彼の両親に素をだせない

人には得手不得手があって当然、あなたなりに頑張ったのに彼氏のその言いぐさ、腹立つわ～。 そもそも父親の発言をそのままあなたに伝えます？？優しくないと言うか嫌な奴と言うか・・・あなたの彼は人の気持ちが分からないタイプだと思います。 その上次はこうしろああしろと「アドバイス」なんて偉そうに、どんだけ上から言ってるのか。 今のあなたにとって彼氏の父親なんてただの他人、そんなに上げ奉らなくてもいいですよ、大体前の彼女と比べるなんて何様だよ。 彼もその父親もちょっと勘違いなタイプ、気を付けた方が良さそうですよ。 今回の事で「人となり」が分かったんだから無理して愛想良くしなくてもいいですよ、あなたらしくいられる人と付き合った方がいい。 泣かないで自分を大事にして下さい、元気を出してくださいね。

親の言った陰口をトピ主に伝書鳩して、 挙げ句の果てに ＞彼氏は次会うとき頑張ったらいいんだよ！ ＞積極的話しかけて相手に興味を持つ！ ＞様々な事をアドバイス うまく行かなかったと思うなら、 「せっかく君が頑張って会ってくれたのに、俺と来たらフォローも碌にできなくてスマン」 くらいじゃないのか言うのは。 陰口伝書鳩＆「君さえ頑張れば上手く行くから君だけ頑張れ」つうのは、結婚した後もそのまま発揮されて酷いことになるよ。 そういう夫で妻が苦しむ事例は山ほどある。 そんなんと一緒になっていいのか？

ご自分でも書かれていたけど、 慣れるまで緊張するのは普通じゃない？ しかも彼の両親だよ、他の人より緊張して当たり前。 それに自分を良く見せようとしたって無理だよ。 ありのままの自分がそうなら仕方ないでしょう。 頑張って笑顔でいて愛想よくしても疲れていつか苦しくなるよ。 誰にでも慣れれば打ち解けられる性格なら問題ないと思うけど、 中には本当にずっと愛想が悪くてそのままな人もいるよね。 そこまでのタイプではないんでしょ？ それに慣れてきても無理な相手は無理だし。 人間関係ってどうしても最後は相性の問題だから。 ありのままを受け入れるのも大切だし、楽な時もあるよ。 トピ主さんの話を聞く限りではただ悪循環なだけみたい。 時間を掛けて打ち解ければいいくらいに考えた方がいいよ。

なんだかずいぶん、失礼な親子だな～と思っちゃった。 主さんが人見知りで、口下手なのは彼は知ってるんでしょ？ 初対面からべらべら喋れる人もいるだろうけど、それが普通ではないよね。 そのうえ、大人しいだけなのを「地味」だとか前の彼女と比べるとか、そう言ってたって主さんに伝える彼氏にしても、親子そろってデリカシーないですよね。。。 しかも「気にしないで、無理しないでいいよ、そのうち慣れるよ」とかじゃなく、次に頑張れって、プレッシャーかけるとか、どんだけコドモかと思います。 私も主さんと同じタイプです。 積極的に話しかけろとか、相手に興味をもつとか、わかってても出来ないから悩むんだし、元々の性格が、そんな一朝一夕で変わるかよ！と思います。 アドバイスがいちいち押しつけがましいし思いやりがない。自分の当たり前を押し付けるなよ、と思います。 私なら、その彼は選ばないです。 前途多難。 人見知り、奥手、口下手を、ちゃんと理解してくれる人も世の中にはいます。 私の夫は、私のそういうところをわかってくれてるので、初対面の人の前ではいつでも盾になってサポートしまくってくれてます。 それがあって初めて、頑張れるんです。いきなり放牧されて試されてもねえ。 わかってくれない人といるのが一番つらい。分かってくれない人と、無理にいない方がいい。

彼の親に「地味な子」と思われるのは、別にマイナスではないので、気にしない方が良いですよ。 話ベタな人が上手く話そうとして頑張っちゃうと、墓穴掘ることがあるので、無理はしないで。 初対面で素を出せてお喋り上手な方が、むしろ、彼の親(特に母親）からは嫌われがち。 なので、主さんはそのままで良いと思う。 どっちかといえば、問題は彼。 自分の親の心証を悪くしまいと頑張っている彼女に対して、フォローするどころか、親の言葉をそのまま伝えちゃう？ しかも、「前の彼女と違う」なんて言葉をそのまま無神経に伝えるなんて、伝書鳩かよ！と突っ込みたくなる。 私がトピ主さんの友人だったら、彼との付き合いを考え直した方が良いんじゃない？とアドバイスしたくなるでしょうね。 ま、まだ若いから、仕方がない面もあるかもだけど。

どんな相手にも明るく軽快にそつなく嫌味もなく話題豊富・・ そりゃ理想かもですけどね。 それって出来る人と出来ない人が居て当然じゃないですか？ 行儀作法がしっかりしていて きちんと社会生活が送れていると分かる程度には 相手の話を聞いて笑顔で相槌も打っていたんですよね？ それ以上に何を求めるというのか・・。 しかも地味とか笑わないとか。 申し訳ないけど彼のお父さんも、そして彼までもが 前の彼女みたいに明るく積極的に話題を振って・・ という女性を求めてるって事ですよね。 それって彼のお父さんだけじゃなく彼すら、 あなたの事全然理解してませんよね？ あなた自身を愛しあなたの本質を分かっているのなら お父さんの言い草に対してあなたをかばい あなたの良さをきちんと彼の言葉で伝えるくらいが普通であり ましてやお父さんに同調して次は頑張れとあなたに言うとか ありえないと思います。 悪いけどなんだかなぁ・・ 私もコニュニケーション上手じゃないけど そういうこと言われたとしたら親の事よりも彼にもう不振が芽生えますわ。 無理だ。 そういう彼とそういう親だと 万が一結婚に話が進んだとしても 事あるごとに彼らの基準で語られ そこから外れたら全否定食らいそうですよ？

結婚して義理の親になる可能性あるなら あんまり、いい嫁しすぎない方が良い ある程度 一線置いて 敬語で 距離を保った方が 後々トラブルにならないと思う 親身に仲良くなりすぎると 同居や週末はいつも義理親がついてくる状況になる また、彼親、彼の印象としてはあまり良くないかと 一般的に、恋人の親に会うのに 緊張せず 話盛り上げられる人って ごくわずかだと思いますよ 逆に盛り上がれる人だと 男慣れしている その手の接待商売でもしてたのかと思われるでしょう それにね、 元カノと比較するのは、最大のタブーだと思うのね 彼親の年齢にもなれば 普通は言っていいこと悪いことの分別はつく もしあなたの親が あなたの彼と元カレ比較して 年収が低い 学歴が低い 大丈夫なの？ と言ったら？ 親が軽率(破局してほしい願望がある)だったとしても あなたは彼に ペラペラ喋らないで 胸にとどめるでしょう。 彼、この先付き合って大丈夫？ 普通は両親と顔合わせで彼女が緊張してたら 彼が間に入って 共通の話題や 話振ってフォローすべきことだと思うけど。 彼のようなタイプは 結婚しても苦労すると思うよ 親が言ったことをペラペラそのまま伝書鳩だし 彼は間に入らず あなたが 我慢と努力を強いるでしょうから。 私だったら 元カノと比較された時点でカチンときますね なら元カノさんとヨリ戻された方が ご両親や彼にとってご満足でしょう といって振るかなぁ 元カノと比較って よくある嫁いびりに一つだから 彼本人はいい人でも 彼実家を含めてみたら、これ以上深い付き合いはやめた方がいいんじゃないかな 今後彼と付き合っていきたい と思うなら 彼に同じ想いさせて(元彼の方がイケメン 年収高い) 親に随分妥協したのねって言われたよ と言って 彼がどう反応するか見てみたら？ キレるか 反省するか どちら

タイトルにビックリしちゃいました。彼氏の親に素をだす必要なんてありません。目上の方には素ではなくある程度の節度を持つべきです。 あなたは大人しいけど人の話をきちんと聞けたんだから、それで十分です。あなたは自分のことをとても否定的に見ているようだけど、人と仲良くなるのに時間がかかる人、私は誠実だと思ってます。すぐ仲良くなれるのも長所には違いありませんが、見方を変えれば安っぽい態度だと言う人もいます。長所短所なんてそんなものです。 彼氏のお父さんは気さくな女性がお好きなのかもしれませんが、それを口に出したり、ましてや前の彼女と比べるなんて大人としてダメです。地味なんて人様のお嬢さん捕まえて何という言い草。残念な方です。 彼氏も間に立つものとして、あなたががっかりするようなお父さんの失言を、ストレートに伝えてくるとはかなり愚か。 しかしながら、一番よくないのは、やたらに自分に自信がないあなた自身です。自分は自分です。あなたみたいに優しすぎるくらいな方は、開き直るくらいでちょうどいいかも？ だいたいそんなこと言われたら、泣くんじゃなくてそこは怒るポイントです。怒れないということは問題です。あなたはちゃんと自尊心と誇りを持つべきです。 少しずついいから、昨日はできなかったことを今日はしてみよう。そんなテンポで実績を積みましょうよ。それが自信につながります。自信がつけば、自分の考えに筋道がつき、意見を言えるようになります。語りかけられないのは、緊張して、自分の感情で精一杯になってしまうから、人の相手をする余力がまだないからです。少しずつ慣れればいいのよ。 その第一歩として、ショックだった気持ちを彼に伝えごらん。悲しいのに、平気な顔しちゃいけません。自分の殻をゆっくり破ってごらん。

初対面で恋人の親なら緊張して当たり前だし頑張ったと思いますよ。 むしろ問題なのは彼の方ですよ。 彼はちゃんとフォローしてくれたんですか？ 初対面なのだから彼は取り持つ立場なのになにもしていない感じですよね。 それに父親の発言をそのままあなたに伝えるのも無神経です。 たぶんあなたがどうだったとか聞いたのかも知れませんが、何も聞いていないのに彼から言ったなら信頼できないです。 この人は大事な人も守ろうとしないんだなと。

私は、二十代の娘と息子を持つおばちゃんですが、仮に息子から彼女を紹介されたら、初めからリラックスして素を出すお嬢さんよりも、緊張してぎこちない感じのお嬢さんの方が、好感持てると思います。 そんなに気に病む必要ないと思いますけど。 私も初めて夫の両親に挨拶に行った時は、そりゃあもう緊張しましたよ。聞かれたことに答えるのが精一杯。 トピ主さんに、次頑張れなんて言う彼もなんだか優しくないですねー。そもそも、トピ主さんが緊張するのは当然だし、それを解くのは彼のすべきことですよ。 結婚考えてるなら、この上から目線の父子、なんだか、私嫌だわ。娘を嫁がせたくないと思ってしまいます。

義理の両親に素なんて出してはいけません 笑顔で、会話を続け、話を受け止める立場でいいのです 話し上手よりも、聞き上手のほうがいいと思います もし、今後彼と結婚して 付き合う機会が増えたらおのずと仲良くなれるでしょう 10年20年と付き合っているうちに打つ解けるのがいいと思います これはどんな相手でも通じることです でも、彼との今後はどうでしょう？ こういう時に受け止めてくれない人です 何をがんばるのでしょう？ 元彼女と比較しちゃうような人が父親です 会話が続かない人って相性が良くないと思います

親が言ったことをそのまま彼女、妻に伝える男ってどうかな、と思います。 もちろんその逆で、女性も彼、夫にそのまま伝えてはいけません。 あなたの彼は気遣いができない人、ということです。 彼に母親はいるんですか。 今後結婚ということがあった場合、今回のように親が言ったことを 全部そのままあなたに話すんです。 あなたと義両親の間に意見の違いがあってもあなたを守ることなく 伝書鳩のようにそれぞれの意見を伝えるだけ、 もしくはあなたにだけ「親がこう言ってるから直して」と言うだけ。 私が親に私の夫について何か言った場合、いいことは伝えますが、 少しでも否定要素がある場合は伝えません。 そして「私が選んだ人のことをそんな風に言わないで」と言います。 「この間は緊張していただけだよ。最初から選挙的な人って相違ないでしょ。 これから慣れるだろうし、私があの人がいいんだからそれでいいしょ」で終わり。 あなたは自分が彼の立場でも彼に親の発言をありのまま話して 親の彼への印象が良くなるようにといろいろアドバイスをしますか？ 夫の親のプレッシャーで私がノイローゼに近い状況になった時、 夫は私を守ってくれました。 夫が私の状態をどう夫の親に伝えたかは分かりませんが、 夫の親はそれ以降私に過度に関わることを止め、 私が夫の実家に行く頻度も夫が2回行くうちに私がい1度同行するようになりました。 私なら自分を守ってくれない人とは付き合いたくないし、結婚もしたくない。 そんな人と一緒にいないといけないなら一生独身でいいです。 だから結婚が39歳になりましたけど。 ちなみに私は夫の両親に素を出しませんよ。 配偶者の親は職場の上司と同じ存在です。 明るく楽しく能天気を振舞って接していますが、気遣いで疲れる相手ですよ。