離婚考えているが行動に移せない

再婚して10年位ですか？前の結婚もその位なんですか？離婚理由は何だったのですか？ 感謝していると書かれてはいるけど、二人の子供が心配離婚に踏ん切りがつかない‥とあるけど、同じ過ちを繰り返そうとする母でもある貴女、前の離婚の反省点も改善されていないまま相手が違えば家庭が持てるだろうと安易に考えていなかったか、悪いのは相手責任は全て相手にあったとでも言いたげな思考です。おそらく自分には悪い点は無いと傲慢なのでは。 妻として夫に尽くしたり夫の居心地良い家庭を懸命に作ろうとどれだけ頑張ったのか、妻の資質も問われますね。 ＞日々の会話はありますが、夜の営みもしていませんし、愛してはいません。 夜の営みが無いから愛していないのか、愛していないから拒んでいるのか、どちらにせよこれはお互いに努力して解決すべきことです。そこに確かな愛があったのか貴女自身に問題もありそうですよ。 簡単に言えば平凡な普段の生活が出来ることにも「感謝」出来る心が無ければ、貴女の様にもやもやするんでしょう。何も事件が起こらない退屈な日々ほどありがたい感謝なんですけどね、それを感じられなければどこに行っても再再婚したとしても貴女のもやもやの解消は出来ないし続きますよ。 経済的に余裕があるからこそ夫は必要なしと思う考え方にも問題もありそうです、世の中金さえあれば問題なしと思っているとすれば大変で、母親の勝手で父親のいなくなる子供たちの事なんて心底思ってもいないのだから自己中母親なんですよ、自分の事ばかりで、現状の今を受け入れることが出来ない人だから何をしても常にもやもやが消えない性格だと思うわ。何を求めているんでしょうか。小さな幸せを感じる心があれば満足できる心さえあれば不満なんて消えます。二人の子供がいなければ勝手してもいいけどね。子供たちの心も大事に育てる立場の母だと認識してください。いかに心が大切かを。

自分の気持ちが分からないのでは、 誰と結婚しても上手くいきません。 他の人はどうしているか？ 関係ないですよ。 バツが増える世間体、人の目でも気にしてるんですか？

離婚を考えている。愛してはいない。何かが引っかかっているが人生は一度きりなのでモヤモヤしながら生きたくない。 というところで、もはや、あなたの中で答えが出ていますよね。 子供のことを考えると離婚はとどまったほうがいい、という一般的かつもっともな意見に従う気持ちがもしあるならこのようなところに書き込まないでしょうし。 離婚に向かって進んだらいかがでしょうか？

＞兄弟がいた方が良いということで、再婚後に子供を一人産みました そういうならば、父親も居た方がいいと思うけど、それはどうなの？ 自分の好き勝手にやってますが、子供達の気持ちはどうなんですか？ バツイチなら、周りも同情して応援するけど、バツ2は風当たりが強くなりますよ。 少なくとも、子作りはよく考えてからした方がいい。 大丈夫ですか。

モヤモヤする理由がさっぱり分かりません。 一緒に暮らすということは思い通りにならないこともあります。 折り合いを付けたくないというか、折り合いがつけられないなら、 離婚してもう誰とも結婚しないのが一番かと思います。

　ふつう、離婚したいときって相手の悪口を、書きます。それなら離婚するのも仕方ないよね、と他人に思ってほしいからです。でも、トピ文にはそれがありません。こう指摘すれば書くのかもしれないし、夫の悪口を書きたくない性分かもしれません。 　トピ文で 「結局は自分勝手からくるモヤモヤした気持ちなのでしょうが、人生は一度きりなのでモヤモヤしながら生きたくない」 　そんな気持ちで離婚されたら子どもが迷惑します。夫がDVとか働かないとか、子どもに迷惑かかる場合は離婚を推奨したいですが、トピ文はトピ主のわがままにしか見えません。子どもが成人するまで待ったらどうですか。 　人生は一度きりだからっていつでも自分勝手な思いつきで行動していいもんなんですかね。

離婚したい、でも行動するのはいや。 なら離婚しなかったらいいだけですよ。 離婚したいなあと思いながら、結婚生活を続けてください。 機が熟せば、行動したくなるでしょう。

一度でも大変なことなのに、また離婚するつもりですか？ もう二度と結婚しない方が良いかと。 向いていないんですよ。 離婚を繰り返す人っていますよね。 懲りない。。 人生一度きりなのに、すごく大事な結婚を失敗するということは、もうやめた方が良い。 相手が変わるたびに子供産んだり… 子供たちが気の毒です。

人との共同生活であり、人生なのだと思います。 ただ1点のモヤもなくクリーンな気持ちで生きていこうと思うなら、 結婚もしない。子どもも持たない。 1人で好き勝手に生きるしかないのでは？ 家族であれ人との生活は衝突もあり摩擦もあります。 つまり面倒くさい。 でも家族って、面倒くさい存在だと思うのです。 面倒くさいけど愛おしい、というような。 あなたは一人がいいと思います。 ご主人にお子さんを託し、お一人で出た方が良さそうです。

結婚４２年。６７歳男です。伴侶関係において大敵は『慣れ』マンネリだと思います。時間の経過と共に、人生のシーンが色褪せて、退屈で目移りしてしまったのだと思います。その現象が特に顕著な人も、一部は性格的に居るのだと思います。 また、生活が安定すると、平凡な人生が物足らなく成る人も居ます。私は勝手に『安定不安症』と呼んでいます。他人が羨む様な安定した生活を送れているのに、安定しているが故に物足らず、『火中に飛び込みたい』『激流をドラマチックに下りたい』などっと、スリルに目移りするのです。 一言言いたい。『無いものネダリは在るものに気が付かない』と。愛情は温泉ではないですから、自然には湧き出ませんよ。互いが互いを育て合い、労わり有って愛情を捧げ合って、溢れ出すのでは無いのかと思います。 愛情より恋情に生きたいトピ主には、平凡な幸せは向いていないのかも知れません。退屈なのなら一度の人生、他人の眼や外聞を気にせずに、奔放に生きるのもアリかとは思いますが、引き吊られる二人のお子が気の毒です。

あなた方はお幾つくらいですか？失礼ですがあなたの前夫さんとは生き別れなんですか？ 要するに、あなたは今の旦那さんと、夜の生活がないから不満なんですか？あなたはその不満を言い出せないんですか？ 今の旦那さんは、あなたの連れ子さんだって可愛がってくれた、だったら、旦那さんだって悪い人じゃないでしょうに。 あまり親が結婚、わかれを繰り返して家族が変わるのは子供さんの教育上に良くないと聞きましたが、全員がそうだとは言いませんが・・ 先ずは、あなたの不満をぶちまけてはどうですか。

トピ主さんの心境ですね。 トピ主さんは賢くて聡明方なのですね。 トピ主さんもひとり親に育てられたのか両親がいても ほとんど両親に相手をしてもらえなか私には分かりませんが。 子供には兄弟がいた方が良いと勝手に思い込み 勝手に子供を作って複雑な環境にしてしまって唖然としている。 もう自身の手に負えなくなってしまったというところでしょうか。 ＞結局は自分勝手からくるモヤモヤした気持ち と仰られていますが自分勝手というより 行動が先走ってしまった結果つらくなった。 トピ主さん少しでよいので自分が楽しめる趣味を 始められたらどうでしょう。 そんな余裕はないですか。私はトピ主さんに心のゆとりと 笑顔を持ってほしいと思います。 きっとよくなるはずです。

常に恋愛をしていないと満たされないタイプの女性なのでしょう。 結婚は生活ですから恋愛時期のようなドキドキは薄れますし安定した生活は退屈なものです。 どちらかというと女性はその安定した生活に安らぎや幸せを感じる人が多いですが、トピ主さんはそうではないらしい。安定してくるとドキドキした楽しさはなくなるので愛してないだのモヤモヤするだのって感情が芽生えてしまう。 これって、誰と結婚しても同じ結果になると思うので自分の性格をよく理解して今後は行動なさる方がいいと思います。どうせ同じ結果になるなら子供もいるし特に嫌なことがあるわけじゃないから安定した生活を続けるのも一つの選択だと思いますよ。それともたった２、３年にドキドキを味わうために子供の生活を振り回して父親の違う子供を増やして離婚を繰り返す人生を選ぶのか、、、 トピ主さんにとって一度きりの人生ですが、子供たちにとってトピ主さんはただ一人の母親。自分のことだけを考えて生きる時期は子供を産んだ時点で終わってると思いますがトピ主さんはいつまでも自分中心で生きている。 心の折り合いをつけ方は人によって違うと思いますが、恋愛は楽しいことだけれど人生にはもっと楽しく意味のあることはいっぱい存在してます。趣味だったり旅行だったり子供の成長だったり何かを学ぶことだったりお金儲けだったり。見つける気になればいくらでも楽しいことはあります。 たった一度きりの人生なんですから何か目標を持つのはどうでしょうか。ただ流されるだけの人生を送ってるように思いますよ。たった一度の人生をたくさんの男性を渡り歩くだけの人生にしたいですか？今ならなんでもできるのに、私、男にしか興味のない人生だったわってなるの悲しくないですか？

モヤモヤぐらいしてくださいよ。 幾らでもないでしょうが。 それ以外に子どもたちのために、貴女に何が出来るというのですか？ 子どもさんからしてみれば、貴女に巻き込まれてコロコロと父親の違うきょうだいをこれ以上増やされても堪らないと思いますよ。

二度も経験していたら、極端な話、誰と一緒になっても最後は同じなんですよ。 男女の仲という意味で。 つまり、ときめいたり、イチャイチャの高揚感なんてものは最初だけで生活を共にし始めたらもう同じです。 それは男性側にも言えます。 新しい奥さんを貰ったって数年後には同じ様なテンションになる。 まぁそれが結婚生活ですよ。 恋愛を重視したいのなら同棲、結婚はしない事です。 お互いに別々に住み、帰る家が違う事が望ましい。 楽しいことだけを共有し、所帯染みた部分は各々が知らない部分で処理をする。 夫婦のスキンシップが激減、若しくは無くなるのも自然な話です。 どうしても慣れや飽きが来ますからね。 なのでそこを繰り返しても意味がないのです。

モヤモヤって、子供への責任感でしょう いくらなんでも身勝手過ぎだ

主様が何を不満に思っておられるのか、 詳しく書かれておられないので、 分かりにくいですが 義理の仲なのに 可愛いがって下さるぐらい 優しい よく出来た性格の男性だと思います。 きっと、主様に愛情があり、 ふたりのお子さんを大切にして 家庭を大事にしたいと 考えておられるのでしょうね 離婚は いつでも出来ると 思います。 義理のお子さんを よく可愛いがって下さるのに 何が不満なのか 理解出来ませんが・・・ フルタイムで働いておられるので 疲れてしまって 子供2人引き取ってでも 気楽に過ごしたいのですか？ 以前の母子家庭の方が よかったのですか?