女友達に突然無視されるようになりました

レス72

（トピ主 6 ）

😨

E君

2019年03月17日 14:30

ひと

はじめまして
タイトルの通り、人間関係で悩んでいます

学生の頃から付き合いがある四人
(以下、Aさん・B君・C君・D君とします)とLINEのグループトークで話し合い、一年に３～４回ではありますが遊びに行っていました。
Aさんからの提案が多く僕も話に乗るのですが
元々面倒くさがりなのと、仕事が忙しくなっていたのもあって、去年Aさんからの遊びの誘いを少し長く(１ヶ月以上)放置してしまいました。
とはいえ僕が面倒くさがりなのは向こうも知っているので、どうということは無いだろうと思っていたのですが
今年のAさんからの遊びの誘いも忙しく放置していたら、Aさんがそのグループトークを抜けてしまいました。
流石に放置は不味かったと思い、Aさん達も参加しているグループトークに上記のお誘いを貼って人を呼ぼうとしたんです。
その時位から僕がメンションしてメッセージを送っても、遊びに誘ってもAさんから何も反応が返ってこなくなってしまいました。(ちなみに、その後もAさんは僕を除いた友人達と遊びに行っているようです)
僕は嫌われてしまったのでしょうか？
嫌われていたとしたら、どうすれば話を聞いてもらえるようになるでしょうか？

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謝罪しましょう

💔

とまと

2019年03月17日 15:29

嫌われてしまったのだと思います。気心が知れている仲の良い友だちが相手でも、遊びの誘いをもらって１ヶ月も返事をせずに放置は失礼です。一回目に放置した時点で、Aさんに謝罪するべきでした。そして、反省していることを行動で示すために、次に連絡がきたときは当日か遅くとも次の日には返信するべきでした。もし次の日までに予定が分からない状態だったのなら、Aさんに「まだ予定が分からないですが何日までに返事をします」と連絡すれば良かったのです。それなのに、トピ主さんは、次の遊びの誘いも返事をせずに放置してしまいました。これは致命的なミスです。今トピ主さんがするべきなのは、誠心誠意謝罪をすることだと思います。

トピ内ID：2011255932

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別に

🐱

通りすがり

2019年03月17日 16:58

そのままでいいんじゃなですか？グループトークってことはあなた以外の人も誘いの対象で全員が放置してたわけじゃないですよね？ 1年に3～4回程度会う間柄で社会人なら仕事が忙しいとかいろんな事情で返事がおろそかになるなんてよくあることなのに、自分が尊重されないからってグループ抜けて無視するような自分のことしか考えられないめんどくさい女は放っておけばいいと思いますけど、厄介なかまってちゃんかもよ。それともAさんに話を聞いてもらえないとあなたが何かとても困ることがあるんですか？

トピ内ID：5251843385

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トピ主です

🙂

E君トピ主

2019年03月17日 18:36

>とまとさんご返答ありがとうございます。何しても許してくれるだろうと思っていた節があり、確かに失礼だったかもです。やはり謝罪しか無いですかね…連絡の放置くらいで怒る人では無かったと思うので、今回の対応に驚きました。　 >通りすがりさん質問にたいしての答えにはなっていないのでお礼は省かせて頂きます。困ってなければ投稿してません。

トピ内ID：2583041763

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相手を下に見ている

まるめ

2019年03月18日 14:22

確実に「嫌いな人」認定を受けていると思います。既出ですが、出来る事といえば正直に理由を話すことと、謝罪くらいかなと。でももう、謝罪もせずに他のグループトークにパッと貼ってしまったので、今更謝ってもそう簡単に許してくれない気もします。 1ヶ月も無視されたんですから、「ああもう私とは遊ぶ気ないんだな」と思いますし、放置されると分かっていて、これ以上誘うのもばかばかしいと私なら思います。「連絡の放置くらいで」とおっしゃっているあたり、今までも1ヶ月とまでは言わずとも、ちょこちょこ放置する事があったのでは？Ａさんは、気にしない人だったのでは無く、今までトピ主さんの”放置”をイライラしながらも我慢していただけかと。それで今回の事でイライラが最高潮に達して、「もうこれ以上”放置”を我慢するのは無理」となってグループから外れたのだと思います。どれだけ仕事がハードでも、「ごめん今仕事が忙しくて返事できない」くらい10秒あれば打てます。一瞬でも返事しなくてもいいやって思っている時点で、Ａさんの事を下に見ています。(トピ主さんはそう思ってなくても、です）嫌われたら困る…というわりには対応が雑すぎです。自分の事を下に見ている人をを嫌わない理由がありません。形だけ謝っただけじゃ意味はありません。きちんと真摯に、対等に応えるようにしないと、一度失った信頼関係は早々簡単には戻りません。そうして改めないと、Ａさんどころか他の人も突然いなくなっていきますよ。きっと。

トピ内ID：7346877547

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４重にダメです

🙂

ちさ

2019年03月18日 17:32

一つはお誘いを放置したこと。二つ目は５人での集まりの予定だったのに、関係無い人の目にも触れるグループトークに勝手に自分達の遊びの予定を貼り、かつ他人を勝手に誘った事。三つ目は「そんな人じゃ無かったのに」とまるでＡさんが悪いかのように思っている事。四つ目は無関係の人が見ているグループトークにこの揉め事を晒したこと。面倒くさがりで返事が遅いキャラが通用する場合もありますが、それでも期日があるようなもの、あなたの返事で別の人が動かないといけない事を放置するのは嫌われても仕方がないですよ。幹事をしてくれたＡさんに対してあまりに失礼だし、相手を迷惑を掛けます。仏の顔も三度までと言いますが、Ａさんはもう大概嫌になったのだと思います。それはトピ主さんが悪いので仕方ないですよね。でもその揉めた内容を謝罪もせず、他の人も見ているグループラインにお誘いを張り付けて投稿。これはどういう意図があったのですか？Ａさんが怒っているとして、この件にグループライン上でどう反応すればいいのでしょう。お二人の揉め事がＢ～Ｄ君に知られるのはいいですが、それ以外の人もいる場で急に言われても「あなたがだらしないからもう嫌です」とＡさんが言えるはずもないし。他の人が自分も参加したいと言い出したら、その取りまとめは結局Ａさんでしょう？あなたに迷惑を掛けられたことを怒ってる人に謝罪もしていないのにさらなる手間を掛けさせるような行動をして相手が機嫌を直すとお考えでしょうか。返事をしない件で怒っているならまだしも、今回の件が決定打となって嫌われたと思います。出来る事があるとすると謝罪と、トピ主さんが幹事となって魅力的なベントを開催し、Ａさんが関心を持ってくれるのを待つことですね。

トピ内ID：9554645264

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トピ主です

😣

E君トピ主

2019年03月19日 10:14

まるめさん、ちささんまとめてではありますが、ご返答ありがとうございます。仰る通り、放置は今回が初めてでは無いです遊びの誘いもなのですが、Aさんが心配してメッセージを送ってくれたり、B君達との雑談も放置することがありました。今回のことをそれとなくB君に相談したら E君がAさんのこと無視するの今回が初めてじゃないからね？と苦笑まじりに言われたのもあり、まるめさんの気付けば他の人もいなくなる、という言葉にハッとさせられました…。別にAさんが嫌いなわけでは無いのですが、帰宅時は何もやる気が出なくスマホを見るのも億劫になってしまい、気付けば１ヶ月２ヶ月…と放置してしまうのです。正直に謝罪すべきなのでしょうが、メッセージも未読無視なのと、面倒だったという理由を話してしまったらそれこそAさんを怒らせる事態になりはしないでしょうか？他のグループトークに遊びの予定を貼ったのは僕は行けないけど他の人を誘えば良いかな、と軽い気持ちで貼りました…。それも失礼なこと、だったんですね。

トピ内ID：2583041763

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自戒できてないと無理でしょう。

☀

キャップテ～～ン

2019年03月19日 10:14

放置したことを謝ったとしても、相手はもう嫌気がさしているのでトピ主さんが自戒して今後はこんなことがないようにすると信用してもらえないと無理だと思いますが、どうしたら信用してくれると思いますか？というか、自戒していますか？していないでしょう？「こんなことくらいで」と思っているのですから。こんなことくらいでと、自分が特別扱いされて当然だという態度でいるから、もうこんな常識無い人とは付き合えないと思っても不思議じゃないんです。切れた縁をもう一度結ぶことって、不可能に近いんですよ。トピ主さんたちの世界で言うと、あなたは切られたってことだから。余程、トピ主さんがいないと困ることがあるなら別だし、他の友達から絶大な人気があればそちらからとりなしてもらったらいいけど、誰もそんなこともしてないみたいだし。トピ主さんの存在意義を自分で考えて、そっちからアプローチするしかないです。相手にとって魅力的な存在意義があれば　ですが。

トピ内ID：8460035172

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電話でもしたら？

🐱

はなはな

2019年03月19日 10:51

なぜチャットやメッセージで済まそうとするのでしょうか？＞僕は嫌われてしまったのでしょうか？はいそうです。＞嫌われていたとしたら、どうすれば話を聞いてもらえるようになるでしょうか？まずあなたは嫌いな人の話をどうしたら聞きます？それをしたらいいんじゃないですか？アイデアがないとしたら、相手だって聞きませんよ。これからも忙しいなら連絡出来ないし、飲み会にも参加できないでしょう？それでも参加したいなら今後はこれまでのようなことは絶対しない約束して破らないことです。

トピ内ID：3911061004

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他のメンバーを頼っては？

🙂

蓄

2019年03月19日 12:20

グループのＡさんだけが女性なんですよね？トピ主さんは男性で、他のＢ君、Ｃ君、Ｄ君も男性なんですよね？この場合、男性に相談しないのですか？「自分のズボラでＡさんを傷つけてしまったようだ。連絡が取れない。なんとか間を取り持ってくれないか？」とか。同性の友達になら言いやすくないですか？

トピ内ID：4895605767

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トピ主が見限られた

都市伝説

2019年03月19日 12:59

＞(ちなみに、その後もAさんは僕を除いた友人達と遊びに行っているようです) なら、多分4人は別のグループラインを立ち上げてそっちに移ったんですね。返事を返さない失礼なトピ主は自分たちの付き合いからは外しても問題なしと判断されて、見限られたんです。Ａさんだけじゃないですよ。Ｂ～Ｄも呆れてトピ主を切ることにしたんだと思います。学生の頃はルーズでもみんな時間があるから大目に見てもらえることもありますが、大人になり社会を知るようになるにつれ、トピ主さんみたいな自分に甘く自己中でいつまでも大人になり切れない人は敬遠されるようになります。当然ですね。皆、忙しく自分の生活のある中で予定を合わせているのですから。やむを得ない理由もなく、ただ本人が怠惰なだけで他人の時間を奪ってる自覚がない人からは、段々と人が離れていきます。

トピ内ID：9780671907

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同じこと

mayu

2019年03月19日 15:48

あなたがAさんに散々してきたこと（無視や放置）を、今、Aさんにされているだけですよね？あなたが面倒くさくなったり、何もやる気が出ないのと同じように、Aさんもあなたと関わるのが面倒くさくなっただけ、同じことじゃないですか？自分はしてもいいけど人にされたら嫌だって意味が分かりません。子供の時に「自分がされて嫌なことは人にもしない」って教わらなかったんですか？

トピ内ID：3917973723

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えーー信じられない

😨

romihi

2019年03月19日 15:07

一ヶ月も放置して「少しの間」って感覚。私なら次の日になっただけでも「申し訳ない！！」って思うわ。仕事関係の連絡なら、どんなに疲れていても返信するでしょう？あなたは、その相手を軽んじているから一ヶ月も放置できるんですよ。それって、人として、ものすごく失礼なことなんですけど、わからないかな？トイレに行く時間はあるのだから、せめて「ちょっと最近超忙しくて！！返信なかなかできなくてすみません」ぐらい打てるでしょ？一分かからないよ？相手に一分も使いたくないって事ですかね？もう少し世の中の常識というものを、勉強した方が良いですよ。半世紀以上生きてきたおばちゃんからでした。

トピ内ID：7013272144

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２度目に失礼します

まるめ

2019年03月19日 15:48

２度目のレス失礼します。１個目を読んでいただきありがとうございます。自分は悪くない。と開き直る人より、素直に自分が怠けた事が悪いと認めるトピ主さんには、改善の余地あると私は思います。(偉そうにすみません) いやいや、流石に「面倒だった」とストレートに言えば誰でも怒りますよ。「自分がいつでも許してくれるから甘えきっていた。自分はとてもだらしないところがある。」と、言いかえた方がいいと思います。「面倒だった」と伝えようとする所は、トピ主さんは、良くも悪くも自分に素直なんだろうなぁ。(ここでは良い意味ではないですが苦笑) 「自分の事どうやったら許してくれるか」と考えるのは「自分の事」だけに意識を置きがちです。そうではなく、まずは何につけても「相手の事」を考えるようにして文を打った方がいいです。一緒に遊んだら楽しいだろうなと計画してくれたＡさんの気持ち、何度も何度も放置されても、きちんと誘ってくれたＡさんの気持ちそれを放置されたＡさんの気持ち自分の気持ちではなく、相手の気持ちを丁寧に辿ってあげて下さい。そして、中々難しいと思いますがこれからは面倒だと思っても、仲良くしたい友人にはきちんと返事するように頑張ってください。受け手に真っ直ぐ気持ちを伝えるには「文」よりも直接「声」の方がニュアンスは伝わりやすいと思うんですが、難しいですかね… 素敵なご友人と、仲直りできるようお祈りします。

トピ内ID：7346877547

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トピ主です

😣

E君トピ主

2019年03月19日 15:48

キャップテ～～ンさん、はなはなさん、蕾さんまとめてではありますがご返答ありがとうございます僕としても他の人の時間を奪ってやろうとかではなくただ話し合うといっても休みや時間をすり合わせたりするだけで、お店を予約するとか金銭に害が発生している事はないので放置が答え、と適当にしてしまった節はありますが、決して悪意は無いのです。 >電話電話はお互いに苦手なので避けてました… >他のメンバー前述の通りB君に相談したのですが、良い返事は貰えませんでした。遊びに行っている時は皆楽しく過ごしていて、僕の話題を出す事がなんとなく憚られる雰囲気みたいです。都市伝説さんご返答ありがとうございます見限られてるということは嫌われてるより悪いですよね？他のグループを立ち上げてるかどうかはB君は言ってませんでした。

トピ内ID：2583041763

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相手をなめていた

🙂

mwk

2019年03月19日 16:15

言葉を選ばずに言えば、主さんがAさんをなめていた、これに尽きると思います。もちろん主さんは反論するでしょう。仕事で疲れていてどうしても億劫だっただけで、友情そのものは大切にしていたと。では、これが会社で頭が上がらない部長のご子息（例えばね）との連絡だったら、どんなに疲れていても、回らない頭でせめてラインくらいするのでは？でも主さんはAさんに対して「なんとなく大丈夫だと思って」それをしなかった。相手への最低限度の気遣いすらせず、自分が疲れていることを優先にして、フォローすらしないで放っておく…文字にすると結構酷くないですか？どんな形であれ、相手をなめて（軽んじている、甘えている）いないと出来ませんよ。主さんにとっては、そうやって相手に甘える（と言い換えます）ことが、心を許し合う友情の証だったのかも知れません。でも、人付き合いにおいて、心を許し合うことと、一方的に甘え寄りかかられることは、受け手から見れば一目瞭然なんですよ。大人になってまで、そんな風に軽んじられるような付き合いはもうごめんだと、 Aさんが気付いてしまったのでしょう。もしAさんに何か言いたいのなら「いつも受け入れてくれて甘えていた」とか、「調子に乗っていた、本当に申し訳ない」「もう二度とこのような振る舞いはしない」という事を伝えることは出来ると思いますが、気持ちが戻ってくるかはわかりませんね。

トピ内ID：2956163208

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自分に甘いトピ主自身が答えを書いてるじゃないですか。

🙂

キャンディ

2019年03月19日 16:40

>連絡の放置くらいで怒る人では無かったと思うのであなたの憶測に過ぎませんよね？ >遊びに誘ってもAさんから何も反応が返ってこなくなってしまいました >僕は嫌われてしまったのでしょうか？相手の対応ひとつで不安になること、不快感を味わったこと、あなたが感じたことと同じことをＡさんも感じただけのことです。それでも「面倒くさがりなのは知ってるはず」だから許されると思っているのはトピ主本人だけです。自分でトピ文を書いているのに気づきませんでしたか？誘いを無視しておきながら、Ａさんが入ってるグループにわざわざ誘いにいったことこれ、誘いを無視するよりも気味悪い行為だと思いますね。こっちの誘いはスルーしたくせに何考えてんの?　一体何がしたいの？と思われて主自身を見る目が変わると思う。これからも付き合いたいならば、正直に顛末を伝えて謝罪が必要だと思うけど。

トピ内ID：0309095032

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金銭的被害だけではなく

🐱

はなはな

2019年03月19日 18:39

相手の時間という言い方にしっくりこないなら手間をかけてるなら理解出来ますか？彼女は幹事をすることは苦ではないのかもしれませんが、誰だって無駄に手をかけたり気にかけたりしたくないんですよ。さっさと返事がくればさっさと計画ができる。あなたが返信を面倒と思うように、手間のかけすぎは面倒なんです。じゃあ幹事やらなきゃいいじゃんと思うなら、あなたの対応をすることをやめる方がストレスにならないんです。＞見限られてるということは嫌われてるより悪いですよね？これがストレスにならない方法だからね。＞電話はお互いに苦手なので避けてました… 謝罪するのはあなたなんだけどね。

トピ内ID：3911061004

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レスします

🐱

チョッパー

2019年03月19日 19:01

主様は仕事関係の方からの連絡を無視しますか？放置しますか？放置しないのは何故ですか？放置するのは相手に失礼だし、関係が壊れるから、きちんと返事もするのでしょう？Ａさんにそうしないのは、貴方の甘えからでは？これくらい大丈夫、自分が疲れてて面倒臭がりなのは知ってるんだからと甘ええているからでは？でもね、仕事相手もＡさんも同じ人間です。放置されたら心配するし、怒りもします。連絡もないまま１ヶ月も２ヶ月も連絡なかったら、自分達とは付き合いたくないんだと諦めて、疎遠になります。またＡさん達と遊びに行けるようになりたいなら、会って謝罪しなければ無理だと思います。でもね、謝っても今のままでは関係修復は無理だと思います。主様が仕事環境を変えるか転職しない限り、同じことを繰り返すだけです。

トピ内ID：4000150494

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トピ主です

😣

E君トピ主

2019年03月19日 21:24

皆さんお忙しいなか、ご返答をありがとうございます。まとめてではありますが、お礼を述べたいと思います。先ほどAさんに電話をしました、結論から言うと僕からの謝罪を拒否されました。何を言われてもキツい言葉しか返せそうにないから今は話すべきではない、と勝手に誘いを貼ったグループトーク(クラスの)メンバーに自分達のことは関係ないからクラス会には呼ぶけど会計の時以外話しかけないで、とのことでした。今はと言っていましたし、少しだけは信用を取り戻せたのでしょうか。 Aさん達は会って遊ぶと学生の頃に返った気分になれる良い友達なので、今は後悔しかありません。

トピ内ID：2583041763

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トピ主と遊ぶより

🙂

ねこ

2019年03月19日 21:24

放置するトピ主と遊ぶより、コミュニュケーション取り合える相手と遊んだ方が楽しいし、信頼も出来るからね。無理してトピ主と遊ぶ理由も無い。＞決して悪意は無いのです。悪気の無い“無神経”が一番の『悪』です。“悪気は無かった”としょーもない言い訳の数同等に、信頼も人間関係も失い続けます。類は友を呼ぶで、トピ主の周りに残るのは、面倒で放置する無責任で誰からも信頼されない、コミュニュケーション取れない人が残るだけです。そしてお互い面倒で放置するから疎遠になり終わり。

トピ内ID：6440105862

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誘われるってすごいこと

😑

りんこ

2019年03月19日 22:02

以前まで私もトピ主さんタイプでした。でもだんだん誘われなくなってきて、やばいと思い心を改めました。お友達が、企画して、自分に声をかけてくれるって本当はすごいことなんですよ。トピ主さんはAさんが誘ってくれることを軽んじていますよね。返信打つなんてほんの1分。他の人の連絡も全て返してなかった訳では無いでしょう？私は、そう思い行動と態度を改めました。だって大切な友人は無くしたくないですもの。誘ってもらえるってすごいことですよ。とにかくこれは理解してください。そしてAさんには誠心誠意謝って、断られても無視されてもAさんが許してくれる迄、同じように企画して誘いましょう。いつかは許してくれるかもです。

トピ内ID：8780833797

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難しいかも

まあや

2019年03月19日 22:02

Bとの会話で「トピ主はAを”無視”する」ってあったよね。 Aはトピ主から悪意のある行為＝無視をされたと考えてるのかも。となると、現時点でAにとってトピ主は友人じゃなく敵。ここでいくら主張しても、彼女に届かなければ意味がない。出来る事があるとすれば、やはり他のメンバーを頼る事くらい。 BCDに「Aに対する悪意はない。本当に申し訳ない」と謝罪の言葉を伝えて反応を待つしかない。あと、今回の件について全く関係のない人は巻き込まない。余計な憶測が広がり、Aがますます態度を硬化させる可能性がある。直接関係のある人だけで解決しよう。

トピ内ID：4948837011

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本音は何？

匿名

2019年03月19日 22:24

仲が良かったグループの１人にすぎないＡさんとの関係に固執しないといけない理由は？別にＡさんだけがその仲間のグループラインから外れても他の同性友人とは連絡も取れるんでしょ？その中の少なくても１人とは相談を含めた話も出来ているようですし。つまり、トピ主さんは『困っている』と言いますが、Ａさん１人の関係が破綻しただけでどうしてそこまで困るのでしょうか？恐らくですが、この部分を隠したままで相談しても意味はないでしょうね。後悔は出来ても、気持ちを切り替えたり、自分を本当に見つめ直せないだろうから。他の仲の良い仲間と思っていたのもＡさんが誘っているから一緒にいてくれたの？Ａさん以外のメンバーと仲良く遊ぶお誘いも出来ないの？それともＡさんに『女友達』と書いているがそれ以上の何かの感情を抱いているの？結局はＡさんに固執している理由が何なのかで話は違ってくると思います。電話での謝罪も断られたようですね。仕方がありませんね。ただし、謝罪を受け入れてくれたとしても、許すこととは別ですが。謝罪が『許してもらうため』と思っている限りトピ主さんは何にも変われないよ。はっきり言えば、もう破綻した段階で『元通りの関係』には決して戻れないのです。多少許されたとしても、今までのようにトピ主さんが楽しめる関係にはなれません。多少の信用回復は出来た？いえ、無関係の人（同じクラスにいただけの人）であるなら構わないってだけ。つまり、信用度マイナスが現状ですよ。そして、謝罪を受け入れるのが±０の段階。Ａさん以外の人たちと心を入れ替えて良い関係を作れるかが僅かな希望です。そういった周囲の反応次第ではＡさんが軟化してくれるかもしれません。でもＡさんに執着する理由によってはどんな努力も意味がないかもしれません。だからこそ、その理由が知りたいところです。

トピ内ID：6037113416

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なぜそうなる

🙂

そ

2019年03月19日 22:36

今回の電話で「少しだけ信用が取り戻せた」と思える感覚がよく分かりません…。Ａさん、相当怒っている印象ですし、できれば二度と会いたくないんじゃないでしょうか。トピ主さんが勝手に誘った人たちのこともあるから仕方なく「今は」と言ってるだけで、信用なんて１ミリも取り戻せていませんよ。そもそも、勝手に人を呼んだのも、自分がグループから切られないようにするために姑息な手段を使ったわけですよね？うやむやにしようとして。おそらく、その行為が決定的だったんでしょうねえ…。トピ主さん、わりと「ズルい」ことをしているんですよ？分かっててやってるよね？それで悪意がないのなら、それが貴方自身、貴方の人格だということになってしまいます。いまだもって、自分に損失があったから（みんなと遊べない）、後悔をしているだけなんですね。Ａさんに、悪いことしたなとは思えないんですね。早くほとぼりが冷めないかなあ…としか思ってないように見えますが、そういう考えな限り、みんなは戻ってきませんよ。そうそう、Ａさんさえ機嫌を直してくれたら、ほかのメンバーは今までどおりにしてくれると思ってますよね。本当にそうでしょうか。そりゃね、自分から誘わない人、返事が遅くなる人、そんな人はいくらでもいます。確かに小さなことかもしれない。でも、それがなぜ「小さいこと」かというと、普通は繰り返される前にその人との付き合いをやめてるからっていうだけなんですよ。何回も繰り返してたら、「小さい」ままなわけないでしょ？そういう人は、切られても文句を言う権利はないんです。アウトサイダー的に生きていくしかない。それが嫌なら、腹の底から反省しないと。幼稚園からやり直すくらいの覚悟で。これまで自分がやってきたことを一つ一つ思い返してみてはどうでしょうか。今回の件、結構な正念場だと思いますよ。

トピ内ID：2493439453

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無視したの、アナタじゃない。

🙂

snfkn

2019年03月19日 23:29

放置って、無視したの、アナタじゃない。＞連絡の放置くらいで怒る人では無かったと思うので連絡の放置“くらい”？連絡をしないで無視が大したことじゃないと。へぇ～～～～。無視されて何とも思わない人が居る？アナタだって、Ａさんからの連絡がなくなって、エ～～ンって泣いているじゃん。自分が無視されたら泣くくせに、人にはやって良いの？おかしな理論です。連絡を無視する人を誘う事無いじゃない？無視しているんだから。自分は連絡しないタイプなんだから良いじゃん！ボクが気が向いた時だけ仲良くしてね！って、そんなの、幼稚園児でもお断りです。

トピ内ID：0674809574

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トピ主です

😣

E君トピ主

2019年03月19日 23:29

ご返答ありがとうございます僕がAさんとの仲直りに固執してたのは先にも書きましたが、会って遊ぶと学生の頃の気分になれて楽しかったからです。仕事の疲れを忘れられると言いますか。卒業してからも仲が良かったのに、結婚や転勤で関係が変わるのならまだしも、僕が引き金となって一人欠ける事態になるのがとても嫌だったんです。 Aさんを始めとして、B君、C君、D君にも呆れられるのではないかと怖いんです。

トピ内ID：2583041763

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諦めてあげるのも心遣い

☀

キャップテ～～ン

2019年03月20日 10:59

「今は」には信用云々は関係ないですよ。トピ主さんは、他人の感情が分からなさすぎる。自己中な人に多いけど、なんとも自分を守るのが上手い。都合のいいようにしか、相手の言葉を受け取らない。悪気が無いから許されるべき、大した事ないと思うようですが、悪気が無いほどタチが悪いし、治りようが無い。だって、自覚がないから。自覚があるなら、何度も既読無視を繰り返さないし、普通の人間は「仕事が多忙でメールチェックもできないから、既読無視があっても気にしないで、みんなで遊びの企画進めて。ごめん」くらい送るよ。他人は自分を許して当然、だって悪気がないんだし、こんな事始めてじゃなかったのにといいますが、嫌いになった相手にしつこく許せ許せと言われる人の身にもなれないですかね？もう、まじ、勘弁、顔も見たくないし、声も聞きたくないって感じですよ？もう、そっとしておいてあげるのが、出来る全てだと思うけど、自分勝手な人は我慢できないんでしょうねぇ。

トピ内ID：8460035172

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だいじょうぶ

🐴

なんとも

2019年03月20日 10:59

もうみんな呆れ切ってるし、無神経で人の厚意を踏みにじるやつが欠けても、せいせいするだけですって。今、もう最悪の状態に、自分で落ち込んだんですよ。大事なものは大事にしましょうねー。次の関係、まだある別の関係からですよ。切られたものはあきらめなよ。

トピ内ID：1084354037

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親しき仲にも礼儀あり。です。

🐱

本音

2019年03月20日 10:59

もう何回も放置しているのなら、塵も積もれば山となる。ということで、Aさんからはブロックされたのでしょうね。ただの喧嘩というよりもう切られたんでしょう。このままだと残りの友人も時間の問題で去っていきます。私だったらあなたみたいな人はとうの昔に切ってますよ。これ以上友人を失いたくなければ自分の行動を改めましょう。

トピ内ID：0784131041

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考え方を変えないと

じいさん

2019年03月20日 11:38

このトピを立ち上げた当初より主さんの考え方が少し変わったかも知れないけど、もうＡさんには固執せず、学生時代の付き合うが維持出来ている相手を大事にする所から再出発した方が良いと思うけど。そもそも＞連絡の放置くらいで　この考え方が代表しているように一方的だし甘えすぎている。グループ内でそれ程の信頼や人望を得られていないのに「何様？」という態度で無視を続けられたら「未練が有る」相手以外には軽く見限られる。今の主さんの状態で、いなくても差し支えない存在だから見限られた。極めつけは＞質問にたいしての答えにはなっていないのでお礼は省かせて頂きます。＞困ってなければ投稿してません。当初の投稿に対するレスに人柄が表れている。不特定多数が閲覧する掲示板に投稿し意見を求める以上は、批判や批難の意見が有って当たり前。それを承知で投稿すべきなのに少し自らの意にそぐわない回答をもらっただけで逆切れし、レスしてくれたお礼すら言えない。主さんも皆さんの様々な意見によって少しは自らの否を自覚し、感謝の気持ちを持ち、何が大切で自分はどうすべきだった事に気付いてはいるようなのでこれ以上大事な友人、知人を失わないように考え方を改めた方が良いと思う。Ａさんとはもう無理だと思う。自分は淘汰される訳が無い、疲れている時は放置も当たり前、気分次第での付き合いでも相手にしてくれるだろうと思っている人間と誰が付き合いたいか。余程気心知れた「こいつはこうだから仕方が無い、でも本当は面倒見が良くて楽しくて、良い奴だから放置されても付き合っている」と思ってくれる相手以外は無理。疲れを言い訳に放置した事で疲れを癒す場を失ってしまったね。これから頑張ってください。

トピ内ID：5346746333

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