われたりしないか心配です。また、これから病気介護でお金が必要になるかもしれませんし、義両親じたいの葬儀代もこのままでは貯金がないなら葬儀を出せないでしょう。となると、長男である夫か？と思うと憂鬱です。まさかこんな貧乏だとは思わず、驚きを隠せません。夫にはもちろん不安なことを話したいですが、どう切り出したら良いのか（自分の実家の批判はされたくないでしょうし）迷っています。夫も長男教育をされているので、自分が助けなきゃ！と思っているのも大いに考えられます。できたら夫から義両親にどうなっているのか聞いてほしいし、なんとか努力をまずすべきだと言ってほしいです。現金ゼロで見栄だけは張りたい義両親、どうしたらいいでしょうかご意見をお聞かせください。

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うちと同じだ

🎂

う～む

2019年03月04日 12:10

たぶん貸した金は戻ってきませんよ 2年前年金だけでは金が足りないといって金貸してくれといってきたけども貸さなかったそれから2年後また貸してくれといってきた消費者金融での信用調査に落ちて借りられないそうだで審査の甘い銀行を紹介してok 結局貸したところで、またなくなるんですよってことは返せないということです金融業者の場合、利息もさることながら督促部隊があるのでたぶん渋々返却してるのである一応働くことを勧めたが 3日で辞めてしまったなんだかなぁ～そういう性格の人が金を借りにくるのだ

トピ内ID：4799359405

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身内でしょ？

🐧

豆ちゃん

2019年03月04日 14:21

なぜお金を貸したのですか？葬儀の事だから・・・　納得して貸したのはあなたたち夫婦ですよね？見栄をはるな　子供からお金を借りるなというならばきちんと話をすればよかったでしょ？学資ローン丸投げ・・・いやいや学費は自分で払うものでしょ？それはご主人に言えば良いだけの話です。

トピ内ID：9178471026

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大変ですね。

🐱

ゆず

2019年03月04日 13:00

でも、葬式代が30万円で済むなんてとびっくりしました。派手な地方ではないですよ。最低限と思います。お寺費用だけで、それ以上かかりますから。

トピ内ID：5068868069

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頑張って戦って！

💢

応援します

2019年03月04日 16:10

我が家も同じような状況です。我が家は義実家にニートのお義兄さんも同居していて、年金支給日前に電話すると、お義母さんから、「あと数日頑張らなきゃ～」と言われることも・・・。金銭感覚は親の背中を見て育った息子（旦那）さんにも、少なからず影響を与えているはずですので、老後に向けて貯金について、早急に家内会議を開いてください。その際に、義実家への対応もお話しなされた方が良いかと。実家への仕送りをする孝行息子は、嫁にとっては負債でしかありません！！

トピ内ID：1804172239

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うーむ様

😢

ふゆみトピ主

2019年03月04日 16:10

コメントありがとうございます。義祖母が亡くなった（すなわちお金を貸した）日から１カ月経ちました。もちろん私にはお金を借りたことは義両親からは一言もありません。今までも学資ローンを押し付けてきたことやお祝い金が少ないことも何もありません。せめて、ふゆみちゃんにも迷惑かけて申し訳ない、恥ずかしいなどあれば良いのですが。そこは見栄とプライドの塊の人たち。うーむ様は義親に貸したのですか？実の親ですか？私は専業主婦で収入がない以上、生活は夫のお金ですし、夫が貸すと言ったら貸すことになります。私に拒否権はなさそうですが、釈然とはしません。納得もできません。せめて、うーむ様のように金融機関で借りるかしてほしいです。子どもに無心するって、私としてはありえません。

トピ内ID：9140271592

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まずはご主人に危機感を持たせるしかないのでは？

🐱

匿子

2019年03月04日 15:44

トピ主さんのお母さんの介護費用などはどうされるんでしょうか。その辺すでにちゃんとしているならその話をきっかけに義実家のやばさを認識してもらうしかないのでしょうかねぇ。そもそもがトピ主さん夫婦の「老後の問題」もありますしねぇ。よそ様（義実家）のことを心配する余裕はないのだよ、っていう現実を知ってもらうとか。

トピ内ID：7394544023

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情けない実家、でも仕方ない・・・

😠

あらかん主婦

2019年03月04日 17:31

トピ主家も将来絶対にお金はかかります。でも今回貸した３０万円はおそらく戻らない。結婚した直後の夫の学資ローン90万も予定外の出費だったはずです。大変でしょう。わかります・・・我が家は都会住まい、義実家は田舎、夫は長男です。我が家と全く同じですよね。結婚してすぐに義父が亡くなりました。義実家は見栄っ張りで、でもお金がなく、義父の葬式代１００万円。お仏壇の買換え費用４０万円。お墓はあったのですが墓石がないので墓石代１８０万円・・・。義母は当然のように払ってくれと言いました。結婚のお祝金等は一切いただいていません。２５年後義母が亡くなって、葬式代約１５０万円。この時も、田舎の小姑が見栄っ張りで、田舎で質素なお葬式は恥ずかしいのだそうです。いただいたお香典はほんのわずかだったので、何故このような派手なお葬式をするのか？未だに理解できません。これ以外にも、結構な金額を出していますよ。だから私たち夫婦は一生懸命働きました。子どもは二人とも私立大学に進学しましたが、奨学金は使っていません。老後、普通に生活できる資金も確保しつつあります。貯金がゼロの義実家って情けないですよね。でもどうしょうもないんです。だから、トピ主夫婦も頑張ってください。どこかで断ち切らないと、将来自分の子どもたちに迷惑をかけるのですよ。

トピ内ID：2189876945

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葬儀と施設代で今なくなったところなのでは？

🙂

じぇすと

2019年03月04日 17:31

貯金ゼロを今知ったということなので、ひょっとして「今まさにちょうどなくなってしまったところ」なのではないでしょうか。つまり、今から少しずつ貯まっていくのでは。全くの推測なので的外れだったら申し訳ないのですが、既出レスにもあるように「葬儀代が３０万」ということは、まさかあり得ないと思います。数年前の私の母の葬儀の時、かなり質素にやったつもりでしたが、かなりの部分をお香典で頂けて補填できたものの、こちらの持ち出しで１００万くらいはかかったように思います。冠婚葬祭にお金をかける地域ならもっとかかってもおかしくないのではないかと。つまり本当は何百万も必要だったところを、ほとんどの部分は貯金で賄えたけれど３０万だけ足りなかった、のでは？それと義祖母の色々な世話も義父母世帯が引き受けていたと仮定すると、介護や施設に入る時の色々で貯金を切り崩したこともあり得ると思います。そんなこんなで「今貯金が尽きた」状態だとしたら、これからまた少しずつ貯まっていくんじゃないかと… 学資ローンについては、これも既出レスにあるように夫本人に払わせるのが筋だと考え直した可能性もあります。確かに夫のほうに借金しに来るのは不安だと思いますが、状況を見るとあからさまに金使いが荒いとも言い切れないような気も… 単に感じただけのことなので、間違っていたらすみません。でも一応確認したほうがいいかもしれないです。

トピ内ID：4556428345

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一応エールにポチしましたが

わかめ

2019年03月05日 10:45

追加レス２まで拝見しました。一応エールにポチですが、主さんは専業主婦なんですね。私も長男の妻でしばらく専業主婦でした。主さんの気持ちはよくわかります。でもこれが反対の立場だったら、主さんはどうしますか？つまり、主さんのお母様がお金を貸してほしいと依頼してきたら…、どうしますか？お金だけじゃない、主さんにお母様からヘルプが来たら、主さんはお母様に｢自分で何とかしなさい｣って言えますか？義両親は祖父母の面倒を見ていたようですが、おそらく、その祖父母もまた、子供である義両親をあてにしていた(そもそも祖父母にもお金がなかった)と思います。そういう環境で育ったご主人もまた、男性であることも影響が大きいですが、自分がお金の負担をするのは当然だと思っていると思います。学生ローンの90万は、ご主人が利用したものならご主人が返済して当然です。それに文句を言うのはやめましょう。それと、家を売却すれば良いなんてことも、私が主さんだったら絶対にそれは反対します。義両親に、家があるだけまだマシです。売却益で賃料を払えば…と主さんは思っているのかもしれませんが、そんな大金、あっという間に使われてしまいますよ。義両親はパートすら辞めると思います。残るのは月々の賃貸料金です。家があるだけでも良かった。葬儀代が30万で済んだとは思えないので、義両親持ち出しプラスご主人からの30万プラス集まった香典で何とかしたのだろうと思います。まず話し合うべきはご主人と、でしょう。ご主人が主さんとの家計についてどう考えているのかから、話し合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：9176731045

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レスします

はな

2019年03月05日 10:45

そんなところに嫁いでしまったんですね。顔合わせの時とか、結納の時とか、結婚式の時に気付きませんでした？残念ですが、よく確認してなかったからですよ。ご主人個人にも貯金なさそうですが、それは大丈夫ですか？

トピ内ID：9212232618

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お金で済むなら

💍

花火

2019年03月05日 10:03

お金で済むなら安いものです。もし押し掛けてきてそのまま居座ったら大変なことになります。居座った実親を法的には追い出すことは出来ないらしいですよ。その様な親をもつ人と結婚してしまったのですから諦めて [押し掛け居座り] だけは避けるようご機嫌を取りながらお金の支援を続けるしかないでしょう。

トピ内ID：6118757316

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ご主人の学歴とかは？

🐤

カモミール

2019年03月05日 12:02

うちの夫の実家も貯金ゼロではないにしても、ほとんどそれに近いものでした。田舎住まいというところも似ています。ただ、義両親は二人とも農業を営んできて、収入も限られている中で、夫を遠い他県の私立大学に出してくれた上に、大学院にも行かせてくれました。夫もそのことを恩義に感じていたのか、両親の光熱費などをかわりに払っていましたし、家の改築など大きな出費があるたびに払っていました。義父が亡くなった際には、当然のように夫が葬儀費用を払っていましたが、私も何の違和感も感じませんでした。ただ、義母が限られたお金で慎ましく暮らし、その中でも私達の子供へのお祝いなどは気前よくしてくれました。「光熱費払ってもらって、悪いね。」と私にも言われましたが、専業主婦の私にしてみれば、( しかもかなり晩婚だったので) 、あなた達の息子が稼いだお金だから、と思い、却って恐縮しました。まぁ、こういうことって言いかたひとつで受け止め方も違ってきますよね。

トピ内ID：8405500322

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・・ガンガン言う

🙂

ジン

2019年03月05日 10:45

＞私は専業主婦で収入がない以上、生活は夫のお金ですし、夫が貸すと言ったら貸すことになります。私に拒否権はなさそうですが、釈然とはしません。納得もできません私は、稼ぎ主云々ばかりの問題じゃないと思います。誰が稼いだお金だから良いんだなんて大間違いです。無心されて貸してしまったら、結局は自分たちのお金が減るだけです。増して独身の子供でさえも大変なのに、既婚の子供に言ってくるなんて、それもあなたが言うように、義親は親の葬儀代くらい、貯金しておくべきです。黙って腹に溜めていても駄目です。あなたの感情をがんがん旦那さんにぶつけて、溜飲を下げてください。

トピ内ID：0570937805

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主です

😡

ふゆみトピ主

2019年03月05日 10:45

返信をいただいた皆様、本当にありがとうございます。主です。じぇすと様まで拝見しました。学資ローンについて補足致します。学資ローンはいわゆる借金と同じで、結婚前は親が今も払っているけれど降りかかることはないと説明が夫よりありました。親が払うものとしていた、ということです。それが、結婚したと同時に払えと言ってきて、私には一言もありませんでした。このお陰で住宅ローンを借り入れできず、一括で90万弱、トータルは百万超えを払いました。もちろん夫の学費ですので、本人が返す義務はあるでしょう。しかし、親が払うとしていたのです。結婚したと同時に突然言われ、借金が突然降りかかってきたということです。この時点で、義実家に対する信用は疑問に変わりました。葬儀代についてはおそらく不足分なのだとは思います。祭壇に50万と聞いたので・・・（招待客もそんなにいないのに大きな会場を借りて、まったく身の丈にあったものではありません）しかし、亡き義祖父が用意していたはずの百万円はとっくに消えていましたし、残りは香典（子供は10万円、孫は２万円の香典）でおそらく賄ったのだと思います。義祖母が施設に入居したお金は遺族年金でプラマイゼロだったそうで、そこにお金がかかった訳ではありません。どう考えても足りないなら働かけばいいし、酒煙草もやめたらいい。どうも長男（夫）をあてにしているように思えて仕方ないのです。ご質問にもありましたように、私の母は子供には迷惑はかけない、お金は葬儀代はあるし、保険もある。土地代も手放す際はあります。夫の実家は田舎ですので、売っても二束三文です。どう考えても赤字。それプラス自分の家族のこともあります。それを考えると憂鬱でたまりません。本当に情けない義実家だと思います。こんな家の経済状況だとは思いもしませんでした。そして努力もしない義父。本当に切れるものなら断ち切りたいです

トピ内ID：9140271592

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いやいや葬儀で３０万って

🙂

うりこ。

2019年03月05日 10:45

葬儀って普通にやったら２００万が相場なのでは？派手にやったら３００万。３０万では無理でしょう。わりと質素にやっても１００万で済めばいい方だと思います。あなたから見てわりと派手だったとしたら、予想よりかかってしまって３０万足りなくなったのだと思います。せめて自分の葬式代ぐらいは貯めておいてほしいですね。

トピ内ID：0167734189

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こわいのはこの先

🐷

オバチャン

2019年03月05日 10:45

パートとはいえ、働いて自転車操業できるうちはいいです。怖いのはこれからです。働けなくなる・医療費がかさんだり、介護になったらお金もないしトピ主さんのお宅がアテにされるでしょう。そして見栄をはった葬儀代が30万ということはないので、不足分でしょうね。葬儀は亡くなってからよくわからぬまま内容を決めたり、葬儀後すぐ清算ですし、戒名だけでも30万はザラではないでしょうか。この先冠婚葬祭や法事だってありますし、少し貯められたとしても足りなくなるでしょう。お金を貸す時はあげるつもりで渡さないといけません。そして、お金を「貸す」ということなら、それなりの努力をしてもらい不足分を渡す形にしていただいた方がいいですよ。そうしないとザルで水をすくうような状態になります。トピ主さん世代が若くて収入があるうちはいいです。そのうちお子さんにお金もかかりますし、老後になって現在のお金のツケを子供達に負担させることのないように夫婦で話し合って下さい。話し合わずにトピ主さんが働きに出たとしても、お金は義実家に流れるだけだと思います。

トピ内ID：7596128583

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問題が違うのですね？

🐶

コータロー

2019年03月05日 12:02

葬儀代を返してもらえない　と有りますが、それを返してもらえないというのが問題ではなく、義実家にお金を貸すことが嫌なのですね？地方でも、都区内でも、葬儀代は30万円ではできないのではないですか。ちょっとした葬儀・火葬などで30万円は使います。それにお寺さんに払う戒名代・御礼を考えれば、何十万円かがかかります。それに、墓がなければ墓代も。父親が亡くなった時にかかった費用は、墓地は買ってありましたが、葬式・戒名代などお寺さんに支払ったもの・墓代などで、49日までに250万円以上支払いました。なるべく内輪でと思ってしたのですが、かかりました。香典もありましたが、半返しとはいえ、御礼・お手伝い費用などで、殆どなくなり、250万円が葬式代でした。母が亡くなったときは、墓があり、戒名はあるところからつけて頂き、身内での葬式でしたが、葬式代として30万円はかかっています。こんなことを考えると、葬式がどうのこうのというより、義実家の態度・生活の仕方が、気に入らないという事のようですね。それであれば、そのように、旦那と話すべきではないですか。でないと、問題がずれて、解決できないと思いますが。私の実家もあまり裕福でなく、子供が4人もおり、一番上と一番下が音大に行ったため、中二人は、大学に行っていません（姉と私＝次男）。でも、小さい時から、両親には世話になっていると感じていましたので（自分たちで食べなくても、子供にはひもじい思いをさせない様にと）、社会人になった後は、温泉に連れて行ったり、親孝行をしたつもりでしたが、亡くなった後、親に恩返しが何もできなかったと後悔の念がぬぐえません。女房は、私には、『身内の面倒は、よくみるのね！』とは言いますが、親がどうのこうのとは一言も言いません。心の中でどう処理しているのか分かりませんが、一緒に、温泉旅行・海外旅行をしています。

トピ内ID：3924334593

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最近気づいたのでは、落ち度です

🐱

勤労青年

2019年03月05日 12:02

女性は、彼氏、彼氏と舞い上がります。将来の家庭設計を考えないで結婚を求めます。義理実家の様子を調べもせずに結婚してしまった。トピに書いてある葬儀代３０万円を貸した。のでなく、葬儀代を出してあげた。と考えを改めましょう。義理実家は、トピ主夫妻（息子夫婦）に頼るしかない。＞冠婚葬祭にお金をかける地域ではあるのと、義両親は見栄っぱりなので３０万円のことですか？　３０万円の葬儀代は、全額とは思いませんが、安いと思いました。私の母の葬儀の時、お寿司屋さんに支払った金額より安いです。

トピ内ID：8948027682

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やや横。「葬祭費給付金」。

💰

コールドブラッド

2019年03月05日 13:01

おそらく故人は後期高齢者医療制度の対象者でしょうから、遺族が地元役場に申請すれば、万単位の「葬祭費給付金」が支給されるはずです。それに仏式なら、参列者から香典を頂戴したのではありませんか？全額とはいかないかもしれませんけど、それなりの金額を義両親から返済してもらいましょう。返済がなければ、四十九日、百日、一周忌法要への協力を辞退するしかないかもしれませんね。

トピ内ID：1297105265

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家族葬って

🙂

冴子

2019年03月05日 13:01

少し気になったので。家族葬にしたら費用が安くなる事はありませんよ。色々なやり方があると思うけど、家族葬は香典を頂かないので葬儀費用とお坊さんに支払う金額は遺族が全額支払う事になります。

トピ内ID：6486396931

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鬼嫁になる

💋

最強の嫁

2019年03月05日 13:01

義実家の経済状況をしっかり、嫁として把握してしまいましょう。金銭的なことにトコトン口出しする。酒やたばこも節約してとも注意を。その上で夫ではなく貴方が家計管理の絶対的主導権を握る。いっそ実母さんと同居して節約生活を宣言してはどうでしょうか？妻の母親との同居、実家への支払い。これ以上なく夫に金銭的な我慢を強いることが可能です。義親が金銭的援助を申し込んできても、そのお金があれば妻実家を出て夫の小遣いも出来るのにと夫婦で相談するルールを作り上げることが先です。

トピ内ID：7592353260

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働く

🙂

わらわらわら

2019年03月05日 12:02

田舎の見栄っ張りと長男教は、もう変わらないと思った方がいいですよ。ずっとそうやって生きてきた親と、そう育てられた息子なんだから。これからも、お金の無心は続くでしょう。そして、夫は出し続けるはず、今さらその関係は変えられないと思った方がいいです。その状況で専業主婦でいるのは、あまりにもリスクが高すぎるのでトピ主さんも働いた方がいいと思います。子どもが大きくなれば、どんどん出費も増えます。今後、親との問題で揉めた場合にも、トピ主さんが働いていた方が立場も強くなるので、言いたいことが言えるようになります。夫に養われているだけでは、結局夫の言いなりになるしかありませんから。最悪、それが原因で離婚になっても、働いていれば動きやすいと思います。

トピ内ID：5274054082

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夫に話そうよ、その心配の種を取り除かなきゃ～

beru

2019年03月05日 12:02

>もしお金が無いなら、子どもに借りるよりも葬儀をコンパクトにして家族葬にするとか、身の丈にあった選択をするこの部分には、大いに同意します。ない袖を振ってはいけないですね親子とはいえ、他人の褌で相撲を取ってはいけないですが、学資ローンに関しては、ご主人が払うのも致し方がないその学資で進学したのはご主人その進学がなければとぴ主さんとのご縁もなかったかもしれないですね (ご縁が結ばれなきゃよかったとまでは思わないでしょ？) 30万円は戻らないでしょうが今後の事を考える時なのだと思います。専業主婦家庭とはいえ、子dもの将来の事を夫婦で考えていかなきゃならないのだから何も言えないということは無いですよ。出来る限り親には自立してもらわないと、お子さんたちがまた奨学金やら学資ローンを背負うことになります。義実家を批判するのではなく、我が子の将来を心配しているからとご主人に相談しましょうよ将来援助が必要になる場合・・・とぴ主家の家計見直だって必要になってくることですきちんとこの機会に、自分の家の家計予想含めて夫さんと話し合いましょう

トピ内ID：7668376634

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時間をかけて

🙂

Q太郎

2019年03月05日 13:01

まずは、夫にトピ主さんの気持ちを理解してもらう必要があると思います。でも、いきなり、トピ主さんの気持ちを夫に話してしまうと、夫が反発する可能性も高いのではないでしょうか。まずは、ご自身の気持ちを整理してみて、不安と不満を分けてみる。不安は、このまま夫実家に経済的援助を続けることで、自身の家庭に必要な貯蓄ができなくなるという点。不満は、義父母が経済的自立のための努力をせず、既に家庭を持った長男に安易に金銭的負担を強いること。そのうえ、これを当然のこととして、お礼も謝罪もないこと。不満を解消するためには、義父母に生き方、考え方を改めてもらう必要がありますが、これは、難しいですよね。それを当然と思って生きてきた方ですから。これに労力を割くのは無駄手間と割り切って、不安を解消する努力をしてみたらどうでしょう。まずは、家計の収支を明らかにして、今後必要になる養育費、老後資金を算出し、夫と共有する。今必要な生活費だけでなく、将来にわたってこれだけのお金が必要なんだと夫にも理解してもったうえで、そのための貯蓄計画を夫婦で考える。この計画は、トピ主さんの考えだけでなく、夫の意見も十分に聞き、トピ主さんも節約や働くことを検討して、夫の理解を得る。この意識を共有できれば、夫も無制限に親に援助しない、できないことが理解できるんじゃないでしょうか。まどろっこしいですが、トピ主さんの不安を夫とも共有するために、時間をかけ、手順を踏む必要があると思います。漠然と不安を伝えても夫には理解できないかもしれません。時間がかかっても、具体的に数字を出して、夫婦で認識を共有できれば、義父母への経済支援の歯止めになりますし、夫婦が協力して貯蓄する体制を整えることで、トピ主さんの義父母に対する不満も夫に理解してもらいやすくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：6554865640

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ルールを決めるだけ

🙂

もも

2019年03月05日 13:01

今後、こういう事があったら（借金の申し込み）、どうするつもりか、書面にして、話し合っておいた方が良いと思います。トピ主家庭の金銭のやりくりをしているのは、誰なのでしょうか？ご主人だった場合は、非常に危険ですね。トピ主はいざという時の為に、結婚前の自分だけの貯金、持っていますか？それが無ければ、自分で働いて、こっそり貯めておくべきです。血は水より濃いって言いますから、夫とトピ主が同じ価値観を持っているとは限りません。自衛策を！！

トピ内ID：3483007791

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残念なご両親、、、

🙂

mayu

2019年03月05日 13:01

うちも夫の実家があまり裕福ではありません。でも、1000万ほどの貯金と僅かながらの年金があるので、田舎で質素な暮らしをしています。しかし、義父が昨年介護１になり施設に入りました。数年、義母が一人で介護していましたが、限界になり預かってもらう事になりました。色々な手当てを差し引いても月に9万ほどかかります。（そこは年金でぎりぎり払えます）ただ、義母の年金は月2,3万だそうで、生活費はこの1000万を切り崩すことになります。 1000万なんて、きりつめても10年持たないでしょう。どうにもならなくなったら、引き取るとか考えなくてはならないかも知れず、仕事もあるし私に出来るのか正直不安です。あとね専業主婦って最大のリスクって、何かのコラムで読みましたよ。家庭によってご事情がおありでしょうが、ご両親のリスクを抱えているのなら尚更、生活力持っておいた方が賢明かも知れません。ご両親世代って、生活費なんて年金でなんとかなるって思っている人が多いんですよね。ご主人と話し合って、どこまで出来るのか、出来ないのか、ある程度話し合いは必要でしょう。現実を見てほしいですね。頑張ってください。

トピ内ID：6564419049

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苛立ちの本質

🐶

まゆ

2019年03月05日 13:01

「子供に借金してるくせに、親が偉そうだから」だと思いますよ。お金を借りるならそれなりの態度があると思います。

トピ内ID：0903721858

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夫にはっきり言うしかない

🙂

ルルド

2019年03月05日 14:38

お気持ちお察しします。まず、あなたが働いたり助けたりしないことだと思います。なぜなら、あなたがお金をなんとか工面しようとしてしまうと、親に援助しても大丈夫なんだと夫が勘違いしてしまうからです。今回のお金は仕方がないとしても、次回、もし請求されたらはっきり夫に言いましょう。「今後、大事な貯金は親の為ではなく、子供たちの為に取っておきたい」と断りましょう。それでもだめなら「うちの親はきちんと子供に迷惑かけないようにお金を計画して残してあるよ」というしかないかな。あなたが専業であろうと、理不尽なお金の要求や援助は断っていいと思います。

トピ内ID：6339780312

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まずご主人とよく話をすることです

🙂

７０年代うまれ

2019年03月05日 15:12

結婚直後から身内の慶事のたび３～５万を貸してくれと無心が始まり、たった５万が家にないはずないだろう、子に出させなければ損と考える親なんだ、ケチな根性の人達なんだと思っていました。自分の息子の稼ぎだから私は関係ないとされ（我が家の家計なのに！）私と顔を合わせてもお金を借りている事実など全くないかのような振る舞い、「必ず返すから」の言葉もないまま次の無心の連絡が入るのが当たり前という状態が続き１０年以上経過、本当に困窮している家なんだと気付いたのは、ある時私を抜きに義両親と夫とその兄で「家族会議」が開かれ、義父はATMで毎月お金をおろせるだけおろしていたためマイナスがもう何十万にもなっているらしいと夫から報告を受けた時でした。（結婚し夫が家を出てからずっと月々数万円ずつ口座に仕送りしていた。）私は切れて夫に詰め寄りました。貧乏なのは本人が悪い（だって困っているなら競馬パチンコやめらた良いじゃないですか）等の本音もぶつけました。夫はバイト代と奨学金のみで国立大を卒業し奨学金は全て自力で返還した人で、お金の重みや計画的な使い方についてよくわかっています。私の気持ちは理解され、毎月の仕送りこそ続けましたがその後は義実家と金銭的には距離を置いてくれました。以後も何かと（炊飯器が壊れた等）無心は続いたのですが「兄に言え」とかうまくかわしていました。（兄より夫の方が昔から色々頼みやすい存在らしい）義両親は亡くなりましたが晩年どう暮らしていたのか、お金は足りていたのか、マイナス分は結局どうしたのか私は知りません。夫が距離を保ってくれたので家計には影響が出ていません。主さんもまずなりふり構わずご主人と対話することです。高齢者と言っても大人なのですから地域に相談する等の対策を自分で講じることはできます。なお親の借金は相続放棄手続きをすれば子が支払う義務はありません。

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