質問です。

何か隠されてるのでは・・？ さすがにお宮参りに来て～は無理なんでしょう。 病気とかならこちらに出て来てもらうのは無理。 だから「それは無理」となるのは理解出来ます。 ですが、今まで１回も会ってないのはやはりどうかと思う。 遠くに住んでるんですか？ 近場ならあなたが出むくべきだと思うよ。 病気が本当なら呼び出せないでしょうから。 自分の親はまずおいておいて、あなただけは挨拶に行くべき。もちろん今は子供も連れてでしょうが・・ 今まで１回も旦那がそれをしようとしてこなかったのは引っかかりますね。 何の病気かさえも聞いてないの？ それでよく結婚したね・・って話ですが・・・ あなたは挨拶に行くべきでしょう。勿論旦那とですが。 それが出来ないのはよっぽど病気が悪いか、何か他の事情があって隠しているとか(親と疎遠とか）、ひょっとして結婚したことを話してないとか・・ デキ婚で反対されたまま受け入れられてないとか・・ 何かしら他に理由がある気がしますよ・・・ 怒るほどの事でもないもん。 怒る人は何か隠してる可能性大。

義両親は主さんの存在は知ってるのですか？ 息子がデキ婚した事は知ってますか？ なんか何も知らないのでは？と思えるような印象ですが・・。 義両親にとっても孫ですからね。 普通は孫見たさに、飛んで来ると思うんですが。

「電話の1本くらいは」という言い方が、ちょっとまずかったかもしれませんね。 その状況なら、お宮参りで顔合わせというのは、 無理があるかもしれないので、ご主人が怒ったのも理解できます。 が、お互いの両親が一度も話すことがないままというのも不自然なので あなたのご両親が、そう思うのも無理ありません。 ただ、義父母の現状を踏まえると、 義父に会うのは無理そうなので、せめて義母に挨拶させて欲しいという伝え方が良かったのでは？ 入院されているのか、ご自宅での介護なのか分かりませんが、 病院や家のすぐ近くまで、あなたの両親が赴いて、 ほんの5分だけでも顔を合わせて挨拶させてもらうくらいならできると思うんです。 それすら拒否したり激怒したりするなら、 何か別の理由があるのかもしれませんね。

まず義父さんは病気なのでお宮参りの参加は難しいのではないでしょうか？ トピ主の中で「ムリなのはわかっているから最初からあまた数に入れていない」と思っていてもご主人にとっては2人が両親なのだから「義父も誘われている」と感じるのでは？ それにお宮参りならトピ主さんのご両親もそれなり着飾りますよね？ でも義母さんはそんな余裕あるのかな？ 自宅介護とかでそれこそ白髪を染める余裕もないとかなら？ 相手は身綺麗にしてきて自分が惨めになるのでは？ 其々の実家の距離とかが分かりませんが トピ主のご両親に義両親宅の近くまで来てもらい、少しお茶して別れる位でどうですか？ まぁ今はスマホでテレビ電話ってのもありますけどね。 お宮参りにも参加が難しいのに「両親の顔合わせしよう」って言われたら 「無理でしょ」って言いたくなるし 「電話の一本くらい」と言われたらまるで「あえて義実家が避けてる」みたいな言われ方してると取られかねないかも。 病気も寝たきりのようなものと目を離せない状態のもあるからそこらへん把握してないのにああしたいこうしたいは難しいかな

＞みているようです。 主さんは、ご主人から聞かされたことのみで、義家の現状を知らないと言うことですよね。 義実家にも行っていないのでしょうか。 文面から、義親さんにも会っていないようにも取れます。 ＞私達がいけないのでしょうか。 そうですね。 無計画な結婚をされたので、双方の親を振り回すことになってしまいましたよね。 息子・娘の結婚となると、親もそれなりの準備や段取りがありますから。 「私達」は主親子を指すのでしょうが、主親さんが義親さんと会いたいお気持ちは理解できます。 でも、会ったことのない人にいきなり電話もしにくいですよ。

　何というか、あ様ご夫妻の結婚に対する感覚が 団塊世代には理解できませんね。 出来婚でお互いのご両親の顔合わせもないとは・・。 お宮参りのついで・・ですか、親御さんへのご挨拶は・・。 もう一度社会勉強のし直しですね、お二人とも・・。 親があって子があるんですよ、　子を持って知る親の恩 　　　という言葉を知っていますか？ 　　　もう一度ご夫婦でよく話し合ってスタートし直しましょうね。

私の弟の場合ですが、弟はお金のことに触れられると、怒鳴って話にならなくなります。人間やましい事に触れられると、怒る事で誤魔化そうとする人もいます。 旦那様を疑うわけではありませんが、でも何かおかしいと思います。トピ主さん一人で実家を確認してみるとか。または、旦那様の友人に会ってみるか連絡して聞いてみてはどうでしょう。

ご病状は聞いていますか？ 自宅介護や余命宣告されていたり、日々通院や付き添いが必要な状況なら、お宮参りどころでは無いはず。 むしろ、息子であるトピ主夫の手助けを期待していたなら、デキ婚で息子を充てに出来なくなって困っていたり、怒っていたりしているかもです。

’私達’とは、トピ主さんとトピ主さんのご両親のことを指しているのでしょうか？ だとすれば、それは少し違うように思います。 これまでどういった経緯があり双方のご両親の顔合わせをしてこられなかったのかは知り得ませんが この状況の責任は、トピ主さんとトピ主さんの旦那さんにあるのではないでしょうか。 お義父さんがご病気で介護が必要な程ということもあり、こういった状況だからこそ トピ主さんのご両親は、一度向こうのご両親とお話がしたいと思われているのだと思います。 その要求自体、何も問題ではありません。お気持ちもわかります。 問題なのは、お義父さんの病状が顔合わせ もしくは電話すらできない状況であるのならば 実現可能か否かの判断ができない もしくはきちんと現状の把握すらせずに、(恐らく)精神的に参っている旦那さんに相談したことです。 自身の父親が病気に倒れ、その介護を母親一人に任せている負い目、そして心痛・患いの思いがあいまって、現状をきちんと理解し、心配りができないトピ主さんに激怒したのだと思います。 ただ、先にも述べたように、根本的には夫婦お二人の責任問題です。 デキ婚だろうが何だろが関係ありません。 籍を入れるタイミングで顔合わせの席を設けておけば今回のようなことにはならなかったのですから。 トピ主さんが、旦那さんに一方的に責められ不満に思う気持ちもわかります。 ですが今回は旦那さんの心中を察した上で、両家含めより良い関係が築けるよう歩み寄ってあげてはいかがでしょうか。 ここでしっかりと旦那さんを支え、両家に対し最善の対応をすることが出来れば この先の夫婦生活も上手くいくと思いますよ。 子育てとの両立で大変だとは思いますが、頑張って乗り越えてくださいね。