浮気をされたけどやり直しすることにした場合の態度

やり直すと決めたなら、怒りと悲しみは、胸の奥にしまいこんで、普通に普通に、何事もなかったように接することです。 冷たい態度は、必ずうまくいかなくなります。 浮気の件も決して口にしないことです。

「言うは易く行うは難し」に尽きるかもしれませんが、やり直すと決めたならもうバシッと腹くくることです。 はらわたが煮えくり返ろうが目の前の旦那を全く信頼できなかろうがやり直すと決めたんですからもう女優になるしかないと思う。 お子さんに悲しい思いをさせたくないというのが大きいんでしょ？ 子供の為なら母は女優にでもなれる、という気合いで。 辛いと思いますよ、半端な精神じゃもたないかもしれない。 でもそれがあなたの選んだ道ですから。 それがどうしたって無理という人もいると思う、性格的にね。 そんな思いをしてまで一緒にいたら心身ともにおかしくなっちゃうって。 その場合は「やり直し」は無理ということで別居か離婚になります。 その選択肢がないのなら「やり直し」に向きあうしかない。 そうね、過去のことを思い出してイライラしたり未来を考えて絶望したりするのが一番よくなくて、とりあえず今、目の前のことだけを淡々とこなしていく、それを続けていくのがいいと思いますよ。 気づくと月日は経っている、そんな感じで。まずは今日のお夕飯の献立考えて下さい。

子供がいないのであればやり直しを決めたとしても罵声を浴びせたり罵ったりしてもいいと思ってる派です。 不倫って今まで築き上げてきた信頼を一瞬で壊してしまう行為。 出掛けるとなったらまた不倫してるんじゃないか、飲み会と言いつつ他の女と会ってるんじゃないか、些細な事で疑うようになって当たり前。 トピ主さんが今抱いてる感情は旦那さんのことを好きで信頼していたからこそ。そしてこれから割り切って旦那さんをATMとして見れないからこそです。 やり直すからといって0からのスタートなんてとんでもない。マイナスからのスタートです。 そのマイナスをまずは0に戻す為に旦那さんは必死こいて努力しないといけないんです。 私はやり直すなら全て許してあげて今まで通りに接してあげないといけないなんて綺麗事だと思ってます。 しかし、子供がいるとなると喧嘩は子供にとって悪影響。 やはり親が喧嘩してるとこを見ると悲しくなりますし、心が不安定にもなります。 今回の場合はお子さんの事を一番に考えるのであれば残念ですがトピ主さんが大人になるしかないのでは…。 それでもやっぱり許せない！となるのであれば別居という形をとっても良いと思います。 不倫相手にはきちんと慰謝料請求しましたか？ これをするのとしないのとではトピ主さんの気の持ちようも違うでしょうし、旦那さんの罪の意識も変わってくると思います。

結局は、許すとまた浮気されるの繰り返しになるのが常ですね。 妻に離婚され、子供ともたまにしか会えなくなった時に初めて男性って心底反省したり、後悔するような気がしますけどね。 でもそれは主さんもシングルマザーになり経済的にも大変になる訳ですが、少なくても、最近、旦那の帰りが遅い！また浮気？などと精神的にやきもきする状態からは解放されるでしょう。 やり直すのなら、携帯をオープンにしてもらう。 GPS機能をつけてもらう・・などしないと繰り返す気がしますが、またそこまですると夫婦の関係が悪化・・という悪循環でしょうからね。 案外、再構築の道の方がしんどいかもしれませんね。

ここまで怒るということはトピ様には想定外だったのかもしれませんが、浮気する人って、周囲の人から見ると意外ではなく、ああチャラ男っぽいなと思うことが多いです。 チャラ男に惚れて結婚して子供も産んで、今後もチャラ男とやり直す決心をしたなら、１回の浮気はもう病気が出たなくらいで動揺しないように心を持っていくしかないと思います。結婚したのに、婚姻の契約を守れない人なのは事実です。浮気中は妻にも冷たくなるくらい、浮気相手に夢中で浮かれていたのでしょう。でも復縁希望とは、浮気相手にも妻にも誠実ではないし、チャラい人だなと思います。 でもチャラ男でも良いところもあるので再構築希望なのでしょう？良いところを見つけて、少しずつでも立て直すしかないと思います。 母親が苦しんでいると、子供の心の傷になります。

再構築の場合、それしか道はないように思います。 一度許してもらったら、ほとぼりが冷めてきたら、またやるでしょうし。 それを繰り返しているうちに、子供は独立し、夫婦二人とも年をとり、互いにしんどい余生を送るのでしょう。 片方が妻だけでは難しい体質ならば、受け入れるか、別れるか、互いに遊ぶか、いずかです。 一番自分ができそうな道を選ぶということ。 トピ夫は、トピ主が浮気したら、どれを選択するんでしょうか？

やり直すと決めたのに、自分の辛いきもちばかり優先させようとしてしまっていました。 やり直すのは子どもたちのためなのに、子どもたちの気持ちが置き去りになっていました。 ご意見何度も何度も読み返ししおりを貼りました。 ありがとうございます。 子どもたちの今迄過ごして来た環境を壊さないように気をつけてやり直して行きたいと思います。

私の夫は未遂でしたが。その後怪しいと思ったこと何度もありますし多分浮気してると思います。主さんと同じく、子供の為に離婚はしません。思い出すと腹立ちますよね。許しても気持ちはなかなかついていけません。傷ついたんですから。 でも離婚しないと決めたのは自分の為ではなく子供の為です。子供の為に夫婦は仲良くなければいけないと思いますので。私は子育てと自分の趣味に没頭し、たまに夫に預けて同級生やママ友とランチや夜飲みに行ったり息抜きをしてるうちに自然と夫への態度が元に戻りました。時間はかかりましたが。 お子さんの為です！いつまでも浮気のことを責めたり泣いたりしていると、うっとおしくなり浮気するのが男です。そもそも主さんは何も悪くないので堂々としてればいいのです。そして辛くても夫の前ではなるべく笑顔でいる。そうしていれば旦那さんは自分が情けなくなり反省すると思います。

同じ状況だったのですね、レスありがとうございます。 少し気持ちがラクになりました。 あれから一ヶ月くらい経って少しずつ元に戻りつつあり、元に戻らない部分もあり、今の状況を受け入れていいのか、戸惑った時にこのトピを見返すようにしていました。 時間かけて、子どもたちのために、やり直していいんですよね。 離婚届はいつだって出せるけど、取消はすぐにはできませんものね。 覆水は盆に返らないけど、地面に落ちた汚い水はちょこっとだけ掬って戻せるはずですよね。 子どものためにもう一歩進んでみたいと思います。ありがとうございます。

もう責めてはいけない、とか、言われがちだと思うけど、そんなのおかしいと思います。 そしたらそれは、やったもん勝ちになってしまうと思う。 だから、思い出して、辛くてたまらなくてムカついたときは、浮気した旦那を叩き起こしてでも、思いっきり罵倒したらいいと思います。 それを繰り返しているうちに、時間が経ってようやく許せるんだと思う。 責められるのが耐えられない、とか言うようなら、更に、気が済むまで説教する。 自分は散々楽しんだんだから、責められるぐらいのことは我慢しろって思う。 溜めずに、どんどん口に出していくべき。 毒を出さないとね。 そうしないと、熟年になってから、旦那のことが嫌いで仕方ないとか、憎くてどうにかしてやりたいとか、どうしようもなくなってくると思いますよ。 熟年で離婚したいとかいう相談て、それは浮気された上にレスで女扱いされなかった怨みで旦那のことが嫌でたまらないけど、今更離婚できません、とかよくありますよね。 もちろん、浮気された妻が物凄く怠慢だったとかなら話は別ですが。 取り返しがつかなくなる前に、今のうちに、たくさん毒（本音）は出すべきじゃないかな。 浮気した側から、そんなに度々色々言われたらもうやり直せない、とか言われました、 とかいうのも聞くけど、そんなのは、 ふざけんなよ！って返せばいいです。

こんにちは、レスありがとうございます。 >やったもん勝ちになってしまう 本当にこれですよね、私ずっとこれでモヤモヤしていました。 でも最近は、なんとも思わなくなってきて、どうでもよくなってしまいました。 吹っ切れたのではなく、夫という人間への愛情や愛着や執着、関心がごっそり落ちてしまいました。 だからなのかな、今まで通りに接することができるようになったし、日常に戻りつつあります。あまり関わろうとも思わないけど。 でも、何一つ元になんて戻れないんですよね… 知らなきゃよかったなんて絶対思わないし、でも時間は戻らないから、今一番楽に生きれるように、自分のやりたいように生きていきます。 また罵倒したくなったら罵倒して、何か行動したくなった時すぐ動けるようにしていきたいです。