弟夫婦の両家顔合わせの参加者で揉めてます。

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（トピ主 2 ）

🙂

あね

2024年07月08日 12:56

恋愛

年の離れた弟Cが結婚する事になり、「結婚式代わりに、両家顔合わせをする」と、顔合わせの食事会に呼ばれました。

あちらの参加メンバーはご両親とお兄さんと妹さんとそのお子さんです。
私たちの父は他界。母は弟Cが物心つく前に離婚して交流がほとんどなく、弟Cは母を母と思ってません。「今更会ってもどう接したらいいか分からない」と弟Cは母を呼ばないと決めました。
すると、それに激怒した弟Aが「母を除け者にするなら俺も行かない」と不参加を表明。
そうしたら弟Bが「わざわざ遠方から来て下さるあちらのご家族に失礼だし、うちの家族が祝福してないみたいになるから母と弟Aを呼ぶべきだ」と言い出しました。
でも母は「別に弟Cの奥さんとか親に興味ないし会わなくていい」と言ってて、呼んでも来てくれなさそうです。

あちらのご家族に事前に説明してもらってから顔合わせすれば、母と弟Aが不在でも失礼にならないと思うんですが、どうですか？

トピ内ID：80d540d982889817

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元々壊れた関係

🙂

海賊の妻

2024年07月08日 15:18

顔合わせだけ、どれだけ取り繕ってもうまくいくわけがないと思います。家の息子の場合は、顔合わせにはお嫁さんのご両親だけが家にお見えになりました。本来はこちらが行くところでしたが、どんな家に嫁がせるのか見たかったのだろうと思いました。家は大急ぎでハウスクリーニングを頼みきれいな家にお迎えしました。そして息子の使っていた部屋もお見せしました。桜の花びらの浮いたお茶も用意しました。近所の料理屋も予約して、和気あいあいの雰囲気となりました。息子たちは隣の県にいます。お嫁さんのご両親は息子の近くにいます。その後ウエディングドレスを選ぶために又ご両親がおいでになり、その後結納を隣の県で行いました。独身の弟さんがご両親と参加しました。何を話しても笑顔でした。いつも楽しい思い出ばかりでした。結婚式は息子の母教会で行い、お父さんは目に涙をためてバージンロードを娘の手を引いて歩きました。考えてみれば、親に言わずに入籍した弟さんにはこういうシーンは無かったと思います。大変親孝行をしました。何もかもが上手くいき、主人は一生分笑いました。主人は亡くなりましたが、あれは神様が笑わせたとしか思えません。このように何の問題も無いのは、普段から愛情ある生活が有ったからでしょう。主様の場合、無理をして人数をそろえても雰囲気が悪い中でいやいや行うのでは酷い顔合わせになります。祝福する人が代表で1人でもいいから出たらその方がいいと思います。

トピ内ID：03031f693e5b6e63

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微妙

🙂

保険の勝手口

2024年07月08日 15:25

長女長男次男三男の4きょうだい。親は離婚して父親に引き取られ、母親は存命だか交流が希薄だった。ってことですね？母親がどんな人物だったか想像するしかないけど、4きょうだいを置いて出て行くのか追い出されたのか知らないけれど。弟Ａは母親に優しくされた記憶があり、弟Ｃはほんとど記憶がなく、会いにもきて貰えず、興味すら持ってもらえていないようです。Ｃの彼女の立場なら、子供を捨てて出て行き、未だに興味もないような姑とは没交渉のままの方がありがたい。そもそも遠方なようだし、夫になるＣが交流する気がないなら顔合わせに来ない方が都合がいい。いない姑に気を使わなくて良いという夢のような話。しかし、Ａは夫の兄弟として近くに住んでいて、これからもどうやら交流がありそうだ。Ａには顔合わせてに出て置いて欲しいと思う。かな？ということでＡだけ姉として説得ってことでどうかな？

トピ内ID：649e392c3d8990eb

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弟A激怒の理由は？

🙂

もったいない症候群

2024年07月08日 16:27

最近は離婚が一般的なったせいか、親戚、友人の子の結婚にあたり、お相手の親御さんが離婚していて、その一方とは疎遠というケースが複数ありました。いずれのケースでも、疎遠な方の親御さんが婚礼（式や顔合わせ等）に関わることは一切ありませんでした。そういうことはそんなに珍しいことではないし、親に当たる親戚、友人も、子のお相手からの説明に納得し、ひとり親が関与しないことについて失礼というとらえ方もしていませんでしたよ。 Cさんがお母さんとは疎遠な状態で育ったという事実、今も母親に対する思い入れがないという現実がある以上、お母さんに出席を求める理由はないように思います。 Cさんのお相手とその親御さんにしても、今後付き合う可能性のない人を紹介されても困惑するだけではないでしょうか。 Cさんとお母さんは疎遠でも、兄のAさんとは兄弟としてのかかわりはあるのですよね。 Aさんが、母親への情（それも当の母親本人の希望とはかかわりない一方的な思い）を優先させ、弟Cさんへの兄弟の情を省みないのはなぜなのでしょうか？トピ主さんが姉として、その感情を解きほぐすことは難しいでしょうか？あるいはお母さんからAさんに一言言ってもらうというのは無理ですか？できればAさんには納得して出席してもらいたいものですが、それが無理なら、トピ主さんが母代わりということでいいのかなと思います。

トピ内ID：7b5712658d524df4

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理想は全員参加ですが

🙂

金髪

2024年07月08日 16:58

全員参加が理想ですし、問題のないご家庭の方が、相手のご家族も安心されるでしょうが、実際はそうじゃないわけですお母さんは参加する気がないし、弟Aさんはへそを曲げて、式代わりの食事会を欠席するつもりでいるお母さんのことは問題ないと思いますよ小さいうちに生き別れて、それっきり、現在もお付き合いがないなら、欠席でいいと思います将来介護問題とか出てくるよりも、顔も見たことがない人であった方が、先方も安心かもしれません問題は弟Aさんですが、そこはもう本人に任せるしかないでしょう嫌だってものを無理に出席させることはできませんから弟Cさんから婚約者さんにキチンと説明して、今後お付き合いのあるであろう親族全員で出席しますで良いと思います逆に言えば、顔合わせをブッチするような人とは、今後のお付き合いはできないってことです相手側の家族からすれば、そういうことになると思います

トピ内ID：14faddd7f52c7a8f

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弟Aを説得か、ご両親とトピ主さんだけというやり方もアリでは

🙂

柿Q

2024年07月08日 17:05

弟Aにはお母さんと過ごした日々の記憶があるのでしょうね。もしかすると離婚後もAだけはお母さんと会ってたとか？でも肝心のお母さんも本心かどうかは分からないけど自分は行かないと表明しているわけで、母親の記憶が全くないCとAではお母さんに対する思い入れも違うし、「除け者」以前に家族だったことは無いわけですよ。お母さん本人が来る気が無い事、AとCでのお母さんとの関わり合い度合いの違い、場合によっては「私たちと違ってあの子はお母さんの記憶が無いのだから可哀想だと思わないのか」という絡め手を使ってみるのもいいかもしれないけど、弟Aを説得してみるのはどうでしょう。トピ主さんがお母さんとやり取りできるのであればお母さんから「私は行かないけどあなたは行きなさい」って言ってもらうとか。弟A（および弟B）の性格次第ですが、母親が来ないと決まればその場は愛想よくふるまうことが出来る人ならいいけど、そうじゃなくて不機嫌を出してしまうタイプであれば、事情を説明して欠席にした方がいいかもしれません。または両家の兄弟を揃えるのを止めて、向こうからはご両親、こちらからは親代わりとしてトピ主さんだけが出席しての顔合わせという手もあるかも。年が離れてるならそれもありではないでしょうか。ご両親が居ないのなら家と家との付き合いはほぼ無いわけですし、弟C嫁さんは結婚後に法事なりなんなりで会う機会もあるでしょう。ちょっとややこしい家族と思われるかもしれないけど、まあしょうがないのではないでしょうか。姑が居ないというのはホッとされるのではないかと思います。

トピ内ID：457d76e62af48cfd

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弟A…

うわぁ

2024年07月08日 21:11

マザコンですか？大人げないですね。母親も幼い頃に捨てた子に愛情もへったくれもなさそうだしそんな母親と今更交流ができて、いざ困った時に頼られても弟Cさんが困る。奥さんとその家族にも迷惑がかかるので交流ない方がむしろ大歓迎でしょう。お母さんに関する諸々は弟Aに責任持ってやってもらったらいいんです。そんなにお母さんが大事なら。弟Aも厄介そうなので、弟Cさんは縁切りでいいのでは。ややこしい親族は切ったほうが向こうも安心でしょう。スレ主さんと弟Bさんが食事会に出てくれるならそれでいいでしょう。無理矢理こさせて、不機嫌でお母さんの話とか蒸し返されたらせっかくのお祝いの会が台無しですからね。事情をお話すれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：3a33d4a92f84b7db

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母は不要

🙂

にゃんにゃん

2024年07月08日 21:11

離婚済み、ということは、 ○○家ではない。女親でもないし、離婚母との交流は無い。 Aの発言は、感情論。仲間外れってね… トピ主と弟B。親代わりになる叔父叔母辺りでしょうかね。

トピ内ID：aaac8dc3dbcbbe76

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見栄を張らない

🙂

おばちゃん

2024年07月09日 10:19

元が離婚した家族なんだから、出ない家族がいても当たり前。まあ、娘を嫁がせる娘さん一家には「この男と、家族は大丈夫か？」と不安にさせるのは一目瞭然よね。見栄を張らない事です。普通の家族じゃないんだから

トピ内ID：66940938477285ee

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えーと

🙂

おばさん

2024年07月09日 11:39

ご両親の離婚後、お父さんがあなた方ご姉弟を引き取って育ててこられた、そのお父さんは既に鬼籍に入っている、ということですよね。現在のお母さんの発言からも弟Cさんがお母さんを呼びたくない気持ちもわかります。弟Cさんから大体の話、事情を先方にしておいて、当日はあなたが「失礼なことで申し訳ないです」とひとことお詫びすればよいのではないでしょうか。あちら様にしても面倒な姑と関わりを持たずに済むと喜ばれるかもしれませんよ。

トピ内ID：6fd5da434cd23885

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トピ主です

🙂

あねトピ主

2024年07月09日 12:16

みなさん、ありがとうございます！母がいなくても失礼にならないとのご意見が多かったので、安心しました。そういえば弟Bの結婚式で、母はずっと仏頂面だったのを思い出しました。居た方が逆に失礼だと話せば弟Bは分かってくれると思います。弟Aの説得は難しいです。怒っている理由も分かりません。いつも理由を聞いても「そんな事すらわからないのか、バカが！」と言われて教えてくれません。そして、弟Aは私の事を「無職(専業主婦)で夫に依存してる能力がない」と見下しているので、私の言葉は届きません（泣）弟Bが弟Aの参加にこだわるなら説得をお願いしようとは思います。弟AとCは割と近所に住んでいるので、顔合わせ出来た方がいいと思いましたが、これを機に疎遠になった方がC嫁さんにとっても良いように思います。

トピ内ID：ce419f7fd7baf9c0

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無題

🙂

ごはん

2024年07月09日 13:22

弟Aと母は不参加でも構わないと思います。今ですらそんな感じなのでしたら今後も関わることも少ないでしょうし、事前に説明すれば何も問題ないと思います。むしろ自分の意見しか通したくない人たちが参加する方が、場の雰囲気最悪になりそうですし、自ら不参加を申し出てくれて感謝くらいの感じでいきましょ。

トピ内ID：85d6985af375d7aa

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不在でいい

🙂

自由人

2024年07月09日 14:54

正直に言いますね。娘を持つ親として、我が子にそんな義母と交流なんてさせたくありません。娘婿の判断に拍手喝采します。正直にお相手に「めんどくさい母と弟Aなので、今後関わらくていいように不参加にしました。」としてくれた方が安心します。なんなら結婚後も交流がないといいなと思う母です。我が娘の時は本人と両家の両親だけでした。

トピ内ID：5554221dccae5091

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母はいらない

🙂

グリーンティ

2024年07月09日 15:07

うちも息子のお嫁さんのお母さんは離婚していて顔合わせは私達家族とあちらのお母さんとお母さんのパートナーの男性（現在は再婚しました）でしたよ。別に何とも思いませんでした。雰囲気よかったですしいい人達なので… 両家の顔合わせの場がいい雰囲気になることが一番大切だと私は思います。トピ主さん達のお母さんは結婚する弟さんとは交流がなくご本人も来る気なさそうですし呼ばなくていいと思いますけどね。弟Aは一応説得してみてダメならいなくていいと思いますけどね。元々ご両親は離婚してるんだし色々事情ありなんだと思ってお相手の人達はそんなに気にしないと思いますけどね、

トピ内ID：9e960970cb734b7a

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お相手家族に警戒される可能性もありますよね

🙂

ooba

2024年07月09日 15:22

弟さんは、婚約者に自分の育った環境を伝えているでしょう父親は鬼籍、母親とは縁が切れているという条件がわかっていても結婚が決まったのならおあいて側は母親が出席するとは思っていないのでは？それなのに、結婚式替わりの顔合わせの場に突然交流のなかったと伝えられていた母親がしゃしゃり出てきたら、逆にお相手のほうは。びっくりされるのでは？今まで何もせずにこれからしれっと母親頭するつもりなのかと警戒される可能性もあるのでは？トピ主さんの考え方がまともだと思いますね

トピ内ID：ca6f43836a6684a0

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事実関係を

🙂

2024年07月09日 15:22

事前に事実関係をそのまま相手側にお伝えしましょう。基本的には弟Cさんの意向重視でもいいと思います。変に取り繕うより事実をそのまま伝える方が間違いはありませんよ。

トピ内ID：3c35848a1e15674e

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親代わり。

🙂

nene

2024年07月09日 15:53

小さい子どもを手放したお母さんは、結婚の晴れ晴れしい席で身の置き所が無いのかもしれません。弟Ａさんはその気持ちが分からないのでしょう。「別に弟Ｃの奥さんとか親に興味ないし会わなくていい」これは本音でしょうが、断りの言葉としては曖昧です。「出たいのか出たくないのか」はっきり言葉にさせたらどうですか。もし可能なら、母親から二人の兄に説得してもらったらどうでしょうか。「兄のあなたたちが出席して親代わりをしてほしい」と言えば二人は納得すると思います。

トピ内ID：6ed2911ddafb0419

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お姉さんとB兄さんで十分でしょう

🙂

もったいない症候群

2024年07月09日 15:58

追加レス、読みました。 Aさんは癖のある人なんですね。長男意識、家意識のある古い頭の人なのかしら。おっしゃる通り、疎遠なくらいの方がC夫婦には幸いかもしれませんね。 Bさんは話の分かる人なんですね？心からお祝いするつもりのある姉と兄だけで出席しよう、でよろしいのではないでしょうか。それで、Cさんの親族としては十分だと思います。 Aさんの出席にはこだわらない方がいいみたいですね。結婚すれば、それがCさんの家族。ほおっておいても兄弟とのかかわりは薄くなっていくのが普通です。そのうち家族も増えていくことでしょうし、お嫁さんのご実家との交流も始まるでしょう。 Cさんのお母さんやA兄さんとの縁の薄さは、気にしなくて大丈夫だと思います。

トピ内ID：7b5712658d524df4

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快く受け入れてくれる人だけで十分！

🙂

ゆきんこ

2024年07月09日 15:58

弟Aも母もいらん。その2人は無しで話を進めましょう！日にちも場所も、教えないようになさってください。プライド高そうですし説得され待ちの所があると思うので、弟Aにはそんな話最初から無かった、という感じでやり過ごしてください。急に乗り込んで来られて破談になってはいけないので、隠してくださいね。＞弟AとCは割と近所に住んでいるので、顔合わせ出来た方がいいと思いましたが、これを機に疎遠になった方がC嫁さんにとっても良いように思います。疎遠にするのはトピ主もだよ。こういう人は介護の時、泣きついて来るから。母親(女)なんだから、男の俺は無理とか言ってね。お前(トピ主)がやれ！って絶対言うよ。だから、絶対疎遠です。同じ血が流れてるだけの暴言吐く弟よりも、血よりも濃い絆のある自分の家族を大切になさってください。親兄弟って、顔色伺ってまで繋ぐ縁ではありません。喧嘩しても勝手に縁が出来たり、普段素っ気ないけど心細い時にたまたま電話があったり、そういうものだと思います。私がトピ主なら弟Aの態度は目に余る。あまりに弟Cを軽んじている。幸せに対する僻み根性が酷く、母親を理由に祝いたくないようにも取れる。トピ主はしっかり両目開いて、弟B弟Cと仲良くして欲しいです。平等に愛情注がなくて良いんですから。お互いに、ここの家族に受け入れてもらえて良かった〜ってなるような素敵な顔合わせになりますように！

トピ内ID：00e76f15f0783182

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ありがとうございました

🙂

あねトピ主

2024年07月10日 16:44

トピ主です。親身になってこたえて下さってありがとうございます。弟Aについては、弟Cとしては「後々、何を言われるかわからないから誘っただけなので来なくても構わない。むしろ疎遠にする口実が出来てラッキー」だそうです。母と弟Aの不在について弟Bは納得してくれました。兄弟の顔合わせに参加するのは初めての事で緊張しますが、楽しい時間にしたいと思います。

トピ内ID：ce419f7fd7baf9c0

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別に除け者にはしていませんよね

🐱

はじめくん

2024年07月10日 16:59

＞それに激怒した弟Aが「母を除け者にするなら俺も行かない」と不参加を表明。＞母は「別に弟Cの奥さんとか親に興味ないし会わなくていい」と言ってて、呼んでも来てくれなさそうです。母親自身が「会わなくていい」と言い、呼んでも来そうにないのなら、除け者にはしていませんよね。＞弟Bが「わざわざ遠方から来て下さるあちらのご家族に失礼だし、うちの家族が祝福してないみたいになるから母と弟Aを呼ぶべきだ」と言い出しました。普通に考えれば、皆で出席した方がいいとは思いますが…。弟Bは自分の結婚式でずっと仏頂面だった母親を見ていないのですか？顔合わせの食事会で、ずっと仏頂面の母親、弟の婚約者家族に暴言を吐きそうな兄。 …この2人が出席したら最悪の場合、破談になる可能性もありますよね。＞弟AとCは割と近所に住んでいるので、顔合わせ出来た方がいいと思いましたが、これを機に疎遠になった方がC嫁さんにとっても良いように思います。弟Aとは極力顔を合わせない方が、穏やかに暮らせると思います。ところで弟Aは結婚しているのですか？独身なら納得、既婚者なら「奥さん相当苦労してそう…」ですね。

トピ内ID：f89b37036aa32074

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