友達の発言に萎えます...私は心が狭いでしょうか

レス42

（トピ主 2 ）

😑

ラスク

2019年03月19日 15:07

ひと

30歳女性既婚です。深刻な話ではないです。友達の発言、わたしの思いについて意見を聞かせて頂きたいです。友達は小さい頃からの幼なじみでいつも一緒にいましたが、大人になってからは付かず離れずの距離を保つようにしています。 10年前に私の母は乳がんの手術をしていて母子家庭で他に頼れる人がいない私にとっても、母にとってもそのころはけっこうきつい時期でした。いまは完治しています。最近友達は乳腺線維腺腫ができて手術をしました。良性の腫瘍なので乳房の切除はなく、目立たないようにメスを入れて中の腫瘍だけ取り出す手術です。まれに線維腺腫でも悪性の場合もあり、それは手術しないとわからないことなので良性の可能性が高いと言われていても不安症の友達はかなり心配してました。私はそんなに心配しているけど、癌の経験をするひとは少ないほうがいいと思うので腫瘍だけとって終わるなら良かったんじゃないかな？と思いました。手術が無事に終わってすぐ友達からLINEがきました。痛みもほとんどないし腫瘍もほぼ良性確定！元気！普通の人より元気なんだって！元気すぎて明日退院（笑）というふうにハイテンションのLINEでした。・・・良かったです。良かったけど母や私たち家族が体験してきたことを知っているのに｢良性で良かった、良かった！｣と何度もLINEしてくるのもなんだか私達家族が惨めに思えるし、複雑な気持ちでした。萎えるし、疲れるなーって・・・。ただ喜しい気持ち100%でいられない私の心は狭いでしょうか。もし乳がんだったのが私だったとしたら同じように｢良性でよかった！｣って言えた？私の母だったからできるの？って思うんです。私だったら癌を経験してきた人やその家族に対して自分は｢良性でよかった｣なんて言えないです。友達の神経を疑ってしまいます。皆さんはどう思いますか？私が敏感すぎるのでしょうか。

トピ内ID：3240776813

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

さすがにそれは

🙂

あらら

2019年03月19日 16:15

１０年も前の話で今は完治しているのでしょう？さすがにトピ主がネガティブ過ぎると思います。ツライ思いをしてきた人の思考はざっくり２つに分かれます。ネガティブな人はトピのように後ろ向き。ポジティブな人は「友人が私と同じ思いをせずに済んで良かった」と喜びます。自分（母）は完治した、友人も問題無くて良かった、と。ご友人はポジティブに「トピ主なら喜んでくれる」と思ったのかもしれません。又は１０年も経っていて忘れている（覚えてはいるけどもう終わったこと）のかもしれません。ご友人がポジティブなのか忘れているのか知りませんが、トピ主はちょっと悪く取りすぎだと思いました。

トピ内ID：6552864660

...本文を表示

狭いと思う

🐱

stella☆

2019年03月19日 16:07

だってお母様の癌は完治しているのでしょう？今も患っていらっしゃるなら無神経かもしれないけど、治っているのに、いつまで気遣ってもらいたいのですか？私は両親を癌で亡くしておりますが、癌の怖さを知っているだけに、私がトピ主さんなら友人の報告は、本当によかった！としか思えないけどな。

トピ内ID：8971356333

...本文を表示

そこまで頭にない

ピッピ

2019年03月19日 16:40

自分の事でいっぱいなんじゃないですか？沢山いる友人のお母さんの昔の病気まで全部は覚えてないと思う。

トピ内ID：1742641431

...本文を表示

10年前の話に配慮しろと？

はて

2019年03月19日 16:40

しかも完治してるんでしょさすがに現在進行形で闘病中とか、それがもとで亡くなったって話なら気を遣うべきだとは思いますがそんな過去のことにまで気を遣えって無茶ですほかにもそんな話はいくらでもあるでしょうトピ主さんは、彼女のご家族の既往などすべて把握してるんですか？ご友人本人がどれだけ不安だったか考えたら、ものすごく些細な話です

トピ内ID：9257104390

...本文を表示

他人の事はそれほど考えていない

しずる

2019年03月19日 16:40

それがたとえ友達でも。悪気があるわけではないのですけどね。もやもやする気持ちは解りますが自分たち家族が思うほど、他人には問題ではないんです。自分の事がやはり最優先。たとえは違いますが私は腎機能が悪く、排出がほとんどできません。そんな私の病気を知る友人。二言目には「私、ミルクのみ人形だから飲んだらすぐトイレに行きたくなっちゃうのよ～」と会っている数時間のうちに3回くらいは聞かされます。出るって事に対して、羨ましい気持ちとそんな何度も言わないでよ!という気持ちと。入り混じった気持ちをいつも感じています。ただ話していて楽しい友人ですし、彼女は本当に悪気なく言っているので、最近はなるべく流すようにしています。相手の事を軽んじているわけではないと思います。ただトピ主さんがそう感じている事にまったく気づていないだけかと・・・トピ主さんは、友達がガンではなかったことを喜んであげましょうよ。ね?

トピ内ID：1155041589

...本文を表示

狭いと思う

🙂

とまと

2019年03月19日 16:50

この世のなか、最後は大体癌か心筋梗塞か脳梗塞じゃないですか？うちも父方寄りなら癌、母方寄りなら心筋梗塞です。うちの父親も胃がん、喉頭癌を経験してますけど完治してます。友達が大丈夫だったら良かった、良かった。って思いますけどね。もしかして友達も癌で重篤な状態だったら良かったんですか？あなたとは友達になれそうにないです。

トピ内ID：6998904651

...本文を表示

狭いでしょうね

さくら前線

2019年03月19日 16:50

幼馴染なら、トピ主さんと同じ30歳ぐらいのご友人でしょうか？それだと悪性だったら進行も早く深刻な事になっていたでしょうね。トピ主さんのお母様が今も苦しんでいたり、亡くなっていたら友人は書かなかったと思います。お母様が完治しているからこそ、書けた内容です。トピ主さんが乳がんだったらって、仮定の話をしても意味がないのでは？

トピ内ID：5978267219

...本文を表示

狭いというより…

🙂

紫陽花

2019年03月19日 16:55

実家の母（６０代）は３０年近く前に乳房切除しています。妹が２人いて末妹なんか２歳。私だって子供。怖かったですよ。だからこそ、何の病気でも　他人でも元気って伺うととても嬉しいですよ。もし其の友達が私の友達なら嬉しい。先だって同僚のかたが人間ドックで　本人曰く、できたてホヤホヤの胃癌がみつかり手術…職場復帰されてきました。涙がにじむほど嬉しかったですよ。周りでは皆、そんな感じでした。特にアットホームな勤務先ではありませんが。

トピ内ID：6499796343

...本文を表示

一緒に喜ぶ

プラネッツ

2019年03月19日 16:50

私は身内をある病気で亡くしてますが、友人が同じ病気かもしれないってことになったらすごく心配ですし、それが大丈夫だったと聞いたらすごく嬉しいので一緒に喜びます！親が亡くなってても全然惨めじゃないですし、むしろ親と違って、治るもので本当に良かったと思います。そう思えないということは、トピ主さんは日頃からその友人に何か思うところがあったのでは？…としか思えません。心配性ということですし、その人は自分のことでいっぱいだったのですよ。トピ主さんのお母さんのことは忘れてしまってると思います。完治して10年ですからね。トピ主さんももうつらかったことは忘れてしまいましょうよ。お母さんは元気なのですから。「あれ？病気だったっけ？」ってくらいになってほしいです。まあ、自分が同じ病気の真っ最中だったら、喜ばれるとしんどいですけどね。

トピ内ID：1552901578

...本文を表示

レス

はな

2019年03月19日 19:01

あなたは、友達が乳がんでなくて本当に良かった、って思わないのですか？私は30代後半で、乳がんで友人をなくしました。もし悪性を告知されたら、まだお若いし本当にこわいと思うんです。あなたのお母さんも完治されたからこそ、この怖さをわかってもらえるかも、と思っての発言だったと思いますよ。大きな心で許してあげてほしいです。

トピ内ID：5257477941

...本文を表示

逆に

🐤

ギブすん

2019年03月19日 20:42

一緒にお友達と喜んであげるところではないですか？友達の発言が許されない状況は、トピ主さんが現在悪性で闘病中の場合のみですね。無神経でも悪意のカケラもないのでその方のこと誤解しないであげてほしいです。

トピ内ID：1084747123

...本文を表示

良くわからない

🙂

おおば

2019年03月19日 21:24

良くわからないのが、なぜ身内が過去に悪性のがんで辛い思いをしてる経験があるのに、友達が良性でよかったねと思えないのかなということです。私のお母さんが苦しんだなら、あなたはそれを察して私に遠慮してよということなんでしょうか。そうだとすると、「あなたが敏感ですね」と思いますね。

トピ内ID：4234174263

...本文を表示

レスします

🐱

チョッパー

2019年03月19日 21:24

主様は心のどこかで、友達も同じ思いをすればいいと思っていたから、良性で良かったと喜べないのでは？良性だったからそう報告してきただけで、もし悪性だったと報告されたらそれはそれで困るでしょう。それとも胸を取った経験談をしてあげて、大したことないよと励ましたかった？私の父は大腸がんで亡くなりましたけど、そう周囲にも言っていますけど、大腸にポリープできた知人から検査の結果良性だったと報告されて、素直に良かったねと思いました。そう思えない主様は、母親のガンがトラウマか何かになっているのではないですか？

トピ内ID：7802771301

...本文を表示

求めすぎでは？

🐶

おみみちゃん

2019年03月19日 21:24

お母様が乳癌で闘病中というわけではなく10年前に罹患して現在もお元気ならば、お友達も気を使う必要はないと思います。現在闘病中とか癌で肉親を亡くしたばかりの人に言うならば配慮が欠けていると思いますけれど。お友達もそんな状況だったらトピ主さんに病気の報告さえしなかったはずです。私は子供の頃に父を交通事故で亡くしていますが、15年経った今、身近な人が「事故にあったけど怪我だけで済んでよかった～」って言っても良かったなあと思うだけですよ。お若いのに癌の疑いをかけられてお友達は非常に怖かったでしょう。その疑いが晴れて、心底ホッとしているのだから、一緒に喜んであげてもいいと思います。

トピ内ID：5177457328

...本文を表示

トピ主です

🙂

ラスクトピ主

2019年03月19日 21:24

みなさんご意見聞かせて頂きありがとうございます。知り合いではない方の意見が聞きたくて投稿したので厳しい意見も聞けて、考えて方の幅が広がりました。少し補足します。母は10年前に手術をして乳がんの場合は10年再発がなければ完治したと言えるらしいので、完治してほっと出来たのはごく最近のことなんです。友達にも今回のことで、励みになればと思い話しているので、忘れてるということはないです。母の闘病中に心細くて相談もしていたので、その頃の状況も知っています。それでもみなさんの言うとおり昔の話です。もっと広い人間になりたいと思います。ただ、職場の人が乳がんの疑いがありましたが詳しい検査の結果良性と分かったときは本当にほっとしたし、大変さを知っているだけにガンでなくて良かったと心から思いました。たぶん、私は今回の友達に対して普段からいろいろと思うところがあってもやもやしているんだと思います。でも悪性だったら良かったなんて思っていません。ほぼ良性なのは手術前から分かっていたことですし、安心しました。その子はガンの大変さを知ってる私だから一緒に沢山喜んでくれると思ったのかもしれないですね。

トピ内ID：3240776813

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

狭いお考えだと思う。

🙂

snfkn

2019年03月20日 10:59

だって、悪性だったら？死を直面する事になるし、治療は辛いし、お金も掛かるし。悪性だったらどうしようって、心配になるのは当然です。癌を経験なされたお母さんをお持ちの主さんだからこそ、その怖さや不安が分かって差し上げれるのではないのですか？彼女が「良性だった！良かった！」それ以外の言葉、ありますか？お母さんが癌だったからこそ、主さんも心から「良かった！」と言えるのではないですか？反対に、どうして主さんに遠慮しなければならないのでしょうか？「アナタのお母さんは悪性だったのに、私は良性でごめんね」と言わなければならないのでしょうか？何度も言いますが、アナタのお母さんが癌を経験しているからこそ、彼女の恐怖を誰よりも判ってあげれるのではないですか？＞もなんだか私達家族が惨めに思えるし＞私だったら癌を経験してきた人やその家族に対して自分は｢良性でよかった｣なんて言えないですなんでこう思うのだろうと疑問です。

トピ内ID：6803748382

...本文を表示

う～ん

opo

2019年03月20日 10:59

元々お友達の事が嫌いなんじゃないですか・・・私は母を大腸がんで亡くしてますよ。完治してません、亡くなりました。先日友達がしこりを見つけて検査したようですが癌でなかったと話をしてきました。「よかったよね。ほんとう良かったよ」心からそう思って、そう話しました。二人で良かったよね～本当良かった・・これしか言葉出なかったよ。その子も何度も「よかった」って言っていたし。彼女は「がんだったらどうしようかと思った。心配で心配で・・検査も怖いし・・」って言ってました。当然でしょう。その発言聞いて「うちの母親はがんで亡くなってるのに無神経だ」なんて微塵も思いませんでしたよ。そんな発想自体出てこなかったです。あなたの親は完治してるけど、うちの母親は即亡くなりました。それでも「うちの母親の事知ってるなら気遣ってよ」なんて微塵も思わなかった。そりゃハイテンションになるよ、涙流して喜ぶ勢いで安堵の嵐でしたよ。私もそれ見て泣きそうになったわ。本当良かったよね・・って・・・いろんな検査の緊張怖さ、がんだった時の怖さ・・全部知ってるからこそ余計に私も安堵しました。なんなら乾杯する勢いです。だって癌じゃなかったんだもん。あなたが今現在癌だとか。あなたの母親が今現在治る見込みがなくて治療中とかだったら・・「さすがにそこまで喜ばれると比べてしまう」って思うけども。あなたの親も完治してる。その状態でそこまで複雑に思う？惨めとかそういうレベルの話じゃないと思うよ。ひとりでも重い病気じゃない方が良い。友達だろうが家族だろうが皆健康が良い。身近に大病を患った人がいればこそ、逆にそう思いませんか？健康が一番。ありがたい事だよ。ちなみに私は父も前立腺がんで手術して３年くらい経ち、数か月に一度検査して良好な結果ですが。それでもそんな風な考えにはならないですよ・・

トピ内ID：9476121654

...本文を表示

本人したらど偉いことですよ

🐱

乙三

2019年03月20日 10:59

確率的に良性である可能性が高いと言っても、それはあくまで統計的にであって、トピ主さんのお友達が良性であるというわけではありません。大抵の人は自分がそのような状況になったら自分の死というものを真面目に考えてしまいますよ。トピ主さんはご自分の死が間近に迫っていると感じて、平静でいられますか？ご自分の母親がそのような状況になった身としてお友達の言に対してそのように思うのは、いささかお友達に対して失礼ではないですか？お友達と今まで色々あったのなら、お友達と距離を置く事をお勧めします。

トピ内ID：9597210733

...本文を表示

私の感覚

🙂

あーさん

2019年03月20日 11:59

感じ方は人それぞれで、貴女が正しいも間違えもないと思います。ただ私が貴女の立場なら気にしませんね。私は母をガンで亡くしていますが、友達がガンでなかったら心から嬉しいですし、喜んでる気持ちを否定的な気持ちになりません。また、自分中心に考えるのを辞めれたら、友人にとっては貴女のお母様のことは所詮は他人事だと気がつけるはず。私も繊細なほうでしたが、それだとこれから苦労します。自分は、細やかに相手を気遣う。でも相手には期待しない。皆、自分のことだけだし、雑だし、薄情です。その現実をだからどうだと悲観的にならず、ありのままに受け入れるべきです。そうすると他人の優しさ、気遣いに感謝できるようになります。今のままだと、他人が貴女を気遣うのが普通という状態かと思いますので。繰り返しますが貴女が感じた気持ち自体には間違いも正しいもないとは思ってますけどね。

トピ内ID：9872890087

...本文を表示

乳癌手術をしたものです

ぽち

2019年03月20日 12:53

私の友人だったら良性だったし、気分的にも回復して良かったね。ぐらいしか思わないですね。今は二人に一人がガンになる時代です。経験者は多いですよね。ガン＝すぐに亡くなるってものでもなくなってきつつあるので精神的に重く受け止めるのは、如何なものか…。って最近思うんです。なんと言うか、元患者とかに気を使いすぎるのはこれから患者になる人には重くのしかかってくると思う。ご友人も今回は良性でも次があるかもしれませんよね。貴方に気を使うほど重く感じていたらおっ先真っ暗。心配症の彼女は希望も無く暗く過ごす事になります。病気は出来るだけ前向きに向き合った方がいいと思うので経験者はこれから経験する可能性のある者には気を使わせないぐらい大丈夫！乗り越えられるよ！と平気に思わせた方がいいんじゃないかな？と思うんですよね。だから気を使われない、という事は今後の彼女の精神には好ましい事なんじゃないかな。妙に気を使って不安定になられるのもめんどくさいんじゃないかな。なんて私は思います。辛かった事は出来るだけ忘れて、生き延びた人生を楽しく過ごしたいです。

トピ内ID：5743641954

...本文を表示

モヤモヤ、分かります

🐤

Mick

2019年03月20日 14:58

昨年、ガン発覚。ステージ2でしたが1年もしないうちに再発、あっという間にステージ４。現在抗癌剤治療中です。友人も心配してくれるのですが、些細な言葉に勝手に傷ついたり、腹を立てたりしてます。悪気はないのはわかっているので、そんな事でと自分でも思いますが、やはり敏感になっているので仕方ないと思ってます。自己中傾向の友人は元気な時は楽しい友人ですが、自分が弱っている時はなるべく近づかない様にしています。いつの間にか自分の喋りたい事ばかり話すので話を聞いてくれないし（苦笑）それでも大事な友人です。主さんも無理する必要はありませんが、スルー出来るようになると良いですね。

トピ内ID：0985894132

...本文を表示

元々

🐱

サビ猫

2019年03月20日 15:21

その方を元々よく思ってなかったんではないですか？私なら仲の良い子からそう言われたら、本当に良性で良かった！と一緒に飛び跳ねます。もしも癌で家族を亡くされた方からから、癌を患ったと言っても今は完治していて元気なんでしょ、と言われたらどう感じますか？それでも当時は本当に辛かったらという気持ちが出てくるなら、ラスクさんは自分が一番可哀想な人じゃないと満足できない人なんでしょうね。ちなみに私は姉を26歳でがんで亡くしています。本当に辛かったですよ。でも一番辛かったのは姉です。

トピ内ID：1158731951

...本文を表示

一概に狭いとは言えないけど・・・

⚡

エリッサ

2019年03月20日 15:50

身内を癌で2人ほど亡くしてます。で、あえて書きますが、その友人が大事な人なら、私なら、「良かった本当に良かった」って思います。実際にそういう人が一人居るので、本当に良かったとおもいました。もう一人は癌でしたが、治療して、今は生存しています。良性でも、手術は精神的に厳しいと思います。手術してみなければわからないから、終わった後、ハイテンションになっちゃったんじゃないでしょうか？トピ主様は自分の家族に置き換えるけど、私はその方がちょっと嫌です。心が狭いんじゃなくて、病気受け入れてないから。癌はなったら嫌だし、辛いし、家族だって辛い思いをするのはわかります。私は看取ってるので、それはわかります。でも、トピ主様のお母様、今、完治しているんですよね？亡くなったり闘病しているのなら、まだその気持ちはわかりますが、「惨めに思える」っていうのは私は不快に感じました。なんだか、お母様自身を惨めに思っているようで。癌でサヴァイヴできたことをなんで誇りに思えないのかな？もし、私は自分が乳がんでも、相手が意地悪くて付き合いたくもない人間でなかったら、分けて考えます。懸念がある相手だったら、そもそも病気の相談はスルーします。だから、良かったねって思えるわけで、万人にその対応は無理です。レスを読んで思ったのだけど、普段からモヤモヤするのなら、少し距離を置いた方がいいと思います。心の中だけでも。近ければ近いほうが、より、相手を嫌に思ってしまうだろうから。もし、これが、モヤモヤしない相手で、自分が仲良くしたいと本心から願ってる相手なら、同じことを言っても、同じように思うか、それが答えだと思いますよ。

トピ内ID：0891951033

...本文を表示

敏感すぎる。

🙂

うーこ

2019年03月20日 15:58

う～ん、トピ主さんの言う事もわからないでもないけど、友人の母親が10年前にした病気なんて覚えてないですよ。今30歳ってことは20歳の頃の話ですよね。覚えてないでしょうし、そもそもそのこと知ってるのでしょうか。お友達が「良性だった」と繰り返しいうのは不安の裏返しでしょ。何度もいうのはそれだけ不安だったから。安心してテンション上がってるからじゃないかな。というか、トピ主さんもそのようにモヤモヤされるなら「よかったね。内の母は悪性だったから苦労したんだよ。手術で完治するなら本当良かった」とか返事したら向こうもなにか思うんじゃないかな。どれだけ仲良い友人でも互いの家庭の事情を完全把握してるわけじゃないしトピ主さんが相手に求めすぎだと思います。

トピ内ID：7651725132

...本文を表示

お気持ち、分かる気がします。

😨

きついねぇ

2019年03月20日 16:32

娘が３歳の時に白血病の診断を受けました。幸い治療も順調に進み、寛解３年目です。もし私が友人に同じようなことを言われたら、きっとラスクさんと同じような感覚になるかも、と思いました。１０年間、再発の恐怖と闘ったんですよね。すごく怖かったろうと思います。私も、元気に遊ぶ娘を見て嬉しくなる反面、再発の恐怖は消えません。１０年経って、やっとその恐怖ともサヨナラできるとは言え、すぐにはその感覚消えませんよね。普通の子と同じように娘を扱う事ができるようになるまで、私は半年かかりました。今でもやっぱり過保護なので、普通の子と同じではないかもしれませんが（笑）一度の報告で十分ですよね。何度も言われると悲しくなってしまう。でも、娘が退院して、職場にも復帰して、わかったことがひとつ。ご友人も含めて、周囲の人達は、あなたがどんなに心を痛めたか知らないんです。理解しようとはしてくれるだろうけれど、闘病中、寛解維持の中味わった恐怖、そんなのは経験者にしかわからなくて、ここの掲示板でも言われているように「そんな気遣いなんて出来ないよ！」という反応が普通だと思います。私も、この恐怖は同じ病棟で闘った仲間達にしか言えません。言ったところで理解してもらえないし、「だって今は元気なんでしょう？きっと大丈夫！！」という言葉しかもらえないから。病棟の仲間の他に理解してくれているのは、本当に近しい友人二人だけ。ラスクさんのもやっとするお気持ちわかりますが、多分ね、理解してくれっていっても、わかってくれるのは、同じように心を痛めた人達だけだと思います。ご友人には全く悪気はないばかりか、お母様のことも念頭にないんだと思いますよ。他人事ですから。だからね、「よかったね」のひと言だけでいいんです。無理して何度もお話きかなくていいよ。

トピ内ID：2195862284

...本文を表示

じゃあ

🐧

ぽぽぽ

2019年03月20日 17:10

お友達はなんて報告してくれれば、よかったの？「悪性でした。これからアドバイスお願いします」とでも言われれば気が済みましたか？お友達も良性だろうってわかっていたけれど、心のうちはとても不安だったはずです。良性でうれしかったこと、あなたが身内ががんを経験している友人だからこそ癌の怖さがわかってるから、よかったよかった！になるんじゃないですか？モヤモヤする前に、あなたもヨカッタヨカッタって思えないなら皆さんに関係性を疑われても仕方ないです。お互いの信頼度・信用度の差ですかね。

トピ内ID：2908853848

...本文を表示

ひどいですね

😢

がっくり

2019年03月20日 21:45

＞私は今回の友達に対して普段からいろいろと思うところがあって最大の原因はコレだと思います。早い話が、彼女を嫌いなんですよ。たぶんどういう言い方をされても結果がどうでもカチンときたでしょう。どうにか相手の非を探して何か言ってやりたようにしか思えません。先月、私は乳がんの手術をしました。同じ日に検査結果が出る60代ぐらいの女性と待合室で少し話をしました。結果、私はガンでその女性は良性でした。名前も知らない人だけどまた待合で会った時に「ガンじゃなくて良かったですね！」と自然と口から出てましたよ。　別に私は心の広い方じゃないです。それでも自分が不幸だから相手も合わせよとは思いません。幼馴染にそんな風に思われてるなんて彼女が気の毒です。彼女のどこがどうして嫌い（気に入らない）かを書き出してみては？たぶんご自分で「その友人のことが嫌いだったんだ」と分かるかも。このトピを読んで非常に嫌な気持になりました。

トピ内ID：4308342950

...本文を表示

お気持ちわかります。

♨

あああ

2019年03月20日 21:45

トピ主さんが萎えるお気持ち、とってもわかります。無神経だなーってちょっと思っちゃいます。でも、友人も手術が終わるまでものすごく不安だったのではないでしょうか？私は癌ではないですが手術をした事があります。術後の動けない時が一番辛くて、メールが打てるようになった時はハイになってたかもしれません。モヤモヤするけれど、友人も悪気はなかった！！ 10年前の手術なら、すっかり完治したと思ってたんじゃないのかな？とにかく、トピ主さんこの10年間心配だったでしょう。お母様の完治、良かったですね。お母様のご病気もあり、疲れていたんではないでしょうか。自分に余裕がないと、ちょっとしたことでモヤモヤしやすくなりますよね。

トピ内ID：3101479141

...本文を表示

感じる事はひとそれぞれですが

🙂

雨傘

2019年03月20日 21:45

私もステージ１の乳がんで10年経っています。完治と言ったってこの時代、他にまた出来るかもしれませんね。ただがんの話しをした相手には色々な反応がありました。私は重く受け止められるのは嫌でした。さりげなく振舞ってくれる方が有難かった。大変だね、大変だねの方が気持ちが萎えました。それだったら日本人の2人に1人は大変だと大騒ぎしなくてはなりません。静かに、前向きに立ち向かって行く事が出来たのは軽かったせいもあります。でもお友達で良性だと分かったら、それは凄く嬉しいです。彼女がハイテンションになって良かった、良かったの連発は、もしかしたらすごく不安だったのかもしれませんよ。

トピ内ID：2155001691

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

ラスクトピ主

2019年03月20日 21:45

みなさん様々なご意見ありがとうございました。厳しい意見、優しい感想、客観的に自分を見られて整理がつきました。お陰様ですっきりしました。レスくださった｢きついねぇ｣さん、分かってくださりありがとうございます。 10年間母が体調を崩すたびに再発したのではないかと怖かったです。完治したことになったとはいえ、体調は崩しやすく元気かと聞かれると元気ではないです。友達のことは良性でもちろん嬉しかったけど、｢よかった、よかった！｣って何度もはしゃがれてしまうとずっと同じテンションではいられず・・・。｢無理して何度もお話聞かなくていいですよ。｣の一言が安心しました。仰るとおり、同じ立場になった人でないと理解してほしい、配慮してほしいは無理なことなのかもしれないですね。似たような立場で同じ心配を抱えてきた方に出会えて心強く思います。前を向いて進んでいきます。

トピ内ID：3240776813

...本文を表示